Я художник я шагаю по асфальту
Я шагаю мне шагается легко
Я хотел бы улететь на Мальту
Даже если это очень далеко
Милая тебя я ненавижу
Потому что не могу понять
Потому что я в Москве
а ты в Париже
И никак тебя мне не обнять
Ёжики! Мы ёжики в тумане!
Ослики наивны и глупы
Между нами выросло цунами
Между нами выросли грибы
Осень между прочим золотая
И танцуют листья на ветру
Я уверен в том что ты святая
Ты вчера во сне играла с кенгуру
Может быть мне попросить у бога
Что бы он приблизил эти дни
Помнишь мы стояли у порога
Мы с тобой. Ты помнишь. Мы одни.

Высились над нами пирамиды
Нам светили звёзды с высоты
Нашей утонувшей атлантиды
Необыкновенные цветы
Под ногами не было опоры
За спиной болтались длинные хвосты
Нам казалось мы сворачивали горы
А на самом деле - жгли мосты
Между нами чуйская долина
Жизнь прожить как поле перейти
В голове играет мандалина
Жаль что нам с тобой не по пути
Может быть я думаю иначе
Нежность покидает города
От того, что никогда не плачет
Человек летящий в никуда
Я художник я шагаю по Парижу
По Марселю подсознания своего
Ничего не вижу и не слышу
И не понимаю ничего...

Прости мне, господи, капусту
Моих стихов - моих стихий!
Им иногда бывает грустно
Во всю звучать среди глухих!
Я пленник своего искусства!
Мои стихи - мои грехи!
Мои возвышенные чувства!
Так безнадежно глубоки!
Пишу - грешу, кому попало.
Вершу. Во сне и наяву
Курю траву. Осталось мало.
Я только этим и живу...
Пишу поспешно по билетам,
По пачкам из-под сигарет.
Мой друг, он пишет по Тибетам,
А я лишь вторю:
...по тебе...
Трубач играет на трубе.
Я напишу сейчас об этом.
Я к «вам» пишу,
а не к «тебе»!
Возможно, дело только в этом?
Вокруг зеленая тоска.
Я забиваю в сигарету:
Кареты, карты, облака...
...Слегка дрожит моя рука...
Кабриолеты и кометы
Газеты, карты, облака...
Дрожит рука. Я засыпаю.
В который раз я одинок.
Мне холодно. Я улыбаюсь
И просыпаюсь между строк!
Я сочиняю их небрежно,
Я строю замок из песка,
Где все надежды без одежды,
Кареты, карты, облака...
Кабриолеты и кометы,
Газеты, смятые слегка,
Абонементы на балеты,
Монеты, ноты и сонеты,
Кадеты, барышни, вендетты,
Кларнеты, карты, облака...
Мои стихи. Они как птицы!
Когда слетают с языка,
На пожелтевшие страницы,
Слегка дрожит моя рука.
Мои волшебные сонеты!
Они взлетают в облака
И разлетаются при этом,
По свету! Все! Наверняка!

Отчего стала вдруг подозрительна
и откуда печаль не пойму
По ночам
часто сердце пронзительно
так стучит,что кричу
Почему?
Вот возьму и покроюсь
колючками словно елка
и станет мне легче
или к доктору сбегаю
лучше я,-случай мой
он наврядли излечит
не поможет,умру
я возможно
и не будет никто насмехаться...
или стану слоном толстокожим
чтоб не чувствовать
всякое хамство
А не проще ли жить
черепахам
живо голову прятать
под панцирь
если пялиться будут
и пальцами пачкать кожу
для пущего страха?
мне родиться бы диким волченком
чтобы жить защищенной
со стаей
но обещанно вновь я останусь
полуженщиной-
полуребенком.

Теперь постараюсь написать более понятно что вызвало у меня такие эмоции и заставило написать про ХОЧУ и МОГУ.

Так всегда случается - считаешь себя свободным человеком в выборе действий. Но появляется привычка.Заедает на чём-то.И стоит только отобрать - инет тому пример...
Такое и случилось со мной в прошлую пятницу.Не было доступа в интернет и я не могла получать сообщения, не могла написать письма людям,ожидающим их. Не было возможности.
Появились слёзы.Возникла стенка. И я билась об неё,понимая что я её не преодолею.
Получилось что я в клетке,не свободна в выборе - появляться и не появляться.Писать или не писать.
Я загнала себя в клетку.

Опять всё тоже...опять вызываю любовь на себя.
Мои строчки,мои мысли,которые я дарю людям вызывают нежность, доброе отношение.Как-то непонятно,невероятно порой.Иногда это странно и непонятно.
Я пытаюсь...да,я стараюсь быть искренней и искренне рассказываю, даже слишком откровенно о себе,рассказываю о своих делах.

Может,я сама не замечаю как излучаю?

Я всякий раз вечером,перед сном, попадаюсь в собственную ловушку.Ласки требую и получаю.
Тело берёт свою власть каждый раз когда просит.Неутомимо.Неистощимо.Всякий раз изощрённо,через представления,через разум,через ум.
Равновесия не получается.Равномерности удовольствия физического и умственного.Часто это представления о человеке,которые сразу или почти сразу скатываются на одну и только одну стезю.
Энергия,накопленная,возбуждённая даже горячительными напитками требует выхода и она его получает.
Охранение может дать лишь душа - другого выхода я не вижу.
Такое требование тела возрастает,превращается в привычку и уже мало принуждать себя работать,стараться.Это всего лишь наращивание тела, преобразование тела, тонкой материи в толстую оболочку,под которой уже не ивдно будет души,её тонкой организации.Скрлько потом не вопи и не проклинай себя за это....

Да,болело сердце,невыносимо.Я пыталась успокоить себя,говоря что это всего лишь последствия моих привычек.Молитва...она успокоилас меня,сосоредоточила.Заключила притяное тепло в сердце.
Я сейчас подумала - сердце,хоть и физическое, орган принадлежащий человеку - всё-таки имеет своим свойством каким-то образом проникать глубже чем материальный мир.Имеет свойство проникать дальше...
Ещё раз убеждаюсь что сердце,как верный измеритель, точный барометр,показывает где и что сделано неправильно,где пустота. Где упущена возможность сделать, протянуть руку, улыбнуться..подарить любовь.то место где ещё нет любви, где пусто.Оно точно показывает где пустота и что сделано неправильно, не так как надо.
Самое главное,пожалуй,говорить искренне,раскрываться и показывать себя,какой ты есть на самом деле.Искренне,от души разговаривать с людьми,а не ждать что скажут.Исправлять стези свои мне видится главным образом нужно начинать именно с этого места.(!)
Детка! Дороги и жизненные пути,которые встают перед тобой, оченб различны и много встаёт,многое проявляется на этом пути.Исправление начни именно со лжи в словах - это важно.Ты уже повязла по уши.Сегодня - две неправды, завтра больше.И всяикй раз очень больно,когда видишь куда ты попал.Сердце - помощник.Верный указатель.

Неожиданный привет из прошлого.
И почему-то не было больно как в прошлые годы когда я снова и снова сталкивалась с его песнями.Тогда я утешала себя и говорила что всё прошло,остались только одни воспоминания и ничего больше.Что это - часть моего прекрасного Прошлого,которое останется со мной,но где-то глубоко.Внутри меня.То,затаённое,светлое чувство,которое я не буду показывать никому.Огонёк.
Эгоистично?Может быть...которое немного больно показывать а тем более рассказывать о том что было незнающим людям.Тот кто занет - вздыхают...молодость-молодость.Младость.
Сегодня я снова услышала знакомую песню.Что-то отозвалось в душе - радостное, всколыхнуло, отозвалось эхо, возродилось,возможно.Напомнило прошлое,светлую ностальгию.
Но что в этом? Я не знаю.
Это напомнило состояние нашего поколоения.Поколение,которое искало в свою очередь некоего чувства Свободы, Песню души, духа?

