Супер... я влюбилась в эту решетку с первого взгляда))

...

Иногда так хочется просить пощады и празновать чью-то победу над собой, но либо нет достойных противников, либо я стала слишком толстокожа. обЫдно. Я попала в тот замкнутый круг... который ненавижу и ненавидела всегда... работа-дом-работа... и уже изнываю... физически привыкла к нагрузкам, а психологически.... чувствую как зреет протест... снова хочется сорваться куда-нибудь в чужой город и вдохнуть полной грудью чужой, с осенней изморозью воздух... я обожаю безвременье вагонов и прокуренных тамбуров... хоровод из незнакомых лиц и далеких голосов... новых ощущений, всех оттенков от ярко красного до... я схожу с ума... я ненавижу обыденность... как же с этим жить?

С трудом отбила свой выходной, хотели заставить отрабатывать за то что не была когда заболела... Завтра романтическое свидание =) кино, улыбки, местами смех, вечер и так рано темнеет и небо в огнях, потом за руки к ней не как обычно а в первый раз... такая глупость... она все планирует) до минуточки... впервые столкнулась с таким... как же это назвать? =) но я ничего к ней не чувствую. Я так давно ни к кому ничего не чувствую... и это отнюдь не самообман, я знаю что ничего серьезного, я даю и отдаюсь за... из-за дружеского участия и симпатии. Зачем она мне? Да я просто думаю, что больше не умею любить. И это обосновано. А как же Лерка? Да никак. Все точно так же.

Наташка напивается и звонит с Нска. Тонкий намек на... но это не то. Хочется чтобы не только мое тело, но и вся моя жизнь, все мои мысли ПРИНАДЛЕЖАЛИ.. чтобы этот КТО-ТО был значительно сильнее меня и... это не мазохизм... наверное, во мне говорит средневековая женщина.

Грубо и глупо... и завтрашний день покажет насколько я заплутала в ЧУЖИХ руках и мыслях.

Курить - плохо, пить - плохо... мне от этого плохо... блин... такое чувство что закодировали((( ужасно... в понедельник первая зарплата а я что даже отметить не смогу??? КОШМАР!!!

Вчера с трудом доработала. Все как во сне... домой не отпустили-некому работать. Доработала как в аду, вся горю... день тянулся бесконечно медленно /так бы счастливые моменты моей жизни тянулись млин/ пришла домой, смерила температуру 38, 2. На ночь выпила 2 таблетки ацетилсалицилки и проснулась в нормальном самочувствии ни температуры ни кашля никаких других признаков простуды, только все тело ломит как будто я ночь на пролет разгружала вагоны... что это было я так до сих пор и не поняла, а главное чем мне это грозит или грозило. но ведь не бывает у людей температуры просто так? тем более последний раз я температурила года 3 назад. Впрочем, какая разница. Завтра на работу.

Вот так всегда)) как только появляется работа и пропадает масса свободного времени, тут же и норовит появиться личная жизнь... а я ей как всегда пяткой между глаз и запихиваю обратно в небытие)) а она мне наглая эта личная жизня розочки дарит и на свидания и в кино... эххх... а карьера была так возможна))

Это тоже она))) кстати живет в Омске

С сайта знакомств, просто оч понравилось фото ну и девушка тоже)))

Аааааа... как я жду выходного а в голове вертанулась и пропала оставив безотчетный ужас мысль а может отказаться от выходных? зарплата больше будет)))) гыыы... Нат рада тебе и твоим потугам закорабкаться в мой дневник))) Не забываешь значит)) приятно) я тоже помню о тебе... еще не покрасилась в рыжий 1) некогда пока а 2) жаль своего пепельного цвета волос)) но скоро наверняка покрашусь у меня мания люблю меняться))

Написанное до чушь... что за чушь говорю?)) По большому счету мне все равно слишком давно, слишком мало и слишком неправДА)мне все равно. Так проще. Потому что люблю не как что-то телесное, ощутимое, а как энергетику, как именно ту пресловутую тень) Впрочем, я как и всегда не знаю чего хочу.

Из 6 рабочих дней 4 мы пьем с Галей пиво))) спиваюсь бля...

