И вот иду я постене,весь взъярошенный,губы пошлые,тыкрасивая,я люблю тебя,ах ты жизнь моя не наглядная,гдето серая,гдето сладкая,мы стобой словно солнца куски,безобразные,безконечный,ой горячие,где то честные , гдетго свинячили, с тихим сумраком, капает правдушка,нагревая душонку, а может и душу, что то больно отслез,от них счастливл, вот иду я по стяне, вес взъярошеный....



ЗЫ. что то накотило, по ком-то скучается, где-то болит.

Нужен ли дома вантус?

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный
выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и
задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке - гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..
Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая...
Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура...
По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со
школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.

Я вышел покурить....
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий.
Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать.
Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я
метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и...
Вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ванную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус?
Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки..
Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и...
Вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать.
Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала
взгляд на мне и промычала что-то, похожее на Отдаааай...
- Х@й тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя...
И тут...
Я не вышел покурить! Идиот..
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь,
жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова о заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне
сегодня устроила эта романтическая девушка Оля.
Кончив,..
Вышел покурить...
...Она ушла рано утром, когда я еще спал...(С)Чиж. Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно
так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. в каждом интеллигентном доме должен быть вантус!

На полном серьезе!! В субботу мы с Крокодилом пошли сттираться к Солдату в берлогу и вижу в далеке идет чувак в синей куртке и машет нам руками
Я говорю:
-Бобры что ли проснулись (а замечу утро было раннее гдато час пол второго)
А Крокодил:
-Бобры это Грузин что ли?
-Ага - на нерест идет...

(спустя минуту мы валялись от таких разговоров, а ведь взрослые все люди.)





ЗЫ. Фотка не в тему, так просто люблю чуть агресивно настроенных женщин.

"Елисеев Е.Г.,НПТУ," - ЧЕЛОВЕК,СЛОН, ГАЛАКТИКА
Ну да с вашей-то высоты кто ж мы как не людишки ;о)
(я прокоментил на следуещее собщение в новостях.)




Людишки, Слонишки, Галактюшки... Все зависит от расстояния с которого смотришь...
На Галактики исключительно издалека... Чем Человек не галактика? Значит Людишка!

Примитивно.
Я говорю, что нечего ныть и на других пенять, мол натворили, довели - исправляйте.
Берите в руки соху и идите исправлять ситуацию в российском крестьянстве.
Берите в руки : и решайте проблемы демографии.
Ни что само собой не придет, а полемика на эту тему :о) Ну обсудите еще плодовитость среднестатистической шишки кедровника на 64 широте... (я о том что нечего воду в ступе толочь) констатация фактов - согласен ; предложение - с радостью выслушаем задумаемся ; а просто полемизировать на тему полемики ;о) Увольте!


--
С уважением Я

Мосты ? Строили, не мы но строили с криками ура и салютами, а вот мы уже в 90-е их жгли, жгли беспощадно и с наслаждением (МЫ НАШ мы новый, .. а затем) никое образ не напоминает? Попробуют пусть все , а я умный? А господин Родионов следовательно имбицил, ну уж пардонте за настроения мои развеселые, страшно созерцать картину текущего своевремия - демографический кризис, подмен ценностей, духовная пустота. Да только предки мои казаки и учили руки не опускать на какой бы беде не встретилось, а рукава задрать, пошутить(обязательно) и делать, строить править, не отступать, не ждать, а казать(от слова кажет- указывает направление) куда идтить и крестьян своих править!!!
А с собакой... Грех конечно, но и свинину есть выходит тоже грех, тварь Господня а как же. Жалко пса, он всю мою духанку нас до караулки провожал и на посты разводил, да толь ко то случай, а татары к собаке как к еде относятся, не уведомился я заблаговременно. А говорить "людишки" - это тенденция, способ восприятия общества. И ведь сказано было сотни раз есть два основных способа подыматься в обществе: развиться самому или опускать всех вокруг. Визуально (когда грязи не замечать) результаты похожи, а объективно - не сильно то и высоко стоит человек который на голову выше всех, а остальных в грязь по макушку втоптал(не беле чем футбольные мяч его положение, грех не вдарить).


