Говорят, что сны под Рождество должны сниться волшебные. Сомневаюсь в волшебности этого моего сна, но удивительно уже то, что проснувшись я его хоть смутно, но помню. Помню о чем он был в целом. И знаю, что даже малая часть не сбудется. Есть чудеса на свете, но такое чудо было бы слишком большим и поэтому невозможным. Этот сон не из раздела чудес.
Может быть от этого вчера вечером было грустно. От предчувствия того, что на этот раз чуда не будет, будет только сон?
Это был не суженый. Это был человек из прошлого. Сделавший меня счастливой и несчастной. Он даже во сне дал мне понять, что до меня ему нет никакого дела.

И еще как-то вдруг к вечеру стало очень грустно. Может просто оттого, что устала, а может.... Есть причины...

(или Снежной бабы, кому что больше нравится :)). Припорошило снежком легким и пушистым пока на остановке автобус ждала.
А еще была сегодня в театре. Смотрела и слушала "Реквием" Верди - совершенно случайно подвалило мне такое везение. Потрясающе! Описать не берусь - одни эмоции. И устала еще просто ужасно.

Стоит только выйти на работу, и вся эта ремиссия начинает куда-то улетучиваться. Все чаще в голове возникает довольно навязчиво слово "отпуск". Но для того, чтобы можно было отдохнуть две недели работать нужно еще как минимум два месяца. А за свой счет совсем не хочется - потребности не позволяют :) А ведь еще совсем недавно я терпеть не могла выходные.

Скорее это был взгляд на безкультурие. Хворостовского надо СЛУШАТЬ. А смотреть на него чего? Хотя мужчина, несомненно, интересный. :)
Народу толпа. Впускать по входным и приглашениям долго не хотели (коллега мой несчастный даже в туалет, миль пардон, попасть не мог). Потом эта толпа ринулась, естественно, на свободные места. Впереди - пенсионеры и пенсионерки, немощные и больные. Нам пришлось стоять, и это не самое неприятное. Большая часть этой толпы пыталась встать так, чтобы хоть малую часть исполнителя, но обязательно увидеть. Поэтому постоянно топтались, передвигались, шептались и т.п. Паркет у нас в Филармонии старый и скрипучий, а акустика неплохая.
В общем, ежели хотите, что-то хорошо рассмотреть и расслышать - смотрите по телевизору, или на видео или на диске. Больше получите удовольствия, посторонние звуки мешать не будут.

Поистине дитя наивное, когда не надо. Он меня пригласил! Это был культпоход с коллегами в Филармонию. Новая сотрудница-театралка достала входные билеты. Ходили втроем. За билет деньги пришлось отдать. Хорошо хоть сама спросила и ничего не была должна. "Я хочу тебя пригласить...." Это теперь так называется. А я и поверила.
Ладно, буду довольствоваться тем что есть. Хоть приятельские отношения у нас наладились. Да и ничего мне от него не нужно. Пожалуй, я для него слишком хороша.
И вообще чувства от этого вечера смешанные. На первом месте усталость. Больше люблю камерную музыку. Симфонический оркестр меня утомляет. Хотя все было супер.

Джаз по радио сменился каким-то бодрым Rock-n-Roll'ом. А я со своим радикулитом чуть ли не на карачках намываю полы. Форточка нараспашку. За окном солнечный, морозный день. Впереди приятный вечер.
Но чует мое сердце (и поясница), придется жрать анальгин, чтобы вечер не был подпорчен.
А кошка, зараза, с удовольствием валяется в осыпающихся елочных иголках и разносит их потом по всей квартире. Убирать, похоже, будем до весны :)

Проснулась и чувствую - пахнет морозом. Вскочила и побежала смотреть на градусник. -15. Это может означать, что на самом деле еще холоднее (хотя может означать, что теплее). Для меня - достаточно холодно.

Пришло время поменять мобилу. Но не могу никак телефон выбрать. Такой, чтобы соответствовал всем моим требованиям: цена, функции, дизайн. Последнее самое затруднительное. Я поняла - мне нужен телефон-трансформер, чтобы можно было менять по настроению и состоянию души. А то: одна модель слишком женственная, другая слишком громоздкая, третья какая-то "детская", та что нравится, соответствует по цене, но не удовлетворяет по качеству, или все нравится, но по цене не потяну... Ну где я себе такую трубку возьму???

Зашел тут в чате разговор о красоте, внешней и внутренней. И заработала я комплимент, что, мол, не только внешне я красавица, но и внутри (видимо имелось в виду что-то типа понятия "душа").
По идее, должна была отреагировать на комплимент примерно так: "Ах! Ну что Вы! (залилась румяцнцем) Ах! Как приятно. Ах! Не может быть."
Я же могу ответить только так. Анатолий, я знаю, знаю о своей красоте. Меня научили быть красивой. Я была "гадким утенком" или как это можно назвать лет до 20 с лишним. Просто не думала о себе, не смотрела на себя и со стороны и изнутри. Не думала о красоте. Но меня заставили думать. Спасибо, огромное спасибо моей преподавательнице из колледжа Ирине Николаевне Димура - интересной и умной женщине. Да, красота - это то, что действительно должно в первую очередь исходить изнутри. И на мой взгляд, в первую очередь от органа, именуемого мозгом. А потом уже все остальное.

