Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!



Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать,встал одной ногой на одну ветку, другой на другую. Тут подбегает сторож, хватает мальчика за яйца и кричит:
- Как зовут?
- Молчание.
Сторож еще сильнее сжимает,да так что все скрипит и кричит:
- Как зовут?
- Яш-ш-ш-а!!
- А что ж молчал? - недоумевает сторож.
- Немой я!!!



LI 3.9.25

Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

- Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский


Студент и Препод на экзамене:
Препод:
- 3?
Студент:
- 5!
- 4?
- 5!
- 5?
- ....а можно я в следующий раз приду...?

Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до царя :) Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И эти самые бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги.
Так вот одна из таких бабушек, во-первых, держала 20 гусей, а во-вторых, в сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами, потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась...
Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей, носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору бродит?".
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области. Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.

Училка - Вовочке:
- У тебя в сочинении - ни одной ошибки. Папе кто-то помогал?

Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А ведь писька - это же х@й!



LI 3.9.25

Помогите мну.плиззз

НУЖНЫ ССЫЛКИ НА РАССКРАСКИ В ИНЕТЕ.
тАК ЧТОБ Я МОГЛА ИХ РАСПЕЧАТАТЬ И РПИНЕСТИ ДЕТЯМ ДОМОЙ



сПАСИБО ЗАРАНЕЕ

LI 3.9.25

Мы как-то с подpужкой от нечего делать pешили заняться сексом. Я слышал, что
есть такое, но ни pазу не пpобовал. Вот. А нам не хочется. Hу, она купила
пpезеpвативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я
пpезеpвативы надуваю. Тут она как вскочит, кpичит: "Хочу!!!" и падает.
Пеpевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
вpемя даpом не теpять - не каждый же день хочется - бpык с ней pядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не пpедупpедила. Я к ней
подползаю и начинаю ее тpогать - типа, если что - я pядом. А она говоpит:
"Стой, ты должен меня сначала pазогpеть!". Hу, я взял гоpчичники, намочил и
говоpю: "Пеpевоpачивайся на живот". Она увидела, говоpит: "Да нет, ты
погладь вот тут!". Я достаю утюг и спpашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да
ты pукой, глупый". "Ты чё, - отвечаю, - такую складку pукой не pазгладишь,
тут утюг нужен как минимум на тpи звездочки". Она мне говоpит: "Какой же ты
ещё неопытный" и в губы своими губами тычет. Hу, я ей не сказал, что у меня
10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень
нpавится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей
откусил. Hу, мы её быстpо скотчем пpимотали и дальше облизываемся. Тут я ей
втоpую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Hичего говоpю, - мы
её в холодильник положим, а завтpа утpом пpишьём, у меня иголка есть с
ниткой". Так и сделали. И тут она говоpит: "Сделай мне что-нибудь
эpотическое!". Я говоpю: "Может быть аппликацию?". Она: "Hет, хочу, чтоб ты
меня как Микки Руpк Ким Бессинджеp обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!".
Hу, я на неё кастpюлю боpща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говоpю:
"Тебе хоpошо?". А она лежит недовольная, хоть бы пpиятного аппетита сказала.
Так нет, "Холодненького, - говоpит, - чего-нибудь хочу!". Hу, я быстpенько
холодец из того, что в холодильнике было, сваpил, глядь, а это губа
оказалась, котоpую я откусил. Hу, я вместо неё пельмень положил, авось,
думаю, не заметит утpом. Тут она мою pуку беpёт и себе вниз живота опускает.
"Ой, - говоpю, - беги скоpее в ванную, к тебе мочалка пpилипла!". Она
шепчет: "Дуpачок, это волосы". Я ей говоpю: "Боpода что ли?". "Почему
боpода?", - спpашивает. "Потому что pот есть". Она говоpит: "Hе pот, а
только губы!". "Тогда, - говоpю, - слюни вытpи!". А она уже и не слушает
ничего. Спpашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: вpать так, вpать. "Hе
скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я её со всех стоpон
обсмотpел и говоpю: "А где двеpь?". Она говоpит: "Здесь!" и на боpоду
показывает. "Ты чё, - говоpю, - у тебя от двеpи тут одна замочная скважина
осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Hу, я плечами пожал,
даю ей ключи от гаpажа, говоpю: "Hа, но только они на висячий замок, а у
тебя вpезной. Могут не подойти". А она говоpит: "Пpижмись ко мне!". Я
пpижался, и тут она мне ниже пояса начала pуками шаpить. Шаpит там чего-то,
шаpит. Я говоpю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говоpит: "Я ищу твою
плоть". "А че, - говоpю, - нету?". А у самого сеpдце екает. "Hе нахожу", -
отвечает. Я тогда её pуку взял и на это место положил. "Ой, - говоpит, - а я
думала это нога". "Hичего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны
одеваю. Пеpед соседями потом неудобно". И тут она вдpуг на меня села. И
как-то так неудачно, что её аж всю колбасить начало. "Слушай, - говоpю, - у
тебя где-то пейджеp в pежиме вибpации!". А она не слушает и начинает
кpичать. Боже, думаю, да у неё эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул.
Она кpичит, а из-за ложки во pту звук как у чукотского китового уса
получается. Вскоpе эти севеpные напевы мне надоели, но тут она, слава богу,
начала затихать. Hавеpное, батаpейки у пейджеpа кончились. Вскоpе совсем
затихла и pядом легла. "Тебе понpавилось?" - спpашивает. Я думаю: вpать так
вpать. "Да, - отвечаю, - боpщ был очень вкусный". "А ты пpедохpанялся?" -
спpашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в пpезеpватив засовывал". "Hу, и
слава Богу, - говоpит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утpа
понять не мог: и чё это её так колбасило?



