Ну, я, конечно, не первую консультацию прогуливаю... гыыы... в своей жизни... и думаю, что не последнюю.. да и какбы я не совсем прогуливаю... я простыла совершенно и заразила всех домочатцев кроме нижеупомянутой кошки и попугайчика. Кошку я старалась не трогать, понятно, наверное, по какой причине?))) опасное животное)) а у попугайчика, видемо, иммунитет крепкий))) Вообщем, я позвонила в колледж, объяснила что произошло, можно было не объяснять - по голосу все слышно. Мне пожелали наискорейшего выздоровления. Нужно очень быстренько состряпать дипломную писанину, чертежи, раскладки лекал всяческие эскизы... /уже близко к теме/ Непосторонние!!!! никто не хочет помочь?)))

В колонках играет - Apocalyptica Path vol.2 ( feat. Sandra Nasic )
Настроение сейчас - Наплевала на консультацию по диплому))))

Какие страшные животные эти кошки.... впрочем, ни одна другая кошка, из ранее бывших у нас, себя так безобразно не вела как эта, которую я нашла дня 3 назад в подъезде. Пепельная, гладкошерстка-подзаборка))) и чувство юмора у нее черное...
День первый... мы как обычно собрались в полном составе пить чай в зале перед телевизором. Эта гадина пакастно подкралась и написала прям на маму вместе с диваном... потыкали носом (ха-ха +)) в маму), отнесли в туалет, посадили в миску, сделали выговор, вообщем, стандартный набор действий в данной ситуации...и забыли недоразумение.
День второй... дубль два... она как будто подождала, когда мы снова соберемся полным составом в зале пить чай и сделала все один в один((( она снова написила и на маму и на диван...я не знаю какую такую пакость сделала ей мама в ее прошлой жизни и за что она ей мстит, но на этот раз мама не стерпела такого унижения, и кошке влетело по первое число. Было принято решение вывезти сие борзое создание в часный сектор, пусть ее там кто-нить подберет...на свою голову и свой диван.
П.С. касающийся того, как я ее нашла. Позвонила соседка и спросила не ваша ли кошечка там на первом этаже сидит... "нет, не наша" - утомленно огрызнулась я, потому как терпеть не могу всякие вторжения в частную жизнь и на частную территорию по таким пустяковым пустякам да и саму соседку тоже... Соседка сокрушенно пожаловалась, что она ее взяла на руки погладить, а та ее обписала...(Ага!думаю - решила с нас за моральный ущерб снять...фигвам называется)))) (!) Я хлопнула дверью, а саму любопытство гложет и благодарность неизвестной кошке за качественно обписанную противную соседку))Спустилась, взяла на руки, принесла домой, накормила, помыла, а она оказывается всех подряд без разбору "мочит")))...Из отсюдова следует два вывода: либо это кошка - маньячка, либо у нее энурез.

Кстати, пользуясь моментом, никому кошечку не надо?

Последние пару дней хожу задумчивая и улыбаюсь не в попад) часто вспоминаю Инку. Почему-то именно эту дверь мне хотелось держать открытой... "И параллельною судьбой я говорю тебе спасибо тоже..." впрочем, все тленно... немножко удивительно, что я по-прежнему так тепло к ней отношусь.

Она снова заходила сюда..."врага надо знать в лицо?..." мне приятно это внимание, я улыбаюсь...второй день улыбаюсь не в попад)... иногда я мысленно целую в губы этого совершенно чужого и абсолютно незнакомого человечка. Я больше совсем не злюсь и !так странно! не ревную... только очень хочется заглянуть в глаза ей совсем не для упрека, а из любопытства... в жизни ничего не происходит просто так... стальная хрупкость...и я не знаю кому из нас было легче эти полгода...

Мне совсем не хочется ее ранить, а ей наверное да. Впрочем, какое это имеет значение? Я гораздо легче верю в серьезность чужих чувств, чем в свои. Что же мне делать? Ехать на консультацию по дипломному проектированию... ептеть)) я совсем опаздываю... =)))

Вероятно, 24 года достаточный возраст, чтобы смотреть на все иронично. Впрочем, это даже не ирония, а сарказм... я умею властвовать словами и умею ими бить... но с возрастом стала как-то миролюбивей чтоли... и неблаговидные деяния других, так или иначе касающиеся меня, не вызывают больше едкого желания отомстить.

Теперь я знаю точно,
Что красота и глупость непорочны,
Невинностью своею оскарбляют лишь,
И раздроженьем вновь изъеден голос мой и мысли.

К нетерпимым мною порокам добавлен еще один. Трусость и неумение отвечать за свои поступки. Тчательно прислушиваюсь к тем оттенкам чувств что внутри. Хорошо когда человек еще умеет сам себя удивлять)) В какую сторону потянет? Я не умею жить разумом, но недавно мне задали вопрос: "Ты всегда так рациональна? Всмысле живешь мозгами..." Ничего не ответила, поулыбалась только... Нет, только когда не люблю.

