Ездила вчера в колледж... со следующего года восстанавливаюсь во второй раз. Пока я "гуляла" со второго курса ввели добавочные дисциплины, русский, математику и стилистику. Придется их сдавать так как естевственно в дипломе эти оценки теперь необходимы, раз такие предметы есть(( но раньше их не было и я их не знаю. А экстерна у нас нет. В начале декабря поеду к Н. Н. будем с ней выборку делать, какие оценки у меня есть каких нет. По идее по Технологии швейного производства у меня уже была оценка которая бы пошла в диплом, но теперь мне нужно будет еще курсовой делать((... вообщем если разрешать мне в этом году буду посещать лекции по матем и рус яз со стилистикой, не являясь пока восстановленной студенткой, чтобы потом сразу их сдать и на 3ий курс восстанавливаться. Очень хочется чтобы получилось на третий... но... хммм... если получиться только сначала, то есть на второй, я не сильно расстроюсь, потому что признаю, все что когда то мною было усвоено по этой специальности давно утеряно. И есть непреодолимое желание начать все с чистого листа.

Безумно приятно было, что меня не просто узнали и вспомнили и фамилию и имя))) меня еще и ждали там давно. Видила Ирину Михаловну)) препод по Конструированию одежды... обажаю я эту женщину... они вообще кучкой на лестнице стояли все и я нечаянно на них нарвалась)) И все разом: "У какие к нам люди пожаловали Баева Наталья собсвенной персоной, с какой целью?" и стоят улыбаются прикалываются надо мной по-доброму так)) как же я соскучилась то оказывается по своему колледжу... атмосфера та же, даже запах такой особенный какой-то... все так как было)) приятно... я добилась своего... восстановлюсь. Но самое сложное еще впереди, конечно.

Эту ночь ночевала у девочки из "наших". Я вчера ей позвонила кое о чем осведомится, а оказалось что за два часа до моего звонка она рассталась с любимым человеком. А она не из тех, кто такие моменты предпочитает переживать в одиночестве. Я раньше с ней особо не общалась... теперь вот получше узнали друг друга. Хорошая девочка. Переживает очень. Вспомнилась та ночь в киоске, когда Ю прислала смс что не любит... я думала с ума сойду. Я думала сорвусь. Стены набегали волнами и эта прокуренная их белизна давила, душила... Сейчас спокойно как-то... все воспоминания превратились в статичные картинки, ощущения претупились, но злость осталась и желание отомстить тоже. Сейчас я могу сказать однозначно Я НЕ ЖЕЛАЮ БОЛЬШЕ НИЧЕГО ЗНАТЬ ОБ ЭТОМ ЧУЖОМ ДЛЯ МЕНЯ ЧЕЛОВЕКЕ! И все-таки жаль безумно, что я не из тех, кто остается со своими бывшими в дружеских отношениях. Возможно, я просто не умею прощать. Откуда во мне эта стервозность? Хочется верить что со временем это пройдет. Но тогда я буду не я. нет уж... пусть все остается так как есть.

Уволилась... лись... то есть... все втроем)) и это хорошо. Теперь я свободна как ветер и мне не надо будет больше сходить с ума в этих белых стенах... "Я свободен!! Я свободен!! Словно птица в небесах..."

Лена снова дала о себе знать. Нет меня ее слова и чувства не напрягают и мне это совсем не неприятно... ) она милая девочка. Всего ей хорошего. Наверное напишу в ближайшие дни ей еще реальное.

Смотрела подводные съемки "Титаника" как там темно и уютно.. подумалось случайно, что я не прочь стать призраком чтобы побродить по этим заброшенным останкам. Это не романтика... меня почему-то безумно привлекает все заброшенное, все, что дышит безвременьем... Моя маленькая мечта... жить в старом каменном замке над обрывом и обязательно шум прибоя... и крики чаек. Иногда я вижу этот замок во сне и брожу по его коридорам... это один из тех снов, который сниться мне редко но с пугающей переодичностью уже много лет.