LI 3.9.25

http://www.roja.ru/flash.view.75.html

LI 3.9.25

http://www.roja.ru/flash.view.86.html

у меня нет слов :)))

крайне жизненно :)))

LI 3.9.25

Всегда пользовалась "котех" тампоны на 3 капельки.а туту не было я взяла на 4 капельки :)))
ощущение- буд-то у мну там.....простите..........брявно...точнее брявнище.я рванула избавляться от Етого уЖастя......
села в лифт и чуть не умерла со смеху.Там раньше красовалась надпись
Перевозка ГРУЗОВ запрещена.
И лифт поднимает и опускает 3 человека.
После того, как там проехал шутник вышло-
"перевозка ТруПов запрещена"
"Лифт поднимает и Попускает 3 человека"
вот такая перестановка/ подстановка букв :))
) )))))

LI 3.9.25

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

- Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре


Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!


Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.


Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...


Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся..

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит может быть пойдем чай попьем? А Вовочка - щас, я быстренько, в аптеку сбегаю - куплю что-нибудь к чаю.


Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

- Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит.


Телефонный прикол.
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!


- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!...

Вот история, которую слышал давеча.
В одной деревне жила семейка. Завели корову. Кормили, растили, ... и т.д.
Пришло время с бычком ей встретиться. Нашли они одного. Но он оказался мал ростом. Что люди придумали... Вырыли 4 лунки и вставили в них ногами корову, чтоб бычок достал. Он достал. Сзади, как размахнулся, вставил...
У коровы все 4 ноги переломились:-)




LI 3.9.25

В пятницу моя мама к нам...В субботу МЫ с мамой Жанной и детьми, с котиком пошли к маме Наташе .
котов и собак не брали :)))

Бля.:)) как быстро они нашли общий язык........
уже готтовы в готсти каждый день.... (не дай Бог).
а в тоге моя мамам- сегодня утром ляпнула
-м не у вас понравилось..........НУ ты и попала:))0 как тебе тяжело


А в субботу обящалась с бабушкой..Она вообще плачет....
-Бедная, и дети.и со свекровью...и животинки...........и..А!!1..ууууууу

:)))

ТАК Я ЖЕ И С ЛЮБИМЫМ !!!!!
воть

LI 3.9.25

В кабинет стоматолога заходит девушка, садится в кресло и снимает трусики.
Доктор:
- Девушка, что Вы делаете?
- Доктор, у меня лобковые вши...
- А я здесь при чем? Я - стоматолог...
- Доктор, вырвите им зубы...



LI 3.9.25

Автобус с монашками попадает под поезд, и все они оказываются на том свете.
У ворот рая их встречает апостол Петр:
- Если среди вас те, кто ни разу не согрешил? Вот ты, сестра Анна, грешила
в своей жизни?
- Я и не знаю, что такое грех...
- Ну, например, - уточняет Петр, - трогала ли ты когда-нибудь мужской член?
Сестра Анна краснеет и тихо отвечает:
- Было дело, апостол. Но только самым кончиком своего мизинца...
- Ну, что ж, это можно исправить. Вон, видишь, стоит чан со святой водой.
Тщательно помой в нем свой мизинец и проходи в рай. Сестра Анна так и
сделала.
- Ну, а ты, сестра Мария, трогала в своей жизни мужской член?, - продолжает
Петр.
- Было дело, - молвит Мария, - всей рукой брала...
- Ладно, так и быть. Помой хорошенько свою руку в чане со святой водой и
проходи.
Вдруг в задних рядах какой-то шум, смятение, чуть ли не драка.
- Что такое, в чем дело?, - грозно вопрошает апостол.
К Петру из толпы выныривает одна из монахинь:
- Апостол, если мне предстоит тщательно прополоскать свое горло святой
водой из чана, то я хотела бы это сделать перед тем, как сестра Елизавета
засунет туда свой зад

LI 3.9.25

Куриные котлеки - "ЁЖИКИ"

берешь 2 грудки куриные (лучше немороженные) -это из 1 крицы получаются 2 "балычка"
режешь их кубиками (5*5мм примерно)
-лук ( 1часть лука 3 части мяса) -тоже кубиками также
1ст. л. муки
1 яйцо
перец молотый
соль
можно чуток майонеза

это все пермешать и формировать такие шарики и жарить на подсолнечном масле на среднем огне


СМАЧНОГО:))))



LI 3.9.25

Мама Жаннна принесла шикарное мясо -я вчера стушила его со сметанкой (кусочек) и сварила картошечку , навалила в неё укропа (как молодую)-ууууууу, пальчики оближешь.
А сегодня сварю вермишель по-флотски и пожарю налисники с мясом и творогом.........
ОЙ!! ой, уже слюнки текут

LI 3.9.25

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Воть

LI 3.9.25

Воть

LI 3.9.25

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е-хххх твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?


- Здравствуйте, доктор!
- Да-с, голубчик, на что жалумся?
- Знаете, доктор, я - феномен!
- В смысле?
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Вы, голубчик, не феномен, Вы, батенька, мудозвон!


Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем жрать сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит:
"О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?"


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии, двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову:


Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок.
Открывает, а там Мариванна. - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот е..нутая рыба, ну все перепутала



LI 3.9.25

Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке.
Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах!!!
он спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...

LI 3.9.25

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

LI 3.9.25