Ладно, я все же напишу о том, что со мной случилось в прошлую пятницу, но взамен никто не будет писать в комментариях какой я лох и тряпка? договорились?

Я и сама знаю, что я лох и тряпка и, уверяю, сделала бы все, чтобы "мой позор не сразу всеми был замечен".
НО.
А вдруг кто еще так попадется?
Лучше уж я всю правду расскажу.

Итак. Есть у меня карточка СИТИ-БАНКА. Удобная, в общем, вещь. Лежат на ней 150 тысяч рублей и ты в любой момент можешь этими деньгами воспользоваться, если припекло. Правда, проценты дикие. Но это в какой-то мере даже и неплохо, потому как такие проценты заставляют тебя энергично собирать бабки и в срочном порядке кредит прикрывать. Такая выручалочка на крайний случай (и я этой выручалочкой, честно говоря, и в хвост и в гриву, и на данный момент там на счету осталось.... ладно , не будем о грустном) Из минусов - там неразбериха со счетами постоянно и я дважды ловила банк на том, что они мне за покупки двойные суммы списывали - но после скандалов в офисе - извинялись и восстанавливали все как надо.

А тут звонят мне из этого банка и говорят, что решением совета директоров-бла-бла-бла, постоянный активный клиент бла-бла-бла, новая программа бла-бла-бла... в общем, принято решение увеличить мою кредитную линию. И предоставить в мое распоряжение еще аж 750 000 тысяч.
Я, заметьте, отказывалась
- Лучше не стоит, - говорю. -Я же все истрачу. А потом буду вам всю жизнь на процент работать. Лучше вы мне линию не увеличивайте....
- Но решение уже принято, - настаивает оператор.
- Ну принято - так принято. Ладно. Я тогда эту карточку спрячу подальше. В яму с гюрзами или еще куда. Чтобы доставать захотелось только в КРАЙНЕМ случае.
- Ну и замечательно, - смеется оператор. - В пятницу встретитесь с нашим агентом, подпишете заявление.

Встречаюсь в пятницу с агентом. Милая барышня. Смотрит на меня с глубокой симпатией, смеется моим шуткам. Правда, кофе пьет с шоколадным сиропом-наполнителем, но ведь никто не совершенен.

Подписываю я бумажки, собираюсь с приятностью прошаться и тут выясняется очень интересная вещь.
Оказывается, деньги тут же переводятся на мой счет в полном объеме. Под 18% годовых. Потому что это не "увеличение кредитной линии" а самый что ни на есть обычный кредит. Причем погасить я его могу лишь через три месяца, выплатив проценты.
То есть чашечка кофе с барышней-агентом обошлась мне ровно в 1000 у.е. И даже больше - потому что за право погасить этот навязанный и на фиг ненужный кредит мне еще отдельно придется заплатить 100 евро.

Пока я осмысливала произошедшее, дама удалилась, цокая черными каблучками и помахивая сумочкой, в которой лежало заявление с моей подписью.
Хотя, конечно, я могла применить силу и его изъять.
Но мне как-то неловко было совершать акт насилия в людном месте над человеком, с которым мы только что превесело испили кофе (пусть даже и с наполнителем).

Поэтому я просто смотрела ей вслед, чувствуя как на мне расцветают нежные сиреневые цветочки (или я путаю, и сиреневым цветет не лопух, а репейник?)

Есть у меня такая многолетняя уже привычка. Когда делаю что-то незамысловатое - брожу с сигаретой в зубах по комнатам в поисках пластыря и отвертки, или сижу на общем совещании издательского дома, я машинально придумываю сценарии, пьесы, короткие скетчи - диаложки там, сюжетики, выгодный крупный план, экспозиция...

Штуки получаются обыкновенно те еще: исполненные драматизма психологические триллеры, кровавые боевики, ужасы всякие мистические.

То есть такие, которые я бы смотреть ни в какую не стала. А потому я их и не записываю никогда.
Так что никто и ни при каких обстоятельствах не узнает например

- как один средних детских лет мальчик сумеет подчинить своей воле всех жильцов многоквартирного дома и превратит их жизнь в ад
- зачем у девушки, которая умела двигать предметы взглядом, в спальне лежит парализованный мужчина
- и почему успешные бизнес-леди иногда выбрасываются из окон вскоре после того, как прошли курс омоложения в одной очень оригинальной косметологической клинике

Да, вот так. И за это человечество должно быть мне весьма благодарно.