Благодаря ей я становлюсь каждый день лучше. Вот и вся ее роль в моей жизни. Мне говорят что я чертовски похорошела... молчу и смущаюсь. Я знаю об этом. Потому что это требует работы над собой каждый день. Мне просто приятно что это стало заметно.

и все-таки.... бить словом так же приятно как рукой. Хоть мне и неловко это признавать... но я чувствую удовлетворение всякий раз, когда кого-либо, не по достоинству занимающего определенную нишу в обществе /понимаю не мне судить/ втаптываю в дерьмо, из которого собственно и сотоят все его жизненные принципы да и он сам.

Не целуй меня не надо... даже мысленно.... незачем обязательства, незачем.... ты ведь знаешь, что я не предам.

Опять выбила мизиниц... чем дальше тем больше подозрений, что я его ломала тогда, отстаивая ТАКУЮ любовь. смешно. Я немного пьяна. У Катюшкиного брата было др с друзьями... я случайно /почти на него попала/ мне безумно нравиться этот человек. И как парень и как собственно человек. Кто -то может быть осмелился бы сказать что он урод, и больше не услышал бы от меня ни слова. Думаю, что я научилась видеть душу человека, а не внешность. Он мог бы быть красивым. Но.....он красив иначе. И гораздо глубже. у него изрезано все лицо, но... в нем есть больше, чем просто лицо.

Слегка поставила на место одного мальчика. Просто в разговоре. не важно что он учится на юриста, просто не слишком талантлив к этой работе и возможно.... хммм.. просто я слишком много думаю на некоторые темы... я феминистка и темы на которые я с ним говорила, были про себя мною настолько уже обжеваны и переварены, что он не имел шанса впринципе. К тому же большинство " присяжных" были женщины. Основная глупость - не умение держать себя в руках. Теперь я понимаю как выигрышно спокойствие порой. Эмоций нет. впрочем, в одном он был прав, я играла на публику.

Безумно хочу спать. Чем сейчас и займусь.

"Ты-лаки! )"

Ты можеш влюбица через инет.Скажем так встретить свою вторую половинку в сетке у тебя больше чем у ково либо другово.
Но тебе и сложнее всего.Ты идёш по лезвию бритвы.С одной стороны виртуальные признания с другой реальная жизнь.
Твоя задача не склоница полностью в ту или иную сторану!
И помни.Ты-впереди планеты всей!


Пройти тест "Реально ли тебе найти любовь через инет!?"


Вот спасибо хорошо, положите на комод!

"Растаманская мышь."

Зеленая мышь с красными глазами. Существует в дырках под шкафами на флэтах у растаманов. Вредна. Любит коноплю. Зверушка себе на уме.


Пройти тест "Какая ты мышь?"

"Ты согласен(а),что жизнь-дерьмо,но пытаешься бороться с ним,...."

Жизнь-это только нервы и проблемы...


Пройти тест "Жизнь...что это такое?"

"Эрих Мария Ремарк.Писатель-реалист."

Вы очень волевая натура с трезвым умом и реалистичным взглядом на жизнь.Вы рассудительны и непреклонны в своих суждениях.Все предрассудки подвергаете остракизму.Порой бываете циничны,но это не мешает Вам иметь достаточно широкий круг общения и быть душой своей компании.Многие люди Вас обожают,некоторые ненавидят,но Вы остаетесь загадкой для всех них.


Пройти тест "Какой вы писатель"

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Там что больше нет никаких результатов?!