ЗЫ. А вот вам и мудрость народная про крестьянство и многодетность ;о)

--
С уважением Я

я поняла для чего нужен этот вагончик КЕДР - для того чтоб складывать туда все отчеты которые выдает ПК "Кедр" и топка рядом тоже очень к месту... чтоб их потом сразу туда во власть огня...
__________________________
СтНыЛС.
9

http://www.livejournal.com/users/borya_spec/

http://www.livejournal.com/users/bujhm/

Фаина Раневская - фразы
-Знаете,-вспоминала через полвека Раневская,-когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
.....
-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите,чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
.....
-Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!
....
-Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
....
-Фаина Георгиевна,как ваши дела?
-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизню- повидло.
....
-Жизнь -это затяжной прыжок из п..зды в могилу.
....
-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите : \" Умерла от отвращения\"
....
-Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
...
О коллегах артистах:
-У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
- У него голос- будто в цинковое ведро ссыт.
....
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
-Хотелось бы мне иметь ее ноги- у нее были прелестные ноги!Жалко- теперь пропадут.
.....
О своих работах в кино: \" Деньги съедены, а позор остался\"
...
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не замечать.
Вбегает опаздавшая Раневская:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.
- Здравствуйте!.. тишина..
-Ах никого нет? Тогда я пойду поссу.
.....
-Почему, Фаина Георгиевна,вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново переписали.
- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
....
Поклонница просит домашний телефон Раневской.
-Дорогая,откуда я знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
....
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:
- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
....
-Шкаф Любови Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская,- что моль,живущая в нем, никак не может научиться летать.
.....
В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет:
-Я так обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

неонацизм
курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:


ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ


чего-то не хватает, думаю...
а! ну точно.
приписал внизу:


ОДИН ХУЙ

отклубившиеся немцы, Фридрих и "бабу не помню"....
40

в кулуарах клубления :о) (где низя фоткаться)


послеклубие - прелести жизни...


послеклубие - утро в салате ;о)


в ресторанной корпуске с типа программистами ;о)


Всю то конечно нет... Клуб закрытый и фотки интимные(где запрещено снимать там и интересно это делать ;о) )... А так что найдется по проще покажу

--


вот и думай что было,
а я тебе дам сорвок и мыло !

я в тайге живу.. какие тут клубы, тут только медведи и родной кабинет, а на
земле... Ну грех не склубиться...

--
С уважениемЯ
3
"С6-2" <e6@oce.t>
сообщил/сообщила в новостях следующее: news:ctajko$e75$1@a.oce.t..
> А вообще, Епандилинушка, сколько раз в неделю клубление происходит? :)
> Надеюсь, оно не хроническое?
>
> "РВАС9" <e4@oce.t>
> сообщил/сообщила в новостях следующее:
> news:ctafnt$2uri$1@a.oce.t...
> > послеклубие утренний сон
> >
> > --
> > С уважением Я
> >
> >
> >

Вместо духовности Киркоров с Петросяном. Эксперты о новых символах власти
27.01.2005 9:02 | РИА "Новый Регион"
России, и в первую очередь российской власти, катастрофически не хватает
идеологии, национальной идеи и символов. По мнению председателя Уральской
гильдии политконсультантов Константина Киселева, дефицит перечисленных
дефиниций стал остро ощущаться особенно сейчас, когда в российской экономике
начались очередные либеральные реформы, и обыватель снова вышел на улицу.
Рассуждая о том, что власть сегодня может предложить своему народу в
качестве национальной идеи, г-н Киселев приходит к удручающему выводу.
Возврат к прежним ценностям "Православие, Самодержавие, Духовность" вылился
в карикатурные формы. Вместо самодержавия Путин, вместо православия Алексий,
вместо духовности Киркоров с Петросяном. Об этом очередная статья уральского
политолога "Символы власти: объявляется конкурс!" "Дорогие сограждане.
Власть в растерянности, а потому страна в опасности. Они не знают, что с
нами делать. К дусту мы уже привыкли, а потому спокойно относимся к СЭС и
МЧС, ГУИНу и МВД, наркоконтролю и ФСБ, налоговым инспекциям и трамвайным
контролерам, КРУ и Счетной палате, басманному правосудию и Матросской
тишине. Лишь отдельные, весьма странные индивиды боятся говорить правду по
телефону, телевизору и в Думе. Над ними потешаются (одного даже андроидом
прозвали), ибо большинству по фиг! А по фиг потому, что большинству нечего
терять, кроме зарплаты, пенсии и бесплатного проезда в трамвае. Вот власть и
растерялась. Душили душили, душили душили, казалось бы, все додушили Мы все
уже должны были испугаться. А большинству из нас все равно по фиг. И на
власть, и на дуст, как говорится, с прибором. И на выборы не ходим, и
голосуем против всех, и Парфенова жалеем, и даже (совсем обнаглели!) дороги
перекрываем и голодовки устраиваем. И лучшего помощника власти Шамиля
Басаева перестали бояться, и на международный терроризм плюем, и в
американский заговор не верим, и в развале великой страны сомневаемся. Как
жить?! Как править?! Ведь русского языка не понимаем! Как с нами можно г
оворить? Власть разговаривает со своим народом с позиций идеологии, то есть
с позиций интересов своего упрочения и сохранения. Иного быть не может. Но
сказать откровенно: "Всем молчать! В одну шеренгу становись! Песню запевай!
И пожизнерадостней!", власть уже не может. Можем не понять. Не поддержать.
Наплевать. Эмигрировать. Вывезти капиталы (у кого есть, конечно).
Передохнуть, наконец. Поэтому власть придумывает разные символы, которые
собственно и оформляют идеологию. Чтобы мы власть поддержали. Или, как
говорят, легитимизировали. В России власть всегда горазда была на придумки.
Сначала было: "За веру, царя и отечество!", "Москва третий Рим",
"Самодержавие, православие и духовность", "Кто к нам с мечом придет ", "Что
русскому хорошо, то немцу смерть", "чудо-богатыри", "веселие Руси есть
питие" и т.п. Всему этому очевидцев нет, а потому все это менее интересно,
чем то, что началось позже. А позже было: "Социалистическое отечество в
опасности", "общий кризис капитализма", "м ировая революция", "вперед к
коммунизму", "развитой к социализм", "сближение города с деревней",
"социалистическое соревнование", "учиться, учиться и учиться", "профсоюзы
школа коммунизма", "За Родину, за Сталина", "наши дети будут жить при
коммунизме", "ликвидация различий между трудом умственным и физическим",
"Троцкий политическая проститутка", " и примкнувший к ним Шепилов" и т.д.
Звучит, как песня. Вот люди придумывали! Премии за креатив! Ленину,
Троцкому, Бухарину, Сталину, Зиновьеву, Хрущеву От всего советского народа,
от ЦК КПСС, ЦК ВЛКСМ и ВЦСПС. Всем. Правда, посмертно. Далее было слабее:
"социализм с человеческим лицом", "возврат к ленинскому курсу",
"человеческий фактор", "перестройка", "демократическая платформа в КПСС" и
прочее. Чувствуете разницу? Появился оправдательный элемент. Начались
метания. Слабые символы страна разрушилась. И вновь открылся простор для
творчества, но предпочли заимствовать. Предпочли вернуться "в лоно
цивилизованных народов", черпать и з "мировой сокровищницы": "демократия",
"свобода", "права человека", "частная собственность неприкосновенна",
"выборы" и т.д. Сработало. К чему-то даже привыкли. Например, говорить, что
хочется. Кнопки научились нажимать на ТВ-пультах, чтобы послушать разные
мнения разных господ-товарищей. Кто-то научился работать. Некоторые даже
стали зарабатывать. И все, вроде, шло хорошо, но... То ли собственность
решила переделить, то ли критика не понравилась, то ли просто по глупости
полковничьей, то ли ностальгия по строевой подготовке замучила Заскучала
власть по шеренгам и плакатам, по послушным гражданам и боевым песням. Вот и
стала власть гайки закручивать. Закрутила, а всем по фиг. Тут символы и
понадобились. Взялись за это дело профессионалы. Думали-думали, а придумали
снова "самодержавие, православие и духовность". Правда, получилось все
как-то не так, по совковому, тяп-ляп, на соплях. Вместо самодержавия Путин,
вместо православия Алексий, вместо духовности Киркоров с Петросяно м.
Получился, другими словами, этакий гибрид "Алексий Бедросович Путин" или
"Никон Ваганович Грызлов". Кому как нравится. Но большинство после
11-дневного "новогоднего огонька" откровенно тошнило. Тошнило от властных
символов. От Алексия Бедросовича Путина вкупе с Никоном Вагановичем
Грызловым. А тут еще пенсионеры на улицы вышли. Им, видите ли, монетизация
не нравится. Совсем страх потеряли. Ужас какой-то. Куда бедной власти
податься? Перехожу к делу. Дорогие друзья, поможем нашей власти. Придумаем
ей идеологию, национальную идею, символы. Конкурс объявим. С премиями. Кому
как не нам знать, как нас можно построить. Чтоб ровненько стояли. А то ведь
всем плохо. И власть бедная мучается. Все ищет. Все придумывает.
Пооригинальней хочется. В соответствии, так сказать, с отечественными
традициями. Чтоб не как во всем мире. И нам не здорово. На нас эксперименты
проводят. Мы, конечно, пробьемся. Но нормально пожить-то хочется. И здесь. И
сейчас".

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

ИППОДРОМ

Мне приснился страшный сон,
Будто принц в меня влюблён.
Он приблизился ко мне,
И умчался на коне!

***

КУЛЬТУРА

Цирк люблю я посещать
И смотреть на клоунов,
Рыжий клоун подошел.
И обратно отошел.

***

ШАПИТО vs МАГАЗИН

Клоунов я люблю ужасно
Обожаю красный нос,
А когда я кончу страстно -
Мне подарят пылесос!

***

НОРМАЛЬНЫЙ РЭЙВ

У нас в школе дискотека
Я пришла нарядная,
А Маринка из "В" класса
Говорит, что свитер грязный.

***

УТРЕННИЙ ЗАПОЙ У РАДИО

Стакан налила сгоряча
За Николая Трубача.
А он уехал в Чебоксары
Жениться на еврейке Саре.
Слезу пустила сгоряча
На Николая Трубача.

***

НА РЫБАЛКУ ПО ЛЕСУ

В поход ребята меня пригласили
Гуляли, смеялись мы, и укатили.
... А меня забыли.

***

НАДЕЖДА (незаконченное)

Мечтаю Нобеля увидеть,
Чтоб подарил мне миллион.
Тогда бы я на эту сумму
Купила сахар и вагон.

Вагон мне нужен для поездок,
А сахар нужен для души,

***

ЧУК И ГЕК

Тележка катит по проспекту,
А лошадка впереди.
Прокати меня извозчик
Но он дальше покатил.

***

ПОКЛОННИКИ

Сидели паренек и парень
И целовалися без слов.
Вдруг появился из кустов
Великий бард К.К. Крестов.

***

САФАРИ

Была я в Африке, нагнулась
Удав пристроился ко мне
Но рано утром я проснулась
Со синяками на спине.

***

ГЛАМУР

Купила я на днях сорочку -
Та оказалась велика,
А подлый Валентин Юдашкин
Сорочку взял и перешил

Вчера видала ту сорочку
На Пугачевой Алле я -
И офигела я немножко,
Своей обиды не скрывая.

***

МОНОЛОГ НА ОСТАНОВКЕ

Люблю я тощих стриптизеров
Тарзан - по моему, говно!
Убью Наташу Королеву,
А тело выброшу в окно.

***

ШЕСТИДЕСЯТНИЧКИ

Я Вознесенского читала
И ничего не понимала.

***

ПОСВЯЩАЕТСЯ ФРЕДДИ МЕРКЬЮРИ, СОЛИСТУ ГРУППЫ QUEEN, БЕЗВРЕМЕННО ПОКИНУВШЕМУ ЭТОТ МИР

Ходила я вчера в музей -
Ко мне пристал усатый гей.

***

АЛИМЕНТЫ
А кто мой папа? Я спросила

У мамы, мамочка ответь!

Я полагала – папа летчик

А оказалось, что медведь!

***

ЧУВСТВА
Когда чешу под мышкой брата

Я думаю всегда от Вас.

И улыбаюсь виновато

Из-под своих лучистых глаз.

Мой брат, нисколько не смутившись,

Меня рукой в себе прижав

Спросил, тебя ли на концерте

Мой друг Серёжа Пенкин жал?

***

ПОСВЯЩАЕТСЯ 100-Й ГОДОВЩИНЕ 1-ГО СОВЕТА

Молясь, увидела в сОборе крест.

Сейчас зачитаю я свой манифест…

***

ПРАЗДНИК И ШАЛУНЬЯ
Крутить юлу я не умею

Кручу я хоботы слонов.

Когда я вижу много ёлок,

То значит скоро Новый год.

***

МОНГОЛЬФЬЕР
Нож и сторож – вот мотив –

Брат купил презерватив.

Его он будет надевать ­–

А мне б хотелось надувать…

Чтоб посмотреть, как к небесам

Презерватив стремился сам!

***

НЕ СОСТОЯЛОСЬ
Гангстер – парень ничего!

Клоун – тоже ничего.

Гитлер, тоже неплохой

Путин – просто никакой.

Но а я хочу – Бориса,

Настоящего Бориса,

Моисеева Бориса.

Жаль, что он такая крыса!

***

ИСКУССТВО В БАНЕ
Я часто порой вспоминаю картину,

Где голенький мальчик купает коня.

И думала я, содрогаясь невольно,

Как классно, что это ведут не меня.

В баню – красного коня!

Хорошо, что не меня.

***

БУДЁНОВКА
Пони – есть такая лошадь.

Негр – есть такой чувак.

Поднимаешь ты гантели –

Знай, что это красный флаг.

***

БАБКА - ЯГОДКА

Над Рейхстагом развеваясь,

Знамя Ленина парит.

Если ходишь ты без шапки,

То подхватишь менингит.

***

ПЕРВЫЙ ВЫЕЗД
Я третьего дня оказалась в Париже

Меня Пьер Ришар у трапа встречал,

Жан-Поль Бельмондо подарил мне гвоздики,

Жэрар Депардье в губы поцеловал.

***

СУШИ, САКУРА, ЯКУДЗЫ И ЯКУДЗЫ
Поглядидте, как КАБУКИ

Зажигают буги-вуги

Элвис! Ты вообще мастдай –

Зажигает самурай!!!

***

ЧЕЛСИ – ЧЕМПИОН АВСТРАЛИИ
Мечтаю съездить на Чукотку,

И Абрамовичу впихнуть.

Пускай он мне подарит лодку –

Чтобы в Австралию махнуть.

Хочу увидеть кенгуру,

Как залезает он в нору.

***

ФАНАТУ
Фотографию свою

Никому не подарю.

Только Николаю –

Я его желаю.

***

ТОТ САМЫЙ ВКУС

Завалилась я на мох,
Удалять собаки блох,
Прибежали тут бобры,
Посмотреть как мы бодры .

***

ЛОЛИТА И ДАРВИН

Корова ела мякиш хлеба,
А зайчик по лесу скакал
Как много на земле народу
Которых Бунин проклянал

***


БЕЗ ОБИД (МОЙ ДРУГ СВЕРДЛОВ)

В столице мира Кирове
Купила я "Немирова"
Теперь хожу поддатая
С ребятами богатыми


***

БЕЗ НАЗВАНИЯ (ГЕОПОЛИТИЧЕСКОЕ )

Когда Володя Жириновский
Увидел в поле муравья
Он ошарашен был немножко
От вида зверя-дикаря.

***

НАСЛАДИСЬ ТИШИНОЙ

Руслан Людмилу полюбил,
За то , что та была красива,
Герасим тот - Муму убил,
За то, что та была криклива.

***

ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ МОРАЛИ

Зачем нам, блядь, ругаться матом,
И говорить на пенис - "хуй"?
Сказать ведь можно - "спермоклапан",
Сказал, и в хуй себе не дуй.

***

КУСТО И СТИМУЛЯТОР

Мы знаем - в мире есть моря,
Где достают ракушки
И каждый день встает заря
И квакают лягушки.

***

УЛЬТРАГЕОПОЛИТИКА

Пиночет - мой кумир
Чили раньше правил
Лукашенко тот в сортир
Постоянно гадил.

