Мне не надо, друзья, покоренной, картинной Природы.
Вот иду я за дверь, от порога - бескрайняя даль.
По январской лыжне я стартую в грядущие годы,
И за 30 ночей обгоняю буранный февраль,
Чтобы в марте топить вместе с солнцем колючие льдинки,
Чтобы встретить апрель - он все так же капризен и юн.
Оживают поля, где я с маем гуляю в обнимку.
Земляникой набьет мне карманы как в детстве июнь.
Не смолкают в июль у костров до рассвета гитары.
Братец-август, приди, укажи путь в чащобах лесных.
Подари мне, сентябрь, полыханье кленовых пожаров,
Чтобы смог в октябре я спокойно уснуть до весны.
Не посеет ноябрь в моем сердце дождливую осень.
Гром лавин, как салют декабря, в дальней горной стране.
Отгорят, отзвенят новогодние речи и тосты,
А с рассветом уйду по знакомой январской лыжне.

Нахлынули сегодня на меня воспоминания. Вспомнилась одна питерская газета. сначала это была 801-я рубрика в газете бесплатных объявлений "Сорока". В эту рубрику подавались бесплатные частные объявления на специальных купонах, на любую тему, не имеющуюся в рубрикаторе. Объявления обычно подписывались псевдонимом. Таким образом возник своеобразный клуб общения "801-я" и появились "сорокоманы". Люди могли высказать свое мнение по какому-либо вопросу, спросить о том что их волнует, поспорить, поделится своим творчеством. И всегда и на все находился отклик единомышленников (Это ничего вам не напоминает? Прообраз чатов и виртуальных дневников). Потом такого общения стало не хватать. Мы начали встречаться - сначала раз в неделю в условленном месте, потом чаще. Организовывались общие праздники (хорошо помню проводы зимы, на которые собралась огромная толпа народу), люди приглашали на вечера авторской песни, на фестивали, в который участвовало довольно много наших сорокоманов, мы за всех за них болели, радовались за победителей. Я помню всех лауреатов и исполняемые ими песни. Потом большие компании плавно перетекали в квартиры, вечера продолжались распитием пива до поздней ночи. Просто ходили гулять по улицам. Кто-то собрал группу любителей прыжков с парашютом, ездили почти каждые выходные. Многие стали дружить семьями. Возникло несколько новых семейных пар, которые живы и по сей день.
Так продолжалось почти год. Потом произошло разделение. "Сорока" стала газетой бесплатных объявлений "Из рук в руки", где уже не было такой рубрики для общения. А 801-я превратилась в самостоятельную молодежную газету "Сорока". Старички-сорокоманы говорили, что газета умерла, но продолжали читать, и что-то изредка писать. Появилось много новых имен, молодежи, которой нужно было высказаться. Помимо частных объявлений газета публиковала стихи, рассказы, рисунки своих читателей, появилась развлекательная страничка с кроссвордами, головоломками, шарадами, составленными любителями этого дела... В таком виде газета просуществовала года два. Потом исчезла. Может быть ее вытеснил все более бурно развивающийся виртуальный мир? Не знаю... Но до сих пор в Ленинградской области выпускается развлекательная юмористическая газетка, где помимо шуток, анекдотов, и т.п. есть страничка "Трибуна читателя", где народ общается так же как и мы 10 лет назад.
У меня сохранились несколько стихотворений, авторов которых, я, к сожалению, не знаю, но которые мне очень нравятся. Еще помню строчки из любимой всеми "Белоснежки" Леши Дудина: "У Белоснежки грустные глаза. Огромные и синие как небо"... Помню все эти вечера, посиделки, встречи, прогулки. Где-то в дальнем углу храню подшивку еще 801-й - не поднимается рука выкинуть.
Мы иногда встречаемся с некоторыми из старичков-сорокоманов. Встречаемся обычно случайно, на улице или в метро. Радуемся встречам, говорим о чем-то, делимся радостями-горестями. Но никогда не вспоминаем вслух 801-ю. Среди всяческих "а помнишь?" она не упоминается. Но я уверена, что все помнят. Она осталась где-то глубоко в памяти и в сердце у каждого.

