Страшно неуютно. И жжж-жет нереально. Но не выходит. Задыхаюсь. Ем себя. Невкусно.

Сказал, что, когда паспорт будет получать, запишется Артуром Рюриковичем.

Этот мальчик меня пугает.

У меня случилась платоническая, простите, влюбленность.

А я то думала, что это фикция.

 

Осень-это та же весна, только с поправкой на возраст. Жизнь после ступорозного лета как-то сама-сама потихонечку тронулась. Спасибо, что не с ума. Надеюсь, что не под откос.
По утрам уже зыбко, вечерами - зябко, ночью - не помню, сплю мертвой.
Мчусь, куда-то тороплюсь, только пятницы мелькают полустанками-пятками. На выходные молюсь неумело своим богам. Боги прощают. Порой.
Целую неделю живу на одном вдохе, кофе черном-пречерном, сигаретах, лицах, встречах, глазах, словах, немного притворстве, немного в себе - не в себе... в движении, жажде, страсти сублимации.
Вот такой суб-продукт.
Кизил вот поспел. Люблю. Арбузы. Сладкие, сахарные, сочные, как молоденькие мальчики. Только дотронься - трескается. Через месяц - вянут.
Это жизнь, просто жизнь, детка!
А вот здесь я. И мне почти 36. Почти. Но, совсем не чувствуется. Почти.
А это мост. Просто мост. Мне с ним было хорошо, наверное. Через месяц не помнится.

 

пока я буду ходить по рынку крестьянкой, у вас есть возможность спросить меня обо всем, что останавливало доселе. Вернусь-отвечу, как на исповеди.

 какими-то рывками, как будто резко отпускает педаль сцепления с реальностью, и от этого нас всех трясет. А порой мы глохнем. И потом начинаем все сначала, сначала, сначала, сначала...

Случайно найденная книга в сети, захватила меня всецело. Книга тяжелая, на одном дыхании не проглатывается, но притягивает, как магнит. Да, на первый взгляд, об интернациональном браке, да, на первый взгляд о разности культур, традиций, обычаев, опять же, о том, что восток-дело тонкое. Но, все намного сложнее и глубже. 

Не могу не поделиться

http://lib.aldebaran.ru/author/hoffer_uilyam/hoffer_uilyam_tolko_s_docheryu/

Состряпала семье первое, второе, компот и пирог,
Вымыла горизонтали и зеркальные вертикали.
На сегодня этому дому я больше ничего не должна!
Вымыла себя, напудрила, на губы улыбку нарисовала,
Пойду с девками на веранды пить, смеяться.
Когда вернусь, буду пьяна и болтлива,
Не пропадайте!

А на улице такой сентябрь, что перезрелый август: томный, душный, волоокий, терпкий.
Вечером, когда воздух густеет мазутом, совсем ощущение осени теряется. И деревья еще не плешивые, веточками-ручками переплетаются, еще цепко-цепко, крепко-крепко. Девочки-старшеклассницы неспешно прогуливаются с мальчиками, вцепившись в них цепко-цепко, крепко-крепко, целуются так упоительно, с надрывом, как будто откуда-то знают, что скоро все оборвется, ухнет внутри, заклокочет...
и будет болеть кинжально до холодного липкого пота, как прободная язва, пока однажды изрыдавшись пьяно, не вырвет осенней желчью на холодный белоснежный кафель, выплеснется перебродившим кислым из надтреснутых иллюзий, ошметков мечты и заплесневелых бабочек.

Воздух плотный, густой и тягучий, стекает тяжелыми каплями к ногам. Пахнет яблоками и вересковым медом, зрелостью, забродившим мускусом, мокрой кожей пахнет этот мой сентябрь. У него такие глаза зеленые, что тонуть и тонуть…

-Ты сегодня очень хорошо выглядишь, очень хорошо!-Сказал мне сын и обнял, как ту, что идет на эшафот.


Этот мальчик, мой мальчик, уже не только мой мальчик.

