-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Проходила_мимо

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Лирика_Поэзия ПАПАШКИ Вкусно_Быстро_Недорого

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 293





Без заголовка

Пятница, 05 Августа 2005 г. 09:23 + в цитатник
Заходит мужик в бар. И говорит бармену:
- Дай-ка мне 6 двойных водок!
- Ого, да у вас наверно был ужасный день сегодня!
- Да, я только что узнал, что мой старший брат - гей!
На следующий день этот же мужик заходит в бар и требует 6 двойных водок.
- Что случилось на этот раз? - поинтересовался бармен.
- Ничего такого, просто я узнал, что мой младший брат тоже гей!
Ну, и на третий день, опять в баре появляется мужик, и заказывает опять 6 двойных водок. Бармен не выдержал:
- Боже, да хоть кто-нибудь из твоих родственников любит женщин?!
- Да, моя жена...
69.jpg (387x545, 38Kb)

Без заголовка

Понедельник, 01 Августа 2005 г. 09:16 + в цитатник
еще раз понедельник
49445_kogdazh_pjatnicavsego_pomalenjku.jpg (400x423, 30Kb)

Без заголовка

Понедельник, 01 Августа 2005 г. 09:05 + в цитатник
Понедельник
Безлимитный форум.jpg (278x482, 121Kb)

Без заголовка

Понедельник, 01 Августа 2005 г. 09:01 + в цитатник
- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэнидэйз?
- Фо хулидэйс.
- Хую?
- Хуя? Я - рашин ембАсадор
1345.jpg (350x260, 17Kb)

Без заголовка

Понедельник, 01 Августа 2005 г. 08:55 + в цитатник
Картинки используются для проверки уровня стресса,
Который может преодолеть человек.  Чем медленнее они двигаются, тем
лучше Твоя способность справляться со стрессом.

Криминалы, которые были протестированы, видят их быстро крутящимися, а
пожилые граждане и дети видят их стоящими на месте.  Ни один из этих
образов не двигается - Они абсолютно неподвижны.
stress1.gif (700x367, 39Kb)

stress2.gif (699x497, 89Kb)
stress3.gif (699x515, 146Kb)

Без заголовка

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 09:11 + в цитатник
Прощальное письмо.
Сижу я и страдаю, а потом пришла к выводу, что растрачивать жизнь
понапрасну на работе это неэтично. Поэтому , приняла решение
принять предложение войти в oдну из добровольных груп Красного
креста и поработать с ними за бесплатно год.
По крайней мере, не будет потом больно " за бесцельно прожитые год
Так что, такие вот дела, уезжаю скоро с моей новой группой -
прилагаю фото.
И не думайте отговаривать, я решила.
Пока, девчонки.
С наилучшими пожеланиями
cruz_roja.jpg (700x525, 45Kb)

Без заголовка

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 09:03 + в цитатник
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

Он ≈ ей:
≈ Дорогая, сделай мне минет!
≈ Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
≈ О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
≈ Я хочу этот, как его┘ кунни┘ кулли┘ Блин, ну хоть трахни меня, что ли┘

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
- Мистер, вы не подскажете, где мы находимся?
- Пошел на х...
- Господа, мы в России.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
≈ Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
≈ Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
≈ Задаю наводящий вопрос: ты или я?

Беседуют три горца.
≈ Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
≈ Когда я родился, мой отец зарезал быка!
≈ А когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
3189962.jpg (700x525, 76Kb)