Каждую осень я умираю, а весной возрождаюсь.... скоро весна и это переполняет дурью)) Зима фактически кончилась!! И мы прошли через нее!!! =) Весна пройдет очень быстро.

У нее еще и день рождения в день смерти моей любимой кошки!!!!! это просто ужасно!

В точку))))

Ну мы с моей подругой прекрасно поделили пространство)))) девушки мои парни ее))

Я много времени трачу на воспоминания. Какие взаимоотношения у меня с этими призраками? Доверительные?.... я не знаю.... в предверии весны снова калейдоскоп из прошлых лиц, ощущений, привязанностей... помню каждую до мелочей...

Странная и нелогичная закономерность, чем дальше в прошлое, тем грустнее... больно терять человека... хочется верить, что мы сможем не потеряться... хочется верить, что именно ты не станешь никогда вот таким вот акварельным пятном в моей памяти, сначала яркими красками впечатавшимся в сознание и постепенно доведенным временем, как водой, до нежных едва уловимых тонов.

Наш первый поцелуй)) такой детский... я не отдавала себе отчета... просто чувство нежности и умиления переполняло меня. Такого никогда ни с кем не было. До тебя первый поцелуй всегда был тяжелым, маслянистым последствием эротической эйфории.

Прогулки по городу и фастфуд... шепот в ночи)) лишь чуточку жаль что мы встретились не весной... эти моменты... почему-то память выхватывает из действительности и потом мучает ими... доводя до состояния светлой грусти... особенно когда человека больше нет рядом.

Раньше я не понимала, не замечала... как же глубоко она теперь во мне. Я даже просто не задумывалась об этом... все было так ясно и понятно, что даже не свернуть. Наверное, в ее жизни все всегда ясно и понятно, наверное, она ходит широкими утоптанными дорогами и никогда по тропам... даже странно что мы с ней встретились... это ведь надо было... такое расстояние.. и масса причин не поехать ко мне отмазаться.. но все-таки приехала...

и это так мило, кажется... и это было так смешно, как мы друг на друга косяка давили)) наблюдали исподтишка друг за другом... она решила никаких действий в отношении меня не предпринимать, пока я сама этого не сделаю и как-то оно само собой так получилось...

я заставила делать ее тест на тип темперамента /она не верит во всякие такие вещи/ просто я ей сказала без теста, что она флегматик, она начала вопеть, что это все фигня и она вовсе не флегма)) я довела ситуацию до сотояния ой)) и сделала вид, что обиделась на нее спрятавшись под одеяло)) она посидела с полминутки и подумала что действительно обидела, начала извиняться, а я лежу ухохатываюсь под одеялом... подождала пока она наизвиняется до такой
степени, что сама на меня обижаться не начнет за то, что я не реагирую на нее и в совершенном умилении выскачила из под одеяла и начала ее целовать сначала по-дружески, как ребенка... я почему-то не думала о последствиях...
секундная неловкость оттого...ну, когда вдруг понимаешь что
человек этого давно ждал и очень хотел... по ее реакции это было видно... но все-таки малознакомые люди)) какой иногда сладкой и вкусной бывает эта неловкость...

и таких моментов очень много... которые связывают людей, правда? первые встречи... ярким эмоциональным трафаретом в памяти... когда
люди давно встречаются и живут вместе ... они привыкают друг к другу и на такие моменты уже не обращают внимания или их действительно нет?..Нет... не может быть чтобы не было! А когда расстаются... почему расстаяются? от пресыщенности друг другом? от того что не ценят больше таких вот светлых воспоминаний друг о друге... от того что они не наполняют больше сердце нежностью? почему? а может просто для одного человека эти воспоминания...больше не имеют никакой ценности как померкнувшие блески... они как секретики на двоих... как... то что выстраивает стены от пошлости и от грязи...

И как они могут забываться? Я все и всех помню... и каждого
люблю... даже Инку, даже Юльку... все такие моменты помню и от этого очень тоскую за людьми... тяжело теряю. Нет... получается какбудто раздвоение человека.. на того кого любил и того кого видишь сейчас перед собой... и такая тоска от того, что ничего не вернуть, и такое недоумение, что того человека, которого любил больше не существует... вроде тот же голос, те же губы, все те же глаза... но какбудто что-то убили в человеке... и приходится
медленно и мучительно умирать вместе с ним..

просто запомнить все до
капельки и бережно сложить в архив и иногда вызывать в памяти... вот для этого я и веду виртуальный дневник, но воскришение мертвых.... пожалуй, это процедура на любетеля.

Вы не знаете.... хммм... к чему с пт на сб снятся жабы или лягушки, которые норовят укусить?

Температура 0 и не выше,
Ветер по коже,
Ветер по крыше...
Сердце растаяло
Просится в руки
Мне тебя мало
Мало мне скуки,
Мне тебя много
Много для ночи
Лечишь не лечишь...
Видно не хочешь
Кажется дура без тебя просто
Рано не рано лучше чем поздно...