Снова на моем дневнике... что ты ищешь? ты отказался от общения со мной я иду по прямой и... может это... мне всегда было важно иметь связь с тобой. Сегодня прочитав это, я думаю примешь решение не удостаивать вниманием мой дневник более... ничего нет... я вниз падаю. С тобой шла бы за руку рядом, ты всегда...всегда довал энергию идти вперед, с другими такими не встречалась, ничего не испортив в моей жизни, а только давал энергию, будучи вампиром, энергию разрушения, то что нужно. Я очень даже просто безумно рада что ты нашел то что искал в лице другой. Но сталкиваясь с тобой, даже с вымышленными масками постоянно начинаю задавать себе вопрос КТО Я? Заибалась. НЕ ХОЧУ!!! Сгинь... или останься не бледной тенью... не только бледной тенью... ЗВУЧИ! черт бы тебя побрал... а молчаливые посещения меня разлогают с удвоенной скоростью, как катализатор. Она красива. Античной красотой. Именно то что.. идеально подходит для тебя.

Ни одна я не меняюсь. Прописные истины глаголите сударь, а сколько пафоса!

Написала аххха.... до 14:00 спала /пока мамик на обед не пришла/ проснулась руки дрожат и вообще состояние какое-то... по меньшей мере странное... чем весь день занималась... не знаю... но день прошел жутко быстро... и снова рабочее типа буднее утро) нужно собираться и ехать... а я бы лучше поспала и даже знаю с кем в обнимку) сопьюсь с такой работой к черту.. задружили со старшим продавцом Галочкой, обе любительницы пива)) такие вот дела.. а у менеджера Ирочки сегодня выходной) какая радость! =)

Устаю... ужжжасно устаю.... завтра выходной напишу...спать...моя бессоница канула в Лету) мое любимое время суток...ночь...черт...больше не сливается с моим сознанием. Меня просто как будто нет. Чувствую себя марионеткой. С менеджером Ирой отношения пипец... реально понимаю что она ко мне придерается. Завтра напишу что к чему.

Все хватит сказала Наташа /всмысле я/ работать за копейки... но мама решила иначе и сразу после защиты меня то за маму, то за кого-то еще просили выйти на киоски, которые я всем своим существом ненавижу... терпеть не могу это замкнутое пространство и 4000 рублей за 10 суток + к каждым суткам 2 часа пересмены. Заполнение фактуры, приемку товара /по 4 коробки/, мытье киоска снаружи и внутри и прочие прелести. Наконец-то я умудрилась в перерывах между этими сутками найти нормальную кажется работу... сегодня первый рабочий день) с приемом на нее была ужасная тягомотина, отослала резюме я еще с 2 месяца назад... недели две назад мне позвонили пригласили на стажировку - прошла, сказали ждать звонка через 3 дня позвонили, пригласили на собеседование - прособеседовали, сказали позвонить во столько-то дабы узнать взяли или нет... позвонила и через день поехала оформляться, но не до конца)) нужно восстонавливать пенсионное свидетельство... еххх.. я ж ворона, потеряла вместе с паспортом, причем подозреваю что не знала об этом после утери еще с полгода)) токо когда поступать хотела кинулась, а паспорта тю-тю)))) вот такая я, блин))) растеряшка совсем))) не удивлюсь вообщем если делая ремонт в квартире мы его найдем)) вместе с пенсионным)

Так ну короче, зарплата меня вполне устраивает минимум 8000 максимум 15000 для Омска это неплохо, правда пахать придется как коняшке)) весь день с 10 до 20 на ногах. Теперь я чебур... всмысле продавец - консультант)) и и каждая дворн... всмысле покупатель мне лапу подает)) пока нравиться, даже очень... коллектив девчата прикольные, дружелюбные)) конечно проблемы какие-нить все равно будут, но так, впринципе, общалась со всеми и ни с кем проблем пока не было)) все приятные и улыбчивые) а уж я то какая улыбчивая вся в малине))) ну за исключением пары балбесов охранников)впрочем, я и сама малина млин)) клавка)) волосюшки отростила длинные, ногтищи длинные /благо наростить пока в голову не пришло/ бюст декольтированный)) гыыы...