Когда они так искренне начинают врать, что веришь, веришь, веришь, даже, если знаешь, знаешь, знаешь, что все совсем наоборот, но вопреки всему веришь, веришь, веришь...

Вокруг так много всего происходит, так много, что у меня должна по фабуле закружится голова.  Но, я стойкий оловянный солдатик. Я солдатик, оловянный солдатик. И меня это не ебет, пока.

на книге, которая у вас под рукой. Я вам страницу и строку скажу. Каждый пляшет, как умеет.

 

Наконец-то все уравновесилось. Во мне, в них, у нас. Шибко хлипкое это состояние, потому и берегу. Глажу пальчиком осторожно, лишь бы не вспугнуть!
Хорошее лето, на самом деле, случилось. Ни взять, ни дать-только держать, только беречь, хранить. В себе, как мерило. Дабы помнить, что это равновесие возможно. Пусть и больше такого не будет: иллюзии абсолютного, незамутненного, идиотского счастья.

-Мам, тебе срочно нужно купить очки с дипоптриями!

Ну, что? Пережили весну-лето? Выплыли, выжили? Давайте уж вспоминать-разучивать, как это разгуливать под дождем в розовых резиновых сапогах, греть мозжечок шапочками с помпонами, и пить коньяк из любимой фляжечки! И делиться проникновенно, конечно, как это было в постелях с перевернутой вверх тормашками головой!

Слушайте, то ли это у нас такой ущербный менталитет "страны советов", то ли это сущность человеческая, никак в толк не возьму: давать советы и учить жизни других через призму неудач своих.
Разведенные, одинокие и невостребованные преподают мастер-класс, как жить с мужем/любовником. Бездетные учат взвращению детей. Ни разу не сидевшие за рулем поучают вождению. Фригидные рассказывают, как получить оргазм...
Извините, но меня это заебало. Сегодня особенно.

 

Мартиня тут о нетрадиционной медицине вскользь прошлась.
Вспомнилась побочно история.
Приехали когда-то мы к дядьке на вызов. Кажется на боль в спине вызывал, давно дело было, могу и ошибаться. Махровый такой дядька эпохи брежнева. На стене ковры, на полу ковры, на диванах ковры, люстра из хрусталя, в серванте хрусталь дзынь-дзынь. Вообщем, вот он рай советского человека.
А на самом видном месте хрустальная пиалочка с желтой жидкостью. Уринотерапия, как раз, тогда на пике моды была. Так этот хрустальщик манерный мочу только из нее хлебал.
Вот, где принцип жизни!

Медленно, как на сеансе у психоаналитика, всплывают из подсознания у деточки воспоминания об отдыхе у бабушки. Какими-то абсансами. Выдает порционно, абсолютно ассоциативно. Чувствуется порода наша - дурак с побочными ассоциациями.
А то! Родные стены, говорят, тоже лечат.
Оказывается, у муси дюже полюбился младшенькому доктор Хаус сериалом.
А еще листал медицинскую энциклопедию.
Ту самую, благодаря которой я в свое время расширила кругозор дворовой своей компании о венерических заболеваниях, переломах и половых перверсиях.
К кому взывать, даже и не знаю. Может, этот интерес всего лишь возрастной?
Ну их на фиг, эти династии в профессии!

А на работе все еще осколками лето. Полумертвый сезон. Мимикрирую. Безобразничаю. Хожу без чулок, дышу грудью, слушаю и не повинуюсь.
Губы обветренные-обкусанные улыбаются. Вспоминаю вкус родниковой воды, молодого вина, попутного ветра, переспелой ежевики, росы, брынзы, боб-гуляша, баноша, теплого тела, жгучего красного перца, холодной росы, сухой травы, приграничной зоны Румынии, Венгрии, Словакии, Польши... смазки, запах смазки огнестрельного в грудь "Предъявите документы", переспелого асфальта, растрескавшегося пятнами пота-битума, прибитой каплями дождя придорожной пыли, поздних ромашек, стогов сена, где страсть...
Я все еще там. И уже здесь.
Как же там чудесно враскорячку, а!

г. Самбор. Львовская область.