И вообще по- хорошему если, то неправильно, что памятники ставят только тем, кто что-то СДЕЛАЛ. Куда больше пользы народам мира приносят , я думаю люди, которые сумели НЕ сделать какую-нибудь исключительную гадость.

Монумент в честь Хамильтона Буммера, который не стал Королем Францбритании, объединив всю Европу под своим руководством, не создал новую религию с собой в качестве верховного божества и не превратил нас всех навеки в трусливых крокодилов без чести и совести - а тихо пропьянствовал всю жизнь в поместье в Суррее и лишь иногда втихаря пинал собаку породы кинг-чарльз-спаниэль, принадлежащую его супруге.

Стела в честь Августа Бобеля, который не изобрел универсальный яд кадаврин, при помощи которого можно за два дня отравить половину воды на планете.

В этом доме жил и в семь лет умер от коклюша Огюст Буше, который в 1980 году не переехал на грузовике Люка Бессона, чем внес огромный вклад в сокровищницу мирового кино

14.06.2005 13:51:44, БГ
первый, первый, я второй... прием??

14.06.2005 13:51:44, Тата
есть прием

14.06.2005 13:53:46, БГ
тата, ты меня слышишь?

14.06.2005 13:53:39, Тата
а как же))

14.06.2005 13:56:47 БГ
история: договорились мы о встрече...

14.06.2005 13:59:50, Тата
и?))

14.06.2005 14:00:09, БГ
до этого были только телефонные переговоры

14.06.2005 14:01:13, БГ
назначаю встречу у Храма Христа... прихожу... только присел на ступеньку у газона - начинают бить колокола... все думаю, это судьба, не иначе...

14.06.2005 14:01:28, БГ
ау?

14.06.2005 14:01:44, Тата
я вся внимание

14.06.2005 14:02:40, БГ
сижу жду... увидел ту, которую видеть ну не желал бы... прорваться сквозь редут "Люблю поэзию" не составило труда... а за ними - пусто (((

14.06.2005 14:03:30, Тата
нос большой?

14.06.2005 14.03:36, Тата
бюст маленький?))

14.06.2005 14:04:50, БГ
наоборот

14.06.2005 14:о5:18, Тата
так это же неплохо.. кажется. или я опять разучилась разбираться в людях?

14.06.2005 14:07:24, БГ
))) есть люди, которые в 26 выглядят как 35-летние ((

14.06.2005 14:08:04, Тата
это про меня. Это я в 35 выгляжу как двадцатишестилетняя, которая выглядит на 35))

14.06.2005 14:09:07, БГ
Не льсти себе, тебе не удастся выглядеть хуже, чем о тебе думают....

14.06.2005 14:09:45, Тата
Бг... никогда больше не делай дамам изысканных комплиментов. иначе так и будешь сидеть на ступеньках храма.

14.06.2005 14:09:45, БГ
Тата, а вообще-то не об этом я хотел бы тебе рассказать... я к твоему зачету хочу обратиться...

14.06.2005 14:09:45, БГ
я натянул веревочки, поставил тазики с водой, рассыпал шарики по полу... и не знаю, что дальше делать... эксперимент зашел в тупик....

14.06.2005 14:10:02, Тата
а чего ты добиваешься?
и что за за зачет?

14.06.2005 14:22:31, БГ
зачет по Кортасару

14.06.2005 14:22:32, Тата
а в чем суть эксперимента?

14.06.2005 14:22:45, Maxa
эксперимент - пройти путь...

14.06.2005 14:23:15, Тата
аааа .... ну-ну)) и что было дальше на ступеньках?

14.06.2005 14:24:00, БГ
я несколько раз спорил о том, чем кончился роман... вот по-твоему, чем он завершился??

14.06.2005 14:29:14, Тата
Роман - ты про классики? или про выигрыш к примеру?

14.06.2005 14:31:24, БГ
про классики

14.06.2005 14:34:03, Тата
честно? не помню чем там все кончилось и даже не очень - чем начиналось и зачем продолжалось. БГ, я его читала лет пятнадцать назад - и все в туманце))

14.06.2005 14:35:03, Тата
но по моему там все разъехались по фазендам и примирились с жизнью - что то в этом роде... нет?))