А сегодня выпал снег...
Мелкий, мокрый, но все же это уже не та гадость, а самый настоящий снег.
А вы видели когда-нибудь, как искрится под светом фонарей покрытая инеем асфальтовая дорога, уходящая в темноту. В никуда ?
А замерзшие ночью цветы на клумбе под окном? Они серебрятся в его свете, как новогодние елочные игрушки. Такие жесткие, холодные, но при этом совершенно живые. А как оттаивают они утром под лучами солнца?
Ради таких вещей я согласна добровольно расстаться со своей ленью и ехать куда угодно и даже с кем угодно. Впрочем компания оказалась в тот раз на удивление приятной :)

Возвращаюсь сегодня вечером с работы. Темно. С неба сыплется какая-то противная, холодная гадость - ни то дождь, ни то снег, не понять. Не отрываю глаз от темной дороги, боясь поскользнуться. Всеми словами ругаю питерскую осень.
И вдруг на каком-то повороте, обходя лужу, поднимаю глаза и попадаю в сказку... Тонкие, мокрые ветви деревьев, с висящими на них крупными каплями, под светом уличных фонарей кажутся сделанными из стекла. Не зимние еще, но какие-то совершенно волшебные. Так и шла до конца аллеи, рискуя упасть в лужу или поскользнуться и получить какую-нибудь травму, задрав голову, не в силах оторвать взгляда, околдованная красотой поздней осени.

Пасмурно. Серое питерское небо. Низкие тучи....
Проспать полдня, как мечтала, не удалось. Ну какая неведомая сила подымает меня из постели в выходные в такую рань? Как-то скучновато - друзья-подруги разбежались по своим делам или отсыпаются. Раньше чем к вечеру не объявятся. Заняться совершенно нечем. Сейчас, пока есть возможность лазаю по Сети, вожусь с дневником, оставляю комментарии в чужих. Чуть позже придется придумывать себе какие-то заняти.
И так почти каждые выходные. Жду их с нетерпением, а потом маюсь от безделья и скуки. Придумываю какие-то простенькие дела, лишь бы что-то делать. И к середине воскресенья уже начинаю ужжасно скучать по работе. Хоть и ворчу всю неделю "глаза бы мои не видели"...
Была бы хоть погода хорошая, может вылезла б из берлоги, по улицам пошлялась. Всегда любила это дело. Но ведь в такую и вылезать никуда не хочется. А если ее и дождь пойдет? Ненавижу сырость. (Но обожаю Питер :))

Мне сказали, что подарки, если это не яхта, дом или хотя бы квартира, возвращать не стоит. Что, чего бы ни произошло, он выражает отношение дарящего на момент вручения. И для чего я это делала? Чтобы обидеть?
Если быть честной перед самой собой, то да. Я хотела отомстить, сделать так же больно, как неоднократно делали мне. А что получилось?
Сегодня я ничуть не жалею об этом поступке. Для меня сейчас важно, что получила от этого я. А получила я свободу. Избавившись от этой вещички (да и не подарок это был, а так стандартный сувенирчик, которых было привезено много разным приятелям) я получила свободу. Оборвалась какая-то ниточка, которая позволяла столько времени играть мной, как марионеткой. В этой "дружбе" от меня брали больше, чем могли отдать и не изменить, ни прекратить этого я не могла. Только так я смогла для себя разорвать эту связь.

Я претендую на то, чтобы быть или хотя бы казаться взрослой. А сама совершаю глупости, непростительные, наверное, даже подростку. Ведь это крайне глупо, разбрасываться подарками и рвать отношения с теми кто был тебе симпатичен. И вина за ссору лежит на мне. Глупо, опять-таки высказывать все что думаешь, надо быть более тактичной.
Но мне нужны подарки от друзей, а не от кого попало. И я не люблю, когда со мной играют в зависимости от настроения. Сегодня ты мне друг, а завтра кто-то другой. Сегодня "хочу", через два дня - "захочешь, сама придешь". А когда приходишь - ты мне не нужна, у меня и так полно подружек. И т.д., и т.п.
Глупо объясняться по электронной почте, когда можно высказать все в лицо. Но когда нужно бы промолчать, я высказываю все что думаю, а когда надо сказать, мне не хватает решительности и приходится писать письма.
А он, похоже, опять все понял неправильно, опять скажет что-нибудь типа "не смотри на меня влюбленными глазами", решит, что это опять какая-нибудь истерика, назовет артисткой. Но это не истерика и не игра, я сделала это вполне осознанно, думала об этом поступке несколько дней. Он будет опять закатывать глаза и охать: "ну вот еще одна по мне страдает", "ну почему все бабы так на меня западают". Тоже мне герой-любовник. Мне нужно было другое. Я думала, у меня есть друг. А ревность? Да. Я ревную. Я всегда ревновала к друзьям гораздо больше чем к любовникам, потому что любовники - это преходяще, сегодня один, завтра другой. А друзья, как мне казалось, это надолго.
Да, между мужчиной и женщиной не может быть дружбы. Если все не закончится сексом, то рано или поздно закончится просто ничем, отношения сойдут на нет. А с сексом у нас ничего не вышло. Точнее до него так и не дошло.
Но в любом случае, как бы тяжело мне сейчас не было, не будет никаких истерик, никаких влюбленных глаз.
"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой". И
"Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце".

