Вариант с ванной абсолютно реален, даже нынешними вечерами...
Монитор над кроватью видел и встроен он был по прикольнее... С душой в мебель вписан , снаружи была только рабочая его поверхность...
А вообще мне вот такое рабочее место нравиться ;о)


А пожизни оно больше на это похоже...

С уважением 36-3-59
----- Original Message -----

про небритые ноги и голубые байковые трусы - круто и вполне реально... смеялась очень, но самое смешное, что это часто бывает причиной...
__________________________
С- НЕ Я - 19



Причиной что бы пойти ? Для девочки ?
Она правда хочет пойти из-за этого ?
Хотя чисто мое мнение (а я все таки хоть чуть но извращенец) байковый трусики - асоциативно говорят о школьнице, и сильно напоминают о времени когда безумно хотелось хотя бы заглянуть под юбку, потом хотябы прикоснуться , потом ... эх байковое детство... мягонькие киськи в трусиках, первая эрекция, зеленый секс... ШКОЛА, ми-аа-а-а-а-а-а-ууу.


С уважением Я...
39
----- Original Message -----
From: ИСНЛО
To: РВАСЛ9
Sent: Friday, January 21, 2005 1:10 PM
Subject: Re: гы

Я (12:43 PM) :

ГалЁ ! Есть тут кто ?

O (12:44 PM) :

говорите, говорите громче!

вас не слышно!!!!!

я (12:45 PM) :

Что.. что ? Говорите пожалуйста интересней... а то мне скучно :о)

O(12:49 PM) :

хм, с чего бы это?

это же у вас связь нарушена!

что у меня интересного может быть на работе - кофе пью с конфеткой шоколадной, "Белочка" называется

я (12:49 PM) :

блина канфет охото надож тек накуриться...

O (12:50 PM) :

приходи - угощу...........

(12:52 PM) :
a
ой не говри про хавку а то я ща себе член откушу, так жрать охотиа аж в дугу скрутило

O (12:55 PM) :

а я только что кушала бутик с приккккольным сыром и овощи тушеные с рыбкой...................................

блин...., так вкусно было..................

O (12:56 PM) :

а член не калорийный - откусить откусишь, а чувство голода не покинет тебя!!!!!!!!!!!:-P

я (12:56 PM) :

я весев ломках умру ща ты чего делаешь таварисЧь

O (12:59 PM) :

ИЗДЕВАААААААААААЮСЬ!!!!!!!!!!!!!

я (12:43 PM) :
С праздничками тебя и семью твою , и мать твою ;о)
Я (12:43 PM) :
ГалЁ ! Есть тут кто ?
неЯ (12:52 PM) :
привет
есть
як ся маєш?
я(12:54 PM) :
У хрена се, как ты говоришь... не почеловечачи....
Я гуд, паспорт в отпуске потерял и ехал на работу автостопом... Приколись ;о) из Москвы в себерь...
Фотик себе клевый купил...
неЯ (12:56 PM) :
понятно
жизня бьет ключем по голове значит...

а у все тоже неплохо
Оля сдала сессию, все на 5
малому уже 2 месяца
я увольняюсь с работы
тоже все тем же по тому же месту

Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе "ФИДО - рулез" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями и из-подо льда высовывается страусиная голова:

- Хаба-хаба!

Мужик медленно поворачивает голову и произносит:

- Ну вот, так уж сразу тебе и хаба?


- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?

- Як?

- Пинги!..


- Ты смотри-ка! - воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых противников с одним blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пять игроков вражеской команды. - Опять нарываетесь?


Урок математики у программистов.

Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.

- Ну, кто может найти X?

Выбегает один программер и так радостно:

- Вот, вот X, - показывает на X.


Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.

Экскурсовод(Э): - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше.

Э: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

Э: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры.


Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.

"Шифровка!!!", - подумал Мюллер.

"UUENCODE", - подумал Штирлиц.


Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 10 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:

- Проклятый виндоз, опять глючит.