Как выяснилось брать на работу меня не хотели сначала /возможно поэтому я так долго ждала/ по совершенно идиотской причине, я резюме по мылу со своего ящика отправляла а у меня ник Аномалия там блин и из-за этого меня не хотела менеджер... ну типа ник доверия невызывает))) ну так ящик то уже давно екс_аномалия))) бывшая то бишь... я же теперь серьезная вся из себя такая важная))

Пошла я достирывать свою форменную футболку и еще.... меня в холодильнике дожидается бутылочка пива)) решила устроить себе маленький праздник типа расслабиться... Всем спокойной ночи и приятных снов)) мне бессоница уж теперь точно не грозит)) упаду без задних ножек)

Мокрая грязная но жутко счастливая...
Запах осени будоражит...
запах намокшей коры - это и есть запах осени
виноваты затяжные дожди.
16 лет со дня смерти Цоя...
для меня уже вчера...
и весь день дождливо...
достойное ежегодное прощание.

Слишком... слишком много "люблю" в моем дневнике, как много это для меня значит... а твоя бледная тень - я знаю - снова усмехается над этим и жестоко критикует. Что ты еще можешь делать? Чего еще от тебя можно ждать? Теперь они рассекают виртуальное пространство парой)) истоптали мой дневник =) Самовольно зачем-то рисуешь тонкие изящные витиеватые закорючки на своем прошлом Тайно, а в реальнОсти боишься открытого света, точНо тАк же как моТылек. нО лучше быть Слепым, чем видеть так... искаженно.

ДА! я продолжаю дальше все тотже танец на углях своего "НИЧТО"

Сидела перечитывала ее письма... просто когда что-то заканчивается есть привычка - пережить это заново и отпустить. Совсем другие отношения были, совсем другие настроения были и письма пахли нежностью, тоской и любовью. Каждый день письма... тысячи осколков чувств и мыслей... писали о любом незначительном порой событии... о любом незначительном движении души. Заметила то чего раньше не замечала... или совсем не придавала этому значения... она все время приставки путает с предлогами)) и пишет их отдельно с глаголами.

Нас убило расстояние.

Остались я и она.

Или они? )

Ее тень, оказывается, всегда незримо присутствовала в наших отношениях, я просто это невсегда замечала.

Время: скоро час ночи... На улице промозгло и темно. И в этот дождь, и в эту темноту я сейчас уйду. Очень хочется спрятаться там от самой себя, промокнуть до нитки и осознать, что я все еще живая и все что происходит в моей жизни не сон, а самая настоящая реальность.

Люблю его душу в ее теле... хоть это лишь бледная тень такого же тоненького... но безвкусного. Ее звонки... всегда неожиданны, потому что не жду. Легко без всяких пошлостей заснула рядом... с ней... теплой худенькой мальчикоподобной... с кучей пирсинга на лице и дурью в голове... младше всего на год, но на целую вечность. целовала в шею... не потому что хотела большего, а потому что хотелось оберегать. У нее огромные зеленые глаза, а я вижу их голубыми.

Мне снилась бабушка... вернее я смотрела на себя в зеркало и видела ее)) маму моего папы))) наверное сон в таком ракурсе, потому что мама часто повторяла что я вылитая свекровка. Она иногда звонит...

мне бы давно съездить к ней, она живет совсем одна уже давно... а я ее любимая внучка... но мне всегда что-то мешает... а по большому счету я просто боюсь старости... не своей, а близких... я боюсь старости отца... он иногда говорит о смерти и я очень сильно боюсь его потерять. Отца я люблю больше, чем себя.

Люблю себя в любви от того и тыкаюсь мокрым носиком куда попало...
Всю ночь... все утро... весь день шел дождь... на вечер стих. Что это осень? зачем же так быстро? как бессмысленно прошло лето. Чего- то важного я не ухватила... не добрала, сидя за стенами, за стеклами, делая чертежи и рисунки... скучая за кем попало и предаваясь мечтам...а глаза... пустые.

Скорее бы осень смыла дождями все лишнее...

Наверное никого не люблю кроме себя...

Тоненькой - тоненькой струйкой в мое сознание возвращается способность мыслить образно и пространно. Видеть то чего нет и никогда не будет. Приятно, но я то знаю что это всего лишь следствие одиночества. Просто я снова вижу картинки... хочется стать лунной пылью. Я все еще не могу разобраться в себе. Окольцована.

...

...

