...

...

У меня все хорошо... так хорошо, что понимаешь, что это состояние какого-то спокойного и умиротворенного счатья на пустом месте не возникает... ну почему не каждый день я просыпаюсь и чувствую, что все хорошо...? почему не каждый день эта внутренняя гармония разливается внутри? и от чего это зависит? я уже когда-то писала о таблетке счастья... хммм.. неужели это так нереально? именно в таком состоянии я способна все воспринимать таким какое оно есть, плохое или хорошее - неважно. Мне хорошо, оттого, что она далеко, но рядом. И сегодня я в это верю.

Моё почтение. В вашем сердце построен Готический город

Стрельчатые окна и арки, соборы, витражи…Легкий налет мистики. Да, что там говорить вы и сами наверное лучше меня знаете свой неповторимый город.

Пройти тест

вот только молодых людей мне и не хватало до слез доводить))) гыыы..

Никогда не захожу на случайные дневники. Если и читаю дневники посторонних, то только тех, кто был на моем... ну через статистику. И мне этого всегда хватает. Есть очень интересные люди, иногда мне даже хочется подписаться на обновления и читать регулярно или просто не потерять этого интересного на мой взгляд человека, но чаще всего забываю и теряю.

Вы без сомнения черный алмаз

Воплощение печали и мести, черный алмаз был самым зловещим, редким и страшным из камней. Он приносил с собой смерть и тоску. Как сама ночь, вы любите одиночество или компанию таких же как вы. Как сама печаль, вы можете быть тенью в толпе, но темным пламенем при желании сможете стать! Ваш камень дорог, но и у самых богатых мало желания его купить. Он – не для всех, так же, как и вы.

Пройти тест

Аххха... именно поэтому хожу облизываюсь, но воздерживаюсь =)

Есть такая тема)) Ну конечно то что у меня их пять - это глупости, но в целом, да, я это всегда чувствую. И даже часто нахально ставлю условия, например, сейчас мне нужны деньги и чем скорее и больше тем лучшее. Но пока только кем-то потеряные рубли на дороге нахожу)))))))) Правда вчера абсалютно пьяный мужик просто так отдал мне 150 руб. Но мне то нужно минимум 30 000!!!! БЛИН. Кто знает адрес Пугачевой или Путина??? Можно Абрамовича или Березовского))

Это просто безобразие какое-то! Мое государство пытается снять с меня налог за приватизацию квартиры, которой у меня нет и не было!)) Еще в том году пришла квитанция об его оплате за какую-то квартиру в 12 микрорайоне /пара остановок от меня/. Ну, мы все посмеялись, типа в наследство кто-нить мож оставил? и забыли... И вот сегодня мама приносит конвертик из налоговой, что если я не заплачу, то с меня эти деньги взыщут принудительно... Чудеса да и только. Позвонила в налоговую, у них по документам квартира числится за мной. И дата рождения и имя отчество мои. Позвонила папе, попросила узнать, может там есть телефон. Телефона нет, но там проживает моя однофамилица /и то спорный вопрос, я - Баёва, а она может Баева, я из-за этого два года не могла получить паспорт./
Так что можно теперь меня считать счастливой обладательницей какой-то хатки))*смеюсь* НО никакие налоги я все равно платить не буду! Аж расстроилась...

Прям с того самого момента как приехала больше есть не могу, почти ничего не ем))) типа худею. Но по-прежнему все 60 кг на месте)))

Уже дня три просыпаюсь с одной и той же песней в голове... наверное я ее в свое время переслушала, но по - прежнему от нее не отказываюсь и не могу отказаться. Само по себе это не странно я всегда когда проснусь что-то про себя напеваю... это невсегда то что я слышала накануне... может это песня - предсказание. Но последнее время я просыпаюсь напевая: "Я теряю тебя" ст. Левина, исполняет Сурганова... но по утрам ее исполняю я)) мое любимое место в песне: "Моя память убита и ты вместе с ней, умирай - умирай, не проси подаяний, я теряю людей, я теряю людей, я теряю наследников, имя теряя"

Ваша красота похожа на... утреннюю дымку...

...воздушная, почти невесомая, искрящаяся на Солнце... сотканная из золотых нитей, тонких и не заметных, но способных ослепить... Ваша красота в лёгкости и чистоте. Искренняя, не способная на жестокость. В вас спрятано маленькое Солнце, которое трудно погасить... не прячьте ваше Солнце, пусть оно светит для всех! Ведь Солнце нужно каждому — у некоторых всего лишь не хватает смелости признаться себе в этом. Светите, это так просто — ведь в ваших волосах живёт солнечный зайчик ;)