С самого утра - дышу воспоминаниями... в замке моего сознания главный зал - это галерея воспоминаний, я достаточно часто туда захаживаю... сегодня было бы пол года... а в ночь с 8 на 9 мы познакомились... утром я уехала с ней и никогда не пожалела об этом. И никогда не пожалею. Это не ее нет... теперь.. это меня нет... уже почти 4 месяца, как меня нет. Хотела писать подробно, но нет сил. Плохой для меня день... я опять простыла...я температурю... и опять мало могу контролировать действительность... как будто в тумане... все как будто это картинки из прошлого... все картинки из прошлого... голоса... из ниоткуда.

Хотела поэкспериментировать с цветами в дневнике, получилось невыносимое "высоко-хухожественное безобразие" (( Ладно пойду для начала высплюсь.Я же сегодня выходная!!!

Снег... он кажется уже улегся и никуда не исчезнет((( уютно угнездился во всех ямочках и закоулочках. мне холодно и противно. Хочу лета... и твой приезд. Я правда очень жду... и безумно растроюсь если у тебя не получится...

меня не становится ни больше ни меньше... меня ровно столько сколько есть, если раскидать на каждый день... разобрать на кусочки и эмоции... и что из этого? да ничего... просто каждый день какой-то одинаковый. И это раздрожает... вскипает во мне желанием творить безумства... хочеться скакать... и даже кувыркаться но пока мужественно держу себя в руках!!!

Уважаемая администрация li.ru нельзя ли ускорить ээээ... технические работы на сервере? А то я вынуждена по подворотням просачиваться в свой дневник!!!:bis:

Понятно... ни я одна така умна... почитала проблемы у людей))) завал.. ладно пусть все работает как есть... у других еще хуже.

.. хорошо что хоть вообще проснулась...

Все с Ленусиком покончено. Сегодня скинула ей смс, в котором сообщила что что никаких чувств к ней не испытываю и вообще люблю другую... /поднимаю глазки к потолку/ интересно кого? Гизмик!!! ТиииииииииииибЯ наверное!!!

Мы с К. хотим сгоношить себе брючки цвета хаки)) сейчас на стадии разработки моделей...задумок очень много /нужно будет кинуть их сюда/ но все их объединяет то что ткань комбинируется с прозрачной сеткой черного цвета. "Стильно-модный заряд" обажаю одеваться стильно и ярко. Так чтобы чувствовать себя собой, а не оптовочным пуголом. Жалею что не получилось восстановиться в колледж... надо придумать что-нибудь получше. Сегодня весь день листала журнальчики... купила себе тени "Ланком" последнее время у меня наблюдается пристрастие к золотистым и зеленым тонам/как выяснилось из возмущенных воплей продавщицы: "Где же я вам столько золотистых лаков наберу?" не только у меня, вероятно, сезонная тенденция. Нравится сочитание нежно-розового и "хаки" Но хожу категорично в черном пока. По личным причинам. Только одну ночь позволила одеть почти все белое /если честно, впервые в жизни/ не считая наверное глубокого детства... белые ползунки бывают у всякого уважающего себя младенца))

Думаю продавать свой телефончик.... нашелся покупатель... эээээ.... на Siemens C62 За 3000р не спрашивайте где я такого дурака нашла... это личная тайна!!!:inc: Впрочем, не такой уж он и дурак. Я его брала в мае за 3970 кажеться... накачала кучу мелодий и картинок, но там нет явы... поэтому не качаются игры((( И еще начинка у этого тела не Семеновская, а Сони Эрриксон... уж как там их угораздило... но я слышала реально об этом... при прошиве их глючит, обычно проблемы со звуком начинаются...вот...но у меня нормально он это перенес, возможно к тому моменту как я его купила програмное обеспечение у этой модели было подусовершенствовано... вообщем, я не вдавалась в подробности... хочу Simens SL55... а может чего и поинтересней.

Совершенно простыла... вот так бывает... засыпаешь здоровой казалось бы, а просыпаешься никакая...

Автор: Пчела.