Зато теперь я понимаю зачем мне нужен дневник))) я разбавляю им одиночество. И не думаю, что я в этом отношении индивидуал)))

Я схожу с ума... 2 февраля год как умерла моя кошка... я не говорила об этом в дневнике, потому что знаю что мало кто способен понять привязанность к живому существу прожившему бок о бок с тобой 13 лет... Люди в последнее время людей то невсегда жалеют и забывают такие понятия как милосердие и сочувствие... а тут кошка... ну вообщем не в этом суть...

Почти год прошел нормально без нее... ну и типа без отца, хотя многое было впервые... например новый год без обоих)) а сейчас меня часто глючит... сажусь смотреть телек и мне кажется, что она приходит и ложится рядом... как будто просто боковым зрением вижу, а когда смотрю на это место прямо ничего естевственно нет...

Свеча вспыхивает перед тем как погаснуть? И мои чувства - воспоминания обострились перед тем как совсем исчезнуть?... Или... есть другое логичное объяснение?

Я действительно подзабыла почему в последний раз взяла карту омсклайн, а не сибинтерком... а вот сейчас снова взяв карту гавеного сибинтеркома все прекрасно вспомнила))) я не могла отправлять почту почему то постоянно выдавалась какая-то ошибка... млин... и вот снова тоже самое. Хотя в данной ситуации это наверное хорошо... я сдержалась и успокоилась.

В папке исходящие валяется одно неотправленное, которое я похоже сейчас удалю без демонстраций, так приятно от мысли что я буду единственная кто его читал... иногда в этом есть огромное удовольствие сначала тчательно подбирая слова потерять много времени... на письмо, и вот так неотправив по каким то причинам, потом осознать что ты писал его не для кого-то а себе, пытаясь снова все расставить по местам...

Сколько раз уже убеждалась, что ничто живое не может быть залогом и фундаментом существования. Иначе, когда это самое важное из твоей жизни выходит, приходится заново расставлять приоритеты, которые базировались на том, что так невечно. Это напоминает момент из фильма "операция ы" кажется Вицин там из кучи горшков выдернул самый нижний... вообщем чтобы не тратить времени зря на бессмысленное строительство пиромидок из ночных горшков буду программировать сознание на запрет нежных чувств к кому бы то ни было... отрицание всего, а любви и подавно... нет ничего вечного... даже любовь родителей невечна. Например, мой отец... я ему больше не нужна, да и я понимаю что теперь прекрасно без него могу обойтись... хотя знаете, я ему ЕЩЕ не нужна... а я УЖЕ могу без него обойтись)) может в этом и зарыт извечный конфликт "отцы и дети"... ? вечное противостояние...

А что же мне делать с ней? Мне кажется мы перестали нуждаться друг в друге. Расстояние в 4000 км делает свое дело... и даже телефонные звонки не топят равнодушия уже... лишь на пару часов эйфории хватает. Я и она уже наверное понимаем, что все кончилось, но еще боимся признаться друг другу в этом. Быть может боится сделать мне больно... наверное в ее глазах я маленькая смешная и очень уязвимая девАчка. Иллюзии которыми мы питаемся порой совсем не идут нам на пользу... Уж лучше три месяца авитаминоза... чем закончиться эта моя сказка? *улыбаюсь* никому до этого нет дела.

Это уже стало нормой... захожу на свой дневник, кликаю новую запись, тупо смотрю минут 10 на этот убогий серый квадрат и все... в голове все происходящее анализирую и в строчках... мысленно оно напечатано остается только... но ничего не выходит. Достаточно мысленного излияния и все. Этого хватает. Почему-то...

Собираюсь в новосибирск смотаться на этих выходных... так хотелось спонтанного чего-нить... но спонтанно не получается)) впрочем снова никакой подготовки... ничуточки не собранная я проснусь завтра потому что сегодня провозякалась с платьем подруге... за деньги конечно. Потому что в данном случае подруге громко сказано)) бывшая подруга... когда-то предавшая. И вспоминаю дрожь в коленях... я всегда была маленькой хрупкой но непомерно гордой... есть ли что-то глупее, чем жить сердцем а не по расчету? *вздыхаю*

