как избавиться от прошлого?от того,что никогда не забыть, от того,что было так прекрасно,но не вернется.от того, о чем не думала несколько лет...и вдруг оно нахлынуло, захлестнуло...стало больно при виде человека, о котором давно забыла. или старалась забыть.стало больно смотреть на его фотографии, на его счастье с другой.почему?Я ведь желаю ему только добра, я сама его оставила.Неужели все еще не забыла?как странно человек устроен...Или это просто потребность в эмоциях так удовлетворяется?Или я мазохист и нуждаюсь в самоистязании?Глупо.куда исчезло равнодушие?Хотя, пожалуй равнодушие- это худшее чувство, которое ни к чему не ведет.пусть лучше будет больно, хоть и не понятно.

Хочется что-то хорошее написать...Но что?:)Лучше просто оставлю картинку, которая отражает мое настроение:)

Я теперь на 100% уверена,что нельзя войти в одну реку дважды и повторить то,что было.Будет что-то другое.Там где было хорошо, останутся лишь воспоминания и тоска по прошлому.Может сладкая , может горькая.Но только тоска.Странно, мы такие же, все вокруг такое же.все осталось.Только ощущений нет.Только память....Ты смотришь в те же глаза, слышишь голос и знакомый до боли запах, те же улыбки. те же интонации.Понимание с полуслова, не надо никаких условностей и фальши.Ничего, только открытость.быть собой и получать удовольствие.Все так как было, так как хотелось.Все, кроме фонтана эмоций.Их нет.Только тоска по прошлому. А в настоящем уже другое...Так устроен мир.нельзя чувствовать "на заказ".Даже на свой собственный.

всё.я ушла в свободное плаванье.вот в чем причина всех сомнений.я как всегда хочу свободы.непостоянная птица:)

У меня сейчас есть одно глобальное желание: заснуть и проснуться ровно через месяц.Ненавижу тоску, ненавижу бездействие, ненавижу ничего не делать и ждать!!!

     Почему так странно устроен человек? Почему фейерверк эмоций может погаснуть совсем незаметно, неожиданно. Ведь всё то же самое: и небо над головой, и город, дома, люди, и 2 человека. Всё то же, но совсем не так, как раньше. Ты видишь по-другому. И хотелось бы повторить всё сначала, но невозможно, если огонь погас. Теперь всё может повториться только с кем-то другим. Я понимаю мужчин, которые иногда уходят ничего не объясняя и не прощаясь. Просто им нечего объяснять, просто им надоело. Но не скажешь же человеку :я тебя больше не хочу, мне не интересно. И дело тут не в тебе, а во мне. И нет никакой причины. Просто каждым отношениям отпущен определенный срок. Срок прошел, отношения исчерпали себя. Что тут объяснишь?

     Но девушкам в этом смысле ещё сложнее. Почему я не могу уйти молча? Что за склонность всё кому-то объяснять? Самое непонятное состоит в том, что я всё таки ещё задумываюсь, может стоит подождать какое-то время? Но зачем, если надоело? Получается не совсем надоело? Или это от скуки, или привычка? В голове такой бардак!

Оказывается одна и та же жизнь может быть совершенно разной, всё зависит от стороны, с которой на нее смотришь.Всё просто изменить если очень хочешь...

Я снова здесь.вернулась в реальный мир и з другого измерения.Привыкаю к будничной тоске, ищу выходы из создавшихся проблемных положений, сдаю хвосты по учебе и просто помираю от скуки.Пытаюсь себя развлекать всякими способами, принимаю все подряд приглашения, а потом засыпаю от скуки прямо посреди тусовки.ТАКИХ приключений и ТАКИХ эмоций как в последние 3 недели я не испытывала очень давно.Я видела свой город, людей вокруг, весь мир вообще другими глазами.Теперь пора спускаться на землю.

У меня внутри творится такой бардак! Бури эмоций сменяют друг друга со скоростью света, усталость приходит так же неожиданно, как невиданная бодрость. Я веду себя так, как раньше никогда не вела. Мне это и нравится ,и нет. Меняются ощущения и понимание того, что правильно, что нет. Меня не узнают друзья. Да, свобода мысли это потрясающе, интересно, волнующе. Но это несет столько же негатива, сколько позитива. Потому что наша сущность в корне не меняется. И если я собственница, то останусь такой при любом стиле отношений, даже самом свободном, как сейчас. Ничего не могу с собой поделать. Если я для человека не центр вселенной, то у меня пропадают все желания. Остается только злость.