"Он садится с нею рядом, он берет ее за плечи..."

Он приходит к ней довольно часто. Приносит цветы, фрукты, конфеты. Он знает, что она не будет с ним, но видимо на что-то надеется или просто пользуется любой возможностью побыть немного рядом, поговорить, подержать за руку. А как он смотрит на нее!
Мне, как подруге, перепадает и часть внимания, и конфеты, и фрукты. Но это все не то. И я завидую. Завидую каждый раз. Ведь никто никогда ТАК на меня не смотрел. Иногда спрашиваю неизвестно кого: "Ну когда же, наконец, это закончится?"

А вот это мой город.
Тот в котором росла. Тот который остался на любимых акварелях. Но когда мне плохо, я смотрю на них и как будто бы возвращаюсь в него снова.
(Это акварели В. Колбасова. Его сайт - www.kolbassov.narod.ru)

Ездили вчера поздно вечером кататься на машине по городу. И через восторг от этой поездки всю дорогу насквозь две мысли:
_ "Как мне могло даже прийти в голову уехать отсюда неизвестно куда? Как я могла даже подумать о том, чтобы бросить этот город?"
- "Есть, наверное, все же какие-то силы, которые управляют нами, и им было угодно, чтобы я осталась тут. О чем я сейчас и не жалею. Или это сам город не отпускает меня? Ведь я не однажды пыталась, казалось ничто уже тут не держало. И в этот последний раз было принято это очень трудное, но важное для меня решение. Но я все еще здесь."
Ощущения от поездки - непередаваемые. Ехать на машине через ночной, подсвеченный, любимый город под хорошую музыку, с друзьями!
Я чувствала, что это уже не тот город из моих снов, не тот в котором я росла, и в тот я уже не вернусь. Но он ничуть не хуже. Я росла, взрослела, менялась и мой город менялся вместе со мной. Я все равно часть его и никуда не смогу от него деться.
А поздней ночью, уже дома слушала Олега Митяева:
"Этот город неприкаянных людей,
Принимающий бездомных так лего,
Неспособен обогреть своих детей
Потому что расположен высоко.
Высоко над отоплением Земли,
Над покорностью других периферий.
Он к себе суров и к жителям своим.
Он не злой, но так уставший от мессий.
.......................................
И уж если ты в туман его густо
Окунешься среди ржавых кораблей,
Ты отравлен будешь песнею морской
И виденьями качающихся рей.
"Крузенштерна" льдом покрытый такелаж
Будет грезиться в простых сосульках с крыш.
И однажды этот город ты предашь
И в другой далекий город убежишь.

И совьется из дорог бескрайних сеть,
Ты запутаешься как плохой рыбак
В океанах, проститутках и тоске,
И поймешь какой ты все-таки дурак.
Оглянвшись, ты увидишь как блестит
Петербурга шпиль высокий сквозь года.
И конечно же он примет и простит.
И ты больше не уедешь никуда."

Нет. Не хочу пока ничего писать. Нет настроения. Нет вдохновения.

Что-то подзабросила я свой дневничок, больше увлеклась чужими. :) Грешна. Но попробую оправдаться перед самой собой занятостью. Ведь не пишу не оттого, что нет мыслей и нечего сказать, а оттого, что постоянно занята, некогда переводить обрывочные мысли в оформленные фразы. Читать еще могу, а вот писать... Обещаю, что постараюсь исправиться в самое ближайшее время.

Я ищу твои губы и руки...

Я не помню тебя, извини!
Я забыл твои губы и руки.
Обрываются в памяти дни,
Заостряясь на вечной разлуке.

Где-то в будущем, может, поймем,
Как нелепо все вышло и странно,
А пока что ползет день за днем,
И рубцом покрывается рана.

Жизнь столкнула, и жизнь развела,
Перепутала наши дороги.
Все прошло, разметалась зола,
И смеются жестокие боги.