Сейчас я чувствую себя преданной. и после твоей последней дневниковой записи тоже. И если честно, я не знаю как дальше строить наши отношения. Просто не знаю. Потому что, вот... писать тебе письмо... а я даже не знаю о чем. Как будто чужому человеку пишу. Как будто много всего... но не хочется с тобой ничем делиться. Почему-то. Просто, наверное, проблемы мои ты за проблемы то не считаешь, просто потому что ты... Мы наверное слишком разные. Мне очень плохо, но делиться я ничем с тобой не хочу. Ты не понимаешь меня. Ты видишь не тот смысл в моих словах. Ты как будто не умеешь читать между строк и не можешь чувствовать того что чувствую я. Для тебя как будто не существует мира тонких чувств и ощущений... как будто ты живешь одними фактами... какими то свершенными уже действиями... вся эта ситуация вызывает в тебе как будто всего 1-2 грубые эмоции: обида и может, чуть-чуть отчаяния... как если бы тебе хотелось чтобы песок не тек сквозь пальцы, я же пережила их тысячи, всех оттенков. И вот сейчас я понимаю, как же глупо тебе что-то пытаться объяснять, ты не я и чувствуешь, и понимаешь все иначе. Я пишу письмо, пытаюсь передать то что чувствую, а ты все грубо.. так грубо... я пишу письмо я тчательно подбираю слова, я чувствую удовлетворение написав его, потому что вроде все точно... каждое слово отточено и имеет цвет, и теперь то уж ты точно все поймешь... но приходит ответ и я как будто падаю в грязь. Нет, ничего не понято. Я пытаюсь увидеть мир твоими глазами, пытаюсь подумать о моих словах так, как думала бы о них ты, я перечитываю на 10ки раз свои и твои письма из последних особенно. Но ничего не получается. Наверное не получиться. Нужно подождать. Нужно чтобы прошло время и я успокоилась и ты тоже. Но что это даст? Пройдет время. Мы успокоимся и, может быть, какое-то время нам снова будет хорошо, как будто вместе. Но рано или поздно случиться такая же ситуация и те же проблемы, потому что мы не можем их решить, мы не понимаем друг друга. Тебе все кажется предельно ясным... вот она, вот я, еще она... друг *усмехаюсь* НАТАША, ну и что тут такого в этой ситуации... ?! Ну из-за чего ты все это все устраиваешь? Зачем? Все же замечательно... Но это только для тебя замечательно, а я другой человек и мне ТАК совсем незамечательно, и даже очень плохо... я сама понимаю почему, но у меня не получается это тебе объяснить. И я чувствую то что я уже много раз чувствовала до этого, каждый раз когда мне кто-то становился слишком близок: как будто передо мной стена, но пройти через нее с тобой я не смогу, только одна, как будто я умею ходить сквозь стены, а ты нет. А мне как будто очень нужно идти дальше. И я разрываюсь между желанием идти дальше и узнать, что же там за стеной и страхом никогда больше тебя не увидеть и не почувствовать тепла твоей руки. Да ты просишь очень многого, может, даже слишком многого, слепо довериться тебе, но у тебя, наверное, тоже есть свои стены, через которые не смогу пройти я.

Нет не спирта полторашку за 200р нашему мастеру по практике)0 гыыыы... забыла какого числа Сурик к нам приезжает... по- моему 7ого декабря... билеты от 250 до 400 хмммм.. недорого. Очень недорого. Я бы больше отдала, чтобы ее послушать. Очень хочу пойти... но наверное не получиться.

Когда-то с год назад мама водила меня к женщине.. ну эти типа которые карму поправляют. Вернее мама только дала адрес поехала я сама. Вышла от нее в состоянии эйфории. Она мне сказала что у меня пять ангелов хранителей. Зачем мне столько? Надо кому-нить? Отдам за бесценок...

Глупо ли плакать над чужим горем? Не знаю... смеяться глупее. Смерть - это всегда страшно.

Звонила подруге. У нее пролемы по учебе, будем вместе разгребать. Рассказала о том, что у ее мамы есть самая лучшая подруга. Зовут Таней. Долго не могла выйти замуж. А когда наконец вышла удачно, не могла забеременеть долго. Потом после лечения родила дочь. Единственную. Очень красивая и талантливая девочка была. Была потому что разбилась, умерла на руках у матери. Училась в 11 классе... похоронили в платье, которое ей очень понравилось, когда они ездили смотрели ей на выпускной в дорогом торговом комплексе и которое ей тогда не купили.

Наслаиваясь на все мои проблемы это производит удручающее впечатление. Снова привычно над пропастью за руку. Что мои проблемы всравнении с этим?

Ходила сегодня к отцу... я стараюсь не писать об этом в дневнике... но после того как мой отец ушел к маминой подруге... бывшей теперь маминой лучшей подруге, я повзрослела, наверное, лет на 10. Сегодня снова слезы... Мне нужны были деньги заплатить за практику 414р. Я предупредила отца за неделю об этом. Сегодня в гробовом молчании шли к банкамату втроем. Папа, я и эта другая. Дали мне 400р... на проезд в колледж я просить не решилась... Но как это унизительно просить... и как это унизительно чувствовать что ты ненужна и даже втягость. Ей надо было зайти к подруге и папа пошел открывать перед ней дверь. Ждать его или не ждать я не знала, он ничего не сказал и я пошла. Всю дорогу душили слезы. Самый дорогой человек как будто ушел из жизни. Прощай, папа!

Кто на новенького... ?

Вложение: 3504805_3459.mid

Ни фиг себе... мощная дизайнерская разработка цветовой гаммы дневника... нечего сказать просто(( смелое решение.

Вот так. Знала же. Не надо. А все равно. Еще одной сказке конец. Спокойной ночи малыши!

Что бы ты сказала мне сегодня? То же что и вчера? я не думаю... я почти не думаю... я как будто вода...теку словами по монитоору... как чудесно иногда рождаться заново... чистой ладонью касаться солнца и не обжигаться.... чем старше тем мутнее оно становиться.... солнце- мечта.... раз кирпичик.... два.... ровненько.... красиво..... теплый кирпич... снова складывается в гладкие стены... Зачем?

Маленькие колльца по воде... к чему? не знаю... хочеться боли... хочется яркости... нет... хочется яркой вспышки боли... так чтобы сдвинуться наконец с мертвой точки на которой застряла!

Нет... меня разбудили... такое со мной сплошь и рядом... телефонным звонком... сижу пялю глазенки в монитор и зеваю как удав... теперь мне не будет давать покоя кто же это звонил... Надеюсь, это была не Лера. Вообщем хорошо, что разбудили... много планировала сегодня сделать, но так как поздно легла спать, а встать, несмотря на это, надо было в 6, как обычно... блин, кушать будем?

Я тут на днях из маршрутки на ходу нечаянно выпала... повредила коленку... теперь хожу хромаю...
я думаю что несмотря на то что основной вес тела пришелся на колено как раз, пострадало оно не очень серьезно... тьфу-тьфу-тьфу... опухоль уже спала... только что скальп с нее содрала реально... просто как-то мне почему - то не сразу пришло в горову отпустить дверной рычажок... я вцепилась мертвой хваткой и мною еще протормозили метра 2..

Вот такой вот праздничек...( Лерун моя едет сейчас в поезде и скаждой секундой она все ближе... но до меня не доедет... только до Питера... от этого так тоскливо... Хорошо что она не сможет эту запись прочитать пока не вернется в Мурманск..иначе могла бы сорваться до Омска.. хотя я думаю что врядли... уж слишком она рациональный человек... я наверное тоже слишком... иначе дернула бы стоп-кран и сошла у моста... оттуда я бы точно дошла до ее дома пешком, но я этого не сделала...а теперь вот так вот... выпадываю совершенно трезвая на ходу из маршруток, хожу на учебу... решаю каждый день какие-то мелкие проблемки, а ее рядом нет и долго еще не будет... а иногда мне кажется что никогда уже не будет... как будто просыпаюсь и понимаю, что чудес не бывает... и может быть, я ее видела тогда в последний раз, обнимала тогда в последний раз... боюсь потерять, боюсь что все это только сон, боюсь, что ничего не изменилось и не измениться... и мне никогда и ни с кем не быть... что это как проклятие и точка. Обжалованию не подлежит. Всегда так получается... сложно думать, что на этот раз - исключение из правил..

Все спать... через 5 часов вставать в колледж... Спокойной ночи Лерунчик

Черт побери... как плохо быть совой в этом мире((( вся активность во мне просыпается только часам к 3-4м дня а по ночам я в ударе... за то с утра вставать в 6 часов это такая мука... ну почему у нас не предусмотрено это в законодательстве? почему сов никто не уважает? Если я токо по ночам могу над чем то продуктивно трудиться... разве я виновата? за что же мне потом в такую рань... ? несправедливо(((

Дай мне руку.... дай мне руку...

Твои глаза... я умираю в них и снова воскресаю... найди меня сделай так, чтобы я была... чтобы все вошло в мертвую точку и пошло на минуса как раньше.. я боюсь стабильности, я боюсь одного и того же пейзажа за окном, одной и той же птицы...чьи глаза за стеклом... где месть, там черный и темно-синий... и карниз... нестрашен... но толллько птицам... моя ночь... зачем??? почему люди идут только туда? почему? а я никак не могу... я знаю где прямо и ровно, но не могу... мне хочеться уничтожить весь мир одним взглядом... пусть это будет апокалипсис, но не я это сделаю когда-нибудь... мой мир...сошелся в мертвой точке... я не могу без тебя ниже...

Ну ...... я устала биться об лед и уже знаю зачем ты мне нужен.. ты ведь обещал!!!! ты обещал не перекрывать мне доступ к своему дневнику а перекрыл доступ к своей жизни.... я знаю что смогу сама, но... не могу и не хочу ты нужен мне... сейчас... но я не стану искать тебя... "я вернулась и чистота вокруг... я вернулась, завершая круг..." ну зачем... почему??? когда боллль нужен ты? "не проснуться..."

Я не знаю сколько точно времени это уже длиться, но мысли об этом человеке примерно неделю преследуют меня. Я не могу сказать, что захожу в чат и не испытываю алчного желания увидеть его ник... и даже неосознавала этого первое время... искала глазами привычные восемь букв...

Что-то темное вновь шевельнулось во мне, забилось в стены и ищет выход... сегодняшний день... особенно сильно... этот уродливый эмбрион - твое детище, и он рвется к тебе этой осенью... Кто бы ни был со мной рядом вызывает раздрожение в тебе, потому что сбивает меня на долгий срок с пути... с того пути, по которому ты хочешь, чтобы я шла...

Письма... их было... сколько? сотни? не знаю и не хочу знать..со своими ли я призраками бьюсь в кровь или с твоими...