Ты выпускаешь когти,
Я заряжаю ружья,
За блиндажи и окопы
Прячем мы наши души.
Мы ненавидим люто,
Мы обожаем яро,
Минуя сто тысяч приютов
Мы прячемся под одеяло.
Больно лететь против ветра.
Страшно идти против веры.
Тяжко лелеять ответы
В поисках новой химеры.
Нам не простят ханжи
Кольца на самых больших.
Верность сжигаем в пепел.
Мы предаём и прощаем.
Слёзы никто не заметил,
Правды никто не узнает.
Мама посмотрит с упрёком.
Папа приедет нескоро.
Мы не дети порока –
Отставить прохладные споры.
Мы выпускаем когти,
Мы заряжаем ружья,
За блиндажи и окопы
Прячем мы наши души.
Нам не простят ханжи
Кольца на самых больших.

Пять суток выходных, а завтра опять на работу... собираюсь увольняться. Надоело. Пока я себе могу позволить спокойно посидеть дома какое-то время и так же спокойно подыскать что-нибудь другое. Отправила письмо в Нск Лене. Сказала все как есть. Я разучилась писать письма. Ей я напечатала его. Я не успеваю за мыслей когда пишу вручную.

Задушевный разговор с матерью... Опять вынырнула на поверхность их проблем. А почему бы и нет, своих то не имею) Спасибо Катюшке... последнее время мы стали ближе. Я иногда даже у нее ночую, и часто ходим в киоск в смену друг друга. Зато наталью я почти забросила. С тех пор как перестала прятаться от отца и могу курить дома надобность в ней почти совсем отпала. Да и у нее парень и вроде у них все налаживатся стало. Я себя чувствую там лишней.

Насчет Катюхи... странно... пообщавшись с ней не слишком долго я чувствую какой то подъем что ли. Впрочем, некоторые люди /привет им огромный если читают/ говорили что я энергитический вампир, лично мне эта мысль не приносит удовольствия. А если я злоупотребляю общением с ней, то получается все с точностью до наоборот. Очень устаю от нее и чувсвую себя херовато. Хотелось бы знать почему.

Неделю назад провожала Женьку домой. Сколько времени прошло, а я это делаю по-прежнему регулярно. Смирнова даже расщедрилась на чмок в щеку... теперь мы снова долго не увидимся. Черт бы ее побрал. И видеть не могу, разочаровываюсь и не видеть тоже плохо, скучаю. Наш разговор всегда начинается не с простого "Здрасти" а с долгово взгляда в глаза. Так и стоим какое-то время друг на друга смотрим. говорили мы с ней... Вот и шуточки... "пусть будем прокляты пока тела и души наши врозь..." вот и дошутилась девАчка... как же сильно я сейчас жалею об этом. Ни у нее ни у меня ничего в личной жизни не складывается. Некоторых чувствую совсем близко, совсем рядом, но.. как будто через стекло. Можно передать только часть тепла. А этого мало. Неужели всю жизнь так и будем мы с ней? Она то простила меня. А я бы... сделай мне кто-нибудь такое... врядли. Не смогла бы.

Грустно.

Ночь...

"ты свободен, одинок и холоден. ты - вечность."

пусть ветер несется над крышами
ты будешь вечным и ледяным
от твоих слез плачет солнце
а все таки кто ты?


Пройти тест "какая ты стихия?"

Вот те на... всю жизнь удачно скрывала а кой-то дешевый тест все определил... ха ха ха.

"Еврей. Вы очень умны и образованны. Предпочитаете работать не руками, а головой. Однако деньги вы любите больше, чем людей, и из-за этого можете-таки ;) пострадать:)"




Пройти тест "Какой ты национальности?"

Ну вот еще!!!!

"ммм....ну...Мне Вас жаль!..."

Пожелания:С Вами-всё просто!:1-вое.Вам надо влюбиться как следует!.2-ое.Розбить зеркало.
3-тье.Привесть себя впорядок!


Пройти тест "Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

Этиммы и занимаемся)))

"Пеппи длинный чулок!"