14.06.2005 14:35:38, БГ
все так говорят... а мне кажется, что он не смирился ((( неужели я ошибаюсь??

14.06.2005 14:36:12, Тата
С- и ПРИ- это очень разные приставки

14.06.2005 14:36:30, БГ
в чем разница??

14.06.2005 14:36:58, Тата
С- пригнуться и махнуть рукой. ПРИ - признать величие мудрость и справедливость и найти в себе отклик))

14.06.2005 14:40:12, БГ
да... именно так и было в романе... разговоры ни о чем, плюс домашняя выпечка и все это в цикле... но надо для этого разбить себе голову об асфальт в клеточку или возможен другой вариант усвоения?

14.06.2005 14:41:18, Тата
зависит от исходного материала)) я сразу перешла к выпечке к примеру))

14.06.2005 14:41:46, БГ
как тебе это удалось?

14.06.2005 14:45:27, Тата
люблю выпечку))

14.06.2005 14:45:42, Тата
ключевое слово - первое

14.06.2005 14:46:40, БГ
у вашего журнала жутко скудный архив... почти нет прошлого...
а как научиться любить?

14.06.2005 14:48:55, Тата
сайту полторы недели _ все выложат

а вот на этот вопрос, Бг я ответить в аське не берусь. Но мне всегда казалось что в этом мире тебе в общем-то дается делать с собой все, что ты действительно хочешь)) причем я не только про секс))

14.06.2005 14:53:37, БГ
с сайтом могу помочь, так как имею свободное время и способности... безвозмездно...

хм... делать все... намылить веревку тоже входит в обычный набор "Все для Вас"?? шучу...

14.06.2005 14:54:39, Тата
БГ, сайтом занимаются три специально нанятых человека ты бушь смеяться))
некоторые и к веревке приходят, но думаю что это незачет

14.06.2005 14:55:56, БГ
почему смеяться???
зачет или нет -на столе все одинаковы (

14.06.2005 14:58:18, Тата
оооо неееет! на столах все настолько разные, что прямо удивляться начинаешь- поверь племяннице главного московского судмедэксперта.
просто глупо вышвыривать такую ценную штуку, как своя жизнь унылому коту пессимизма под его мизантропический хвост))

14.06.2005 15:07:07, БГ
да никто и не спорит с этим...
Продолжу Историю: представляешь, подходит ко мне девочка Удивительной Красоты и Очарования... оказалось, что она тоже должна была встретиться там с юношей... и он по описанию немного был похож на меня... мне предоставился случай отступить по-наполеоновски...

14.06.2005 15:07:52, Тата
закутаться в одеяло и помчаться по смоленской дороге?

14.06.2005 15:09:16, БГ
нет, оставить Булонский лагерь и захватить Астрию...

14.06.2005 15:10:52, Тата
Ага. то есть - обидеть крокодильчика и удалиться с хорошенькой.... ну и как ты поступил?

14.06.2005 15:12:55, Бг
как ты думаешь, я поступил? ко мне подошла очаровательная девушка, явно в растерянности, требующая, нет, просто умоляющая глазами о помощи....

14.06.2005 15:14:25, Тата
промямлил какую-нибудь глупость и уполз подалее

14.06.2005 15:16:26, БГ
ничего подобного... я вручил ей букетик цветов... потом мы беседовали немного... оказалось, что ее кавалер опаздывает на 40 минут... ей пришло смс... он а придумала чудную жуткую историю про то, как не стоит знакомиться по интернет...

14.06.2005 15:17:14, Тата
и потом?

14.06.2005 15:20:46, БГ
а потом было самое грустное... мы уже шли на концерт, на котором выступала ее учитель музыки, и нам встретился ОН, ее пригласитель... и они пошли вместе...
хаха... еще я думаю, что она была рада от меня отделаться....

14.06.2005 15:22:12, Тата
ну вот видишь как все хорошо кончилось...

Ага. Нет, ну мои отношения с городом Римом это сага столь масштабная, что в один пост мы ее запихивать не будем. Начнем разматывать этот клубочек постепенно.