Стоит взвод молодых бойцов.

Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-хакер: - Можно вопрос?

- Можно...

- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

- Для дураков объясняю, в десятичной!!!

- Понял! Нулевой!!!

Маленький хакер компьютер купил,

Ночью к Инету его подключил.

Солнце, весна, во дворе ветерок,

Предки в Сибири тянут свой срок.


Маленький хакер на сервер зашел,

Карточки номер кредитной там ввел.

Четко сработали стражи закона,

Кто теперь вспомнит беднягу Антона.

Маленький хакер проц разгонял,

В БИОС залез, частоту поменял.

Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,

Не поиграет он больше в Unreal.

Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.

Крикнул малыш: "AMD - мастера!"

Лишь хруст костей раздался в тиши,

Много поклонников у MLG.


В сервер подстанции хакер наш влез,

Перенаправил поток он с АЭС.

Шутка ли это - два мегаватта,

Быстро горит материнская плата.


Маленький хакер пришел на сисопку,

"Линукс - отстой", - крикнул там громко.

Долго пинали мертвое тело,

Никто не вмешался - били за дело.


Дети в подвали играли в Инет,

Анечка делала Пете минет.

Эх, повезло же все-таки Пете,

Разные сайты бывают на свете.


Дети в подвале играли в Q-2,

Бумстик, рэйлган, все как всегда.

Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.

Был он уж очень на монстра похож.


Дети в подвале в Гейтса играли,

Стасика Биллом зачем-то назвали.

В Стасика воткнут лом и топор,

Все же не любит Windows Егор.


Дети в подвале играли в ФИДО,

Мессаджи слали в большое окно.

Крестики, трупы, звездочки в ряд,

Пристален был модератора взгляд.


Маленький хакер сетку ломал,

Байты дебаггером мирно таскал.

Только админ был на утро не весел,

Знают менты, кто мальчонку повесил.


Маленький хакер ломал Пентагон,

"За Югославию!", - выкрикнул он.

Больше не будет плохого Инета,

Спит вечным сном голубая планета.


Маленький хакер кулер менял,

Пастой намазал, к процу подогнал.

Но задымил быстро проц-дурачок,

Будет у мальчика новый значок.


Маленький хакер бабки сшибал,

Диски пиратские он продавал.

Тесная камера, холод и лес,

Длинные руки у 1C.


Маленький хакер дискету нашел,

Мимо магнита он с нею прошел.

Папа-программер был очень доволен,

Знает сынок, за что тот уволен.


Маленький хакер в фидошной футболке

Windows инсталлил любимой сестренке.

Мама подкралась как Лара Крофт,

Все же не любят у нас Майкрософт.


Маленький хакер выучил C,

Все мог ответить - только спроси.

Но он судьбою своей не доволен,

Мало компьютеров в местном дурдоме.


Маленький хакер HASP'ы ломал,

Тихо в порты он чего-то писал.

Поезд идет "Воркута - Ленинград",

Вряд ли поедет наш хакер назад.


Маленький хакер по имени Петя

По порносайтам лазал в Инете.

Месяц закончился, осень позвав,

Папа повесился, счет увидав.


Дочь сисадмина по имени Алла

Место для Квейка на диске искала.

Долго пытался юзер сети

Файлы с отчетом за год найти.


Маленький хакер пароль подбирал,

Логин провайдера он уже знал.

Дверь без петель, сдавленный стон,

Быстро ворвался в квартиру ОМОН.


Маленький хакер программу писал,

Крупный заказчик проект заказал.

Пруд и кроссовки, круги на воде,

Знают толк в вирусах в нашей стране.


Маленький хакер в тетрис играл,

Ровно фигурки в ряды собирал.

Шило в затылке, чистенький труп,

Каждый иметь личный хочет ноутбук.