Иногда меня ранит молчание, а иногда я просто люблю тишину, но так уже отвыкла от одиночества что приходиться привыкать к мысли что я совершенно одна заново... с нуля. Да я совершенно одна. То что меня окружает в моих черно-белых буднях... лица типа знакомых, типа подруг - все так ничтожно и фальшиво, кажется я снова перешла в позицию наблюдателя по жизни, когда нихуА не надо в жизни и ничего от нее не хочешь давно просто лениво следишь за происходящими событиями и избегаешь участия в них.

И мне даже не жаль этих уходящих мимо минут и часов.

Защитилась на отлично, даже не вериться что вся эта нервотрепка позади. =)

Мне странно что ты можешь быть счастлива рядом с другой в то время как я... не могу наверное.

28 последний день защиты, меня отодвинули на него.

В колонках играет - Редко ваще чего играет =)
Настроение сейчас - Токо что проснулась

Мне неприятно, но не потому что я знаю, что они сейчас вместе, и не потому что они спали и спят сегодня в одной постели и между ними возможно что-то было. Мне неприятно оттого, что вчера она не скинула ни одной смски хотя знала что у меня предполагалась защита дипломного проекта. Это подтверждает мою теорию возникновения ревности. Ревность возникает не от чувства собственничества и эгоизма, а из-за образующегося в следствии измены диффицита внимания, что в общем-то не одно и то же. Если бы ожидая ее приезда или даже будучи рядом с ней она скинула хоть пару смс мне было бы спокойней. Просто как бы мне не хотелось думать так, но само собой предполагется что она слишком занята сейчас ею, чтобы думать обо мне. Разве - это похоже на собственничество или эгоизм?

Все силы и время занимает диплломное проектирование( Совсем скоро защита.
Сегодня случились две маленькие но все-таки приятности: 1 позвонила Наташка (ну наконец-то соизволила) и смскнула девочка Лена с Нефтеюганска. Случайное знакомство, когда я провожала Наталю ломой. Лену я тоже проводила и мы обменялись номерами телефонов. Приятственное знакомство) Правда наверное у нее сложилось ложное несколько представление обо мне. Я мастерски умею торговаться) чем ей и помогла) она решила, что я гипер коммуникабельна и гипер пробивная) В августе приедет в гости. Как я люблю гостей иногда)))

11 проводила наташку до дома до хаты обратно в Новосиб... осталась одна и тут только поняла, что все это время этот человек меня поддерживал, поэтому и загрузов особых не было по теме расставаний. А теперь вот сразу 2 расстования и гадко как-то на душе... я не злюсь... я обижаюсь... лучше бы злилась - рвала - метала.. на себя на других, да на кого угодно... только не обижаться... обида- это тихий скулешь, писк загнанной в угол души.

Чувствую себя бесконечно маленькой и бесконечно жалкой. Лучше бы огонь ненависти, чем такой кислотный распад.

Снова не могу и не хочу ничего делать. Защита 24 июня. У меня нет сил.

Прошло всего 5 полных суток и одна ночь... а такое ощущение что целая вечность протянулась... из одного конца жизни в другой. Если быть откровенной мне ее очень сильно не хватает, но все бессмысленно. Все равно долго не выдержу... снова психну... а так все нормально официально и врать ей никому не надо... нет не скучаю.... ТОС-КУ-ЮЮЮЮ...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Ночное рабочее)

Все хорошо... день прошел спокойно... я его весь проспала))) вечером снова работа над дипломом... о ней вообщем-то не думаю, стараюсь не думать и у меня получается. Я боялась, что ничем не смогу заниматься по учебе, снова буду смотреть тупо в потолок и ничего не делать, но нет... все хорошо. Я еще немного напряжена, с тревогой смотрю в завтрашний день, сознание - коварная штука, абсолютно непостижимая и очень непредсказуемая... вдруг сегодня я еще не осознала полностью, что произошло, вдруг это нахлынет только завтра? это возможно, но с каждым днем все менее и менее. МЫ РАССТАЛИСЬ. Вчера мы окончательно и бесповоротно расстались с ней. Я сама приняла такое решение, потому что это единственно - правильный выход из сложившейся ситуации. И единственная возможность сохранить остатки гордости, не позволить превратить и их в игрушки. Мне страшно, потому что я абсолютно ничего не чувствую... все планы связанные с ней и НАШИМ будущим рухнули, но я не чувствую особого сожаления, просто я понимаю, что другого выхода не было. Страшно, потому что такое понимание обычно мне не свойственно. Взрослею? Или... не любила? Не знаю и даже думать об этом не хочется. Настораживает что все мое существо как будто ждет чего - то... а я знаю, за таким ожиданием неприменно приходит разочарование.