Пройти тест

Дома та же ситуация. Расставшись с отцом, мама через год нашла себе д. Ваню. Хилого трудяжку - мужичка, на 10 лет старше себя. Теперь они интеллектуально дополняют друг друга, а я оказалась совершенно не в своей среде и чувствую себя кукушонком. Теперь у меня типа две "мама" и два "папа", но на деле нет ни мамы ни папы. Последняя фраза, которую я слышала от отца это: "Привет, пропащая, извини мне некогда я опаздываю на колым" Инфа от бабушки, которая звонила с неделю назад:"Он кормит Тамару, она сейчас не работает и всех ее выблюдков, а на то чтобы занять собственной матери на телевизор 2000 у него денег нет"... смотрю на все это - и понимаю, что если в ближайшее время я не сбегу, то умру от депрессий и желчного шипения. Я не умею прощать слабостей другим, поэтому стараюсь не прощать их и себе, но от такого положения вещей реально хочется забиться в угол.

Вернулась вчера вечером, отплевываясь... Не моя атмосфера, не мой мир. Из всего когда-нибудь вырастаешь, а что-то просто снашивается. Меняемся мы меняется наше окружение. Цепляться за прошлое бессмысленно и неэффективно. Что остается? фальшивая дружба? Тоже разочаровалась... тоже либо я из нее вырасла, либо дружба сносилась. Обдумала все и пришла к выводу, что болезнь дает о себе знать. Не как изъян физический, но уже как порок духовный. Фраза со смехом "в обмороки летаю" и последующее ожидание такого привычного сочувствия... вызвала почему-то стойкое отвращение и раздражение. И эта спикуляция своими слабостями - вошла у человека в привычку. Результат - подозрительное нечто, с зачатками бесперспективного эгоизма. Никаких ссор, никаких высказываний на тему... откуда мне знать? может это и есть правильное мироощущение? Просто взяла билет домой раньше чем предполагала. Все что отжило свое, само уйдет, незачем отсекать.

Немножко для приличия посомневалась ехать - не ехать. И решила все-таки собраться и ехать, очень может быть что билетов мне не хватит)))и тогда я не уеду)) как я не люблю эту неорганизованность в себе( вечно где-то в облаках витаю(

Снова всю ночь не могла уснуть.... Тысячи и тысячи бабочек в голове натирали крыльями мою черепную коробку, я перепробовала все:

1 для начала выкинула подушку на пол... не помогло... минутная прохлада простыни и все снова... до головной боли.

2 затем я подумала что если бы спала с ней, то уснула бы легко и никаких непрошенных мыслей, во всяком случае ей это помогало... поэтому я схватила медвежонка Гаврика в обнимку и теперь мы уже вошкались на простыни вдвоем. Не помогло.

3 решила что мне просто очень жарко от этого я не могу уснуть... и бабочки от этого плодяться... сползла вместе с многострадальным медведем на прохладный пол. и Сделала удивительное открытие)) в бетонных блоках арматурины звенят как-то от любого движения, шага, переворачивания с боку на бок... и госпадя!!! как же хорошо слышно как соседи делают это)) стало неловко... и я заползла снова на кровать.

4 Решила взять ручку и лист бумаги и уложить бабочек штабелями... время 6 часов утра уже было.

5 тут зашла мама я спросила у нее таблетку, она сказала что не стоит и посоветовала съесть меда, только меда по причине отсутствия молока... и я пошла попила чаю с омерзительной печенюшкой /я не люблю печенье/

и только после этого я легла и с мыслью, как же жалко тех бабочек со сломаными крыльями, что умирали преждевременно, разбиваясь о клетку в твоей голове... уснула...

Да я торжествовала примерно до 7 утра и только в семь, когда я уснула слезы на моих щеках высохли.

Вчера зашла к подруге. Она уже давно живет с девушкой Женей /исключительно как подруги/ а вот у Жени есть девушка и вчера я выслушала историю о том, как Последняя избила Женю кастрюлей... эээ... После этого душешипательного рассказа Евген меня спросила могла бы я ээээ... ну тоже кастрюлей или вообще чем нибудь... Женька конечно виновата там была кое в чем, блин... но катрюлей по голове это несерьезно. Я бы не смогла. Не мой метод. Я скорее всего просто замкнулась бы в себе от обиды и перестала бы разговаривать. Но с другой стороны знаю ли я себя достаточно хорошо? А вдруг схватилась бы за что-нибудь... хммм... может меня просто еще никто так не выводил из себя? до такой степени... идиотизм какой-то... ну я например, швыряла апельсины как-то в человечка... причем, глядя как апельсин сползает по новым беленьким обоям /он порезанный был/ сама была в шоке от своих действий. У кого-нибудь когда-нибудь было что-то подобное?