Ну вот, опять моих подруг нет рядом, когда так нужен их совет. Хотя…может не так уж он и нужен. Может быть, даже не стоит делиться с кем-то этими эмоциями, они слишком невесомые, тонкие чтобы их обсуждать. Если превратить их в предмет женских разговоров то всё испарится…А я пока не решила хочу этого или нет. Да и в чём собственно дело? В воздушных замкахJ Сначала на меня обратил внимание человек от которого я этого совершенно не ожидала и вообще не рассматривала его как сексуальный объект. Единственное что я почувствовала- что мне его внимание немного льстит. И настораживает.

День второй: меня это волнует, я раскрываю его с неожиданной стороны.

День третий: мне интересно, что будет дальше, я почему-то боюсь встречаться с ним глазами. С чего бы это? Ведь кроме невинных дружеских фраз не было ни слова.

 День четвертый: день потрясающийJ какое-то воздушное, безоблачное настроение с утра до настоящего момента, я рисую в воображении давно забытые картины. Я прожила целую маленькую жизнь за этот день, я влюблялась, парила в облаках, спустилась на землю и забыла, оставив всё как было раньше. К вечеру я решила, что если из этого что-то и получится то это должно быть так же легко, невероятно ярко, беззаботно и быстро, как моя мечта. Я хочу получить только позитивные эмоции. Очень много позитива и легкости. Ни капли ревности или тоски по прошлому, ни капли страха за будущее.Хочу чтобы меня любили и буквально носили на руках, чтобы смотрели в глаза , ловили каждое слово, не оставляли ни на секунду. Не долго. Недельки 3.А потом чтобы всё это так же мягко и естественно закончилось. И осталось ярким приключением, нашей маленькой тайной.

  И даже если ничего этого не произойдет, я всё равно буду очень рада. Потому что пережила этот потрясающий день. Такой обыкновенный на первый взгляд, а на самом деле переполненный цветными снами. ..

Нет, ну это уже просто сверх наглость!Нет слов!!!Я всегда была уверена,что лавочки около подъездов ломают какие-то пьяные придурки, которым больше просто нечего делать.Оказывается я глубоко ошибалась.Пол часа назад картина из моего окна: выходит из подъезда напротив бабка с топором и начинает как ненормальная лупить по лавочке.У нее не получается, она находит какой-то железный прут, пытается отковыриваль лавочку кусками.Во дворе стоит жуткий грохот, на который люди начинают высовываться из окон и спрашивать зачем она это делает.Она отвечает,что вчера здесь сидели какие-то шарамыги и пили пиво.Можно подумать если она поломает все лавочки в районе,то эти шарамыги переедут в другой.А о мамашах с колясочками она подумала? А о бабушках, которые обычно тоже сидят на лавках? А о котах в конце концов?!Им-то теперь куда деваться?На этой лавочке постоянно, уже 2 года подряд сидит мой любимый сиамский котик.Где он теперь будет гулять?!И вообще это полное свинство ломать общую лавочку!Сил нет на это смотреть!Она до сих пор там топором орудует...

Вы верите в то,что можно любить одного человека всю жизнь? В то,что можно с кем-то расстаться на много лет и не изменить своего отношения?В то,что можно не суметь полюбить кого-то другого?Мне интересно.Личто я не хотела бы в это верить, но жизнь мне периодически доказывает противоположное.

Как странно понимать, что ты со временем меняешься. Мне давно уже кажется, что я сформировавшаяся личность. Оказывается нет, до сих пор происходят перемены в моем характере. Раньше я очень любила рассуждать о жизни, анализировать каждый свой шаг (очень плохо, кстати, для нервной системы). А теперь у меня вообще нет такой потребности. Меня даже раздражают длительные задушевные разговоры, которые обычно происходят без повода, но с жутко глубокомысленным видом, просто потому что все собрались вместе и немного выпили. Мне это стало как-то чуждо. От избытка слов по любому поводу начинает болеть голова. От избытка эмоций хочется танцевать, от недостатка- лечь и крепко заснуть. Но только не разговаривать. Когда я понимаю, что в чем-то стала другой, я удивляюсь и думаю что - же изменится дальше. А потом нахожу причину и понимаю, что наверно это закономерный процесс…

После той бури эмоций, которая меня охватила практически на пустом месте, я долго думала. Я пыталась что-то понять, говорила с людьми, с близкими и незнакомыми. И выяснила, что многие когда-либо испытывали те же самые чувства. Тоесть при виде своих бывших возлюбленных думали, что хотят к ним вернуться.Я немного успокоилась, а потом испугалась. Как же тогда понять где настоящая любовь, а где банальная тоска по прошлому?Ведь бывает же что люди совершают ошибки, а понимают это только через много времени.