А началось все с того, что восемь лет назад мы с моей сестрой вдруг стали редакторами одного довольно известного туристического издания (назовем его, допустим, "Мираж"). Сестра так даже и главным редактором, а я - рирайтером, текстовиком.

Ни по возрасту, ни по послужному списку мы тогда на столь почтенные должности не подходили, нас на свой страх и риск пригласил один из директоров издательства. В журнале только что произошла революция: бывшая редакция, недовольная условиями труда, нашла спонсоров и в один прекрасный день вышла на работу - в совершенно другое место, унеся с собой диск с подготовленным номером, список подписчиков и вааповские права на логотип, почти полностью повторяющий логотип "Миража". (Все-то же самое, только к "Миражу" еще меленько подписан "ТУР")

Такой вот очаровательный пример пиратства современного. Впрочем, поработав некоторое количество времени с владельцами "Миража", я не только поняла мотивы работников старой редакции, но еще и пеняла им в глубине души на мягкосердечие и компромиссность. По-хорошему им стоило не только журнал стырить, но еще и головы хозяев гвоздями к дверям в парадном прибить. С табличкой "а вот не надо быть такими жадинами и врединами".

Но тогда мы ни о чем таком не думали, а просто неделю без сна сидели, создавали номер, который должен был быть доставлен в киоски взамен утраченного.
Из прежнего состава авторов с нами согласились работать только пара умственных калек, не было ни дизайнеров, ни художников, ни стилистов - никого, и все это было ужасно - но еще и ужасно интересно.
Потому что это был вызов.
Тем более что второй директор был категорически против нашего тут появления. Он считал, что пусть лучше журнал вообще пару месяцев не выходит, чем две невнятные девицы его окончательно изгадят. Кроме того Второй директор вообще был всегда против того, что задумал Первый (от чего дела в издательстве всегда шли как-то очень своеобразно и если вперед - то при этом немножечко назад, а если вверх- то одновременно как быи вниз, и даже вбок)

А хуже всего было то, что Первый, вызвав нас из небытия, вместо того, чтобы стоять на защите своих порождений с мечом и огнем - взял и уехал отдыхать на Карибы. Зато Второй остался нависать над нами, и наблюдать за нашей жизнедеятельностью - с микроскопом и скальпелем, и пестицидами по наши души наготове.

И вот в последний день до сдачи номера эта сука....
...нет я понимаю, ругаться плохо, но он и правда сука...
сукасукасукасукасукасуасукасуасукасуческая

вызывает нас к себе и говорит

-Как я и думал - и ерзает уютно так в удобном кресле, - как я и думал, журнала у нас нет. Петр Валентинович переоценил вас, девочки, но Петр Валентинович вообще романтик, их тех кто на улице дохлых кошек подбирает. Не знаю теперь, кто будет оплачивать издержки, связанные с изготовлением вот этого вот...(кивает на ксекрокопию журнальной тетрадки)

Я посомтрела левым глазом на профиль своей сестры и поняла, что Второй находится примерно на полтора миллиметра от собственной быстрой, но мучительной гибели.

- Позвольте, - вежливо вмешалась я. - Чем вы недовольны? Есть все статьи, все иллюстрации, все колонки,все боксы. И все - очень приличного качества. Если вы хотите сказать, что журнал написан плохо, то либо вы его не читали, либо у вас парализован центр восприятия печатного слова. И я сейчас просто пойду и продам все эти тексты в другие издания, и нам за них заплатят горы денег, а вы останетесь сосать ху.... худосочную свою лапу.

- То есть вы считаеете что эта писанина - это шедевры?
- Кипр точно шедевр. И Бразилия. Амстердам вообще - песня.
- У вас самомнение, однако.... Вы бойко пишете, не спорю. Но вы все же не Лев Толстой.
- Ну знаете, у вас тут тоже не Ясная Поляна.

- Кипр - не спорю. Моя жена читала, смеялась, ей как ни странно понравилось. И Амстердам тоже. Но вот эти две статьи в номер не пойдут , потому что это не статьи, а Г..о.

Мы посмотрели, что он нам показывает.