А вот эту женщину мне еще сильнее хочеться потрогать)))

Я вообще не склонна к фанатениям и не было этого периода в моей подрастковой жизни и с удивлением я смотрела на то как мои сверстники в лице однокласниц фанатели от Агаты Кристи и тому подобной чепухи... у меня есть автограф Сургановой и всех из Оркестра, но это получилось абсолютно случайно, когда я была в Нске... мы со знакомой /она тоже из Омска и я не ожидала ее в Нске увидеть/ искали эээ... ну неважно что мы искали, важно то что мы нашли... Нашли автобус Сургановой и черный вход откуда она выходила. Девчонок там стояло мало поэтому когда все начали подпихивать Свете бумажки постеры и части тела, я спокойно без локтей могла сделать тоже самое /ну части тела не подсовывать мне мозгов слава Богу хватило)/ Вот теперь где-то болтается блокнотик этот...хмммм.. ну собственно к чему это лирическое отступление было? К тому что вот эту женщину я обажаю)) правда автографоф мне ее не надо и на ее творчество в принципе тоже...эээ... все равно... мне бы просто в спокойной романтичной обстановке хотелось ее потрогать))) гыыы...просто идеальная женщина))) ушастенькая, как я люблю, черноглазенькая, черноволосенькая, худюсенькая, как я люблю и с несносным характером)) и есть в ней некая харизма которую на фото почему-то не видно((

Почитала дневник новой ПЧ и поняла чего же мне так не хватает... трудный переходный возраст... когда все чувства обостены до предела. Когда любое "хорошо" резонирует до полного максимума, а любое "плохо" заставляет думать о побеге с моста. И никаких средних полутонов. В этом есть свои преимущества и есть свои недостатки. Это почти как естевственный отбор и приходиться искать в своей голове тихое теплое местечко куда можно забиться, когда уж очень плохо. И как же незаметно все это ушло. Теперь одни полутона( и жизнь уже не черное - белое - черное... а сплошное серое месиво. Срочно нужно раскрасить. КАК? как обычно)) дешевыми акварельными красками для детского творчества)

Я всего лишь похотливая сучка... но не это важно. Сам по себе этот факт нечужд многим девушкам. Для меня важен процесс внутренней борьбы с этим. Не ради кого-либо и не ради чего-либо. Физическая измена нестрашна как таковая... Просто очень интересны эти внутренние противоречия. Да уж... к 30 годам козероги нагоняют своих зодиакальных собратьев в этой сфере ...

Почти совсем скоро мне 25... уже грущу... грущу оттого что начинаю понимать, что такую безоглядную влюбленность, которой я жила раньше можно испытать только в совсем юном возрасте, а чем старше, тем преснее все... раньше я переживала состояние влюбленности взахлеб, со слезами и истериками, депрессиями болью и творческим экстазом... теперь я тлею... прошлым и яркостью прошлых переживаний... я стала циничной, я стала совсем домашней и ручной... мне еще хочется переживаний и безумст, какие я учиняла раньше, но это наверное лишь дань прошлому. Происходит то, чего я так боялась... я уже вижу свое лицо в этой липкой вязкой серой массе и мне уже даже отведено свое место там внизу... и я уже начинаю млеть от комплементов по теме какая я необычная и интересная девушка, заведомо зная, что это лесть... вот черт... кто же сделал меня такой??? *злобно оглядываюсь по сторонам* неужели время?

Этой ночью плохо спала... хотелось встать и сделать запись в дневнике))) я сказала нет и продолжала лежать с закрытыми глазами тщетно пытаясь уснуть... извошкалась вся... всю простынь сбила в комок... все одеяло издергала... мне впринципе несвойственна бессоница... просто всему свое время... если я пришла после суток рабочих и в 16 часов упала спать и до 22 спала, как ребенок.. то вполне вероятно, что от простой ленности, попытавшись лечь спать в 23:30, я не получила положительного результата... и даже не догадалась считать овечек /а в моей жизни их было столько...ммм...часа на 3 перечислять хватит)))/ только под утро уснула... окончательно измучившись... мысли становились беззвучными словами, те складывались в беззвучные фразы, которые под конец уже перед самым сном стали душить своей материальностью и физической ощутимостью... казалось что я так и не уснула.

15 декабря сползу с ласточки и ввалюсь в любимый Новосибирск)) год почти не была... правда еду я не одна... с двумя девушками - они пара... и мои друзья. Конечно посетим все злачные места, девушки первый раз в Нске поэтому я им буду показывать свои любимые места)) гыыы... своими любимыми подорожниками угощать... познакомилась с девушкой из Нска... по нету конечно... ну вот будем знакомиться в реале, наверное))

Я уже кстати, проходила когда-то ранее этот тест и со мной его /самое парадоксальное/ проводила девушка, с которой я только-только рассталась и которая оказалась моим дуалом))) гыыы... но характеристики по большому счету верные.