Предела искренности не бывает...было б желание открыться и стать честной перед самой собой.
исправить пути ... .......

Кажется,я неточно выразила своё поражение в записях...не ясно выразила мысль..)))
Появляются с рождения у маленького ещё человечка и права и обязанности.Как это выразить точнее?
Это разница между ХОЧУ и МОГУ.
Хотеть человек может много, у него море возможностей и море желаний.
Изъявление воли, проявление самостоятельности,независимости.Сути личности.
но есть только одно ограничение..МОГУ Тут грани и границы этого может определить сам человек,общество, внутренний кодекс. Человеческая нравственность и то,на какой ступени стоит человек.
Разрыв,раздор между ними можт произойти мгновенный,сразу,в силу случая.Отобрали любимую игрушку,не дали.Вроде бы как пресекли,залезти на твою территорию свободы,на твоё ХОЧУ. Ограничили свободу?
Твоё МОГУ?
А так определяется степень свободы и степень привязанности человека к какой-то вещи...
так я определила как силён эгоизм,который говорит: "хочу и не спорьте.."
так я потерпела своё поражение ..

Снова возвращаюсь всё к тем же мыслям,всё к тем,давним ощущениям и переживаниям. Всё то же самое,изо дня в день. Клубочек постов-посланий всё также запутывается,уходит в сторону,теряется...Теряется в комментариях,во мнениях...Иногда бывает непонятно - а что человек хотел сказать в комментариях? Или я неправильно выразился? Или сам(а) не так понял(а) мысль и сказала что-то не подумав.Сложно...не понятно...
Кому-то я уже рассказывала как мне объяснили смысл критики на примере укола.)))
Сначала погладил место укола (критики),проследил ход мысли, провёл анализ.. продезинфенцировал больное место,прокипятил саму иглу,роверил себя...Нужно колоть? Точно?
Тогда....мгновенный укол...и снова поглаживание, дезинфекция...улыбка.

Недавно я одержала...поражение.Иначе не скажешь.))))

Что же означает обладание какой-то вещью,истинное.Это означает свободу,прежде всего,ты свободен иметь её,обладать и не соотноситься,быть в стороне то неё.Свободно, по своей воле.
Это нужно понять.Но трудно.Кажется что это твоё свободное проявление воли,это тебе нравится.
Но тут же и закавыка.Возникает привычка,от которой не избавишься так просто.И тянет..и тянет..
Значит,нудо в сотый,в тысячный раз говорит себе нет,нет,нет...чтобы обрести свободу перемещения.Обладать и не обладать..Писать и не писать...

Гора или мышь..Вот такая дуэль.Сможет ли мышь одолеть гору?
По крупицам,по камешкам, -возможно да.
Вот такая дилемма передо мной.Окажусь ли я достойной той цели, к кторой стремлюсь.Сумею определить - моё ли это. Некое подобие дуэли.Противоборство сил.
Стоит передо мной куча информации,которую нужно запомнить,а потом выдать.Я не считаю что мне это интересно.Я буду определять это.)))
Если смогу осилить - значит буду работать,занчит буду делать такую работу.
Только бы были силы.

Бред...Я могла бы выставить свои записи в днеснике что написала за эту неделю.Сейчас пока не могу,может быть позже.Не было возможности - да,пока нет возможности выходить.И не знаю появится ли на следующей недели.Пока - в эти выходные я постараюсь уличить минутку и всё-таки что-то вставить.
Извините...большая неделя,трудная. Идти против ветра...

И ещё...так хочется выпить со весми бокал тёмного вина в этот праздник.Одновременно.И Загадать,пожелать всем любви.