Вертихвостка с батарейкой внутри, для которой любая незапертая форточка или открытый люк- место куда нужно обязательно залезть! Ты любишь делать мелкие пакости не со зла, а из-за неспособности усидеть на месте!Не забывай что иногда надо учиться, а также мало кому нравятся неряхи!


Пройти тест "С какой экранной героиней ты похожа как 2 капли воды?"

Ну что все довольны??? Пожалуй так оно и есть))) черт побери.

Теплее уже не станет... Попрощалась... Зато станет белее. Снег приносит в мою жизнь только сон. Я сплю как будто каждый день. И все вокруг только через белую пелену. Я теряю зрение, я не вижу душ, одни монохромные блики. Твое лицо и твои слова... ты для меня всегда значила больше, чем она. Или нельзя сравнивать... слишком разные вы. Не скучаю за тобой. Потому что все равно тебя чувствую даже на расстоянии даже не общаясь. А ее больше нет. И это потеряло всякое значение для меня. Теперь уже потеряло. И даже нет смысла об этом говорить, потому что это больше не ложь... по лжи можно было бы узнать правду, потому что ложь - это проекция правды. А теперь ничего не узнаешь. Потому что вопросов больше нет, значит ответов тоже не последует.

"28 до 32"

Даже если мы не встpечались, то все pавно близки с Вами. Автоp пpизнателен Вам за доставленные минуты счастья и вдохновения, подаpенные Вами для сочинения данного тpуда


Пройти тест "Тест-анкета Ваш сексуальный имидж"

"Ведьма/Ведьмак.Облегающие черные одежды,горящие глаза-вы неотразимы в своем дьявольском великолепии."




Пройти тест "Кто вы на карнавале Halloween?"

"Ну саааавсем не куколка"

Ты не похожа на других, тебя могут редко понимать окружающие, но ты такая какая ты есть, и это самая лучшая черта твоего характера. Молодец!! так держать!!


Пройти тест "На сколько ты смазливая куколка?"

"Вам подходит красный цвет. Вы очень яркая натура"




Пройти тест "Какой Ваш любимый цвет?(Для девочек)"

"Ты отдала ему все, а он ничего не дал в ответ. Так бывает. Вытри сопли и иди кататься на роликах"




Пройти тест "Во что разовьются ваши отношения?"

бывает... но взамен я тоже многое получила.

"Ты сам(а) не знаешь для чего нужен ты, для чего был создан этот мир. Советую разобраться в себе."




Пройти тест "Ты любишь - ненавидишь?"

Решила пройти второй раз для точности и вот что получилось. :) тоже правильно.

Эта девочка малолеточка из Новосиба... Какую игру затеяла малышка... она звонит мне на сотовый и срывается... привлекает таким образом мое внимание... дает о себе знать... сегодня на 4ом звонке я проснулась... а временами пропадает, ни слуху ни духу... у меня всегда было чутье на фальшь. Она врет насчет каких-то там чувств. Не понимаю, почему человечек не уймется... да я не говорю ей грубостей, да я не отшиваю ее. мне интересно во что она пытается играть. Но не более. Нет, я не написала ей письмо, хотя ее реальное давно уже лежит среди других писем из Нска, точнее одного Ю. и 4 конвертов. Затерялось вместе с фото. Нужно ей написать, а мне лень. Да и о чем писать не знаю. Мне не о чем говорить с ней. Это чужой мне человек. Как взять и написать кучу реальных и раздать людям с улиц... я собой недовольна. Нужно сказать ей все как есть, а я херней страдаю. Я не хочу сейчас напрягаться. и меня бесит что я напрягаю кого-то. Мне хочеться выскользнуть из этих цепких ручек... потому что меня это уже раздрожает. Я сама по себе. Сама по себе. Я хочу быть одна. Мне не нужны напряги... меня все бесят.