Описания типов личности по Гуленко*

Интуитивно-логический интроверт - "Критик" (Бальзак, INTP)
Описание по функциям

1. Т - интуиция времени

Внимательный наблюдатель за течением жизни. Тонко подмечает детали и едва намечающиеся тенденции. Объясняет, какие причины привели к имеющимся следствиям. Погружен в прошлое, изучает повторяющиеся явления. Благодаря ассоциативно организованной памяти и любви к знаниям нередко бывает эрудитом. Хорошо выявляет противоречия и фактические ошибки в позициях и мнениях. Обладая философским складом ума, умеет произвести впечатление мудрого и дальновидного человека. Осторожен в принятии решений. Исходит из того, что нужно слегка опережать события. Всегда выбирает безопасный вариант действий.

2. Р - деловая логика

В уме просчитывает логику действий и затраты ресурсов, как бы сводя баланс полезного и бесполезного. Стремится найти кратчайший и самый выгодный путь к цели. Бережлив в обращении с деньгами. Умеет делать запасы. Постоянно контролирует доходы. Ищет места и способы выгодных финансовых вложений. Прежде чем начать работу, основательно продумывает ее технологию, а также собирает всю причастную к делу информацию на текущий момент. Свои деловые усилия направляет на создание устойчивых структур. Отслеживает положение дел в интересующей его области И умеет с выгодой использовать накопленную информацию. Хорошо ориентируется в изменениях на рынке товаров и услуг, Заводит картотеки, базы данных, архивы, коллекции.

3. S - сенсорика ощущений

Предусмотрителен в вопросах комфорта и здоровья. Выходя на улицу или отправляясь в поездку, имеет при себе набор предметов, обеспечивающих гарантированный минимум удобств. Заставляет себя выполнять нормы гигиены. Старается соблюдать чистоту, часто моет руки. Много усилий отдает профилактике болезней, в том числе народными методами. Бывает гурманом. Может приготавливать особые блюда, соответствующие его вкусу. Настроен на употребление качественных продуктов, хотя в условиях нехватки способен обходиться и очень простой пищей. Внешний вид либо неопрятен и запущен, либо, наоборот, тщательно продуман, соответствует последней моде. Это зависит от того, с какой публикой он общается.

4. Е - этика эмоций

Оценивает отношение к себе по проявлениям эмоций. Бурные, навязчивые эмоции его раздражают, действуют угнетающе. В экстремальной ситуации или когда чувствует скрываемую недоброжелательность, способен открыто проявить свое раздражение, вспылить, потребовать в резкой форме. Ироничен. Может блеснуть метким и колким замечанием. Если на душе плохо, изливает плохое настроение в виде черного юмора. Его тяга к людям зависит опять же от текущего настроения. В приподнятом настроении бывает даже навязчив, в плохом - устраняется и отлеживается в уединении.

5. F - силовая сенсорика

В хорошей физической форме уверен в себе, напорист, призывает к решительным действиям, хотя до воплощения призывов дело доходит редко. Нуждается в подталкивании со стороны, силовой поддержке. Отсутствие силовой опеки приводит к расслабленности и лени. Прямой агрессии не выносит, противится ей всеми силами. Затянувшегося противостояния не выдерживает - устраняется или просто заболевает. Для хорошего физического самочувствия занимается силовыми видами спорта, закаляет себя, пытается преодолеть свои природные слабости. Однако делать это регулярно ему не хватает силы воли.

6. R - этика отношений

Его эмоциональное состояние зависит от того, как к нему относятся окружающие. Чувствует себя подавленным, если на него не обращают внимания, никак не реагируют на его предложения. В плохом настроении его не надо утешать или веселить. Лучше оставить наедине со своими мыслями и проявлять косвенное сочувствие. В общении с незнакомыми умеет быть вежливым, вести себя воспитанно и интеллигентно. Обладает дипломатическими чертами. Стремится согласовать интересы всех сторон. Чтобы завязать более близкие отношения, острит, играет, ведет себя довольно раскованно. Однако если партнер не реагирует, попытки сближения прекращает.

7. I - интуиция возможностей

Переживает из-за того, что его осведомленность и интеллектуальные способности редко приводят к ожидаемому результату. Знает много, но придумать что-нибудь самому трудно. Скептически оценивает перспективы новых начинаний и смелых идей. Представляет вещи запутаннее, чем они есть на самом деле. Хотя может и вселить надежду в отчаявшихся и разочарованных. Стремится попробовать себя в разных видах деятельности, чтобы доказать свои способности. Однако всесторонне развитой личности из него обычно не получается. С удовольствием изучает все новинки в интересующей его сфере. Умеет найти новое применение, казалось бы, отслужившим свое вещам.

8. L - структурная логика

Работу делает строго по технологии, медленно и четко, вникая во все детали. Бывает скрупулезным и дотошным до педантизма. Деловая активность и трудолюбие присущи ему лишь в системе формальных отношений, когда царит порядок и исполнительская дисциплина. Стремится иметь набор необходимых инструментов для выполнения работы как в быту, так и на производстве. Не любит брать ничего в долг. Независим и самодостаточен. Законопослушен и исполнителен. У него нет изворотливости и криминальных склонностей. В делах надежен, ведет честную игру.