Всё --таки весна сегодня продолжается.Если мой термометр не врёт - сегодня днём было +5. Чёрный,мокрый снег на улицах. Лужи. Вчера увидела лужи.Приходится и хочется одеваться полегче.И снять шапку, открыть голову,волосы для ветра.
Как же называется такая область.Это кажется происходит тогда когда понижается давление,нет того давления над областью, какой-то территорией и свободно проникает тёплый воздух на освободившееся место.
Сейчас к вечеру кажется возращается время поздней осени.Почувствовала - давление меняется.Холодный ветер,почти снег.
...не напишу,не выскажу пожалуй того что было вчера полностью - удалила я вчера свою запись и впечателния,слова ,всё осталось там,во вчера.
Неожиданный подарок получила наша Сибирь Пахнуло,потянуло весной.
Рановато,в феврале.

..не надо порой признавать человека таким-то.Облекать его в одежды и ждать что он будет соответствовать твоим мечтам.Он перед тобой,такой,каким раскрывается и считает нужным раскрываться.Нужно и должно,пожалуй,и воспринимать его таким.По мере сил каждый принесет плод свой.
Возможно ли разглядеть саму сущность? Даже сердца, тонко чувствующего органа, будет маловато.Мы глядим гадательно,собственно,всего лишь через свою призму.Или призму мира.Того как мы сами воспринимает мир и что хотим от него.
Можно представить и определить.Он - близкий мне по духу человек.Как мой Ангел-Хранитель.
Кто-то - мой Ангел,чей-то я.
Общаться можно и так.Определить и на этой ступени дальше находиться.
Дальше - идти можно.
Почему вдруг становится необходимым воплощение.Требуется больше информации о человеке.
Но тогда и Ангелы падают с небес.

Напомнили мне недавно в разговоре что во мне живут две различные сущности.Я уже и забыла про это и не вспоминала.Воспринимала как единую личность.И тут неожиданные ассоциации.Я увидела как меня воспринимают.Образы, которые воспринимают от меня.

Первая девушка задумчивая,философская,размышляющая.Склонная к философствованию.Медлительная.Почему-то чёрные волосы и большие глаза.

Вторая девушка весёлая,быстрая на подъём.Готовая сорваться с места и умчаться.Увлекающаяся натура.Остроумная,понимающая юмор и сама способная быстро реагировать.

Вот такие две разные..девушки.Здесь противоречия нет.Возможно,есть быстрые переходы.Или это зависит от того каое настроение и с кем я общаюсь в данный момент.Моё восприятие мира и качество настроя на мир.

.

Извините,чихаю я сегодня..немножко

Между нами расстояние...

"Заходи,спрячь меня от дождя,-говоришь ты,
но никогда не впускаешь меня.
Расстояние между нами.
Никого,кроме меня и кинжала.
Дождь барабанит по крыше..
Смотри!
Это не дождь ибо это должна быть я..
Я не буду пить твоего вина,дорогой.
Ты знал что я невинна,но подвергаешь свою любимую опасности.
Ты позволяешь мне состариться.
Моё сердце хрупко,моя бледная кожа - закалённая сталь.
Когда ты спрячешь слёзы,ты говоришь "Вернись!"
Скоро я буду там,но как мне бежать
Если мои кости и моё сердце ты похитил.
Но ты говоришь - беги и я бегу.
Но в тот же момент я вижу,что придёт время
Когда я снова умру.
Ты говоришь мне идти не откладывая.
Я выхожу с кинжалом и слезами в руках.
Смотри Тени опускаются с неба.
И вот я спешу в сером мраке,пока не растаю в сумерках.
В моей душе,где всё это происходит .......???
Но кажется ничего нельзя изменить.
После всех этих летты утопил меня в глубинах моего чувства.
Этот мрачный и мокрый бархатный занавес висит надо мной.
Отвратив сво чувства от нашего такого невежественного мира..
Всё самое красивое можно оценить,когда его нарочно оттолкнули.
Между нами расстояние..."

Theatre of tragedy "Distance the there is" волный перевод сделанный подругой