Но вчера ночью так взгруснулось под годовой, .... ржал так что чуть сиськи не порвал.... А еще одна дама насмешила:
Самана она по национальности брюнетка(армЕнка джихарханянка).
Была крашена в что то деревянное.(кастовая принадлежность - блондинка)
А тут мне она заявляет вчера, мол покрасилась в родной цвет (я чуть из кресла не вытек) Что ,- говорю, -осветлилась наглухо....
(дальше я стремал яю как мог потому лог говора не выкидываю, а то обидится еще, знеете как у блонди с юмором)

Знайте, пора остановиться, если:

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая: "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- перед тем как перейти дорогу с оживленным движением, вы хотите засейвиться.

- если у вас больше пяти e-mail адресов.

- чтобы узнать, какая сегодня погода, вы идете на http://weather.yahoo.com вместо того чтобы посмотреть в окно.

- вы сказали девушке: "Давай поигамимся в Quake" - и это действительно было то, чего вам хотелось.

- вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках в журналах.

- вы сочиняли e-mail в течение часа, причем писали его человеку, которого совсем не знаете.

- вам 13 лет, и у вас собственный домен и сайт с 10000 уникальных посещений в день.

- вы читаете этот список, пытаясь доказать себе, что это все к вам не относится.

- вы умеете свистеть на 2400.

- если вы печатаете букву ё как е.

- если вам пришлось дважды форматировать жесткий диск, чтобы прибить вирус, который вы сами написали.

- вам приходилось писать C:\>del *.*

- вы включаете компьютер раньше чем выпьете утренний кофе.



Анекдоты

- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?

- Бог не думает, что он Гейтс.

Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом.

Комментаpий учителя: "Не по теме, слишком много цитат".

Девочка плачет, мол, за что...

Папаша-фидошник читает и говоpит: «Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...»

Акушер-фидошник принимает двойню:

- Милая! Да у вас дупы пошли!

Какая pазница между Win'98 и женщиной?

- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:

- Все-таки Ленин мировой мужик был!

- Почему это?

- Сейчас бы почту в темноте читали...

Вопрос:

- Кто самый сексуальный мужчина в мире?

Ответ:

- Билл Гейтс - его хотят отыметь все.

Делается очень просто - клиент сажается в комнату, где я ставлю варп-сервер. После двух-трех часов установки я начинаю ворчать вслух.

Через еще пять часов (туда еще и DB2 ставится) клиент окончательно уверяется в том, что:

1) Жизнь - как лестница в курятнике, ибо коротка и полна дерьма.

2) IBM - мастдай. Microsoft - тем более. А SUN - лучше бы вообще не появлялся.

3) Программист ошибается дважды. Первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

4) OS/2 - мастдай.

5) Windows - мастдай. Unix - тем более.

6) Компьютеры придумал идиот.

7) Чтобы работать с ними, надо быть еще большим идиотом.

8) Белые компьютеры - дерьмо, потому что не конфигурятся как хочется.

9) Желтые компьютеры - дерьмо, потому что не работают.

10) Программирование - бред. Как можно запрограммировать компьютер, у которого настроение меняется как у вздорной девчонки во время менструации?

11) Я - идиот, потому что начал ставить не прочитав документацию.

12) Документацию писал идиот, потому что там все равно ни хрена не написано.

13) Клиент тоже идиот, потому что сидит над душой и смотрит, как у меня все трапается.

14) Этот компьютер собирал полный болван.

15) Вообще - компьютеры собирают болваны.

16) Дейкстра - тормоз. Ежели б его посадить за этот комп и за эту систему - долго бы он оставался джентльменом?

17) Профессор Донда был прав. Компьютеры погубят мир.

18) В IBM сидят тормоза - потому что им в лом сделать нормальный конфигуратор а конфигурить все ручками они все равно не дают.

19) Этот поганый день никогда не кончится.

20) Даже если он кончится, то легче от этого никому не станет.

21) У Бога есть чувство юмора. Поскольку Бог - Абсолют, то и чувство юмора у него Абсолютно Черное.

22) Тому шутнику, который забыл объяснить, что при установке backup domain contoller нельзя поставить fault tolerance modules, надо оторвать все, что выступает дальше чем на сантиметр.