- Но позвольте! Вы же сами... Это же ваши авторы писали! Вы сами заставили нас заказать им тексты!!!! Да, г...о. Но ваше!
- Хорошие редакторы смогли бы сразу увидеть недостатки текстов и отказаться от них.
- Когда? Если оба опуса нам переслали вчера вечером? Ваши авторы муслёкали их неделю - у нас уже не было времени заказать их кому то еще!
- Профессиональные главные редакторы умеют находить выход из таких ситуаций. Страхуются заранее. имеют портфель заготовленных заметок как раз для таких случаев. А НЕпрофессионалы умеют только ловко оправдываться.

- Ладно, сказала моя сестра голосом... нет, не стальным... явно не стальным... если подбирать определение ее голосу при помощи материальных терминов,
то был он скорее цементным - причем цемент нужно брать не затывшим, а только начинающим твердеть - как раз той консистенции, когда ведро с ним можно надеть на голову собеседника - и держать до полного застывания, любуясь последними судорогами...
- Ладно... окончательный отсыл у нас сегодня в десять вечера - к этому времени тексты будут у вас на столе. Пошли, Татка, отсюда.

В редакции мы кинули монетку. Ксюхе досталась четырехстраничная хрень про талассотерапию. Мне - на шесть полос - вдохновенный рассказ про Великий Город Рим.

В Великом Городе Риме я не была никогда, зато в шкафу валялся путеводитель по итальянской столице - плохо переведенный краткий гид из серии "Пти-футе"

За три часа я изваяла статью. Исполненную горечи, гнева, сарказма, ненависти, отчаяния и цинизма. К Риму все это имело очень мало отношения- просто вместо "Сука-директор" я писала что-нибудь вроде "Галл-самоубийца" или "Распятый раб". Сцену скармливания львам христианских мучеников органично сменяло описание костра Джордано Бруно, за ней следовали страшные суды Сикстинской Капеллы, пыточные камеры Замка Ангелов и налитое кровью, избитое лицо повешенного за ноги Дуче...

Спустя полгода статья выиграла конкурс на лучшую иностранную статью о Риме. И хотя в " Мираже" мы тогда уже не работали,- приз мне передали. Это прелестное гранитное надгробье, из которого торчит острое серебряное перышко. Вешь в хозяйстве незаменимая - когда кто-нибудь встает с белого кресла в гостиной, на подушку обязательно ставится мой приз - дабы он колол попу собаке, если та решит залезть туда со своими грязными лапами

Улетаю до шестого в город Рим.
Коференция нас там собирается.

Рима в это время года лучше не бывает - глициния, знаете ли, цвести соизволит и пинии темно-зелены как никогда.
Я уж не говорю про форумы в июньском солнечном исполнении.

А вернусь и расскажу одну крайне любопытную историю о том, что бывает с дамами, которые на шпильках от карбинеров через пятиметровые заборы по ночам прыгают и по-пластунски ипподромы пересекают в лучах полицейских прожекторов - это в вечернем -то платье.

Диктофон не всегда под рукой, жаль. Приходится реконструировать по памяти

Место и время действия
Холл делового центра на Мясницкой. Суббота, ближе к полуночи

Действующие лица
Девушка-стилист без паспорта и пропуска
Т.В. Олейник с жесточайшей мигренью
Два охранника
Начальник службы охраны


Охранники безмолвствуют, их роль скорее - кордебалетная, пластика движений - угрожающе-бесстрастная, непоколебимость написана на их простых, открытых лицах. Девушка сидит на стуле, опустив склоненную голову на руку - фигура, Олицетворяющая скорбь. Верхние лампы частично отключены, сцена залита бледным светом лампочек дневного света из коридоров и от лифтов.