Читала свой дневник в бумажном варианте за период 11 класса.Раньше меня раздражала наивность и «слюнявость» всего написанного там, а теперь она меня умиляет:)А ещё я удивилась как же много событий на самом деле происходит в жизни. Мне часто кажется, что я живу скучно, что каждый день похож на предыдущий. На самом деле я постоянно меняюсь, развиваюсь и вижу окружающий мир иначе. И за то как я вижу эту жизнь в некотором отношении и как её понимаю я очень благодарна одному конкретному человеку.

     А ещё я заметила, что человек по своей природе одинокое существо. Потому что на самом деле никто, даже самый близкий человек не может  полностью осознать, что именно меня тревожит. И дело здесь только в том, что каждый занят собственными переживаниями. Даже люди, которые меня искренне любят, очень редко понимают мои переживания правильно (если я вдруг решаю ими поделиться). Вот сейчас, например, есть одна вещь, о которой мне очень хочется с кем-то поговорить, но нескем. Потому что я знаю заранее реакцию моих лучших подруг, моей мамы на то, что я скажу. А еще, потому что я не смогу точно выразить то, что чувствую, всё это слишком индивидуально, слишком тонко и неопределенно, невесомо. Я звоню подруге, слышу такой близкий голос, но понимаю, что в этот момент она, так же как и я занята своей жизнью. Понимаю, что  говорить о моих неопределенных чувствах незачем, она не услышит, она не готова воспринимать информацию, так как загружена своей собственной. Я обсуждаю с ней кто что делал, кого видел, что купил и вешаю трубку. А мои мысли всё равно остаются со мной и не дают покоя. И я понимаю, что только сама могу разобраться в себе.

    Последнее время я начала замечать, что совсем не хочу куда-то идти развлекаться. Я буквально заставляю себя идти с друзьями в кафе или в клуб. Сама не знаю почему не отказываюсь. Иногда не хочется обижать человека (если это день рождения), иногда не хочется быть в стороне от событий (хотя ничего нового там не происходит).Вот я и иду. Без желания, даже скорее «через не хочу». Не сказала бы, что я там сижу в углу и скучаю, но восторга тоже не испытываю…всё это наводит на мысли о постепенном появлении занудства в моем характере.

Представьте ситуацию. Какой-то праздник, не важно где именно, но в большой компании. Вы с МЧ не виделись 3 года. Были очень серьезные отношения, которые закончились по вашей вине. Теперь вы приятели, но не более. Глядя друг на друга вы всё равно думаете только о прошлом. И вдруг понимаете, что хотите быть для него не только подругой. Что будете делать?

Какие всё-таки странные и неоднозначные существа эти люди. То есть мы. То есть я. Во мне одновременно уживаются добро и зло, тоска по веселью и усталость от жизни, справедливость и жестокость, боязнь перемен и отчаянное стремление к ним. Не понимаю, как я могу не думать о ком-то месяцами, а потом увидеть и болеть прошлым двое суток. И думать (тихо, ни кому не признаваясь, даже самой себе не полностью), что это, может быть, и есть моё будущее. А потом снова забыть и вернуться в рутинную, обычную жизнь. Мне иногда кажется, что большинство сложностей на своем пути я создаю сама. Но ничего не могу с этим поделать, потому что не в состоянии измениться. Иногда я бываю в панике от своей мягкости, доброты и наивности и хочу быть совсем другой. Хотя как бы я ни думала всё останется по-прежнему.

Лучшее лекарство от любых дурацких мыслей- это занятость.Особенно любимым делом.

Как же медленно иногда ползет время...прямо не знаешь куда себя деть! А иногда летит, когда его так хочется остановить...Несправедливость.И вообще так надоело говорить, думать.Всё надоело.Хочется стать не на долго ребенком и ни чем кроме глупостей не интересоваться.

