Что тут еще скажешь ;о)

Вложение: 1959206.zip

Слушай, Жень, я не ругаюсь и в чужих сообщениях в новости, ищу смысл, а не ошибки.
В малолетстве я попадал в психушку, так в те времена паранойю лечили еще бесплатно ... ;о)

--
С уважением Я

"Елисеев Е.Г.,НПТУ,778-49-228" <eoos429@office.ttg> сообщил/сообщила в новостях следующее: news:ctv07h$1e87$1@alpha.office.ttg...
Не ругайся!
Или... Читай что сбрасываешь.



ЗЫ. Кагда я ему так отвечал , я еще не знал что его зовут не Женя, а евстафий......
Да с таким иминем можно не любить родину ;о)

Евстафий, я за тебя ;о) не обижайся, психушка тебе не поможет ;о)

Хроники забивания гвоздя
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.


9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.


9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.


9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.


10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.


10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.


10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.


10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.


11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.


11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.


11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.


12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".


12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.


12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.


12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.


12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.


13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.


13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.


13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.


13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.


13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.


13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.


13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.


13:48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.


14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.


14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.


14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.


14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.


14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.


14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.


15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...


15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.


15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.


15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.


15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.


15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.


16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.


16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.


16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.


16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.


16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник


16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.


16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.


16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.


17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.


17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.


17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.


17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Ты при всех на меня накликаешь позор:
Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор!
Я готов согласиться с твоими словами,
Но достоин ли ты выносить приговор?

О.Х.

Спросил у чаши я, прильнув устами к ней,
Куда ведет меня, чреда нАчей и дней.
Не отрывая уст ответила мне чаша:
"Сюда ты не вернешься больше.... Пей!!!"

О.Х.
PS. мой любимый вирш из рубаи.


Читал я Ницше. Пишу с ошибками, да бывает. Кичусь собой, да уж не так как вы. По крайней мере пусть я останусь в дураках, но счастливым, любящим свою родину, и не ноющим на паперти информационного пространства. ;о)
Идите домой и целуйте своих грамотных детей, пусть у них все будет хорошо как у вас ;о)
А нас бросайте догнивать в святом неведении о грамотности и правильности отношений к родине, к людям, к богу. Можно гАспАда нам нищим разумом при мнении своем остаться, иль попросту и с глас долой убраться. Не думать не писать, не подписаться, нам лучше может с жизнью попрощаться. Да со скалы юродивых и нерадивых, а в чистом вашем мире будет диво, и разум станет выше человечка и человек не будет в преть овечкой. Долой веселых, впору ль веселиться, кол нас так сильно обскакала заграница. К чему клубиться если нам не платят, зачем смеяться если деньги тратят, не только на учебу но и яды, на алкоголь, а дамы на помады. Нет лучше в паранджу, и в башню для познанья себя самих и смысла мирозданья! И Интернет уж не забавы ради, не для того все создавали злые дяди, что за границей уж давно умеют и денежки ценить и жизни мерить длинной ствола, на что и Интернет, как сеть военная рожден был.
Едва на свет появится младенчик,
Ему могилу начинают рыть.
Когда ж он попадет к червям на ленчик,
Спешат его любовью наградить.
Так повелось с времен расцвета Рима,
Так было и так будет в преть,
Как мало нужно что бы стать любимым...
Достаточно всего лишь умереть! ;о)

--
С уважением Я




"Елисеев Е.Г.,
1. Не думай.

2. Если думаешь - не говори.

3. Если думаешь и говоришь - не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Анекдот ру.

Нерусь Д' Ницаша. Он не чита л сего мудреца! А зачем читать параноиков? Приобщаться?






"Семенова Л.Л." < Я так понимаю, что Вы тоже не читали и мало что о нем знаете, коль уж даже фамилию правильно написать не смогли. ( Ницше - так по-русски правильнее будет)





"Я...
я понимаю что примитивно написано, но вряд ли эта девочка читала Нитсше, либо что то о нем знает.