В квартире раздаеться телефонный звонок... я не встаю, а только еще глубже зарываюсь в одеяло... но это не спасает. Через несколько секунд в комнату заходит папик со словами, что меня к телефону... /кстати, обычно ко мне не столь безжалостны, просто время был уже 13 час дня ия с утра пришла с клуба... типа это месть такая... нефиг спать, меньше шариться будешь!!!/ Встаю... долго ищу что бы накинуть на себя... когда нахожу, долго накидываю, одновременно пытаясь попасть сразу в оба тапочка... иду... поднимаю трубку и слышу вопль..... ХАМ....... хАм-ХаМ-хАм-ХаМ-хаааааааааааам.... Те кто давно читают мой дневник уже могли слышать это имя.... это, действительно, имя... одной хммм.... девушки.... очень смазливой мальчикоподобной.... раньше она оставляла меня чрезвычайно неравнодушной к своей персоне........Но для меня это время благополучно прошло. А вот для моей бывшей одногруппнице по колледжу, сменщице по работе на сегодняшний день, подружки Кати /натуралке в общем-то/ настало. Если начать сначала... я сводила ее в наш клуб в эту субботу... там она Хама и увидила, черт бы ее побрал... более того, Хама угораздило пару раз потанцевать с Катюхой медленный танец, после чего последняя истирично вопела мне в ухо, отведя меня в сторону: АаАаАаАаАаА!!!!!! Наташа!!!!!!!!! Она мне нравиться.... я по ней кипятком писааааааааю...... чо делать Наташа? она такая... причем, она особо не скрывалась и откровенно тыкала пальцем в Хамло.... и орала собственно очень громко..... вообщем, весь мой рассказ умещается в фразу: "Жила была девочка... сама виновата!" Кстати, позвонив мне вечером Катюха начала разговор точно так же как утром( вероятно, я теперь вынужденна буду это терпеть..

Со мной ничего в клубе особенного не происходило, кроме того, что я танцевала и целовалась одновременно с двумя девушками... ну... они типа пара... а я так.... с-а-м-а п-р-и-ш-л-а... это кстати не лишено очарования... мне понравилось) Что еще.... встретила свою хорошую знакомую, с которой очень давно не виделась... безумно рада была встрече... пока та не выпила вторую бутылку пива /она редко пьет, но очень быстро пьянеет/... Ну и видела Крупко/моя бывшая девушка/, причем, особо видеть мне ее не хотелось... она сама раза 4 подходила и начинала заунывно зудеть с кем из девок она теперь встречается и чем ей это грозит. Вообщем вполне безобидное существо, но требующее к себе больше внимания, чем оно того стоит...

Вообщем, надо как - то выбивать дурь из Катюхи... Конечно, Хам проявил внимание по отношению к ней, пригласив дважды потанцевать... /дурдом/... эээээ.... но учитывая то, что все думали что К. моя новая девушка и, не упустив из вида склонность Хама разрушать пары... я бы на ее месте не относилась к этому увлечению столь серьезно... Хам трагически давно и неудачно влюблен в девушку своего друга)) Ники.. короче, этот салатик как минимум из десяти видов овощей, и лезть в подробности мне не хочеться. Скажу только что Хам не встречается ни с кем, хотя мог бы легко. Впрочем, как и я)))