Я как всегда во всем человек со странностями... единственная колледжевская подруга в моей новой группе очень красивая девушка, но от природы почти глухая, она ходит с аппаратом и при этом учится без троек... она настолько не такая как все... в хорошем смысле... она очень неиспорченная, очень откровенная и чистая... иногда она меня просто в ступор вводит... это действительно цветок редкой красоты и свежести, мне бы хотелось не потерять ее по жизни, она живет в другом мире и мне кажется, я вижу и понимаю этот мир, вот только иногда испытываю неловкость, когда тянусь шепнуть ей что-то на ухо и натыкаюсь на эту штуку... она читает по губам... иногда я не говорю вслух, даже шепотом не говорю, а только двигаю губами и она понимает... а я нет... я не понимаю за что? кто-нибудь понимает, почему же так?

Странно... я успела привязаться к ней... она очень неизбалована и мне приятно угощать ее мороженным, как будто у нее не было детства, она смеется и радуется, как ребенок и стесняется... ей кажется она доставляет мне неудобства... чудо редкой красоты...

Четверо сутоок поезда чужой город... нет не Мурманск чужой... Москва.... не понравилась совсем... да и я этому городу тоже не симпатична... как-нить раскажу о своих злоключениях подробней...

Все это... моя жизнь... колледж пары, курсовой скоро... запарки со сдачей практики разрядной... потому что все опять не в срок...потому что прогуляла всю практику к чертовой бабушке)) точнее не к чертовой бабушке)) а к Лерке)) ездила в Мурманск... уже почти давно... прошла целая вечность с того момента как я вернулась.... вся жизнь кверх ногами(( а мне так даже больше нравиться)

Да, кстати, видела Юльку. Действительно стоило увидеть человека, чтобы понять что ничего больше к нему не чувствуешь, хотя общаться мне с ней было бы приятно. Но наверное невозможно, на любые мои смс она хамит)) возможно мне только так кажется? хотя врядли... жаль, конечно, но похоже не получится у меня наладить дружеские отношения с этим человечком.

ЧТО??? 4000 км... и вот сейчас она отключила телефон, потому что села батарея а зарядить в поезде по видемому не предоставилась возможность... и я просто уже схожу с ума, потому что не могу ни слова сказать ей. Места себе не найду... топочу по квартире как идиотина... и все таки какие мы глупые и смешные пребывая в состоянии влюбленности))) м-да..... и трогательные.

Скоро учеба и это радует.

Поездка в Новосибирск была безумно приятной и счастливой)) несмотря на некоторые неувязочки и то что я была крайне раздрожительной по любому поводу и вела себя просто отвратительно. Особая благодарность объявляется: Леруну, Пчеле и Маше за то, что они геройски, пряма таки глазом не моргнув, отстояли в условиях моего ПМС =))) А некоторым, конечно, повезло, потому что ничьи фентиля я терпеть не собиралась, и одна несостоявшаяся встреча сохранила жизнь одному маленькому милому человечку, которого я, скорее всего, пребывая в данном расположении духа, просто затоптала бы в силу его непростого характера.

В ББ я чувствовала себя счастливой до слез, чем, собственно, мы и занимались в три ручья)) наверное, это забавно выглядело со стороны, хотя нетрезвой назвать себя я не могу *пожимаю плечами* всего 2 баночки абсентера и еще одна бутылочка и чуть-чуть совсем белого вина...

Уезжала я все-таки счастливой, с сознанием того, что я наконец-то хоть чуточку посплю /мы спали за все время пребывания в Нске с Лерой всего часов 5 от силы и этот недосып наслоившись на омский под конец подкосил меня соУсем/ состояние было такое... странное и незнакомое доселе... вот скажешь что-нибудь... хммм.. а через несколько секунд ты задаешь себе вопрос: а действительно ли я произнесла это вслух?... остается ощущение ирреальности всего происходящего... жуткое состояние... мы бодренько тупили и тормозили.
Но все это херня... ведь Лерка еще была со мной и как-то не хотелось думать даже о том что через день...

Счастливого пути мой сладкий!!! и до скорой встречи!!! год это не так уж много!!! лишь в 36 раз больше того времени что мы провели вместе.

Просто все не так как обычно. Совсем не так. В этот раз я пребываю в уверености я чувствую такую ненжность к человеку.. и такую боль и беспокойство за него. Лерун.. Лерочка... как же мне тебя не хватает. Твоя любимая майка с запахом твоих духов... пойду завернусь в нее =) и усну крепко крепко, предварительно скинув смс с подаренного тобой телефона, чтобы тебе было чуть теплее в холодном мерзком поезде, чтобы было чуть менее больно...

Много событий, очень много в моей жизни за прошедшие дни, но вы наверное уже заментили мое отсутствие стремления делиться ими. Одно из моих колец теперь на ее пальце, то которое.... со скорпионами)) если бы так было не суждено я бы обязательно забыла его дома... оно с характером, выбирает себе хозяина само, я давно это заметила, ей оно подошло на безымянный... ее рука прислоненная через стекло к моей руке /я тянулась изо всех сил/ ее лицо... я запомню наверное навсегда. Хотя нет, только на год... до следующей нашей встерчи еще так далеко, но в том что она будет я ни минуточки, ни секундочки не сомневаюсь. Я люблю тебя!! и мне больше никто не нужен.

