Последнее время в нашем городе участились случаи самосуда. Разъярённая толпа тащит правонарушителей в ближайшее кафе и подвергает суду Ланча. Жестокая процедура самосуда свершается следующим способом - наказуемого насильно кормят бизнес-ланчем. Салат "Мимоза", борщ, бефстроганов с картошкой по-деревенски и компот из сухофруктов - один из вариантов народной расправы. Суд Ланча - явный признак роста агрессивного фона в среде городского населения.

Турецкие археологи, производящие раскопки в окрестностях Анталии, обнаружили древний керамический термос. Возраст находки - приблизительно 2500 лет. Термос наполнен горячим кофе.

№1
Сеня уже пятый год считается самым тихим пациентом психиатрической клиники военно-медицинской академии. Юное испуганное лицо, снежно-белые волосы, ищущий, кроткий взгляд. Целыми днями он занимается своими ручными пруссаками. Тараканы самые обычные – рыжие и шустрые. У них длинные пушистые уши и азартный, девичий смех.

№2

Сеня уже пятый год живёт в Новой Зеландии. Он капитально отстроился в глухом лесу, разводит коз и свиней. С родиной его связывает мобильник. На вопросы друзей: - А как же твой любимый фольклор? – Сеня отвечает: - А ну его на хуй!!!

Вот тут NaNu_2002 пишет:
"Думаю, изначально отсутствие у женщины мужского полового органа способствует развитию таких качеств, как аккуратность, деликатность и воспитанность - у нас нет возможности писать на улице по углам, стоя. А иногда так хочется! Давайте меняться! Я за!"

Это несправедливое распределение жизненных благ, я согласен! Но женщины могут писать стоя! Просто сказываются устаревшие традиции и отсутствие должной тренировки. А мужчина писает стоя, потому, как должон озирать окрестности (как бы враг не подкрался). Вот, если бы и какать тоже не приземляясь! Впрочем, милиционэры всё равно умудряются подкрадываться. И штрафуют нас, воспаривших над повседневностью, почём зря...

Тут вот возникла мысль о вопиющей биологической нецелесообразности. Мужчина, изначально выполняющий функции добытчика, защитника, воина имеет заметно выступающие, болтающиеся между ног и активно мешающие в движениях гениталии. К тому же, ещё и очень чувствительные (если кто получал ногой по яйцам – не даст соврать). Женщина же, напротив, обладательница укромного и скрытного строения. Почему не наоборот – спрятать яички в брюхо, сформировать мощное, ладное и солидное мужское влагалище, извергающее сперму направо и налево, в то время, как изысканный женский половой член, в момент (я извиняюсь за дурацкую терминологию – просто хочется избежать бытовухи) копуляции всасывает её, как хоботок и доставляет по назначению – внутрь организма.
Остаются детали – откуда рожать, как снизить температуру для сперматогенеза (пардон ещё раз) – яички ведь неслучайно снаружи. Но это всё мелочи. То, как это происходит нынче, и так достаточно загадочно – если бы мне лет в пять стало известно, из какого отверстия появляются дети, я бы ни в жизнь не поверил.
Такой вот проект у меня есть на рассмотрение. Но я не настаиваю.
.

С ноября этого года преданные зрители телеканала "Россия" смогут ежедневно наслаждаться новым реалити-шоу "ХОЛОД". Группу участников шоу высадят с вертолётов на северной оконечности полуострова Таймыр в трусах и в майках. Дальнейшее выживание в суровом климате русского севера будет зависеть от их предприимчивости и воли к жизни.
И помните - согреться в объятиях друг друга - проще. Участники, быстрее других нашедшие "свою половинку" получают шанс на жизнь, застенчивые и излишне самостоятельные - уходят в ледяное небытие вечной мерзлоты. Пожелаем же удачи и телесного тепла всем участникам этого чудесного шоу!
Длинными зимними вечерами, сидя в тёплых шерстяных носках перед голубыми экранами, мы тоже будем согревать участников шоу "ХОЛОД" энергией своих эсэмэсок!

Так и хочется продолжить:
Президент поблагодарил монахов, а заслуги Господа Бога отметил отдельно, вручив Ему орден "За Заслуги Перед Отечеством"... Второй степени.

На днях прочитал в журнале "Власть" следующий комментарий к фотографии, иллюстрирующей визит Путина на гору Афон:
Президент ознакомился с условиями труда и быта монахов И ПОБЛАГОДАРИЛ ИХ ЗА ВЕРНУЮ СЛУЖБУ ГОСПОДУ.

Вот, ей богу - не вру!!!