Вперед с песнями в новую жизнь. Ой... господя хоть бы на утро не проснуться опять в той дикой депрессии... будем бороться, другого выхода нет.

Стараюсь заниматься только дипломом... защита оказывается с 23 числа... совсем немножко осталось, а у меня по-прежнему конь не валялся))) за эти 2 дня сделала только маленькие чертежи в масштабе 1:4)) но у меня 4 изделия.

Проблемы с нормаконтролем. Норма контроль это фактически женщина, по совместительству она замдир по воспитательной работе... это лишь увеличивает вероятность появления ее рож... пардон лица на месте нашей курилки за углом. Хоть я не очень воспитанная, и с пренебрежением смотрю на то как она гоняет курящих девок с территории колледжа, закуривая на территории магазина буквально в 3х метрах от места этого душераздирающего действа, мы с ней всегда были в нормальных приятельско-деловых отношениях...

до определенного момента... как-то после практики, находясь в том состоянии, которое можно назвать легкой взинченностью /в нем я пребывала с самого худсовета, на котором ставили баллы за конструкцию и художественное оформление модели отшитой на курсовике/ я решила пойти к своей любимой женщине-преподавателю и по совместительству являющейся заучем нашего мучебного заведения, выяснить все-таки для себя, что такое перебор в композиции, чтобы не допустить этой ошибки на дипломе /мне поставили 5 из 5 но сказали что перебор некоторый и это нужно контролировать/ я думала этот разговор не затянется... и попросила у нормаконтроля оставить в ее кабинете вещи минут на 15 вещи.

Но разговор к моему удовольствию затянулся и даже очень... ей так шел черный... и ей так к лицу ее кресло, ее кабинет, даже ее цветок... такой же немножко высокомерно-снисходительный и сладостно- колючий... БОЖЕ!!! КАКАЯ ЖЕНЩИНА!!! -кричало все внутри и ее голос... звенел и вливался в меня лишая способности не то что мыслить рационально, а элементарно мыслить... я слушала эту музыку ее голоса и несла всякую окалесицу кажется... вообщем хоть я сейчас совершенно не помню о чем говорилось и что такое перебор в композиции))) Но лишить себя удовольствия и оторваться от этого общения, когда пришла нормаконтроль /поднялась с первого этажа на второй/ и сказала что она уже уходит домой и что было бы хорошо мне забрать вещи из ее кабинета, я не смогла. Сказала - "сейчас" неопределенно махнув рукой. Когда разговор завершился и я спустилась, кабинет был уже закрыт, я взяла на вахте ключи и открыв его забрала вещи.

Ну так вот... к чему я веду... вчера зашла к нормаконтролю и попросила проверить чертежи исправить ошибки... мне был припомнен тот инцидент и предельно ясно сказано: "как ты ко мне отнеслась тогда, Наташа, так и я теперь отнесусь к тебе..." причем, это было для меня совершенной неожиданностью, не думала что она такая мелочно- злопамятная. Я даже все это время и не думала что она на меня зуб заточила... мне еще было предъявлено что я с ней не поздоровалась хотя сталкивалась 3 раза... /здесь все проще и никакая женщина не замешена))) просто у меня плохрое зрение, я отца то родного не вижу и не узнаю, мимо пробегаю на улице, а тут какая-то совершенно посторонняя тетка. Короче, не стала олна у меня ничего проверять и швырнула в морду мне чертежи... ЧТО ЭТО? РЕВНОСТЬ? Или болезненно - воспаленное самолюбие? Вообщем такого непрофессионализма я от человека не ожидала... зато есть повод снова зайти к моей любимой женщине)) ну типа пожаловаться)) *хихикаю* бегу травить свой организм смесью ментола и табака)

Не могу ни есть, ни спать. Боль переполняет изнутри. Как я не люблю эти первые дни после удара. И думать ни о чем кроме этого не могу. Внутри кровавый комок... все внутренности один сплошной кровавый ком. Тупая боль ужинает моим светом. Птица Феникс самое несчастное существо на земле. Это круги ада. Все семь.

...