Сотового мне хватило на год с лишним. Вчера я его потеряла. Забыла в машине друга. Весь день сегодня названивала на свой номер, его отключили около 2х часов назад. Кстати, забыла в машине друга это скорее всего потеряла. Я же не знаю кого он может в этой машине подвозить. Нашла номер его рабочего телефона /вся фишка еще в том, что сотовых номеров я не знаю на память, то есть все номера непосредственно в телефоне, что неудивительно/ но он сегодня в оцеплении стоял до 17 часов где-то на трассе марафонской, и в кабинете скорее всего даже не появлялся. Придется ждать завтра, я так не люблю ждать. Но все таки придется набраться терпения и ждать. А погуляли мы вчера неплохо, несчитая того что я не люблю клинское аррива. А гуляли в честь того, что этому самому другу дали капитана. А для тех кто давно читает мой дневник, сообщу, что этот самый таинственный друг никто иной, как Сашка, с которым я познакомилась на трассе Омск - Новосибирск /это когда я опаздала на электричку и с психу собралась ехать стопом одна и в первый раз в своей жизни/ а попала с ними на охоту.

Сегодня день города, я из дома не выходила и не вижу смысла даже. Посмотрела марафон по телеку поулыбалась и пошла спать.

Нет после дачи мы заехали еще до Кэт, А потом я до киоска закондыбала =) И это был самый приятный момент дня)) Смотрела фотки с дипломных 4ого курса, моя любимая препод, конечно, там также завпечатлена, и в следующий раз думаю до Кэт идти с диском. Кину сюда немного фот ее, она похожа на эльфа, это жутко улыбает))) Нет... она вылетая эльф!!!

Ушла из дома около 11, к 12 мне надо было на инд. занятия по русскому. Хорошие новости. Преподка по русскому выразила свою мысль приблизительно так: "Что я буду мучить грамотную девочку" и следующее занятие по русскому языку и культуре речи последнее. Итого 3 урока, из которых мы занимались всего по часу наверное, а остальное время приятно сплетничали. Вообщем, она своего рода провела контроль моих знаний и успокоилась.

Далее я, незаезжая домой, поехала к Катюхе. Она меня обкормила супом, и мы поехали к ее соседке на дачу рисовать на стене дельфинов. Надо заметить действие сие мне жутко понравилось, хотя я вся уделалась в краске и меня покусали комары.

А с дачи уже в потемках я докандыбала до киоска, потому что сменщица позвонила на сотик и сказала, что там ляпсус какой-то, связанный со мной. Я думала мож я где-то в расчетах ошиблась при сдаче смены... Потому как колым у меня около сотни получилось, не считая той сотни, что осталась после нашествия представителей контроля наркоторговли /не ручаюсь за правильность наименования, почему-то как-то не запомнилось./ а там просто тьфу... даже рассказывать об этом не буду.

Вообщем дома я отсутствовала 12 часов. К таким заполошенным дням, когда я не могу позволить себе поваляться дома на диванчике хоть час в день /не считая рабочие смены/ я отношусь вообщем-то очень критически. Нет времени скучать конеШНа, но нада поспокойнее жить, однако.

Все толкает в нее, к ней... случайные, но неизбежные встречи. Сегодня я знаю о ней больше, чем вчера... но эти знания просто детали. Все что мне нужно было знать о Ней я знала всегда. Я думаю Она уже давно все заметила и все это время безжалостно издевалась надо мной неупуская возможности прикаснуться ко мне... я знаю, что я не умею сдерживать эмоций и чувств, уверена все было видно по моим глазам и учащающемуся дыханию. Но без слов... всегда есть место сомнениям. Я хочу, чтобы это все было просто игрой. И никаких откровений =) Сегодня "сплошное да", а завтра "неменее сплошное нет" Что менее аморально? Студентка соблазняющая преподавателя или преподаватель соблазняющая студентку?

Оставлю все как есть.

Иногда просто хочется.... вот так спокойно сесть и написать о том, что я чувствую, тогда очень жалею о том, что не всегда теперь имею доступ в инет.

Лето. Каникулы типа... все как-то мимо. Хочется, чтобы они поскорее закончились. Просто кажется, что время уходит без толку. Единственная польза, так это то, что я убедилась, что ненавижу работу в киоске и эти руки с грязными ногтями, подающие потные десятчики на приму. Ненавижу! Я не испытываю жалости к этим людям, только отвращение, потому что знаю, что если человек ничего не добился в жизни, так это только от того, что нихрена не хотел или хотел, но не желал приложить к этому хоть какие-то усилия.

С уходом отца все изменилось. Сначала я хотела чтобы он ушел, просто от того, что они реально с мамой разные люди и им трудно вместе, я хотела, чтобы он был счастлив и чтобы у него наконец-то сложилась личная жизнь, но он забывает меня. За это время /почти 2 месяца/ я говорила с ним от силы часа 3. Я и теперь не хочу его возвращения, но мне его не хватает и иногда я очень сильно скучаю.