А ты наверное опять посчитала какое-то мое замечание некорректным... и к чему я это заметила и какое мне до этого дело? ДА? ) а замечания все реже и реже... время идет... и ползет и скачет... только вперед... шепчет на ушко придавая беспокойство и нервную дрожь: "Не успеешшшшшшшь.... не успеееееееееееешь... не торопись... ляг и отдохни... навечно" и замечаний меньше... и боль от впивающихся в пальцы колец... рука в руке... стирается... втаптывается... обсмеивается...так всегда было... люди которые слишком быстро стали друг другу близкими... так же быстро так же
стремительно... становятся друг другу чуть больше чем чужие)) дрожь.. и ты ни слова не понимаешь... ни слова не поймешшшшшшь.... и не известно кто кого черной краской дорисовывал и вроде не имеет уже значения. Только вот любви на две недели не бывает))) во что мы превратили это слово? сейчас слыша слово:"люблю" я вся подбираюсь, группируюсь ощетиниваюсь... готовлюсь слушать ложжжжжь... заранее готовя усмешку... усмешка даже через буквы
смс... одного не могу понять до сих пор, почему я так легко тебе поверила? Никому до тебя не верила в этом вопросе, а тебе поверила. А сейчас сижу и улыбаюсь и ничего другого не остаеться. А пошла ка ты. И оставь себе свою тишину... глуши ею других. Как подушкой... насмерть.

Стерла губы о наклеенные улыбки, ухмылки.... не хочу улыбаться... НЕ ХОЧУ! Когда слишком часто клеешь маски сам начинаешь забывать где же истинное лицо... не говоря уже о том, что люди легко могут ткнуть пальцем в живое и сказать что это только маска. И их можно понять...

"Ты считаешь, что люди нижшие существа, которые не достойны твоей любви. И весь мир ужасен и гадок."




Пройти тест "Ты любишь - ненавидишь?"

Точно...

"хм........"

милый мальчик !

Ты очень милый и нежный, у тебя мягкий характер и не многие девушки ценят это!Не стань подкоблучником любви:)


Пройти тест "Я угадаю, с какими девушками тебе везёт!"



Я в ааааахуе...

Пойду забавляться в ее снах)) буду смеяться и прячась звать ее по имени)) буду дразнить появляясь внезапно за спиной неуловимо, почти как дыхание ее во сне... обнимать за плечи и шептать в ушки детские песенки... ты такая милая... такая светлая... такая чистая...

Но утренняя дымка разорвет меня в клочья и развеет... только крик отчаянья будет долго еще звучать в твоем сознании... до наступления следующей ночи. Ты сама во всем виновата...и я снюсь тебе каждую ночь...

Когда-то она была изгоем, бродила бесприютно по небу... ступала по воде... куталась в иллюзию шелкового платка... искала сама не зная что... или кого... Нашла? Не знаю, возможно до сих пор бредет по какой-нибудь дороге... лучом света. А быть может проникла в меня. Ведь я о ней знаю...

В Нске познакомилась с девушкой... хммм.. это она укусила меня... больно... ума не приложу что мне делать... меня пугает ее чрезмерная.... вообщем все сначала... мы познакомились, поцеловались, она меня укусила, я спросила ее номер тлф, в дальнейшей я не проявляла к ней особого интереса, она ко мне вроде тоже... хммм... прошло около 2-3х недель я скинула ей смс потому что мне скучно на работе было... оказалось она не просто помнит мое имя... меня засыпали смс с объяснениями в любви и все такое... сначала я удивленно хлопала глазами и логично предположила только одно - прикалывается... начала подыгрывать и осеклась... похоже все серьезно...приятно конечно... она милая очень девочка... вообщем не хочу себя грузить этими вопросами.. сейчас у меня еще куча времени чтобы это все обдумать... потом. Но лестно вообщем.

В голове какой-то бардак. Ничего не хочется а нужно... сегодня опять должна была встретиться с Женькой... но... эээ... я опаздала на 40 мин... она меня не дождалась.. ничего не происходит... вернее происходит, но мне все равно... как будто смотрю на мир а сама в куске льда... все безразлично... ненавижу осень!!! ненавижу осень... скорее бы уже она закончилась... "очей очарованье", бля... Пушкин извращенец!!!

А в его комнате ничего не изменилось, все там же стоит стол и магнитофон, все там же стул все там же кровать, и даже обои все теже, хотя я не была уже там пять лет... все никак эта смерть не укладываеться в голове. Даже писать ничего не хочеться.