НСО: Нет
Я: давайте для разнообразия скажем "да".
НСО я же сказал нет
Я. Что такое слово - писк и все. Давайте пойдем по пути логики. Смотрите. Девушка. Безобидная. Без пистолетов и автоматов. А взрывчатку она забыла дома вместе с паспортом.
НСО. Гы
Я Наверху в редакции - 20 взрослых людей, в какой-то степени уважаемых членов общества. Все эти двадцать человек готовы поклясться что эта девушка - действительно наш стилист Маша Машина. Вам что - этого свидетельства недостаточно?
НСО Недостаточно.
Я. В библии называлось число 7. Семь свидетелей - их слово считалось Истиной. Я даю ровно в три раза больше
НСО Че?
Я. Через плечо! Блин, пустите стилиста!
НСО не имею права
Я. (Сделав нервный круг пред заградительным барьером) Вы хотите посмотреть ее паспорт? Зачем? Мгновение вы услаждаете взор раскрытым документом - и все? Я говорю вам - это - ОНА! Я готова расписаться. Хотите кровью? Я могу надгрызть себе палец...
НСО Не хочу.
Я. И вообще вы три года ее видите. Каждый день. Отлично ее знаете, Можно сказать, вы с нею уже давно близкие, почти родные люди. Пустите ее к нам- нам ОЧЕНЬ нужно поработатать.
НСО Не имею права.
Я: Имеете. Человек вообще - почти всемогущ, вы никогда об этом не задумывались?
НСО: Я вообще ничего не думаю
Я. Это весьма похвально... Слушайте, а может быть вы хотите цветов? Конфет там, коньяка? У нас в редакции есть. Давайте обмен - одна девушка- один коньяк. Выдержанный, французский коньяк в обмен на одну маленькую, хилую девушку.
НСО Вы мне взятку предлагаете?
Я. Да! Даже более того - я вас соблазняю. Искушаю.
НСО Гы. Не беру.
Я. (делаю паузу, еще один круг перед стойкой) Хорошо. Давайте вернемся к логике. Вот вы здесь зачем? Чтобы нас оберегать и защищать. Обеспечивать нам комфортные условия работы. А вместо этого вы нам - мешаете. Вы и вся ваша служба охраны с идиотскими своими правилами внутренннего распорядка, которые меняются по десять раз в неделю.... Кто к нам певицу Алсу не пустил, а???? Кто сорвал сьемку "Декору", запретив выносить из здания дизайнерские светильники без сорока сопроводительных писем? Кто украинского курьера с образцами полиграфии завернул?
НСО. Решайте с нашим начальством все вопросы - я прсто выполняю распоряжения.
Я. Нет, вы не просто их выполняете. Вы от этого тащитесь....
НСО: Че?
Я. Валяйте - вызывайте свое начальство. Я буду решать с ним вопросы
НСО Вам надо - вы и вызывайте
Я. Дайте телефон вашего шефа
НСО. Не положено
Я. Кому нужно позвонить, чтобы нашего стилиста пропустили в здание?
НСО. В понедельник обратитесь в офис 463
Я. Сегодня суббота. Вы издеваетесь
НСО Я действую согласно инструкции.
Я. И за это вас в аду черти на сковородках будут жарить.
НСО Че?
Я. Ниче. Минутка пророчества... Слушайте, ну прекратите же быть таким человеком без воображения. Зачем вам нужно смотреть паспорта входящих? Чтобы знать имена людей, пребывающих на охраняемом объекте. Вы Машу и без паспорта прекрасно знаете. Но даже если у вас сейчас - внезапный приступ склероза... вот я, вот вся редакция с радостью напомнит вам ее имя и фамилию. Вы понимаете, что вы сейчас на пустом месте делаете нам гадость? Непонятно зачем.
НСО Я действую согласно инструкции.
Я Инструкция мозг - не заменяет.
НСО Ну вам виднее, наверное
Я. Знаете что. Зпишите пожалуйста в отчете о сегодняшнем дежурстве, что Т.В. Олейник официально объявила о своем намерении взорвать здание Делового центра, заложив 500 тонн тротила епосредственно под офис463.
НСО. Никаких таких глупостей я писать не буду.
Я. И очень зря. Учтите - именно такие как вы в свое время и прое..али Рим. Ладно, Маш - радуйся, сегодня ночью на работу можешь не выходить.




Господи, как,наверное, просто "жить согласно инструкции!" Ни вопросов, ни сомнений, ни постоянного самоугрызания.... Идеальное в какой-то степени существование - неудивительно что многим оно так нравится.

"Доколе, о Катилина, ты будешь испытывать терпение наше?"


Я думала что надежно защищена от нашего ЖЭКа.
Запасом свечей, хранящимся в ящике буфета, можно при случае пышно иллюминировать Вестминстер.
Сантехников нам поставляет драгоценный соседствующий ресторан ЛосБандидос (что в их же интересах, дабы сюрреалистические упыри нашего жилхозяйства у них на голове с трубами не безобразничали).
А половину потолка в ванной занимает электронагреватель - средство незаменимое при подлых отключениях горячей воды, столь часто практикующимися в стольном граде.
Но к этому я была не готова.