Да время идет мимо. нужно браться уже за отрисовку моделей на коллекцию...и каждое утро у меня начинается с того что я думаю о том, что вот сегодня.... я наконец то займусь этим всерьез. Но как-то весь день бестолково промаюсь и на этом все заканчивается.

Она. Я думаю о Ней постоянно. Я думаю: зачем это все? И я знаю зачем, чтобы я шла вперед. Нет ничего лучше в жизни человека, чем стремление делать свои мечты явью. Быть может в этом и есть весь смысл? Только это и приносит нам удовлетворение.

Мне нравиться называть ее на Вы. От этого стена между нами становиться еще выше, а чувства мои прозрачнее и больнее.

Мне нравятся ее случайные прикосновения - мягкие и легкие, но бьющие током живого тепла. Это ее тепло, это запах ее духов, это ее я чувствую всем телом и легкий страх: только бы она не заметила КАК я ее чувствую.

Меня сводят с ума ее руки, с коротко стриженными ногтями, тонко обтянутые темной загорелой кожей, и я рассматриваю и уже люблю каждую случайную царапинку на ее руках, каждую венку, пролегающую под этой тонкой кожей, каждое движение, отражающееся линией мягкого карандаша на листе. И линии эти я тоже уже люблю.

И уже стопроцентно знаю, на дипломе я буду делать коллекцию, чтобы быть ближе к Ней. В этом году некоторые из дипломный коллекций ездили на конкурс в Тюмень, она как художественный руководитель диплома в этой поездке тоже участвовала.

Единственное НО... внешне я веду себя довольно агрессивно в ее адрес, и я знаю причину, но не могу себя переломить в этом. Похоже еще чуть-чуть и я выльюсь в откровенности с Ней, успеет ли спасти конец учебного года? Последний экзамен у нас по РИСУНКУ =)

Дня 2-3 назад я ей сказала что мне кажется что она мне завышает оценки по рисунку. Ну млин какой студент жаловался когда на подобное? РИСУНОК на отлично, МОДЕЛИРОВАНИЕ на отлично и это полностью ЕЁ заслуга)) Просто стыдно мне было бы ей сдавать посредственные работы.

Так и думала что просто нужно затаиться и переждать и потом все придет в норму. Сессия. Хммм... Первый экзамен сдала на 4. Это был достаточно сложный и трудоемкий экзамен)) по конструированию, потому как надо знать наизусть массу формул и я знала) шпоргалками не умею пользоваться поэтому с 20 до 1:30 все повторяла. Неуспела повторить токо 2 вопроса: реглан по ЕМКО СЭВ и особенности построения детских брюк, конечно сработал закон подлости)) и мне достался билет с этими долбаными детскими брюками, я поставила перед фактом препода что буду строить мужские и на их основе объясню особенности детских, она безропотно согласилась))) 2а других вопроса в билете были простецкими, вообщем если бы мне попались мужские брюки я бы сдала на отлично, ну или реглан мужской, или пиджак или жилет или детские плечевые, короче все что угодно токо не эти *** детские брюки *опускаю глаза..хммммм.... просто этот вопрос у нас был на самостоятельном изучении, строить я их строила и на девочку и на мальчика и даже сдала чертежи на файфки... ну вот... *вздыхаю* вообще-то все кроме меня самой мною остались довольны, что я после такого перерыва /почти 3 года/ так хорошо знаю конструирование.

"Мечтать вредно! Ну сколько тебе раз повторять!"

Иди лучше покушай! А то язва от голодания будет!


Пройти тест "Лидер ли ты по жизни? (только для сеньорит)"

"определённо здоровый"

Только прет иногда. Уж совсем не часто - разве это часто - два раза в полчаса? Ну нет - не часто. Все уже привыкли..


Пройти тест "тест на вменяемость"


По прежнему не могу добавлять новые записи в дневник, на днях возможно переустановлю виндовоз.
Спасибки за тест)) дни дождливые, почти летние, сегодня так совсем летние. Учеба доставляет огромное удовлетворение. А увлеклась своей преподкой по РИС. Это убивает. Не видеть ее убивает. Блин... Все переболевают этим в детстве, любовью к учителям и преподам, а у меня развитие задом наперед или... что или. Прет меня по ней. Стараюсь об этом не думать. ЕЕ прикосновения смущают... Что дальше?..

"Марисса!Ну и темперамент! Вам не мешает сбавить скорость и задуматься, а не причиняете ли Вы боли своим близким таким поведением. В жизни васраздражает несправедливость."

Может иногда не стоит быть такой рисковой? Близкие всё же волнуются за вас


Пройти тест "Кто Вы из Мятежного пути(для девушек), можно тестироваться и тем, кто не знает, что такое "Мятежный путь""

Понятия не имею кто это така(( у меня записи в дневник не дабавляются(( ваще никак...всмысле у меня даже возможности их написать нет, когда нажимаю на "новая запись" выпадает кая-то хрень а вот тесты дабавляются(( странно. *чешу макушку*