23) Пепси есть протухшая кака-кола.

24) Кака-кола - мерзкий наркотик.

25) Майкрософт наступает. Мы все прокляты.

26) Hа улице мерзкая погода.

27) Любая погода - мерзкая.

28) Все плохо.

29) Hо бывает и еще хуже.

30) Даже если в мерлине будет половина глюков варп-сервера, то он все равно не сможет даже запуститься.

31) Этот идиотский стул качается. Впрочем - его раскачал идиот, который сейчас на нем сидит.

32) Эликом - мастдай, потому покупать два драных сервера в течение четырех часов - это отвратительно.

33) Впрочем, ни одна компьютерная контора не заслуживает даже сожаления.

34) Бедность - жуткое свинство. Бо порождает еще более жуткое пиратство.

35) У этой комнаты отвратительно желтые стены. И потолок - потресканный.

36) Ставить варп сервер с утра в субботу мог только полный дурак.

37) Quake - пакость. От него голова кружится. И он виснет на этой поганой машине.

38) Дюк - мерзость. Потому что не работает.

39) Мамохина надо задюкматчить вусмерть. Потому что даже подюкматчится не с кем.

40) ...

Компьютеры в кино

27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.

Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" :).

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, свинья-копилка!
- АХ-Х-Х-РЕНЕТЬ! Заверните!



Для салата Оливье(ХЫластятсякий по себе знаю) все ингредиенты режутся кубиками, за исключением горошка и майонеза
намажьте дно миски майонезом. положите на дно майонез. выложите слоями майонез, майонез и майонез. полейте салат толстым слоем майонеза. заправьте майонезом. ну, или майонезом, по вкусу.

Прикольно накуриваться... Столько мыслей, вот бы еще и успевать их записывать до забывания....

Кашмар в цветах. (не чуть не лучше чем в жизни)

Кот по кличке и по характеру Кашмар, вреден, превиредлив,жаден,не женат.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках.

Кот Абармот, живет на рынке прямо в мясном ряду. Крайне общителен, представителен, добр, не женат.

Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.
отправить другу


Выезжаем вечером на рассвете.
отправить другу


Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!
отправить другу


Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
отправить другу


Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...
отправить другу

Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение: -Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика ДАУНА с большими УШАМИ и маленьким ЧЛЕНОМ. Перезвони я очень волнуюсь.


(10:43 AM) :
конецформыначалоформыБерлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и одевает их на лапы Говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водятся медведи ? - Да какие тут на *** медведи!


(10:44 AM) :
конецформыначалоформымальчик с мамой едет в автобусе, напротив сидит мужик и ест огромное яблоко.
сын маме: мам, мам, глянь какое у дяди яблище!!!


(10:45 AM) :
конецформыначалоформыЛежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

(10:47 AM) :
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, где его шапочка?

Я вот думаю если двери деревянные кто за ними?

и только тонкой струйкой вытекает жизнь из перевернутого на ребро стакана, все пришлое спитк, как дальше не ангел и не рассвет, только тонкой и сломленноцй жизнью, только слабыми синими ручками черпается вдохновение и трогается сон, как грязно и пошло, светло и надежно наше прибывание в этом мире.

=)

Рассказала преподша английского.
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ. Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву “д” она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...
Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе.
...Сдал :)




У меня приятели в начале девяностых учились в питерском Политехе. Один раз в общаге выпили хорошо, а один из них как выпьет, тянет его лезть куда-нибудь наверх - типа по пожарной лестнице, или на трубу какую-нибудь.
Вот и в этот раз - понесло его на опору высоковольтной линии передач. А ребята решили приколоться и направили на него через окно лабораторный лазер. То ли луч его ослепил, то ли еще что, но парень с опоры свалился. А высота уже приличная была. Ребята его спасать побежали (потом оказалось, что он ногу сломал), а один позвонил в скорую и сообщил, что “его друга сбили лазером с высоковольтной линии передач”. Так те “дурку” прислали.