Днем:
Нравится катится по трассе под приятную музыку (хотя бы даже в автобусе), только светофоры мешают. Все вокруг бело-серо-голубое и жемчужно розовое, и огромный силуэт самолета, идущего на посадку.
Вечер:
В парк выбрались только вечером, когда стемнело, не специально, так уж получилось. Далеко не пошли, чтобы не плутать. Но горку нашли. Покатались на пятой точке. :) Предприимчивая Дашка взяла большой полиэтиленовый пакет, чтобы не промокла эта часть тела. И катилась она на нем дальше, аж завидно. А на моем полушубке против шерсти далеко не уедешь, так еще и красивыми каблуками тормозила постоянно.
На улице Соборной красиво. Все в цветных гирляндах, собор подсвечивается. Там народу много, все гуляют. На улице тоже покаталась на деревянных горках вместе с малышней, там где очереди не было.
Вечером на трассе не особо интересно - темно и только огни от фар и в небольших населенных пунктах огоньки светятся. И город, когда к нему подъезжаешь - масса огней в темноте.
Теперь спать хочется после сытной пищи, вина и свежего воздуха. Да еще условный рефлекс на свет - темно, значит ночь, пора спать :)

Ребятушки, я вас всех очень люблю, но пожалуй, брошу на некоторое время. Поступило предложение поехать в Гатчину. Может быть даже до парка дойдем :) Хорошо бы. Погода хорошая. Там красиво, на мой взгляд в любое время года и в любую погоду. Из всех питерских пригородов больше всего люблю Гатчину и гатчинский парк.

Мне подруга подарила мягкую игрушку :) Но не банальную обезьяну, как символ года. А свинюшку. Говорит, что без намеков, просто больше всех понравилась, первой бросилась в глаза. А свинюшка действительно симпатичная.
Пожелала, чтобы цвет лица у меня был такой же как у нее - розовый и здоровый. Неужели я так плохо выгляжу? И витамины не помогают. А на солярий постоянно не хватает времени и денег, потому что считаю его излишеством, а не предметом первой необходимости. Парикмахерская для меня важнее. :)

Фраза: "Береги себя"... Приятно, что не безразлична, что обо мне беспокоятся. Но как бы хотелось услышать :"Позволь мне хоть изредка заботиться о тебе..." Я, конечно, себя любимую поберегу, куда уж денусь. Но опять все сама? Или я завышаю требования?
Пожалуй, буду лучше радоваться тому, что есть. Могли ведь и вообще даже и не вспомнить.

Как встретишь Новый год, так и.... :) В таком случае, наступивший год должен быть для меня спокойным. Какой кайф, получив почти все поздравления, поздравив друзей, сразу после боя курантов завалиться спать. И весь следующий день проваляться в постели. Забыть про все - дела, проблемы, гостей, друзей и врагов. Целый день проходить в пижаме, спать или читать (пускай даже всякую дребедень, главное, что читается). Это для меня был лучший праздник - отоспаться и отдохнуть. А теперь можно снова браться за дела.
А на послезавтра - совершенно неожиданное приглашение в Филармонию :). А может быть еще каток все-таки? Пока погода позволяет.

Спасибо, дорогие, за поздравления. Ваши теплые слова - самые лучшие подарки!
Правда, самого главного и самого долгожданного поздравления я так и не получила. И сама дозвониться не смогла... Конец отношений??? Для меня, кажется пока еще все равно нет...

Ничего еще толком и не было, а уже смертельно устала. И ехать куда-то ужасно лень.

Вечер 30-го числа был для меня все-таки подгажен. И не потому, что ожидания не оправдались, и не потому что выглядела на мой взгляд нелепо в вечернем платье в толпе обыденных коллег (блеснула несомненно, но совсем не так как собиралась), и что через 15 минут после своего сиятельного явления переоделась обратно в джинсы и убежала домой, что до сих пор хожу в дурацких блестках, которые не хотят отмываться.
Просто ненавижу, когда за меня кто-то все решает, не давая мне ни права выбора, ни вообще какой-либо информации. Когда все знают об изменившихся планах, кроме меня, хотя я не последнее лицо.
А если бы я сама не позвонила Волшебнице, то никто бы обо мне вообще не вспомнил? И я осталась бы на корпоративной тусовке? А может так было бы лучше? Я потом пожалела, что не осталась. И поняла, что я люблю их, коллег своих, как бы ни ворчала и ни ругалась, несмотря на все конфликты и некоторые антипатии. За полтора года работы в этом коллективе, я на удивление себе самой, успела его полюбить.

Учусь у соседки быть непосредственной и радоваться всему как ребенок. Иногда даже получается. Но потом прихожу в себя, понимаю, что это не для меня, что чувствую себя после этого еще более уязвимой и беззащитной. Обидеть может любой. А защитника рядом нет. Поэтому после каждой такой попытки приходится переживать очередной внутренний конфликт и заново отращивать "колючки".

А может и просто отсыпаться буду. Устала до полного упадка сил. Не знаю, когда сюа загляну. Поэтому всех -
С НАСТУПАЮЩИМ!