Внешние признаки

Наиболее характерный внешний признак ИЛИ, по которому легко определяется этот социотип, - это осанка. Представитель данного социотипа, как правило сутул, голова как бы втянута в плечи и наклонена вперед. Глаза ИЛИ - выразительные, печальные. В них часто читается виктимность (жертвенность). Его легко представить себе среди окружающей его с криками "Распни его" толпы. Фигуры у ИЛИ бывают самые разные: от совершенно худых до плотных, как у артиста А. Джигарханяна, или даже грузных, как у поэта Расула Гамзатова. В выражении лица переплетаются мудрость с добродушием у интуитивного варианта и унылость с обидчивостью у логического. Губы ИЛИ - плохо очерченные, невыразительные. Во время разговора. иногда выставляет нижнюю губу, нижняя челюсть плохо управляется, отвисает. Одежда и внешний облик ИЛИ очень зависят от подтипа. ИЛИ логического подтипа часто выглядит неряшливо, запущенно, как будто за человеком нет ухода. Обувь бывает стоптана или искривлена. Интуитивный подтип, наоборот, аккуратен, его одежда, как правило, хорошо подобрана, отличается чистотой и опрятностью.

Манера общения

Два подтипа ИЛИ довольно сильно отличаются друг от друга и по манере общения. Логический вариант в общении часто проявляет активность, напористость. Иногда даже бывает подчеркнуто грубым и вульгарным. Однако долго подобную бесцеремонность удерживать не может, сникает. Интуитивный вариант ИЛИ общается мягко, ненавязчиво, с улыбкой. Оставляет после себя общее впечатление интеллигентного, воспитанного человека. Если ему надо, умеет очень располагающе, культурно попросить и на его просьбу, как правило, откликаются. Нетороплив, манера речи, особенно во время выступлений, часто вялая, растянутая. Такая манера говорить действует усыпляюще, гипнотизирует. Хорошо замечает и обращает внимание на несоответствия и противоречия в какой-либо теории, взглядах. ИЛИ умеет предсказать ход ближайших событий в образной, ассоциативной форме. Моделируя поведение человека на основе своего опыта общения с ним, может до деталей описать дальнейшее поведение человека, чем порой вызывает немалый интерес слушателей. Бурных эмоций, суеты, спешки никогда не проявляет. Они его раздражают, действуют усыпляюще. Очень не любит, когда его выводят из состояния спокойствия и расслабленности. Общается с людьми на близкой дистанции, вызывает уважение к себе своей мудростью и дальновидностью. Скептически оценивает перспективы поспешных начинаний. Для него характерны высказывания типа: "Из этого ничего не выйдет", "Зря суетишься". "Побереги лучше свои силы" и т.п.

Особенности поведения

Одна из характерных особенностей поведения ИЛИ. которая становится заметной спустя некоторое время наблюдения за ним, - это склонность к деловой активности коммерческого характера. ИЛИ в обычных условиях довольно ленив и расслаблен. Берется только за те дела, которые гарантируют крупную прибыль. Умеет выгодно сбыть товар. Причем его деловая активность может распространяться на большую территорию. Обычно отличается большой бережливостью. Не любит дарить подарки, давать деньги в долг. Однако для себя щедр, на личные расходы не скупится. Выходя на улицу, отправляясь в поход, всегда имеет при себе стандартный набор вещей для обеспечения минимума комфорта. Выполняет нормы гигиены, для того чтобы сохранить здоровье. Часто моет руки, старается соблюдать чистоту. Для ИЛИ характерна четкая логика поступков, доходящая порой до педантизма. Работу делает четко, не торопясь, вникая в детали. Скрупулезен в быту. Для каждого дела старается иметь свой инструмент. Уходя из дому проверяет краны, бытовые приборы и т.п.

Рекомендации

Ваша сильная сторона - предчувствие событий будущего: Вы можете предсказать развитие ситуации во времени и дать своевременный полезный совет, предупредить о грядущих неприятностях или трудностях.

У Вас прекрасно развито воображение, Вы можете воссоздать увиденное или прочитанное Вами до мельчайших подробностей. Вы любознательны, умеете накапливать информацию по интересующим Вас вопросам, отличаясь завидной эрудицией. Вы осторожны и предусмотрительны в принятии важных решений, что дает повод окружающим считать Вас мудрым и дальновидным человеком.

Вы обладаете способностью создавать себе обстановку, в которой есть все необходимое для рациональной организации труда и отдыха. Вы очень цените комфорт и удобства. Вы умеете стимулировать других к проявлению деловой активности и предприимчивости в целях достижения высокого материального уровня. Хорошие тактические способности позволяют Вам находить много методов и путей для достижения нужной Вам цели.

Ваша основная проблема - излишний скептицизм в отношении новых идей и начинаний, которые требуют для своего воплощения больших затрат энергии и энтузиазма. Это может породить некоторый консерватизм и пассивность в проведении необходимых мероприятий.

Вы склонны к пессимистическому восприятию жизни, часто уходите от радикального решения возникающих проблем. Вы цените свой душевный покой и стабильность, что само по себе хорошо. Но в кризисных ситуациях необходимо проявлять активность. Пре-одолевайте в себе апатию и склонность к созерцательности. Политика страуса, прячущего голову в песок, может привести Вас к потере вкуса к жизни, а также отрицательно сказаться на Вашей деловой активности. Излишняя ворчливость может вызывать недовольство окружающих людей и даже потерю интереса к общению с Вами. Развивайте в себе чувство такта, воздерживайтесь от неуместных замечаний. Старайтесь отмечать достоинства людей и больше хвалить их за хорошие качества и поступки.

Вы уклоняетесь от скандалов, но иногда даете свободу своим отрицательным эмоциям. Помните, что внезапное и чрезмерное проявление отрицательных эмоций может шокировать окружающих и даже поставить Вас в смешное положение. Другая Ваша жизненная проблема - это излишняя щепитильность и педантизм. Вы вникаете порой в каждую мелочь, слишком скрупулезны в выполнении конкретной работы. Эти нерациональные затраты времени и энергии могут привести к общему переутомлению и даже потере интереса к выполняемой работе. Вы можете встать перед дилеммой: бросить работу Вам трудно из-за потери стимулов и желания. В таком случае помните о причинах, приведших к такой нежелательной ситуации.

Вы проявляете иногда чрезмерные требования к качеству и свежести пищи. Вы отличаетесь устоявшимися вкусами и привычками в быту (интерьер, ассортимент питания и т. д.). Более внимательно относитесь к советам людей, касающимся разнообразия вкусов, привычек и взглядов на жизненный уклад. Избегайте стереотипов во всем.

Из-за чрезмерной мнительности в период недомогания Вы можете злоупотреблять лекарствами и недооценивать значения активного образа жизни, занятий спортом, особенно на свежем воздухе. Стремитесь к здоровому образу жизни, соблюдайте баланс приятных физических и интеллектуальных ощущений.

*Гуленко В.В., Молодцов А.В. - Введение в соционику

Сумасшедшие дни, сумасшедшие ночи... мысли оторваны от реальности. Бессмысленные ненужные звонки... *вздыхаю* так и должно быть очередной дождливой осенью.

С днем рождения мой тайный постоянный читатель!!! ты конечно меня извинишь... не хочется слов... просто не хочется. Всякие банальности и словесные перевертыши - не хочется совсем. Искренне рада, что у тебя все хорошо. Бесстыдно целую тебя в нос!!! Спасибо за приятное некогда общение и за сегодняшний приятный и даже в чем-то лестный интерес к молчанию)))

Иногда я не чувствую реальности... или как это охарактеризовать еще не знаю. Я просто еду в маршрутке с дибильной мыслью в голове и осознанием того факта, что я могу сейчас выйти на любом отрезке пути просто раздеться и идти дальше абсолютно нагой и я не чувствую достаточно - обоснованных причин этого не делать. Какое-то поразительное осознание того, что все это ненастоящее и совершенно отсутствует вдруг какая-либо стыдливость или стадные инстинкты нормы морали и правила... секундное замешательство и мозг мгновенно поражается абсолютным равнодушием ко всему и всем. остается только вопрос ЗАЧЕМ? зачем это все так мастерски кем-то прорисовано? И зачем я есть и куда-то еду... кому это все нах надо? и никакого желания знать ответ. Мне действительно все равно. Тогда я слушаю шум в ушах и понимаю, что дверь, возможно где-то рядом. И я вовсе не пленница.

мы помирились или как это назвать не знаю, потому что не знаю ссорились ли вообще. Не ссорились, наверное, просто ждали. Во всяком случае я ждала.

Проговорили около 2х часов, мне этого не хватало, но что-то все-таки изменилось в ней. А именно... если раньше я четко знала, что если мы будем вместе, то надолго и серьезно и даже была уверена в том что по- другому и никак, только вместе... Сейчас я сомневаюсь в том, что будет идиллия в отношениях, в ней появилось что-то, чего я раньше не замечала, порылась в памяти и отрыла слово - бескомпромиссность. Да пожалуй оно наиболее четко характеризует изменения. Скорее всего я этого качества раньше не замечала, слишком малый срок знакомства

По данному вопросу, впринципе, все разложено по полочкам, потому что эмоции вышли погулять до лучших времен.

Куда пропала моя принципиальность, честность и откровенность? Печальная участь совести мне известна))

Очень жаль Сашу /девушка с которой познакомилась в клубе/ Я не могу и не могла ответить ей взаимностью, и основная подлость состоит как раз в том, что я это знала с самого начала. Знала что ничего серьезного нет и не будет, но со скуки не отталкивала. Играть чувствами людей... Давно ли то же самое делали со мной и какого мне было? наверное через это проходят все.

Большая часть моей жизни и событий в ней проходит за кадром, вне страниц дневника. Поэтому мои записи отрывочны и зачастую просто непонятны, мне странно что мой дневник все-таки читают и некоторые уже очень давно, впрочем, я знаю как это делается)) откладывается в долгий ящик и не всегда прочитывается.

Сегодня состоялось знакомство с девушкой из Ежевска. ЕЕ зовут Регина. *Дубовицкая -кретинка- придала этому имени имидж и привкус тупости.* НЕ отрывала взгляда весь вечер от нее... восхитила. Не похоть - преклонение. Хотелось просто подойти к ней и сказать "Я тебя люблю!" Такой идиотизм... к перечисленным пропажам можно добавить еще одну: куда пропал здоровый скепсис?

Ситуация один в один... как 16 лет назад. ОН/ОНА гоняли футбольный мяч по полю *смешно... аххха* в почти 25 лет я восхищаюсь девушкой, которая гоняет мяч по полю... когда 16 лет назад увидела его - поняла сразу и окончательно - люблю - даже не надо было подходить ближе и о чем-то пытаться заговаривать. Ситуация сейчас... да нет никакой ситуации! Мы не общались кроме того что нас представили друг другу /чужая компания - Сашкина/ уже завтра Регина уезжает в Ежевск... а я уже недоумеваю, что за глупости мне пришли в голову... малолетняя пацанка абсолютно незнакомая с идиотским именем Регина... и ВДРУГ реальность превратилась в обычную аниме - картинку, которая ВДРУГ сжалась до размера молекулы, и ВДРУГ разверглась пропастью обрывков, обломков, осколков детских и наивных мечтаний и представлений о чем-то или ком-то вечном. Наверное что-то детское мелькнуло во взгляде, успело отразиться... а потом снова затянулось ряской недоверия и цинизма. Как глупо и стыдно все это. Как жаль. А чего... не понимаю. Упустила в вечность, а иначе быть и не могло.

я с-ума-сшедшая)))))) почему не скажу... бля... но на меня так особи мужского пола липнут... ОхРенеть... не понимаю... зачем??? Потому что я их не хочу? нет ни с кем не спала из этих... простите ... промолчу... но так смешно их внимание ко мне, а главное приятно то что я могу как хочу ими манипулировать.... почему такие слабые?

Приехала Женька. На учебу, но зачеты и сессии отодвинули, у нее свободная неделя, мы значительно больше времени проводим вместе, чем во все ее прошлые приезды. Никакой лямурной чепухи, просто молчаливое приятие друг друга, мы любим обе длительные пешие прогулки по городу и это нас объединяет. Гуляем по осеннему городу молча, прислушиваясь к запахам и падающим листьям. Меня всегда смущал ее взгляд, цепкий и пронзительный, оценивающий каждое мое движение и каждое движение моей мысли. Когда-то я замирала под этим взглядом, падая в короткие доли секунды между ударами сердца - единственным распухшим звуком в сознании. Родной, любимый, близкий человечек, в этом году она приехала в последний раз.

Я больше не работаю)))просто перестала туда ходить))) и как-то спокойней стало... уффф... заявление у меня лежит у менеджера, написанное 25 сентябрем еще, после этого 2 недели я отработала как полагается и просто пропала)) я вроде немножко мучаюсь и чувствую виноватой себя... наверное я совсем несерьезная и никогда серьезной не стану, но облегчение сильнее... сильнее, чем совесть? я туниядец? не знаю... просто там я была как в клетке, как будто пойманной в рамки условностей и человеческих предрассудков... мама конечно не поймет, а я пойму ее непонимание.

Мррр... новые впечатления. =) ну, почему так? почему многие считают, что это моя несерьезность и невзрослость говорят во мне, выливаясь в такие безрассудные поступки? /может это так и есть и я вечный социально-неаддаптированый ребенок?/ Мне не нравилось, а я хочу иметь шанс найти то, что нравилось бы... ведь это возможно? ведь если ты работаешь там, где нравиться и интересно тебе, самоотдача больше и труд эффективней... а Лера этого тоже не понимает((( и мне уже кажется что это я неправа(

Я не уезжаю к Лере в Питер. Мы с Лерой не будем вместе. НЕ из-за страха, я слишком безрассудна и люблю другие города даже если и они совсем чужие... чтобы бояться. И мне бы хотелось быть с ней рядом... но я почему-то знаю, что это ничего не изменит в моей жизни, вернее, что все через короткий срок снова вернется в мертвую точку, просто пришло такое ясное осознание факта, что она не для меня, а я не для нее. Спасибо отсрочке у которой есть имя)) красивое женское имя. Мне совсем ничего не жаль.

Я все еще работаю и все еще в том же месте... ненавижу вставать по утрам... кто это придумал? утром самый сладкий сон. =(

жива... все нормально... так просто черная полоса жизни зашкаливает. Но я же люблю черный цвет)) цвет лидеров и пессимистов.

Не хочу ничего писать. просто не хочется. Увольняться буду, не могу - надоело - каждое утро мысленно пишу заявление об увольнении. Никакой личной жизни! Буду искать что-то получше. Не обращаю давно уже внимания на объяснения в любви) просто приятно повышается самооценка, особенно, если с этим человеком давно знакомы.

Так странно... когда мне ничего не хочется я делаю всяческих дел больше, чем когда чего-то хочется и настроение на плюсе. Наверное, оттого, что когда нет желания что- либо делать, все делаешь бессознательно на автомате, и получается быстрее.

Я люблю смотреть чужие фотографии даже незнакомых и чужих людей. И часто замечаю вещи, которые для других незаметны. Одна женщина сказала, что это следствие плохого зрения. Сознание и мозг, неуспевающие фиксировать это в реальности, стремяться анализировать в стоп кадрах. Поэтому даже неинтересные для других фото я рассматриваю долго.

Мой попугай умеет говорить только одну дельную фразу, кроме всяческих восхвалений, это: "Кеша псих" =) за это я иногда убираюсь у него в клетке)

Осень приносит ощущение... смерти и беспокойства, как будто меняю кожу. Как же я не люблю это время года. И кто бы ни был рядом, мне одиноко и бесприютно. Как будто я не дома, а до дома еще очень далеко.

Еще только год назад в это время года я была в Мурманске с ней. в чужом казалось бы городе, и этого осеннего чувства бесприютности не было. И я об этом не задумывалась... остаток осени по приезду домой прошел очень быстро, потому что я жила не настоящим, а будущим - будущим с ней. Быть может это и есть то ради чего? С ней я везде чувствовала себя дома и в Мурманске, и в Новосибирске, и даже в Омске. Скоро будет год, как мы невидились и не касались друг друга... и... меня тянет домой, но мне страшно... так долго отсутствовала, примеряя чужие мирки на себя, что боюсь разменяла по медякам, распродала... и чужие глаза - что рядом - уже жалею. Зачем-то привязываю ее к себе, но не нужна. Быть ненужной страшнее. Хотя я ей не лгу, просто молчу, когда не хочу отвечать. Я научилась молчать и не испытывать неловкости от этой тишины.

Я хочу знать чего я хочу!!!!! Но плутаю в чужих мнениях и своих слабостях, как в средневековом лесу( Просто я одновременно хочу слишком многого(( как досадно... работа все забивает. ОЙ КАК Я ЕЕ УЖЕ НЕНАВИЖУ!!! Уже хочу чего-то иного и новых впечатлений и знакомств, новую работу хочу!!!)))

Осталось 5 часов сна... весь день одна... полный разгром в квартире... я психовала... не могла найти свою больничную карту - нашла, огляделась и поняла что убрать это все гораздо дольше чем... вот черт... а вставать в 6 утра... люююююююди!!! наведите кто-нибудь порядок у меня в квартире, а заодно и в голове, по мере возможностей)))

О... боже!!! какое счастье завтра не надо рано вставать... выходные... наконец-то выходные.... когда всю неделю работаешь, выходные всегда получаются такие насыщеные)

Глупо но у меня нет фотошопа(( в ближайшем времени надеюсь это исправить. *вздыхаю* всем спокойной ночи! и сладких снов!

...

Это я все около своей решетки любимой трусь)) уже вошла в роль заточенной в замке прЫнцессы)))

Вид с набережной... один кадр особенно жаль... он какой-то призрачный и нереальный был... мистический... уже стемнело и я сфотала фонарь вдалеке... он светил не теплым красным а холодным зеленоватым... и на небе птицы... =( такой клевый... но у нее не было мето на компе и автоматически некоторые фотки поудалялись... и фотик она почистила... но я ей отомщу! =(

Бедная Ангелина была в ужасе от меня))) я скокала как самка коня по окрестностям с ее фотоаппаратом и везде таскала ее за собой... она тактично заметила: "даааааа, с тобой не соскучишься..." ФАКТ!!!)) Очень жаль... столько красивых кадров пропало(((((( я так огорчилась... особенно из-за пропажи двух... но что о них говорить сейчас... она у меня попляшет... в следующие выходные потащу ее туда же и с фотоаппаратом!!!!! =)

То что скрывалось внутри за решеткой...

Вид из Тобольских ворот... на мое любимое здание)) мои первые фотографические потуги... аааааа... ужжжжастно хочу теперь себе цифрюгу... в Омске столько красивых мест... и такая красивая я)))