Я не помню тебя, извини!...
Тяжело привыкаю к разлуке,
Только все эти серые дни
Я ищу твои губы и руки...
(автор мне неизвестен)
......................................................
Да, он все забыл. Он не помнит ничего, и хочет, чтобы забыла и я. Но я не могу. Но я обязательно забуду. Я постараюсь. Я стараюсь изо всех сил.

Как быстро летит время - день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем... И часто кажется, что жизнь проходит, а я так и не успела сделать что-то очень важное, и возможно не успею уже никогда.
А с другой стороны постоянно стараюсь сделать так, чтобы оно не тянулось мучительно медленно. Потому что в такие моменты появляются совсем уж мрачные мысли и чувства.

Дошла сегодня до почтового ящика (не виртуального, а обычного) и обнаружила там сразу два письма от старого друга. Приятно, что про меня помнят, несмотря на все свои проблемы и занятость. А я ведь как чувствовала, все тянуло меня заглянуть в него, только постоянно забывала и проходила мимо. К счастью не долго они там провалялись.

Мне недавно приснился отец. Когда он был жив, у нас были не очень теплые отношения. Точнее почти никаких и не было. Я знаю, он любил меня, хоть это и выражалось возможно несколько своеобразно. Но я не могла отвечать ему взаимностью. Чувство вины за это мучает меня до сих пор. Особенно тяжело было в последние недели его жизни. Ездить в больницу к умирающему человеку, который давно стал тебе чужим и безразличным, и понимать, что это мой отец, которому как бы то ни было я многим обязана... Учитывая проблемы на работе, я тогда сама была совершенно больным человеком. Заработала себе на этом невроз и последовавшую за этим месячную депрессию (когда мои знакомые в плохом настроении начинают ныть:"Ах, у меня депрессия" - я им не верю, потому что хорошо знаю, как это бывает на самом деле). Только несколько человек знали в каком состоянии я действительно нахожусь, потому что приходилось ходить на работу, в колледж и старательно пытаться изображать из себя что-то, ну хотя бы ту же "сильную женщину". Только иногда срывалась. Так плохо как тогда мне еще никогда не было. И хотелось бы, чтобы больше никогда и не было.
Я знаю, он очень хотел, чтобы я получила высшее образование. А я тогда пыталась доказать что мне это не нужно. Возможно отчасти из этого чувства противоречия и не стала тогда учиться, за что отдуваюсь сейчас.
А сейчас, после того как я наконец-то защитила диплом (большинство моих ровесников сделали это давным -давно и пишут кандидатские), он приснился мне. Мы куда-то шли рядом (кажется, брат там тоже был) по длинной дороге. И я рассказывала ему про диплом, про какие-то переживания. И между нами было что-то чего не было в жизни. Какое-то родственное чувство, душевное тепло и взаимопонимание... И мы бы, наверное, еще долго бы так шли. Но кто-то позвонил по телефону, разбудил, и долго молчал в трубку.... А сон больше не вернулся...

Умиляют меня эти женские сумочки. Маленькие, но емкие. Сколько же в них всего помещается! Уже три раза за сегодняшний день теряла в своей сумке ключи от квартиры. Это при том, что ключик у меня вовсе не маленький, и брелок привешен. А сумка - не такая уж и большая. :)

Осень...
Она вызывает у меня двойственные чувства. Люблю все яркое. Поэтому пока листья еще не опали, эти желто-красные деревья, остатки зеленой травы, поздние цветы радуют мне глаз и душу. Хоть я уже и "взрослая тетенька" обожаю собирать яркие кленовые и прочие листья, как в детстве. Каждую осень хожу с этими яркими лиственными букетами.
И самые яркие, радостные чувства расцвели у меня именно к осени. Самые счастливые дни были прожиты мною именно в сентябре-октябре. Хоть и закончилось все не очень хорошо, все это было потом. А эти светлые осенние воспоминания останутся, навверное, на всю жизнь.
Но именно они же и вызывают теперь осенью какую-то особую грусть. И осенние дожди. Терпеть их не могу! Они наводят тоску и дурное настроение.
И так каждую осень. Поселяются во мне два совершенно разных человека, с разными чувствами и эмоциями. И не понять уже кто же из них я. И остается ждать зимы, когда пройдет, наконец, эта двойственность и я стану самой собой. Единой и целостной.

Мдя... Вот он "первый блин". Да и дневничок получился соответствующий моему нынешнему настроению - серенький. И все, что хотела написать для начала уже забылось :(

Это моя попытка все-таки создать свой дневник, что я пытаюсь сделать уже давно