Я пересмотрела кучу старых видеосъемок и несколько фотоальбомов и с огромным удовольствием пришла к выводу, что со временем меняюсь только к лучшему. Пока, по крайней мере. Сколько же дебильных причесок нужно было перепробовать, чтобы в итоге прийти к тому, что мне действительно идет! Потом я перебрала груду старых записок, бумажек, стихов. Всё это перечитала и с удивлением поняла, что некоторые вещи я писала о своем будущем. Как так может быть? Я точно помню, что писала эти слова сама не понимая о чём это я. Просто поток мысли, бред сумасшедшего. А сейчас в каждой фразе просто сквозит ясно понятная мне идея. Зачем я перебирала всё это старьё? Я пыталась понять, что со мной происходит, почему я думаю о человеке, которого упорно старалась не видеть. Пыталась вспомнить того, кого я знала когда-то и заметить то, чего не замечала. Кое-что до меня всё-таки дошло. Но себя я так и не поняла. Есть только одна идея. Может это просто ностальгия, тоска по былым ощущениям….

Он смотрит на меня, а я отворачиваюсь, хотя больше всего в эту минуту хочу ответить ему взглядом и услышать его мысли. То ли ревность, то ли женское любопытство.То ли глупость. Весь вечер не могла понять почему я вполне осознавая, что вокруг меня по крайней мере 4 человека противоположного пола, которые вызывают неприличные мысли, так отмораживаюсь и делаю холодный неприступный вид? И почему меня вообще интересует что обо мне думает мой бывший кавалер многолетней давности? Я понимаю, что совсем беспорядочно выражаю свои мысли, но они четко выражают тот сумбур, который творится у меня в голове.Я перестала что либо понимать…Я смотрю на человека, которого когда-то любила и ревную его к каждому столбу. А когда он смотрит на меня я отворачиваюсь и делаю вид,что его не вижу.Не пойму зачем мне вообще это надо. Мы оба чемпионы по скрыванию своих настоящих чувств. Я пытаюсь понять что вообще происходит у меня в душе и понимаю,что это тоска. Я с кем-то танцую медленный танец и хочу прижаться к его плечу, крепко обнять, но не делаю этого, потому что меня поймут не правильно. Это тоска по мужчине и по нежности. Но ведь она везде, более чем доступна. Почему же я её не беру? Когда предлагают, я её не хочу. Мне никто по-настоящему не нужен.Танец мой единственный любовник, музыка целует и обнимает меня лучше любого из них, потому что мы с ней идеально чувствуем друг друга. Я танцую с закрытыми глазами и чувствую как мурашки бегут по телу от удовольствия. Потом открываю глаза и понимаю, что это ведь не взаимоисключающие вещи. Должно быть и то и другое. Как человек,которого ты не видишь годами может быть одновременно желанным и ненужным, далеким и близким? Я представляю на его месте какого-нибудь другого «бывшего» и пытаюсь понять была бы тогда ревность? Может быть да. Но совсем немного, наверно вообще нет. Как можно так плохо понимать себя? Что легче, продолжать долбить себя догадками или просто заставить забыть. Уйти снова в свою жизнь и не пытаться разглядеть в своих странностях хоть каплю смысла.

Видела совершенно невероятной красоты снежинки.Утреннее солнце светило с неистовой силой, слепило глаза, а они кружили под этим светом как серебряные блестки. Такая красота!Забыла когда в последний раз наблюдала что-то подобное не на фотографиях в интернете, а в проеме своего окна:)

Нашла у Adalen очень прикольное  "задание". Надо написать шесть 6 своих странностей и передать эстафету шести 6 своим френдам, которых можно заподозрить в наличии странностей. :)

1) Люблю долго корчить рожи в зеркале

2) Мну пальцами парафин от сгорающих свечей

3)Иногда долго смотрю в одну точку делая глубокомысленный вид и при этом вообще ни о чем не думаю

4)Разговариваю с котами

5)Коверкаю реплики героев при просмотре фильмов по ТВ

6)Обожаю тереть глаза.

:):):):):)

Передаю:

R_e_p_l_a_y

Ya_Paris

Иркутянка

Elka_20

run run away

Zema2006