Мне пора учить китайский. У меня, с этим китайским, настолько плохо, что никак!
Китайцы плодятся - множатся и разъезжаются по планете, меняют ареал обитания, как кишечная палочка, что из кишечника в мочевыводящие пути селится. Лаборанты бьют тревогу: в каждом втором анализе мочи высевается кишечная палочка. Где взялась? Где взялась! Попу вытирать нужно правильно-основной постулат личной гигиены.

Несколько китайцев подряд-это слишком.
Помнится, как с фельдшером Валюхой попали в студенческое общежитие к температурящей китайской девице. Ее муж, студент первого курса института, чуть-чуть говорит по-русски, она совсем ни чуть-чуть. Пригласили куратора группы, за переводчика позвали, а он с русским на «ВЫ». Вот, где ужас был! А девица сложная, температурные свечи под 40, на протяжении месяца, пароксизмами. Все кто смог, уже посмотрели: и хирург записал свое коронное «данных за охирзаб нет», и гинеколог "как у всех" "здорова", и рентген, и анализы в пределах нормы... а она горит, пылает температурной свечой по вечерам.
Люди-странные существа, когда друга не понимают, отчего-то, голос начинают повышать, на крик переходят, вонзают друг в друга свои верхние «До», как в талое масло палец.
Сложное у нас общение с этой троицей было, на уровне: «Моя твоя не понимает».
Вот, Валюха моя, не выдержав получасового непонимания, грудью на китайцев пошла (ничего такая грудь-4 размер, на уровне китайского носа) и кричит белугой: «Вам нужно ехать домой, вам нуж-нооо ее-хаать дооо-мооой! Выы здесь ни-ко-муу нее нууж-ныы!»
Я оторопела вся, бедром ее пытаюсь незаметно толкнуть, и на ухо шепчу: «Ты, что Валюха?! Какое янки гоу хоум?! Нас же в расизме обвинят, Валечка!»

Вчера поехала к очередной китайской деточке на «животные боли». Такая куколка,19 лет. С русским знакома формально, как дитя оленевода: «Здравствуйте!», «Спасибо!», «До свидания!», ну, еще там-«да» и «нет» плюс бонус: пишет русскими буквами свое имя Ли.
Хорошо, что систер ихней приехал, вместо переводчика.
А у деточки внизу живота болит, да так, что ай-я-я, и писать больно-пылают пожары. Помочилась в банку-коктейль со спиралями. Загрузили, поехали в урологию. Урологи-врачи занятные, говорят, мол, не остряк и каллиграфично пишут «не наше».
-Ну, что, красотка, поехали кататься?
-Куда? - пытает русскоговорящая сестрица.
-К гинекологу поедем.
-Гине… - это кто?
-Это женский врач.
А, у сестры глаза, от непонимания, ширятся, мимикрируют под славянский разрез.
-Ну, эээ…половые органы, врач… пися… врач…
-Напишите мне на листике.
Пишу печатно «Г И Н Е К О Л О Г»-Моя твоя не понимает!
Рисую женскую схематическую фигуру, стрелочкой показываю место работы писькиного врача.
Непонимающе кивает, но кататься согласна.
Приехали в гинекологию. А врач такой, что я сама бы в кресло к нему заскочила и отдалась, не глядя. Сам-во! улыбка-ах! руки и пальцы, что …ну, что я вам буду рассказывать о руках гинеколога. Те, кто знает-поймут, кто не знает-оно, вам, надо?! ))

Залезла наша деточка на кресло на четвереньках. Доктор ей и так, и сяк: повернись избушка ко мне передом, а туда задом.
НЕ ПОНИМАЕТ!
Так и стоит на четвереньках, в позе «а-ля ваша». Без русскоговорящей сестры, ну, никак не обойтись. Сплошная репка! Позвали за кулисы-шторку. А, она все поняла и на китайском ей лопочет: как, да что, и куда ножки ставить.
-Ну, что, - спрашиваю ее, улыбаясь,-знаете теперь, кто такой гинеколог?
-О, да! - и глазки жмурит в смехе.

... а, еще при осмотре, в процессе сбора анамнеза, спрашиваю, все, как полагается, как учили: «Месячные? Половая жизнь?»
Систер, так расстроено:
-Да, месяц с мальчиком живет. Еще совсем ребенок, 19 лет всего, а уже с мальчиком. Я, в свои 19, об этом и не знала. Уехала далеко от родителей, вот и делает все, что хочет, когда уезжала, так маме клялась, что не будет с мальчиком жить. Хотя, уверяет, что пользуется… как это у вас называется… пе-пер…
-Презерватив?
-Да, да! Переватив.
-Кондом.
-Да, - смущенно, чуть краснея, - гондон.
Вот и поговорили.