Без заголовка

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 09:01 + в цитатник
ЗИМА
> > >
> > > > Холод, сугробы, вьюга и стужа,
> > >
> > > > Тонны снежинок за окнами кружат,
> > >
> > > > Минус по Цельсию и гололед,
> > >
> > > > Цыпки, ангина никак не пройдет,
> > >
> > > > Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
> > >
> > > > Красные, заиндевевшие морды,
> > >
> > > > Шубы и шапки, похолоданье,
> > >
> > > > Не время года, а наказанье!
> > >
> > > >
> > >
> > > > ВЕСНА
> > >
> > > > Слякоть и грязь, перемена погоды,
> > >
> > > > Пахнут дерьмом эти вешние воды,
> > >
> > > > Насморк, цветенье, не дышат носы,
> > >
> > > > Переведите ночью часы,
> > >
> > > > Гипертонический криз, обостренье
> > >
> > > > Где же обещанное потепленье?
> > >
> > > > Дни все длиннее, а ночи короче,
> > >
> > > > Хочется в отпуск, работать - не очень.
> > >
> > > >
> > >
> > > > ЛЕТО
> > >
> > > > Жара, духота, аллергия, ожоги,
> > >
> > > > Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
> > >
> > > > Дачи, участки, поливы, прополка,
> > >
> > > > Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
> > >
> > > > Черные женщины, как обезьяны,
> > >
> > > > Ходят в бикини, видны все изъяны,
> > >
> > > > Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
> > >
> > > > Не получается в отпуск с работой.
> > >
> > > >
> > >
> > > > ОСЕНЬ
> > >
> > > > Серо, уныло, ветра порывы,
> > >
> > > > Зябко, противно, нервные срывы,
> > >
> > > > Тучи, дожди, вечный бардак,
> > >
> > > > И отопленье не включат никак!
> > >
> > > > Зонтики, кислые лица прохожих,
> > >
> > > > Нет настроения, денег нет тоже,
> > >
> > > > Холод и время сводят с ума,
> > >
> > > > А в перспективе только ЗИМА.
> > >
> > > >
> > >
> > > >
> > >
> > > > ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
> > >
> > > >
> > >
> > > > ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД :-)))))))))))))
> > >
149105.jpg (450x384, 50Kb)

Без заголовка

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 08:59 + в цитатник
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Отец подходит и спрашивает:
- А ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, нах!!!"
pic19912.jpg (546x405, 48Kb)

Без заголовка

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 08:38 + в цитатник
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое
2697069.jpg (499x356, 45Kb)

Без заголовка

Четверг, 21 Июля 2005 г. 09:21 + в цитатник
1
image001.jpg (396x1199, 191Kb)

Без заголовка

Четверг, 21 Июля 2005 г. 09:11 + в цитатник
Диалог:
> - ты до каких сегодня на работе?
> - не знаю еще....у меня тут 4 кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А",
пока
> из них слово "СЧАСТЬЕ" не сложу - не уйду.....
>
>
812040_452979.gif (128x128, 25Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 11:54 + в цитатник
Историю эту рассказал мой шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По
> > > всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства
> > > юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его
> > > возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли. Так
> > > вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой
> > > проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом,
> > > который прикладывается к глазку
> > > турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного
убора
> > > (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из
> > > под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
> > > Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов
> > > сидит
> себе
> > > строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,
> > > вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к
> > > ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого),
> > > пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным
> > > знамением и
довольно
> > > громко говорит:
> > > - Господи, пропусти меня, пожалуйста!
> > > После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета -
и...
> > > О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется
> > > зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится
> > > законным пассажиром московского метрополитена. Что было с
> > > бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю,
> > > что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет
> > > послушной прихожанкой.

Без заголовка

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 09:43 + в цитатник
1
1120038609.jpg (380x531, 42Kb)

Без заголовка

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 09:36 + в цитатник
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу <Вова, домой!!>... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
klaves.gif (150x107, 260Kb)

Уезжает муж в командировку на неделю и решил,

Вторник, 12 Июля 2005 г. 09:44 + в цитатник
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
> изменяла,
> сделать робота который будет ее удовлетворять.
>
> Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
> чтобы
> ее удовлетворять.
>
> Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
>
> Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение.
> Подходит
> к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
>
> Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
> жене
> нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
>
> Тут она сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
> выключить
> его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во
> двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
>
> Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
>
> Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
>
> Сошлись на ящике водки.
>
> Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
> никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
> и с
> опаской озирается по сторонам.
>
> Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
>
> - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

ЛЮДИ, ПОЖАЛУЙСТА, ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ СООБЩЕНИЕ

Среда, 29 Июня 2005 г. 09:05 + в цитатник
ЛЮДИ, ПОЖАЛУЙСТА, ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ СООБЩЕНИЕ.
МОЮ ПОДРУГУ ВЧЕРА ТАКИМ ОБРАЗОМ РАЗВЕЛИ НА 4 ТЫС. В АШАНЕ.