Где-то напи*дила картинок)) комп ломиться просто))

В колонках играет - Все та же Мара
Настроение сейчас - да сдохну наверное сегодня... спалю себя изнутри)

Трубочный табак
словно чернослив
в кольцах голубых
мысли кое-как
мысли о тебе
и зеленый чай,
странная печаль

ГДЕ ЖЕ ТЫ ТЕПЕРЬ?

Я убивала себя пока
ревновала тебя луна
умирала в снегах, а я
плавилась в руках
зачем, зачем нас с тобой она
простила тебе луна
проглотила боль

ГДЕ ЖЕ ТЫ ТЕПЕРЬ?

Моя виноградная грусть
я уже тебя не боюсь
уже страсть ушла уже
не плачу по тебе
ты лед
в горьком соке лед
ты холодный лед
а я иду на взлет.

ГДЕ ЖЕ ТЫ ТЕПЕРЬ?

я очень люблю ночи... наверное с тех пор как перестала бояться темноты)

Бесшумно встала...
Вышла.
Священный танец
Под холодною луной -
Нагой и беспристрастный...
Испита -
Избита...
Похотливым взглядом
И черным и смертельным ядом
Опоина, умощена -
Не прощена...

02. 04




11:01 ...
Мой зрачок дошел до точки
И уже плету веночки -
Погребальные...
Взгляд холодный из подлобья
Голос спутала в любовь я -
Затянула поминальные...
Лентой с алою каймою
Окальцую за собою-
в преисподнюю...
Гроб внесут - креститься поздно,
Перемазаны все звезды
Сажей Черною...

и снова стихи, которые я писала много времени назад, фактически любой стороной можно запихнуть в пазлы моей жизни на сегодняшний день.... как будто я двигаюсь на одном месте, устаю, выбиваюсь из сил, но это ничего не дает...я иду на месте лунной походкой Майкла Джексона, мля. Я не понимаю зачем мне вдалбливать один и тот же урок по сто раз??? Я не понимаю в чем я не права, мать вашу! Я даю разнообразные ответы, ну хоть один - то из них мог оказаться правильным???

вот так вот.


Будь проклято то единенье душ
И тихое твое "спасибо"...
На фоне серых пошлых муз
И тусклого речетатива
Будь проклята она --
Дарующая Силу
Твоя тоска за кем-то и всегда
Из-за которой ты опять проходишь мимо...
И сколько понимания в глазах ---
Будь проклята та дверь!
Тоска вливается в слова,
Мы обе знаем цену ей.
Мы обе будто бы наказаны с тобой,
Но сжав упрямо губы,
Я больше небу не кричу о Той,
С кем мне не вынести разлуки,
Я больше не кричу о Той,
Что стала всех дороже,
И параллельною судьбой
Я говорю тебе спасибо тоже...


ЭТО Я ПИСАЛА КОГДА-ТО ЖЕНЬКЕ


Надрывно слезы просятся из глаз,
Устала созерцать Весну
И вспомянать тебя,
Лица не помня.
Последний раз тогда
Доверилась тебе -
Не оправдала...
За счастье, помниться,
Положено платить -
Она надменней, верно,
Может быть, умней
А я...
Наивное дитя
На нежность - нежностью,
А на насмешку - глупая улыбка.
И только крик души
Осколком эха...
Перелом...слова - пустое
Боль одна в словах.
Не выдержала
И сбежала...
Она любила тоже...Тебя.
И верила еще...
Чем дальше, тем больнее
Мне некуда идти,
Осталось только ждать
Конца начала...
Дрожь...
А мысли об одной
Твоих улыбок легкость
Так давно...
Скучаю, но...
Где-то глубоко
кусок надменной злости,
С вкраплением глухой тоски...
Не простила, но за что?
Не знаю...
Быть может, за эту легкость?
Поступков наших, слов.
...
Традиции, устои - святое?
А для меня святого нет,
Есть только одиночество в толпе
Клубок чужих улыбок,
Липких взглядов,
Бессмысленно- избитых фраз....
А счастье распустило крылья,
Смахнуло пыль и ввысь...
А счастье, ... , не про нас.