На днях по первому каналу, в самый прайм-тайм, часа полтора смаковали кошмар, который подстерегает любого россиянина, отважившегося выехать на отдых за рубеж. Прошлись по коррумпированным и бессердечным украинским пограничникам, не впускающим в свою страну русских детишек без документов. Показали коварных квартировладельцев в курортном городе Севастополе, впаривающих гнилое жильё за бешенные бабки. Дальше - больше: в Италии налётчики, убивающие туристов среди бела дня, в Турции - падают лифты в отелях. Словом, за границей - очень страшно! Этюды про жертв туризма были решены по конандойлевски - в багровых тонах. Голос за кадром - трагичный и сострадающий.
Напрашивается вывод - кампания по чёрному пиару спонсирована благодатными и безопасными, комфортабельными и дешёвыми, экологически чистыми и гостеприимными КУРОТАМИ КРАСНОДАРСКОГО КРАЯ.

"Новость дня: Масхадов мертв на 97%"

Хочется продолжить: оставшиеся в живых 3% Масхадова продолжают свою подрывную деятельность из нового бункера, расположенного под жилым домом в посёлке Достоевский-Юрт...

У моего любимого певца Альфа Блонди, исполняющего рэгги на нескольких языках вперемешку - по-английски, французски, на иврите и суахили, есть симпатичная песня, в которой идёт трагическая борьба между Жучьём и Иваньём. Думаю, это тема для отдельного эпоса - про то, как злобное, полное низких помыслов, развратное и безпринципное Жучьё всячески обижает и насилует доброе, беззащитное в своей доверчивости и трогательное в своей открытости Иваньё. Но Иваньё, в конце концов, побеждает, смертию смерть поправ. А бескрылое и ненасытное Жучьё, напротив, захлёбывается в собственной желудочной секреции.

...исследователи из эдинбургского университета получили новый, не вызывающий привыкания, мощный психотропный препарат, пользуясь рецептом приготовления русских недельных щей. Экстракт, созданный на основе этого национального блюда уже прошёл проверку на лабораторных мышах, вызывая у них приступы левитации, вспышки парадоксальной интеллектуальной активности и склонность к самопожертвованию во имя идеалов фундаментальной науки.

Наверное, вы замечали, что практически любое высшее (да и низшее тоже) млекопитающее может спокойно и без напряжения дотянутся ртом до собственных гениталий. Осуществить необходимый туалет, например. Или малость помастурбировать. Многие этим последним актом очень увлекаются. Приматы (скажем, предки человека разумного) тоже грешили. Времени у них было в обрез - только поесть, выкусать блох, спариться и снова крепко замастурбировать.
Но, вследствие необъяснимой и ужасной мутации появились особи с крайне негибким позвоночником. Они (мутанты) перестали дотягиваться ротовым отверстием до своих пиписок. Рот высвободился для болтовни, а функцию удовлетворителя взяли на себя руки.
Так появилась связная речь и умелые, трудолюбивые конечности. Первичный толчок к формированию развитого интеллекта состоялся... Ура!

...знакомая моего друга, так сформулировала сущность философии буддизма... И я считаю, что это лучшая формулировка из всех, что я знаю... Убедитесь сами, и вы обязательно согласитесь со мной. Так вот:
- Буддизм - это очень просто. Это значит - НЕ ХУЕТЬ И НЕ ПАРИТЬСЯ.

Правда ведь?!!

...что женщины благосклонны к мужчинам, носящим серьги, так как полагают, что эти мужчины представляют, что такое боль....
Ну, не знаю, не знаю...

Для общего поднятия тонуса (вашего, мои любезные, и моего) предлагаю вам поучаствовать в миниконкурсе. Помните маленькое эссе Сен-Сенькова о годе, когда он (и я, кстати) родился?
Давайте, дорогие, пишите про свои года...
Для этого вам потребуется немного раскопок в и-нете и чуть усидчивости.
Вознаграждение - заслуженная гордость, которая паче чаянья.
Естественно, я не слишком верю, что всё это получится. Мною движет исключительно врождённая любознательность. Главное - без парфёновщины. Копайте интересненькое - и обрящете.

Квасов в своём дневнике расписался про Инфраспек... А между тем, испытательный день у него ещё не прошёл. Всё не так просто - много званых, мало избранных. Инфраспек пиздежа не любит. Пей, гуляй - словом, работай - только без пиздежа. Он-то всё и портит.

футурологи утверждают: через 700 лет у человека срастутся все пальцы, кроме самого рабочего - большого, необходимого для пользования мобильным телефоном и пультом дистанционного управления