Тема: Новая разводка
У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу
кроликов" (то есть нас с вами). Суть метода проста как грабли: кассир
"забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт
отмашку бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь
отчалить от кассы по направлению к дому вас под белы рученьки и,
страшно подозревая в
украдательстве, начинают развод на бабло, с лейтмотивом: "Вы украли(и
по проверке чека и содержимого пакетов вроде как так и
получается),поэтому, дабы не заводить дело уголовное, давайте
расстанемся полюбовно - заплатите 3-4 цены "украденного" товара и
идите себе с миром..."
Теперь "вести с полей": У моей Ёжицы на работе так "попал" коллега в
одном из <Рамстор'ов на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал... С его слов: "Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что
кассирша один свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и
вот, только я было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и
охомутали: "Вы, говорят, вынесли из зала... пойдёмте-ка в пом.
администрации разберёмся..." - "А пойдёмте!" - говорю. И пошли.
Далее - как по нотам, угрозы что они, дескать, могут вызвать милицию
и на меня будет заведено дело... На что я им спокойненько так и
предложил эту самую милицию вызвать, а насчёт перспектив дела указал,
что по нашему законодательству, кража на сумму до 500 р. вообще под
уголовку не попадает, и максимум, что мне грозит √ уплатить стоимость
"украденного" что я с радостью готов сделать. А заодно, добавил, что
очень сильно подозреваю имеющий место сговор между сотрудниками
магазина, о чём имею горячее желание оставить заявление наряду
милиции, буде таковой вызван, но поскольку я человек незлобивый и
отходчивый, то так и быть, готов простить им эту "шалость", при
условии некоторой материальной компенсации на потерянное время и
потраченные
нервы, со стороны администрации магазина и расстаться с ними
абсолютно полюбовно. И мы договорились. На 10'000 (десять тысяч)
рублей, что характерно. В результате я набрал товара на эту сумму и
уехал, а поскольку этот <Рамстор> не возле моего дома, то мне было
наплевать на их угрозы впредь меня не пускать..."


Дальше приводятся соображения одной коллеги:
Во-первых, насколько я знаю, по Россискому законодательству в
магазинах запрещён двойной контроль, то есть ежели кассир-контролёр
товар пробил и отпустил то более ни одна сволочь, даже из этого самого
магазина, сверять с чеком приобретённые покупки не имеет права; Во-вторых, никто не может попытаться порыться в ваших сумках, будь он
хоть сам директор этого магазина, хоть начальник всех их секьюрити.
Только милиция;
В-третьих, действительно, до 500 р. это попадание в Административный
Кодекс, с максимальным наказание в виде суммы оплаты товара; В-четвёртых, угроза не впускать впредь, насколько я понимаю,
противоречит договору общественной оферты, следовательно также
незаконна.
Толковые комментарии юридически подкованных граждан вовсю
приветствуются, в конце-концов: предупреждён - значит вооружён!



Процитировано 1 раз

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не

Понедельник, 27 Июня 2005 г. 10:20 + в цитатник
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... В конце концов на её крик
сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни
там - ну правее, правее, ещё немного -
видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит
несусветный... В это время сзади к орущим
подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а
потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ахуеть бля, "Форт Баярд" просто....

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ

Среда, 22 Июня 2005 г. 16:33 + в цитатник
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ

Среда, 22 Июня 2005 г. 16:32 + в цитатник
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...


Поиск сообщений в Проходила_мимо
Страницы: 12 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь