У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят.

Вот пришла на работу и уже 4 часа спорю с сотрудниками…решаем вопрос кто же умней мужчина или женщина???
Я думаю мужчина….
Мои оппоненты согласны , но считают что если взять умных и мужчину и женщину, то женщина будет умнее…
Вот задачка….
<имг срц=хттп://www.liveinternet.ru/images/attach/3256/3256540.jpg>

"Тебе нужен яркий сексуальный партнёр, которым бы ты могла гордиться или производить впечатление."

Мужчины, которых ты привлекаешь - казановы, темпераментные, непредсказуемые и стильные; или умницы-тихони. Твое самое сильное оружие - взгляды, движения, жесты. Ты можешь отпугнуть мужчину, если будешь открыто проявлять инициативу. Тебя заметят там, где ты постоянно находишься в движении и в окружении большого количества людей. * А именно: на дискотеке, на вечеринке, в клубе, на пикнике.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

На самом деле в мире не семь чудес света, а
гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.


Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412?
Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка
на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она
прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от
лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало
счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не
угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо -
поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не
инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой?
Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин
развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот
эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А
холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в
холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку
лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а
очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я
только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и
серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор
"Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не
взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну
вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан
граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего
стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно
за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих
стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не
верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает!
Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный
человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные
жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были
не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого
кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!

А еще раньше
можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг
знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто".
Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила
церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?!
У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой
плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как
много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак.
Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну,
погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца!
Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с
письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На
самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем.
Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:

А еще
все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил
там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся
наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а
не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А,
девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не
знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает
вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего
за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво
проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна
помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и
несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много
такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда
было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов"
и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал

Да, мы были очень необычными людьми!

Немного о женщинах... :))
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Вы ХОТИТЕ провести свободный вечер в уютной БЕЗОПАСНОЙ обстановке?
Вы ХОТИТЕ хорошо ПОУЖИНАТЬ?
Вы предпочитаете ВКУСНУЮ пищу, приготовленную специально для ВАС?
Вы любите ТИХУЮ приятную музыку?
ТОГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА

1

Три стадии опьянения женщины:
- (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
- (сердито) "Кто пьяная? Никакая я не пьяная!"
- В такси на вопрос водителя "Вам куда?" - "Не твое дело ! "

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить
два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в
первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком,
при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и
хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка,
которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол
для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить
два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть,
перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это
медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им
льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите,
как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема
отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором
гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят
свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной
солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым
настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли,
откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины.
Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех
нижних этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г.
дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую
ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет
готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы -
сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не
начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной
батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся
перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на
улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а
от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль
никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится
быстрее.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам

Зима, ОЧЕНЬ скользко, дама в сапогах, на высоких каблуках идет из магазина. Чтобы попасть во двор, надо зайти в арку. Стараясь не упасть, да еще ветер, она смотрит только себе под ноги. ЕЕ обгоняет мужчина, который несет на согнутой руке яйцеклетку с яйцами, такая из плотного картона. Дама думает:"не упал бы, так скользко" и продолжает семенить, глядя под ноги. Вдруг, шум, ругательство, дама поднимает глаза, у самого поворота в арку видит упавшего мужчину. Подходит к нему, тот пытается встать, дама говорит сердобольно:"яйца разбились, наверное?". Мужчина что-то буркнув, на льду неловко встает... Дама прдолжает свой путь, обойдя мужчину, заворачивает в арку и... видит того, кто осторожно несет яйца на согнутой руке:)))
Занавес:))

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.... Жить ей оставалось не более часа

-Наташа,съешь кусочек торта!
-Спасибо,Юра,я не хочу.
-Ну попробуй,вкусный!
-Нет,спасибо.Я после шести не ем.
-Наташа,пожалуйста.
-Юра,я сладкое вообще не люблю...
-Жри торт,дура!Внутри кольцо,я женится на тебе хочу!

***
Серьезный бизнесмен сидит в кабинке туалета в разгар рабочего дня.
В самый неподходящий момент у него звонит мобильный.
Звонок проигнорировать нельзя,поскольку определился номер очень важного
клиента!
Бизнесмен разговаривает с клиентом несколько минут.Уладил вопросы.
Отключился.
И тут слышит голос из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

***
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.
Если тебя кинули расправь крылья.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,постарайтесь ей не
мешать.Может она танцует!
Сколько девушку не корми - а все равно подпаивать придется.

ень Без Света, как он был от нас далек,

Как Чубайс всех покушением развлек.

Были люди, озверевшие в пыли -
Этот день мы приближали как могли.


Этот День Без Света

Паникой пропах,

Это бредни
И масштабный их размах
Это РАО
Со слезами на глазах.

День Без Света!

День Без Света!

День Без Света!


Дни и ночи у пиаровских печей
Не смыкал Толян натруженных очей.

Дни и ночи битву трудную вели -

Этот день мы приближали как могли.


ПРИПЕВ

Здравствуй, Рыжый, возвратились мы к добру...

Босиком бы пробежаться по баблу !

Пол-столицы, отключили, отожгли -

Этот день мы приближали как могли.


ПРИПЕВ

Почему необходимо поощрять употреблеие спиртого в рабочее время:
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1. поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...

Следующий!
>- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
>- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
>- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
>- Национальность?
>- Еврейка.
>- Выкрутится! Следующий!
>- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
>- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
>- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
>- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
>- Доктор, что-то я писаю в две струи.
>- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
>- Доктор, у меня кашель.
>- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
>- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
>- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
>Следующий!
>- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
>костылях.
>- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
>Следующий!
>- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
>марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
>- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
>окулисту. Следующий!
>- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
>- Следующий!
>- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
>мне делать?
>- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
>- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
>- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
>- Доктор у меня запор!
>- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
>кричу! Следующий!
>- Доктор, у меня зубы пожелтели!
>- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
>- Доктор, у меня с ногами плохо!
>- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
>- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
>- Гм... Нюхать табак! Следующий!
>- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
>растут!
>- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
>- Ну 30-40 раз...
>- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

На ипподроме стоит пьянный мужик к нему подходит лошадь худая-худая и говорит ему жалостливо:
-Мужик,поштавь на меня!
-Да ты такая дохлая, кому ты нужна?
-Ну, мужик, поштавь на меня!
Мужик думает, а вдруг она волшебная говорит человеческим голосом, ну
и согласился. Заезд, старт, все бегут, а эта лошадь падает и лежит.
Подбегает к ней мужик и орет на нее, а она:
-Ну не шмогла я, не шмогла!!!

- Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину ...

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

> > КОЗЕРОГ - этот знак очень старателен в постели, иногда даже излишне (на
> мой
> > вкус - ТеорБ - хотя отлично лишается девственности), тем не менее
> трахается
> > неплохо, очень нежен.
> > Эрекция - стабильная устойчивая.
> > Размер - вполне.
> > Презервативы - одевает сам.
> > Сексуальный подвиг - 4 раза.
> >
> > ВОДОЛЕЙ - блядский знак, водолей блядует всюду и везде, без малейшего
> > колебания трахается со всеми с кем хочет трахнуться, существуют водолеи
> > неразборчивые и разборчивые, но блядунами являются и те, и другие.
> > Эрекция - присутствует.
> > Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
> > Презервативы - не любит.
> > Сексуальный подвиг - 6 раз.
> >
> > РЫБЫ - полагаю, что рыба рыбе рознь, но мне попадались только мелкие
> > неинтересные карасики. Этот знак тих, пассивен, но тем не менее нежен.
> > Эрекция - когда как.
> > Размер - когда как.
> > Презервативы - когда как.
> > Сексуальный подвиг - наверно был где-то еще.
> >
> > ОВЕН - упрямый знак, пытается доказать, что он не баран, но как был
овном,
> > так им и останется. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не
> стесняется
> > того, что занимается онанизмом.
> > Наивно верит иммитации оргазма.
> > Эрекция - наверно.
> > Размер - впечатляет.
> > Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
> > Сексуальный подвиг - 4 раза.
> >
> > ТЕЛЕЦ - недаром рифма к этому слову ПИЗДЕЦ. Единственное достоинство
> > тельцов - количество трахов, оно может просто зашкаливать (но и оно
очень
> > сильно зависит от их настроения). В остальном тельцы не мычат не
телятся.
> Не
> > любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу
лицом
> > друг к другу", недолюбливают куниллингус, из-за обилия случайных связей
> > часто болеют венерическими заболеваниями.
> > Эрекция - хуевая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
> > Размер - мог бы быть и больше.
> > Презервативы - отвергают, как лейкоцит отвергает инородное тело.
> > Сексуальный подвиг - 10 раз (с перерывом на сон).
> >
> > БЛИЗНЕЦЫ - Весьма приятный знак. Талантливо трахается, угадывает
желания,
> > может подать любое извращение, как нечто очень привлекательное.
Стесняется
> > стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша
надевает
> > чулки и другие проститутские прибамбасы.
> > Эрекция - замечательная.
> > Размер - именно то, что доктор прописал.
> > Презервативы - фиг заставишь трахнуться без них.
> > Сексуальный подвиг - 9 раз (без перерывов на сон и еду!!!).
> >
> > РАК - Несмотря на название этот знак не любит одноименную позу. Тем не
> > менее, рак неплохо трахается и в других, не менее пошлых позах. Во время
> > полового акта он двигается то быстро то медленно, стараясь быть разным,
> ему
> > кажется (справедливо кажется - ТеорБ) что это возбуждает партнершу.
> Считает
> > своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать
> предыдущие
> > сексуальные опыты - свои и партнерши. Недостаток: заниматься сексом
более
> > двух раз для него - подвиг.
> > Эрекция - капризная.
> > Размер - суперский.
> > Презервативы - не гнушается.
> > Сексуальный подвиг - 3 раза (из них один минет).
> >
> > ЛЕВ - сложно классифицировать этот знак, встречаются львы-импотенты и
львы
> > секс-гиганты, львы-кончающие после двух фрикций и львы-трахающиеся по 60
> > минут. Объединяет их всех, пожалуй, только странный способ целоваться по
> > принципу "чем слюнявее тем лучше". (Львы любят трахаться со мной -
ТеорБ).
> > Эрекция - если нет простатита, то в норме.
> > Размер - главное не размер, а вкус.
> > Презервативы - по моей просьбе без проблем надевают и снимают.
> > Сексуальный подвиг - 5 раз (кажется).
> >
> > ДЕВА - удивительно, но секс для этого знака не главное. Он может гулять
с
> > девушкой, петь ей под гитару, рассказывать принцип устройства молекулы
> ДНК,
> > пока девушка не лишится рассудка от мысли "ну, бля, когда же наконец он
> меня
> > трахнет!".
> > Эрекция - да.
> > Размер - не видела.
> > Презервативы - зачем только брала с собой.
> > Сексуальный подвиг - а ему оно надо?.
> >
> > ВЕСЫ - уже одно то, что весы по своей природе должны качаться и
> > раскачиваться говорит об этом знаке как о сексуально ненасытном.
(странно,
> > подумала ТеорБ, и сказать-то больше нечего... о, как давно это было...).
> > Эрекция - как у всех.
> > Размер - большой.
> > Презервативы - считает достойным способом предохранения.
> > Сексуальный подвиг - еще впереди.
> >
> > СКОРПИОН - [запись отсутствует за неимением опыта, достаточного для
> выводов]
> >
> > СТРЕЛЕЦ - этот знак на первый взгляд кажется абсолютным застенчивым
> > скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со
стрельцом
> в
> > одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс.
> Недостаток
> > стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность
> > ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем.
> > Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно
> > пошлыми в общении.
> > Эрекция - а как же без нее!
> > Размер - достойный.
> > Презервативы - носит.
> > Сексуальный подвиг - 4 раза.
> >

Что ХОЧЕТ ДЕВУШКА
> > >
> > >
> > > Хочу, чтоб не было войны,
> > > Чтоб доверяли мы друг другу,
> > > Чтоб было больше доброты,
> > > Ну а вообще хочу я-...шубу!
> > >
> > > Хочу, чтоб не губили лес
> > > И чтобы не было разборки
> > > И чтобы победил прогресс
> > > И чтоб была она из норки!
> > >
> > > Хочу, чтоб были все терпимей
> > > И чтобы были все милей
> > > Чтобы друг друга мы любили
> > > И чтобы шуба - подлинней!
> > >
> > > Хочу, чтоб не грустил никто
> > > И он и я и все мы тоже
> > > Чтоб было всем светло, тепло
> > > И -... чтобы шуба подороже!
> > >
> > > Хочу, чтобы родились дети
> > > Чтоб на подарках были банты
> > > Чтоб не было больных на свете
> > > Ну а вообще хочу -... бриллианты!
> > >
> > > Хочу, чтоб не было вражды
> > > И чтобы праздники подольше
> > > И чтобы мир не знал беды
> > > И чтоб бриллианты были больше!
> > >
> > > Хочу, чтоб не было потерь
> > > Чтоб не дымил бикфордов шнур
> > > Чтоб не ревел голодный зверь
> > > Бриллиантов целый гарнитур!
> > >
> > > Хочу, чтоб не было национальной розни
> > > И чтоб не таял снег с вершин
> > > Чтобы никто не строил козни
> > > А вообщем -... не было б морщин!
> > >
> > > Хочу, чтоб звезды всем светили
> > > Чтоб перестали мы бояться
> > > Чтоб о невзгодах все забыли
> > > И выглядели на 17....