Под покровом ночи силы Тьмы приклеили на дверь нашего подьезда свою метку. Со следующим заклинанием

Ув.жильцы!
Сообщаем вам, что с 24.05.05 по 16.06.05 в целях проведения ремонтных работ в вашем доме будет отключено ХОЛОДНОЕ водоснабжение. Приносим извинения за доставленные неудобства.

А вот и обещанная ссылка

http://www.caravan.kz/content.asp?pid=275&tid=27&aid=11138

Конечно, я человек - периодически вступающий в кофликт с Сутью Вещей, Природой и Естеством.

Например, я искренне уверена что сыр должен пахнуть носками, а носки - фиалками.

Отчего испытываю немало затруднений в жизни.

Написала три статьи про процесс ЮКОСА в разные издания.
В очередной раз как следует прочувствовала что слово сильно обесценилось со времен Сервета.

А уж о том, чтоб стало плотию и обитало с нами, полное благодати и истины - так вообще...

Мой папа к примеру, считает, что худшее изобретение последних веков - это не водородная бомба и даже не караоке. А вовсе даже пишущая машинка (не говоря уже про компьютер)

- Вот если бы они должны были высекать свои дурацкие мысли зубилом на каменной плите - может, и думать стали бы получше! - так говорит он про современных творцов и журналистов.

И при этом всегда кивает в мою сторону, словно хочет сказать "Вот, полюбуйтесь - типический образчик"

И продолжение поста про имечко.

У Гайки репетиция, в школу не пошел - сидит с мамой , завтракает.
- А меня назвали в честь родственников бабушки Нины!
- Ну не совсем... - мама подкладывает ему в кашу смородинового варенья. - На самом деле тебя назвали в честь тети Гаи, сетры моей мамы.
- Гайя?
- Гая. Она родилась в двадцатом году и тогда всех детей было принято октябрить -имя им давали революционное. И бедную тетю Гаю назвали в честь комиссара одного. Был такой комиссар Гай - палач Украины, жуткий человек вообще-то. Народу истребил уйму... Но сама-то тетя Гая очень хорошая была, добрая...

Нам с Катуллом опять пришлось по-быстрому сделать себе кофейку и убраться восвояси.

Мама послала ко мне в кабинет Гайку - срисовать ему лапу, чтобы отпечаток сей лапы передать Оле, которая у себя на Октябрьском зайдет в один очень хороший детский обувной магазин.... Да что я рассказываю? Кому из нас в детстве ноги не обрисовывали на картонке? Меня всегда еще оскорбляло то, что взрослые не хотят пальцы обводить - хотя я их ТАК старательно растопыриваю.

- Ой мам, только давай быстрее. А то там мой дедушка выкинул в окно коробочку и сейчас в углу на полу плачет!

- А что, Виталий Трофимович пришел? - удивляюсь я, опустив непедагогичное породолжение своей мысли "и совсем сглузду двинулся?"

- Да нет, не тот! Папин папа!

- Так он же уже... того ....ааааа, кино что ли идет?

- Ага черно- белое!


Выхожу в гостиную... работает телевизор, идет "Чук и Гек", Гайка сидит на полу у ног Нины Цезаревны. Та увлеченно поясняет
- Ну и вот, после того как закончился суд и дачу поделили, Сергей Иванович двадцать лет не разговаривал с Владимиром Ивановичем
- С Геком?
- Да, с Геком. Я-то с ними здоровалась, и с женой его, и с дочкой, а Сергей Иванович сразу сказал что отныне брата у него нет.
- А в кино они вон обнимаются....
- Ну это в кино. А так-то они друг друга всегда терпеть не могли... Просто дядя Гайдар этого не знал - он к ним в гости приходил обычно когда поздно уже было и дети спали. А во сне они, конечно, не дрались и не ссорились. Но потом, когда их родителей арестовали....

- Мама, - спрашивает Гайка, - а ты меня в честь них назвала? Гек Серегин, Чук Серегин, Гай Серегин - похоже ведь, правда?
- Нет, - говорит Нина Цезаревна. - Тебя назвали в честь моего папы - Цезаря и моего брата - Юлия... Папу моего, твоего прадедушку, расстреляли, а Юлечка пропал без вести...

