Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
- Поручик расскажите что-нибудь?
- Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост увидел такую картину,
мужик е%ет козу...
Удар пощечины.
- Фу, поручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него.
Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов, ну они танцуют, Наташа:
- Вы знаете Пьер поручик Ржевский такой пошляк.. и пересказывает ему историю услышанную от
Ржевского.
Безухов:
- Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свистнул, одни рога в руках остались...


Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите: "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!"

когда тоько дома я всех пиремирила и получилс яуютный маленький мирок (Наконец-то)должна было снова вперется писька (сестра мужа) и НАСРАТЬ!!!
приперлась -устроила скандал ---я тож в долуг не осталась :))) -достойно отбивалась.
настроила против мну любимой свекровь.:-/ (сука)
и ещё угрожала (кому?) -на моей стороне муж!
а потом , на след. день приехала и заявила -что она продает квартиру- чтоб закончить ремонт в доме - и передет к нам !!! на лето (дура наивная)

а на душе-то остался осадок.
Правда :) Костя так за меня заступался :) я аж потом тихонько всплакнула от того, что мне было приятно это (вот и в таком сраном положеньи есть плюс)
Воть :-/

а у меня снова месячные

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками.
Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным
пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит
"бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить
девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже -
вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело
подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

ТИПА ДОГОВОР № (в натуре номер не нужен)
«__» ___________________2003 г.
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА 1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2 Базар заценён в лимоне денег.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1 Валюта платежа: баксы зеленью 2.2 Бабки на перёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1 Лавэ нет – на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1 Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке 5.2 Забившие стрелку, не имеют права спрыгнуть с базара 5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям 5.4 Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА 6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2 Приезд на стрелку на «Жигулях» считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении.
8. ФОРС МАЖОР 9.1 Наезд ОМОНа тормозит счетчик на неделю 9.2 Прочее до фонаря 9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.
Ща все бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет, сами вас найдем.

поэтому простите.

кому интересно-то у меня вроде все наладилось.
дома идет притирка :)))
вобщем скучаю

мы попирились.................
просто я просила быть 8-го дома........
а ему надо было быть на работе :-/
но все уладилось.
в итогеу меня колорирование (ярко красный+белый и мой природный рыжитий)-подарок от его сестры
деньги ( с вопросом на что их потратить )от Котика
и куча всяких подарков.
Лиля нарисовала мне птицу счастья и сплела из бисера цветочек :))
у нас было куча гостей и 4 детей
:)))

мы все ещё не разговариваем............
вчера не хотел он............... а сегодня ЯЯЯЯ


бля- он свалил к Лиле спать.а перед тем...не сказав ни слова вытащил 1 одеяло из пододеяльника...................
!!

а я ВОООБЩЕТО мМЕРЗЛЯЧКА

так я оставила оокло банки с кофе записку - что он спал с Лилей вдвоем под ватным одеялом и шертсяным пледом.
а я одна!! на полу и ещё с 1 тонким одеялом.....СПАСИЬО!!!



:( :( :( :( :( :( :(



ВОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-пиздец.
коротко о личной жизни-
блять!!!:boss:

к на в "гости" на 8-е марта едет.................КАБЫЛА.

***ть
и ещё один рпаздник в коллекции

-это когда за ним пойдешь на край света и примешь со всем "приданным"
как я.............:))
Купили (Котся с сестрой) вчера для свекрови сетку-которую надо вшывать...........
операцию делать нельзя- у неё кровь..короче её пока разжиают (может оторваться тромб и..............) :-/
короче- делать пока нельзя.но надо срочно!!


что будет?.
я боюсь.Костя страшно переживает- на столько, что начался у него грипп.
бля.........
дети поболели.
я в депресняке..........
КоКа ищет маму- плачет.так нагнетает обстановку.
:(((
жуть.
Что будет? -?? или обойдеся.
Самое страшное- что поддержать нечем.
И она и я и костя знаем, чем это все может закончится.
Тут только дело случая.
а как? как этот случай найти.
Ещё мама Жанна лежит в "13" палате.............
о-ох

свекрови наверное уже сделали, или длают операцию.
Вчера она говорила-что она умрет......и всякое в єтом роде.
и все на мою голову.

нее умрет!!!!-я так сказала!!!
только тяжко

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Письмо Родителям



Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт.
Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать.
Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться.
У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже.
Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена

у кого есть ссылки на прописи.......-у детей уЖЖЖЖАСНЫЕ буквы
подкиньте плизззз

телефоне не звонят.....
никто не приходит....
скукатищща

Был снова грипп
потом я отмучалась с головными болями-аж до рвоты.
С постели меня Костя поднимал- чтоб в туалет попастоь.
В эти дни я мечтала лечь под каток и расплющить мозги.
а виной этому- "менингоинцифалит" которым я болела больше 10 лет назад.
Этой хернёй я маюсь уже лет 7- (осень -весна)
Свекровь будет меня определять к невропатологу. /спасибо ей/-а вдруг поможет

Вот!! ещё новостя- завтра приезжает к нам на 3 дня ИРА-(бывшая жена и бывшая мама Лили)
КАК она могла оставить ребенка?-я этого не пойму. Я могла и не любить детей.

работы валом......Скучаю за лирушниками.Тока нет времени нифига Читать.

Дорогие "Никки", "Акварель" и "Малена"--Спасибки Вам- я ВАС очень люблю.
Рецепты испробую. (туту следут куча смайлов с поцелуями- немогу их искать-могут запалить на работе)

Впрос к самой себе-
почему у людей все постепенно -а у меню сразу
-дите
-свекровь
-бывшая жена
-второе дите
.......
и ещё куча всякой херни

Это чтоб я не расслаблялась ? :)
:-D