--
С уважением Я

Конечно не так заумно как вы любите, пуская пыль в глаза, но все же почитайте, это ребенок (современный инетный конечно и все же...) писал (Нитсше со своим: "God is Dade", отдыхает)

Беседы о Боге
Интересно, отчего существуют рассы? Европейцы, азиаты, негры... Ведь вряд ли это
случайность, слишком устойчивая комбинация генов. Мне мало верится в сексуальную
невоздержанность древних обезьян...
Говорят человека сотворил Бог (кое кто
даже в это верит)... оставим в стороне теософию, поговорим так - отвлеченно. Так
вот, сотворил, значит Бог человека по образу и подобию своему Зачем это ему надо
было - не знаю...Еще говорят, познать бога нельзя, мол слишком велик для наших
скудных мозгов. однако, если мы - это образ и подобие, значит и у бога были
определенные проблемы с самопознанием... больно велик. Вот почему рассы? А
почему мужчина и женщина? Какое именно творение является образом, а какое
подобием? Может Бог сам не знал, как именно он выглядит, и создавая человека
никак не мог решить, похоже или нет?
Мне кажется, что создавая человека Бог
пытался познать самого себя...
Очевидно, создав человека и увидев, какая он
на самом деле сволочь, бог разочаровался в нем, в себе и вообще в мироздании.
Обиделся и ушел. Не знаю куда, не мое это дело - Богов возвращать. Ушел он, и
оставил человека одного. Точнее человеков. И человеки расплодились, вспомнили
про Бога, стали молиться, взывать, бить в барабаны и звенеть в колокольчики. И
нарисовали себе Бога и назвали это иконами, и сделали изваяния и назвали их
кумирами. И сделали они себе Бога по образу и подобию своему. Никак не хотят они
поверить, что остались одни, что Бог их бросил. И молятся они своему богу,
только это не совсем Бог, это подобие подобия, и трудно человекам сосредоточится
на молитве. Гораздо легче сосредоточиться на грехах и безобразиях. Это у них
получается лучше всего. Интересно, почему? Ведь они образ и подобие Бога, а
умеют только грешить... Быть может это тоже образ и подобие? Быть может,
взглянув внимательно друг не друга мы увидем-таки Бога? Он ведь наш образ и
подобие. И, может, не достоин он, восторгов и молитв, а только жалости и
сочуствия...? Ведь он не просто сам такой ужасный, он и нес, человеков, ужасных
насотворял... Каково жить с такой ответственностью?
Впрочем, зная человека,
можно предположить, что Бог не особенно-то мается угрызениями совести. Скорее
всего, лежит себе на своем божественном дивенчике, смотрит божественный
телевизор, пьет свое божественное пиво, или еще что, и думать про нас забыл.
Подговорил Дарвина, что бы тот свою теорию придумал, понадеявшись, что человеки
отстанут от него и будут предъявлять свои претензии обезьянам. И доволен. Вот
такой вот он, Его Божественность.

http://www.ua7.net/resume/


рекомендую резюме к разработке.

Дневник молодой и замужней
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг
развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади
Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески,
топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения.
адо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в
покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое
пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными
губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот
молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они
лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине
встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка
означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем
любовниками....
а этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до
начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы
математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
а работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему
лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему
облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне
нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном
любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так
как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет
моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя
незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура,
ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь
убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае.
Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным.
Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с
культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у
кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно,
трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы
с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я
сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание.
Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные
свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван,
бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно
видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз,
изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по
дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно
занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют?
Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно
скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит
непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже
хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки
от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин?
Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как
на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и
шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как
советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с
удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного
мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот
тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла
из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась
найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не
было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных
трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник,
с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от
любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и
заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя
его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время
дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у
любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу
пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор
ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг
ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника.
Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день
поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на
боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях.
Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас
похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день,
старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как
в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и
зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки
и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия
и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей
внучке...



ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был
удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить
второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на
бенгальского тигра...


СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и
рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли
в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не
душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра.
Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили.
Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на
кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно
цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него
полкило мякоти с левого плеча...
ас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих
обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома
объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на
четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером),
скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была
в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее
обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А
подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к
чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью
она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по
доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По
куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он
умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из
себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил
любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и
предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась
цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы:
звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной
придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это
уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А
все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не
посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С
опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все
объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с
собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я
случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был
в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой.
И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала
язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить
пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились
мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно
подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми
женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым
мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и
вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на
согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он
обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы
переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно
завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я
сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А
вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший
миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву
ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал
разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов,
облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил
деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все
действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там
показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему
знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые
туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая.
Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же
размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от
смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила
лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама
этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой
операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно
соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она
позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я
сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я
хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый
и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично
поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие
только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на
неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его
глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких
признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других
жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их
собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не
поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой
брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего
бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный
мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь
и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым
лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он
достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок
и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи,
дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела
его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему
несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он
побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она,
бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим
мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет,
у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с
какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий"
сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не
успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя
занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с
рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два
года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты
супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала
глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь
из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой
дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья
изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я
все равно увижу его измену во сне.

Хроники забивания гвоздя
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.


9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.


9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.


9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.


10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.


10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.


10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.


10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.


11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.


11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.


11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.


12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".


12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.


12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.


12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.


12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.


13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.


13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.


13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.


13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.


13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.


13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.


13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.


13:48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.


14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.


14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.


14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.


14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.


14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.


14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.


15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...


15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.


15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.


15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.


15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.


15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.


16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.


16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.


16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.


16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.


16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник


16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.


16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.


16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.


17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.


17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.


17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.


17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

1 марта.
Продолжаю отмечать посвящение. Съел все на огороде Хаккунина. Чтоб возместить потерю посадил какие то ростки с охотничьих угодий… Пора бросать пить: ростки отбивались и пытались откусить палец.

3 марта.
Очнулся в храме. По углам испуганно жмутся скорпионы, по которым я вчера прошелся. Рядом лежит скелет… Неужели я его убил?! И обглодал!? Ну зачем я принимал эти целебные порошки???

4 марта.
Весь день искал выход. В темноте постоянно наступал на муравьев и скорпионов, они в панике бегали по подземелью, потом изгрызли какую-то дверь и убежали.

5 марта.
За прогрызенной дверью коридор к выходу, рядом с дверью лежит какой-то чувак и задумчиво созерцает потолок. Судя по следам, его затоптали насекомые.
Нашел комнату, где лежали свитера и фляжки с надписью «13». Взял себе парочку, люблю я эти рекламные акции!

6 марта.
Старейшина дала денег и напутственный пендель. Пора спасать мир! Отмечал.

7 марта.
Пришел Нагир и описал, что со мной будет, если я не найду Смоки. Пошел его искать, и пусть весь мир подождет.
В охотничьих землях обнаружил бутылки и насекомых из храма. Видимо отмечали новоселье вместе с гекко.

8 марта.
Нашел собаку. Она удолбилась корнями ксандер, и считала себя гекко. Цветами брок заманил ее к Нагиру. Что он будет делать с этой растаманской псиной?

9 марта.
Хаккунин просил очистить сад от плодов злой души. Плоды злой души меня вспомнили. Отметили встречу, плоды после денатурата выкопались и куда-то ушлия посадил новые, чтобы было с кем выпить, когда (зачеркнуто) если вернусь.

10 марта. Вечер.
Наконец-то ушел... Пришлось, старейшина сказала, что если не уйду, то конец света я встречу весь перевязанный, лежа в гробу. Скорпионы и цветы провожали меня до моста, потом долго махали вслед клешнями и выростами. Наверное, я пропущу боольшую пьянку...

Хроники лаборатории. Полная версия
Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть... ;)


Хроники лаборатории. Детство.


15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.


16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.


17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.


18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.


19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.


23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.


Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!


Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.


5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.


6-20 сентября. Блаженствуем.


21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.


22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.


23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...


24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.


Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.


Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.


12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.


20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.


25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?


26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.


27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.


28 мая. Все! Включаем!


29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.


30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.


Июнь. Честно работали.


25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.


Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.


30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...


Хроники лаборатории. Зрелость.


10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.


11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.


12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.


13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.


14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.


15 июня. Думали. Паяли схему.


18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.


19-22 июня. Душевные беседы с особистом.


23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.


26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.


27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.


28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.


29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.


30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.


3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.


4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.


5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.


6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.


7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.


8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.


21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.


22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?


Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...


Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных. ......


Хроники лаборатории. Три года спустя.


5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.


6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.


10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.


11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.


12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.


17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.


18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.


1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.


11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.


Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.


12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.


Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.


15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.


17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...


18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.


1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.


июль-август. Увлеченно работали.


20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.


21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.


Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.


Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.


22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.


23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.


сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.


30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...


Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.


31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...


ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. ....

сЕГОДНЯ ПОПОСТИМ ОТ хАМЯКА АТИПИЧНОГО... в голову ни че не лезит сутки сшивал СКуЛю и 1С, бля работает все, пока бухи не пришли ;о) до на чала рабочего дня 20 минут ;о)


Железные правила плохого фотоснимка
3. К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна.Правда, достать их становиться все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной.

4. Отсняв очередную пленку - не торопитесь сдавать ее в проявку - спешка губительна! Пленка должна вылежаться. Лучшего места чем теплая, уютная кухня для хранения экспонированных фотоматериалов вам не найти. !
Как приятно, поглядывая на дозревающие пленки, предвкушая рождение новых шедевров, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте пленки в минилаб. Мало того, что вы получите великолепного качества снимки, вы еще сыкономите кучу денег. Ведь многие фирмы дают скидки на обработку более 5 пленок за раз.

5. В магазинах за большие деньги продаются специальные груши для сдувания грязи с передней линзы объектива. Но подобные приспособления ничего кроме улыбки у нашего фотолюбителя не вызывают. Куда более удобно сдувать пыль с объектива "ротом", а грязь протирать рукавом, слегка смоченным, извеняюсь, слюнями.

6. Не ломайте голову в поисках темы для снимков. "Я на фоне памятника", "Моя семья на фоне дачи", "Мой ребенок кушает кашу", "Моя кошка забралась на диван" - вот список проверенных временем сюжетов , которые, несомненно, всегда будут интересны широкой аудитории зрителей.

7. Чаще используйте встроенную в камеру вспышку. Она очень хорошо освещает лицо снимаемого человека и (если повезет) делает зрачки его глаз интригующе красными. Если вы это как-нибудь обыграете, например, нарядите его в красную одежду, то успех вам гарантирован.

8. Фотографируя со вспышкой, старайтесь нажать спуск затвора в тот момент, когда снимаемый человек моргнет. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще.

9. Найдите самый дешевый минилаб для печати своих снимков. В каждом городе всегда есть лаборатория, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрастворы, отчего фотографии приобретают самые неожиданные оттенки.

10. Храните негативы не в дорогих пластиковых пакетах, а в рулонах. Это удобно, практично и дешево.

11. При съёмке портрета в комнате необходимо включить в кадр как можно больше предметов обстановки. Паркет, люстра, стенка, новые шторы, ковер, диван и т.д.. Это сделает снимок более конкретным и правдоподобным.

12. Снимайте портреты широкоугольником. В любой книге написано, что он усиливает ощущение глубины пространства.

13. При съемке портретов на улице желательно отойти подальше, чтобы человек целиком поместился в кадр. Оставьте побольше места по краям, чтобы и окружающие люди были запечатлены на снимке. Они несомненно украсят собой кадр, особенно хороши крупные затылки на переднем плане. Чтобы портретируемый не затерялся в толпе, голову его следует разместить точно по середине кадра - этим вы подчеркнете выверенную композицию вашего снимка. Наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены.

14. Многие даже не представляют, насколько важно для зрителя знать точную дату съемки того или иного сюжета. Некоторые современные камеры предоставляют вам возможность впечатывать текущую дату прямо в негатив. Обязательно пользуйтесь этой функцией при всех видах съемки. Единственное, о чем приходится сожалеть, это то, что дата появляется где-то сбоку снимка, а не прямо по центру кадра. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка производителей фототехники.

15. Если у вас в кадре есть линия горизонта, размещайте ее прямо посередине. В крайнем случае - под небольшим углом к краю кадра. Пусть заваленный горизонт будет вашей фишкой (в смысле - фирменным приемом), по которой зритель безошибочно будет определять ваше авторство.

16. Работайте автоматическими камерами в контровом свете без экспокоррекции. Умный алгоритм, вложенный в электронные мозги вашего фотоаппарата, сделает все необходимые расчеты вместо вас.

17. При съемки человека или групы на пляже обязательно размещайте их так, что бы не заставлять жмурится от ярких лучей солнца, то есть спиной к солнцу. Солнце, объект съемки и Вы должны обязательно находится на одной линии. И ни в коем случае не включайте в этот момент заполняющую вспышку!

18. Никогда не наводите резкость на объект, который снимаете. Эта привычка ни что иное, как проявление психологической инерции мышления. Гораздо интереснее выглядят снимки, на которых, например, размытое лицо вашей подруги проецируется на резкие обои.Будте хоть в этом оригинальны.

19. Штатив - лишняя ноша для любого фотографа. Помните, что наилучшая резкость достигается при съемке навскидку в движении. Фотоаппарат при этом желательно держать одной рукой.

20. Ни в коем случае и никогда не делайте дублей - истинный шедевр всегда рождается экспромтом.

21. Если вы перепробовали все приемы, а снимок все равно получается хорошим, беритесь за печать фотографии самостоятельно. Будьте уверены, в позитивном процессе можно испортить любой, самый удачный снимок.


ДЕРЗАЙТЕ!

Из присланного
Прислал бармалей Alexbek

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.


Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

на сфетофоре стоит огромный джип,
нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает
"Запарожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоуменно смотрит на экран
бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство.
Произвести установку драйвера?"

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй
спрашивает: - В чем дело, Абрам? - Ой, вот я сейчас иду на
работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что
вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не
знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

В колонках играет - Гариласы Latin Simone (Que Pasa Contigo
Настроение сейчас - На душе сдохшая база СКуЛя для БУ.А хер с ними, сами завалили пусть попадаются на отч

прикольнемси :о)

Пост конечно из инета, но как много можно много дописать отсебячины, просто зЁпа, да и оттебячины !!!!!!


Крик души админа.
Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

Леша, может это хорошо, но стоило бы утвердить официальный график работы для
асу как было когда я работал на земле.

Есть два дежурных АСУшника (оплата у них как по смене хотя они работали
стандартный рабочий день с 9.00 до 6.30)
И основная команда.
С 11.00 до 8.00 ( программисты, админы, жестянщики)
И считаю правильно было, специфика работы такая, что утром еще нет тех
вопросов которые нужно будет разобрать, все обновления проводятся и
тестируются, в не основного рабочего времени ( с учетом тогдашней связи
диал-ап,кооксиал это вообще нормально , что бы сеть не была перегружена )
только обед у нас был с 14.30 до 15.00, но зато оплата переработок после не
вызывала вопросов, если подписывал нач АСУ (а он все понимал и всегда знал
кот работал, а кто чай в ФиДо пил )

--
С уважением Я


"КЮРНУ" <2@oce.g> сообщил/сообщила в
новостях следующее: news:ctnbvt$91r$1@alpha.oce.g...
> Обратился к начальству, и мне официально перенесли обед на один час. Когда
> все обедают я все обновляю, с обеда возвращаются я ухожу на обед.
>
> "ДАИАМ, Г" <3@oe.g>
сообщил/сообщила
> в новостях следующее: news:...
> > Дамы, господа, вопрос уже поднимался, но все же - кто в какое время (и
как
> > долго) занимается обновлениями?
> >
> >
>
>




ЗЫ. на фото первая ошибка в 1С с чего полетела СКУЛёвая база

Я ето к чему веду, кто ни будь знает значения этих флагов (кто к чему приставлен, может это и есть код ошибочных ключей.....)

--
С уважением Я

"Я" <4@oce.g> сообщил/сообщила в новостях следующее: news:ctnl7k$1g9p$1@alpha.ofe.g...
Я вот тут заметил, что все удаляемые нами строки имеют значение поля flags 8
вообще есть в базе только три флага 1,8,9 основная масса flags 1
может снести поля по флагу 8 ? (1368 штук) Просто если это по настоящему флаги с ошибочными полями этож сколько штук их нужно убить запуская 1С вычисляя проблемный ID и поле с его ошибкой, снова анализатор, потом снова менеджер - удаление.... повторять эту операцию 1368 раз это же жутко...

--
С уважением Я
"ПКП"" <e1@oce.g> сообщил/сообщила в новостях следующее: news:ctnakb$46h$1@alpha.oce.g...
Удачи!
"КАА" <5@oce.g> сообщил/сообщила в новостях следующее: news:ctn9g6$311u$1@alpha.oce.g...

"ПКП" <e1@oce.g> сообщил/сообщила в новостях следующее: news:ctn4r3$2bdl$1@alpha.oce.g...
Доброе время суток!

Сочуствую... Когда у нас была подобная ситуация в РНУ, нам помахали ручками и сказали попробуйте вернуть архив... Поробовали... Назавтра тоже самое. Снова сказали вернуть архив :(... Плюнули и решили разбираться сами. Разобрались. Если надо, то могу сбросить документ с описанием работы по восстановлению.

Давайте уж для всех, а то интернет не у всех, да и время.

Может она и не правильная (IBS так сказало :)), но все работает! Можешь поискать на сайте www.forum.mista.ru по нику Arhitektor: найти все созданные темы с SQL.

Если что, то пиши.

ЗЫ. Кстати если у кого база SQLе база падает ссылка рабочая из текста
Да и ко мне можно обратиться есть кое какой опыт по востановлению есть....