Ведь д р у г и е находят...

Я буду ходить по чужим кругам, пока не найду свой... маленький... замкнутый... с диаметром всего в две жизни.

...НО ТОЛЬКО НЕ МЕНЯ!!!!


Ты не можешь прятать от меня свет!!!! Он для меня!!! ОН давно только для меня, а ты все сомневаешься... все ищешь изъяны... все не веришь... и усмехаешься, пряча за этим НИЧТО иное, как страх... Страх быть обманутым.

Мне тепло и уютно... уютно... в своей жизни... сегодня уже спокойна. Сегодня мне уже не кажется все таким бессмысленным как было вчера. Я не привыкла сталкиваться со смертью близких мне людей. Еще не привыкла. Я могу рассуждать о смерти... могу ждать ее... могу не спать ворочаясь в кровати, услышав краем уха, что какой-то мне неизвестный друг моего отца возвращаясь с какой-то подкрепленной событием гулянки, переходя через железную дорогу был сбит поездом... в куски... ворочаться и представлять что он успел почувствовать и испытать... когда в расширенные от ужаса зрачки хлынул свет, расширяющиеся ноздри почувствовали запах смерти... а уши услышали в вое поезда мерные неторопливые шаги еЁ...сознание оторопело зафиксировало: "НЕ УСПЕТЬ..."

Но когда гибнет близкий мне человек, все становиться безликим... притаившийся зверь в темноте подвала... щелкает челюстями и судорожно сглатывает слюну... вперив в мой силует жадный немигающий взгляд... НУ ЧТО ему мешает кинуться на меня сейчас? Зачем я еще должна пройти дальше...? ЗАЧЕМ Я ДОЛЖНА И МОГУ? А ОН УЖЕ НЕТ? безвольно опускаються руки... ладонями вниз... не надо мучить ожиданием... я все равно ничего не успею. Я хочу вдыхать ее дыхание... но кто-то рисует круги, как на воде... в людях круги... большего диаметра меньшего... переплетающиеся... скользящие... я ее... она другую...

Кем ты была для меня... и кем стала... воспоминания... это только набор красивых слов. В моих воспоминаниях о тебе больше нет жизни. И все же я рада была видеть тебя)) рада... просто живой человечек, просто бывший когда-то пределом всех моих мечтаний... но мертвые воспоминания... брррр... и холод городских огней... и твой пафас... это смешно теперь. Смешно... и твое смущение... усиленно маскируемое под холодность. Почему - то это все не вызывает ничего кроме жалости и отвращения.

Сегодня малость покапалась в старых своих ссылках... хммм...вот что откопала... на мой взгляд интересно. Рунные талисманы - рекомендации к использованию рунических знаков

Кастрюлька.... кастрюлька ничего себе... обычная такая с ручечкой... точнее ковшечек... пригорел рис... мама "отодрала" ковшИчек...как обычно с усердием... обножилось черненькое донышко... и сварила бульончик... посолила и... БАБАХХХ!!! Пол в бульоне... газплита в нем же.. и мама... тоже... в бульоне... ХА ХА ХА ума не приложи из чего они делают донышки для современных ковшИчков)) и почему оно в такую реакцию с солью вступило...впрочем, это только мое предположение о первопричине произошедшего... хммм... Это напомнило мне эпопею о Баунти... хотя собственно сея моя любимая шоколадка не являлась главным героем повествования... Просто купила газводки полторашечку в киосочек.. хммм.. она оказалась теплой и шоколадку... открыла - глотнула - закрыла и пошла на работу. Пока дошла слопала половинку шоколадки. Хммм... Зашла в киоск... ну думаю глотну - ка я газировочки... глотнула - пробкой в морду((( весь киоск в газяве, весь пол в газяве с десяток накладных безнадежно испорчены, рожа и все остальное у меня в газяве... и остатки Баунти.... медленно по витрине сползают...

Так-то...