Есть розовый Закат
На тонком хрустале небес...
Есть розовый Рассвет -
Так остро чувствовать его
Не каждому дано.
Мои глаза все чаще вниз...
Земля, прыжок, карниз...
и шаг.
А крылья подвели,
Усталостью опалены
Не встретимся -
Сломалась...
Не прикаснусь, не поцелую,
Не прижмусь...
И нет дыхания,
И, нет!, дыханию...
А если позовешь?
Попросишь рядом быть...
Но я не птица.
Тишина закружит,
Унесет, где желтый
И багряно - красный -
Невыносимо ярки
И назойливы до слез
Пожалуйста, дожди - сь
Очнись от грез...

Упрямо шла путем забвения,
Не улыбаясь, даже не жалея,
Размазывая пепел фраз,
...
Я шла неторопясь...
Вдоль той стены,
Существование которой,
теперь я знаю вечно...
...
Я не за летом шла ,
За осенью...
И волос темный с проседью
Целованый дождем так часто
И мною иногда...
Тепло руки в ночной прохладе,
И голос твой, такой живой,
Когда одни...
И это лишь воспоминания,
Над пропастью твоей беспечной лжи...


ЭТО Я ПИСАЛА ВИКЕ, КОТОРАЯ НАЧАЛА ВСТРЕЧАТЬСЯ С ЖЕНЬКОЙ)))


Меня там не было.

Я наблюдала жизнь со стороны.

Их было две:

Одна любила,

Другая видела любовь,

Но обе презирали нить,

Что связывала их -

Одна из гордости,

Другая от бессилья...

Меня там не было.

Я наблюдала все со стороны.

Их было две,

Но обе одиноки и безумны...


ЭТО ТОЖЕ ЖЕНЬКЕ или им обеим, не помню уже.



Усталость расправила крылья во мне,

Я шла по городу одна -

Хотела с Ней...

Я шла и думала,

Что где-то далеко, возможно,

Идет по городу девчонка тоже...

К другой идет, а не ко мне.

И так мы разминулись навсегда-

Она за ней, а я... лишь иногда

За кем-то неродным,

Выслеживая боль.

И каждый раз касаясь губ чужих,

Я думала и буду думать лишь о ней

Невстреченной своей...

19. 03. 02

ЭТО ВИКЕ


Отец мой, Сатана,
Склоняюсь пред тобой в смирении,
Тянусь к Тебе истоками души
Перворожденной - любящей.

Отец мой, Сатана,
Я дочь Твоя
И от Тебя я глаз не прячу,
Прошу зачать любовь порочную
В душе ее и отклик в теле.

Отец мой, Сатана,
Я дочь Твоя
И слез я пред тобой не прячу,
Пусть мысли обо мне вонзятся в сердце ей,
Как острая игла пронзае этот воск,
В котором кровь моя и ее тайна - волос

Отец мой, Сатана
Я дочь твоя
склоняюсь пред тобой в смирении
Пусть будем прокляты мы с ней,
Пока тела и души наши врозь!
Прокляты...


А ЭТО)))) УНИВЕРСАЛЬНО ПОДХОДИТ КО ВСЕМ ИМЕНАМ В МОЕЙ ЖИЗНИ))

У меня нет сердца... хотя что-то там внутри отсчитывает время.... но его нет. Какая-то дешевая китайская подделка, наверное. Просто если бы оно у меня было, то давно бы разбилось как сырое яйцо и стекло по позвоночнику в брюшную полость. Сижу и думаю, а есть ли смысл закрывать от нее дневник? все равно я здесь бываю очень редко...

Мне давно уже хочется чего-то нового.... а именно.... недостаточно мне уже просто менять цвета здесь... я хочу новый дневник, в котором я смогу говорить свободно и спокойно, без боязни кого-либо обидеть или спровацировать скандал.

Или уже просто закрыть?...

Здесь столько записей которые мне дороги... наверное редко кто из пользователей вот так просто иногда грустными вечерами когда кажется что делать совсем нечего да и ничего не хочется, садится и перечитывает свои посты. Я перечитываю. И чем мне хуже, тем чаще... какбудто черпаю какую-то энергию в воспоминаниях и своих словах... я не очень-то люблю себя... но признаю /это не зазнайство/ я действительно умею играть словами, как на скрипке, особенно, когда внутри поет боль и дешевое сердце ломит от выкуренного за ночь ментола... жизнь... ты не стоишь ни гроша.

"и я пою про любовь лишь когда ты уйдешь..."