Мощи Св. Валентина в грекокатолическом храме Рождества Пресвятой Богородицы.

 

And the ghost of your memory
Is the thistle in the kiss

Я потихоньку возвращаюсь к "привычной жизни". Это по-началу больно и натужно, а потом, как с лубрикантом. Я эмоциональный наркоман. И это диагноз.

Вернулась. Вот и лето усохло.

Лето еще не кончилось. Но у меня есть надежды, что осенью я доживу до зимы. Жутко ненавижу межсезонье. Я не знаю, как в нем страдать: то ли весело и распутно, то ли скучно и распутно.
Ненавижу, на самом деле, я мало: враки, нытье и глупость.

Люда, Людмила, Люся, Люсечка...
Как ее звали мужчины? Какое имя шептали в ухо в постели?
Шептали ли? Или кричали, рвали воздух на клочья, резали, пилили гортанным лю...
Лю-да... Лю-ся... Лю-блю...
или шипели от безысходности, с придыханием, с истерическим хохотом пьяным шшш-Лю-ха-ха... выблевавывая все до остатка, выдавливая, выкручивая душу и сердце жгутами, как простыню заиндевелую, прополощенную в проруби в стужу. Руки жилистые, вены вздутые, лед хлипенький, бельишко трещит по швам, Людка хохочет. Заливисто. До охрипи. Хороша! Зубы белые, губы алые, груди налитые, голые коленочки остренькие.
Где те проруби, где те простыни, где те ночи неистовые? Где?
Все рассеялось, развеялось, спустилось по ветру лет. Рассыпалось - не собрать, только вымести, вымести, вымести...
Вымыть, выскрести, вынести из-под тела лежачего, встать на колени и приложить холодную длань на горячий лоб впопыхах – не температурит ли? Сумки, авоськи, торбы, творожки, бульоны, аптеки, витамины с грядки чужой...
с утра до глубокой ночи.
А потом упасть ниц и беззвучно рыдать, забываясь, плывя в утреннем хлипком сне. И зеркала все врут.

Вот она, а вот – он. Ей 19, ему 29. У нее ничего, кроме острых коленок, обкусанных губ и желания жить. У него – высокий лоб, кудри и жена. У нее молодость, у него – жена, у нее общежитие, комнатка в 6 квадратов, у него – дом и жена.
«У него жена, жена, жена, жена…» - аритмией...

(продолжение следует)

Дожди, ливни, грозы...
Веранда, плед, кутаться, греть руки чаем. Улыбаться без мимики, внутрь запускать лень, пусть там греется змеей... разводить уныние по три рубля за кило-бери не хочу!
Зонтики мимо плывут, зонтики, зонтики, зонтики...
Среди серых людишек в зонтиках кроить резервный маршрут намбе ту, кастрируя все то, что глубоко и неистово, до спазмов в глотке, до слез....
Слезы...

На днях в руки попали две статьи о ЗППП. Хорошо пишут, толково - не придраться, разве что проституцию, как сговорившись, обзывают "коммерческою любовью".
А еще новая генерация украинских журналистов, как сговорившись, ушиб именуют "забоем". С ума сойти, как прелестно сквозит из забоя новизной!

Рвать запрелый их воздух на клочья словами-пустое дело. Они давно отрубили свой горизонт. И дело даже не в лицемерии или социальных клише… просто им – мертвым- так удобнее жить. Запрет на чувства, чувственность, эмоции, краски, желания…
Да, пиздец, как уныло и тошно!

Хотя, собственно, нет гарантий, что с тобой это не случится. Ты по-прежнему дышишь с ними одним глотком.

Наверное, я нынче очень жалостливо выгляжу. Обнять и ебать плакать. Мне совсем неожиданно разрешили сходить в отпуск, даже не смотря на каловый завал на работе, но не больше недели. Не сговариваясь со старшеньким, остановились на Карпатах. Трепещу.
А ну-ка, поделитесь со мной музыкой, которая в дороге берет за жабры и не отпускает!

Помните эту недавнюю историю с моим младшеньким, когда он вылил себе варево на то место, которым так гордятся мужики, и на высоте болевого шока рыдал соплями: «Мама, у меня теперь не будет детей!». Мальчики они все в этом, девка бы о загубленной красоте страдала, потому, что мужик-сеятель, а баба-жница. Хоть и говорят, что с лица воды не пить, но как нам показывает киножурнал «Жизнь», качественное семя с красотой намного проще раздобыть.
Так вот, давеча звонит мне знакомый с просьбой «Хелп ми! Сос ми!», мол помоги нам, а то тут сын решил нас с матерью внуков лишить. Вообщем, получите случай вульгарис мальчиковых игр с горячей жидкостью. Ладно, моему 12, а тому – в два раза больше, но такой же балбес. А знакомый этот мой, к слову, очень нудный, вязкий и мнительный, что касаемо здоровья, а в остальном – мужик хороший. Так бывает.
И на полчаса: «Ты пони-маааа-ешь, его в ожоговом совсем игнорируют, приходят врачи, смотрят – сушить! А мы же волнуемся, а вдруг осложнения, позвони им, поговори…» И опять по-новой. А у меня жница. Я в полнолуние рехнулась, консервацией занялась, у меня на кухне все булькает, шипит, паром плюется. Телефон в ухо, а руки сами-сами, совсем без головы. Гляди, лишусь того, чем девки гордятся. «Не ссыте, Миша, кипятком!» - говорю ему.- «Разрулим!». Созвонилась. А там – всего ничего! 1-2 степень, «маленькая площадь» (не знаю, не видела, цитата), организм молодой и регенеративный – заживет, как на коте мартовском.
Но балбеса этого 24-летнего я понимаю. В палате 4 мужика, не сильно «посушишь» - не баня. Договорились об одноместной палате. Думаю, что у парня будет время задуматься о комедийности жизни.

Лето похоже кончилось, так и не начавшись. Не было-как хочу!
Можно курить, ругаться и плакать. Верить в себя в сплошных препинаниях слов.
И выкрутом по переулочкам в проливные дожди, и в злые морозы, кликать новую свою весну.

Собираться
-в даль-дорогу
-с силами
-с духом
-кучно с милыми сердцу людьми, смеяться, болтать без умолку, молчать, маски в топку, от искры возгораться пламенем, безудержно наслаждаться, напролет быть собой, не чувствовать время песочное…
-норохтиться, как говорила, моя бабушка.

Грустить
Мне не надо блаженства ценой унижений.
Мне не надо любви! Я грущу - не о ней. (с)

Открывать
-новые дали
-окна настежь
-душу нараспашку
-навстречу гостям дверь
-себя, его, ее, их-новое, приятное и не-, абсолютно неизведанное доселе, удивляться, восторгаться, гневиться, эмоциями швыряться...

А старшенький дурень. Гуляли мы с ним тут душевно, почти, как старшеклассники. Вернулись домой, а он младшенького и спрашивает:
-Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
-Собаку! Собаку хочу! Лучше всего таксу черненькую с желтеньким животиком...

Дурень! Абсолютный дурень. Я тоже собаку хочу. Пусть и таксу с желтеньким животиком.

А поделитесь-ка со мной, милые мои, что вы будете делать в предстоящие выходные этого полоумного лета?
Только чистую правду!
Я вот вина домой притащила вкусного. Всех своих мужиков разогнала. Ножи наточила. У меня на сегодня в планах фаршированные перцы.

Последняя взбёжка
По лестнице дрожкой


Судор'жь! Сутолочь!



Бег! Приз!

Не вижу, не слышу. Почти. Утекает сквозь пальцы, как песок. Мальчик-вьюн. Штаны по колено, наушники в уши, рост по ухо мое уже. Ерничает, кочевряжится, ласкается щенком, кусается, скалится, в сети он-лайн перманентно пока я на работе, моет посуду к моему приходу, ускользает тенью в тихие дворы, где кудрявая зелень посеребрилась пылью заката беззаботного лета. В сетевых контактах пишет вязью в интересах: "юноша, сын, внук, родственник, герой-любовник..."
Герой. Мой. И не мой. Уже не только мой. Герой-любовник? Откуда? В наших географических широтах это тихой поступью, почти на цыпочках. А тут прорезалась южная кровь. Русый мальчик с зеленью болотной в глазах, что и кто тебя будет ждать? Кого ты будешь? Как ты будешь? Ждать, искать, надеяться, страдать, видеть и ненавидеть, проходить мимо, не задерживая взгляд, а?