***

МЕЛОЧЬ, А ПРИЯТНО

Я Буденного видала,
Поразилась на усы.
А потом на праздник женский,
Подарили мне трусы.

***

ГДЕ Я? ИЛИ КОГДА БАБУШКИ БЫЛИ МОЛОДЫМИ

Великий праздник в ноябре,
В Союзе отмечали,
С плакатом Ленина в руке,
На улицах орали.

****

ДАРВИН ПРИДУМАЛ ЛЮДЕЙ

Дождь льет стеной,
Ползет червяк домой,
Наступлю на него ногой,
Пусть умрет, как герой.

***

РИСПЕКТ ТАРАНТИНО

Пьяный дед лежит на лавке,
Птички кушают говно,
Ну а я с подружкой Клавкой
Собираюся в кино.

***

СУРРОГАТЫ ПОВЕДЕНИЯ

У меня вчера была,
Великая депрессия,
Я сидела у окна,
И смеялась весело.

***

ШАЛОВЛИВОЕ И ГРАЦИОЗНОЕ ПЕРЕМИРИЕ

Дворник листья подметает,
Грузчик ящики несет
А сосед Иван Степаныч,
Постоянно водку пьет.


***

Робототехника



Жил-был богатый Чебуран

С русским именем ИВАН.



***

О высоком...

Группу "Краски" взяв в лассо

Променял на Пикассо.

Оказалось - это сказки

Подарите мне расскраски!!!!

***

Утро. Гроза. Прочищаю глаза.

А гитара Лозы

Гадко лезет в трусы.

Не видать Лозе

Своей гитары в моей п"""е!

***

Не джедай.



Мне приснился страшный сон.

Что ко мне пришел Кобзон.

Умолял он сайт закрыть.

Я послала его нахуй!

***

...

Я поднимаю вилку с макаронами

НА помойке я жрала с ворОнами.

***

Ностра ни Дамус 2005

Кирпич, стена и я в трубе -

Наверно телескоп.

Меня влечет вон к той звезде.

Такой вот гороскоп.

***

Бармэн.

В стакая томатный сока

Кладу я вазелин

Щепотки 2 корицы

И двухстолетний тмин.

***

Гости из будущего.

Ты называл меня жлобом

Говном и толстой крысою.

Я наряжалася грибом

И на ёлку пИсала.

***

ЗОО.

Город спал, бобры молчали.

А обезьяны все кончали.

Сторож Хрюкин - вот тупой.

В клетку бросил им "Плейбой".

***

Отстаньте...

Брат влюбился в орбакайту

Брат - дибил, тупой амбал.

Но пришел С. Шнур с комбайном.

И травки мне насобирал.

***

Нужда.

Я пИсала замой на улице.

Сияло солнце, снег желтел.

А старый радиоприемник

Вдруг в тон моей струи пропел.

Звучала песня - гимн России

И я , невольно напряглась

И пукнула. И вот, зараза!

Струя на юбку пролилась!



Мораль:

Кроты бывают в подземельях

Бобры живут на бревнах там

Вы ссать ходите не с похмелья

И учите гимн, мадам!

***

Мой выбор



Когда со мною Путин танцевал

И трогал меня за попу, за голую

То я себя представляла бобром

Который танцует и Путина трогает.

***

Happy holocaust!

Мандельштампа не люблю

Потому что он еврей

Моисеева люблю

Он - нормальный русский гей!

***

Ответ на немецкую критику (переписка с Клаусом)

С Вами я , как Ахматова Анна, блять!

Герои мои: Моисеев и Путин и Клоун.

Мне в принципе на вас на всех поебать!

Зато я дружу с Шэрон Стоун!

***

Свадебная вечеринка

Демократия, демократия

Зачем на Ельцина я деньги тратила.

***

Вставлял неинтересно

Мне парень неизвестный...

***

Лера наше всЁ!

Жили были в Америке бабка и дед

Голосовали за Буша

Нафиг нужен такой президент

В.И. Новодворская все равно круче!

***

Столяр

Любовью заняться хочу с барсуком

Я даже зубы почистила

Но он оказался простым маньяком

И изнасиловал лиственницу.

***

Перспектива.