-Мам, постирай мне брюки, пожалуйста!
-Карманы почистил?
-Да. Оружие, наркотики, сигареты, зажигалка…
-Презервативы?
-А это я в этот раз не брал.

Сумасшедший возраст грядет. Я почти беззащитна. У меня кроме любви и нежности ничего нет. Хотя, есть еще здоровый цинизм. Но, он мне уже в этом форы дает.

Возили Полю туда-сюда: из города на дачу, с дачи в город.
Коробки, котомки, подушки-одеяла, коробки, котомки...
"Я, как экспедитор» - хохочет тетка.
Радость у них с генералом-большой прием на даче. В грядущие выходные ежегодная встреча одноклассников. С ума сойти! Нам так не жить! Москва, Ленинград, Минск, Зауралье… дети войны, выпуск 55-го…

Вернулся оболтус от бабки. Я теперь опять ба-ма. Подышу с ним одним воздухом до воскресенья, потом опять в девичество до середины августа. А там и осень. Здравствуй, грусть!

А в субботу приедет деточка, притащит хвостиком мусю. Меня никто не спрашивал, за меня они все решили-забрать их (деточку, мусю, полю) и свезти на дачу, где абрикосы неприкаянно ломят ветки, где генерал и бася в печали.
Говорят, что нужно мне развеяться. Без меня все акценты расставили.
Поеду. Пусть порезвятся. Опять же, дача, речка, воздух, тело выгуляю.

Нежное, терпкое, хлесткое, влажное, ленное, сумасбродное, колченогое мое лето. Здравствуй! Я люблю тебя. Я могу тебя. Спасибо, что не навылет в этот раз. А вот так, почти понарошку, на цыпочках босиком, с каблуками под мышкой, с фигой в кармане, с сердем без аритмии, растрепанными волосами, обкусанными губами, желанием жить, как дышать, я прикусываю тебя нежно. И ты отвечаешь взахлеб - размашистым тремором улыбок, прикосновений, грубых ласк и ненасытных желаний, пенентрацией, фрикциями и эякуляцией эмоций.

Марч, наверное, это лучшее, что у нас есть-быть собой вопреки и благодаря.
Быть собой и в радости, и в горе, и в дури своей.
Обнимать, плакать, страдать, ненавидеть, подниматься с колен, улыбаться, целовать и отдаваться телом так, как будто завтра умрешь...
А вот душу давай побережем!!




И все такие разные
Счастливые-несчастные
На этих самых разностях
Построен этот мир

Слушайте, а где найти такого мальчика: нежного без оскомы, местами бугристого, чтобы внутри дыханием Биота*, пляской на жаровне городского асфальте bossa nova, окунаться с ним в воды лета, и дышать потом зимой прерывисто от воспоминаний - обязательно без побочных рефлексий!?
Расскажите, поделитесь, а?
Не то чтобы очень актуально, но для сохранения психического здоровья этим летом не помешает. Места совокупления людей не предлагать.

*глубокий, шумный вдох и усиленный выдох. Наблюдается у больных с нарушенным сознанием

Я мокрая, голая, незагорелая и в пятницу дома.
Это, мама, пиздец, а не лето.

я устала. смертельно устала.
отправьте меня в лепрозорий, в отпуск, куда-нибудь в сибирь...
и не жалейте, это порочно.

У меня, товарищи, горе. Навернулся друг последних пяти лет. Потянул за собой все то, что было и не было. До хрена потянул. Выхожу на связь с чистой страницы. Музыку, правда, жалко. Там до хуя ее было. Перезагрузка.

чистя авгиевы, вот что нашла.