Мальчик скунс-вонючка

Ищет он друзей

Я люблю Бориса

ОН отличный гей

Если б не было Путина

Моисеев бы стал президентом

А я бы лежала на пляже

И наслаждалась моментом.

***

Шоу: Гитлер убивает снежинку диатэзом.

Вышли дружно из воды

Мальчики - богатыри - бобры

А я лежу на пляже пьяная

С ногою деревянную.

***

Не грусти, цитирую надпись на стене Теплофака:
Мы ебали тех всех в рот,
Кто нас пьяницей зовет,
Не на ваши деньги пили,
В жопу ебаный народ!!!
----- Original Message -----
From: РВАСЛ9
Newsgroups: ll.mc.hr
Sent: Tuesday, December 14, 2004 5:12 PM
Subject: Re: =)


Насколько я разбираюсь в теологии и социологии (удивительнейшее сочетание) моя жизнь действительно прошла бесславно и скоротечно. Ах как давно это было.


--
С уважением НTaM
"ЛЛАССсообщил/сообщила в новостях следующее:
news:cp11fc$1@a.of.t...
Когда идёшь по местному кладбищу, то целыми аллеями лежат чемпионы по литроболу. Лежат эти безвестные герои тихо и молчаливо, променяв свою кайфовую жизнь на этом свете, на ту, неведомую. Жаль, что житуха прошла у многих чересчур быстро и бессмысленно. Вот.
"РВАСЛ-9" <@ofce.> сообщил/сообщила в новостях следующее: news:cpmcmb$3189$1@alpha.oe.g...
Всегда есть к чему стремиться !
И стремлюсь, пробую, тренируюсь.

--
С уважением НTaM

"СННК@ofe.> сообщил/сообщила в новостях следующее: news:cplm9r$2pf4$1@alpha.ofe.g...
А ты сам то пробовал?

просмто нарядное фото

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.

- Ты знаешь, это был самый лyчший вечеp в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно пpиехал за мной на pаботy я совсем не была к
этомy готова.
- Сюpпpиз полyчился? Я очень стаpался. Ты так пpекpасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный pестоpан, я чyдесно пpовела вpемя.
- Поехали ко мне? Пожалyйста, я так соскyчился!
- Hy... Эээ... Ты знаешь, я не могy...
- Почемy?!
- Я... Мне завтpа с yтpа на pаботy.
- Я тебя отвезy, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень yстала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собиpайся, поехали - я очень хочy сделать тебе
массаж!
- Hет-нет! Hе нyжно, y меня... Эээ.... У меня голова pаскалывается, массаж
не поможет, мне пpосто нyжно отдохнyть.
- Это давление, выпьешь бокал вина кpасного и все пpойдет, не отнекивайся,
поехали!
- Я спа-а-а-ть хочy....
- Hy и отлично, поехали спать!
- Hy... Эээ... Hет, это не yдобно, y меня.. У меня щетки зyбной нет!
- Я кyплю тебе миллион зyбных щеток, давай, соглашайся!
- Hет, я не готова, я не могy поехать к тебе, пpости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здоpово...
Почемy ты отказываешься сейчас?
- Hе могy, понимаешь? Hе сегодня, y меня нет настpоения, пpости.
- Hо ты сказала, что чyдесно пpовела вpемя... Почемy?! Ты... А! У тебя что,
эти ваши... Hy... М-месячные? (кpаснеет)
- Да нет, ты что! Hет.
- Тогда в чем дело? Хватит капpизничать, я же вижy, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Hет! Я не могy!
- Почемy?!
- Мы не должны... Мы не должны так постyпать сейчас, давай сделаем
пеpеpыв... Так надо, пойми.
- Какой пеpеpыв, что с тобой?! Hадолго?
- Хотя бы до завтpа, нy, пожалyйста...
- А какая pазница междy завтpа и сегодня?!
- Hy.. Есть pазница, повеpь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интyиция... Я пpосто чyвствyю, что сегодня - не нyжно.
- Я так ждал этого!
- Hy... Я не могy тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Пpости!
- Hе поедешь?
- Hет.
- Поехали!
- Hет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Чеpт, как же хочется поехать! HУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я HЕ ПОБРИЛА HОГИ И
HАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!