Перед лицом этой великой советской истории я не посмела открыть рот и сказать Гаю, что вообще-то его назвали в честь Гая Валерия Катулла - самого веселого и бессовестного поэта Римской Империи.

Так как мысль изреченная есть ложь, а человек - есть мыслящий тростник...

Людям свойственно друг друга не понимать , потому что имеющиеся в нашем распоряжении речевые средства - суть довольно убогий инструмент (как бы не воспевали мы их великость , могучесть и прочие несравненные достоинства)
В негидальском словаре всего полторы тысячи слов, но если смотреть беспристрастно, то не имеем мы никакого права улыбаться над негидальцами - у всех прочих языков, населяющих эту планету дела ненамного лучше обстоят.

(В приличном языке, который никогда не появится на этой планете, было бы , к примеру слово, обозначающее ощущения человека, который проснулся в девять вечера и спросонок выпил вместо чая - букетик мать-и-мачехи, стоявший в чашке на тумбочке. Но не будем отвлекаться)

И поэтому так приятно общаться с людьми образованными и быстромыслящими. Которые вместо того чтобы полчаса утомительно описывать нюансы того, чем они желают с тобой поделиться - используют уже готовые конструкции и просто кидают на них ссылки.

Вот звонит мне, к примеру, сестра. Описывает детский садик, в который рискнула отдать свогео сына.

- Ну как те сказать? Все очень мило. Блестящий паркет, по нему катаются чисто вымытые дети... машинки, мячики, игрушки, домики для филинов, домики для страусов....


Я на другом конце провода урчу от удовольствия. Это же из Исайи - пророчество о падении Вавилона, о мини-копии Апокалипсиса...
"Но будут обитать в нем звери пустыни, и домы наполнятся филинами; и страусы поселятся, и косматые будут скакать там".

Действительно, очень точное описание детского садика.

Cлушайте, прсветите меня

я как человек с православной традицией знакомый очень условно побилась тут на пари.
Меня уверяли что в православии даме в момент эээ критических перетурбаций в организме вход в церковь запрещен.

Я же настаивала на том что сия ветхозаветная норма никоим образом сейчас соблюдаться не может. И никаких упоминаний о таких диких правилах я, перечитавшая кучу духовной литературы, не находила.

А тут мне пришло подтверждение от заслуживающих доверия граждан что да - священник их прихода категорически запрещает...

Что за бред?

Звонит приятель - юный начинающий холостяк которого неожиданно все бросили и вот остался он дома один - себя сам как может обихаживать.

- Ты знаешь как готовить куриные крылья? Я нашел их в морозилке. И еще тут лежит что-то, похожее на мясо.
- Ээээ.... слушай, не парь мне мозг. Я срочно дописываю статью - поищи в интернете какие-нибудь кулинарные рецепты....Взрослый уже парень
- Проходит час. Опять звонит - надрывным голосом
- Я ничего не нахожу!
- Как "не нахожу"? В интернете не можешь рецептов найти?
- Мне всего один дают
- ???
- Ну то есть ссылок много, но куда ни кликнешь - рецепт дается только один . И какой-то странный...
- Не поняла
- Ну вот давай я тебе прочитаю "Если те уже нечем срать в сортире и кишки сводит, нужно закинуться супом который бля варганится в сек. Берешь картоху. Банка тушенки взгрызается зубами или еще как нибудь отх...ривается. Получившееся дерьмо размазываешь лопатой в кастрюле"
- Стоп-стоп-стоп...
Тут меня посетило озарение
- Димочка, а ты по буквам мне можешь продиктовать что именно ты набирал в поисковике...? Ах. кулЕнарные рИцепты.. ну тогда понятно. Это тя, дорогой, на Удафф.ком выкидывает. Понял теперь зачем нужно было хорошо учиться в школе?

Придумала гениальный шоу-проект. Бешеные бабки практически без усилий.
А идея как всегда болталась на поверхности - то есть сидела на кухне и деловито записывала в тетрадочку всех, кому нужно заказать билеты на 6-е мая в концертный зал имени Чайковского, где будет петь Гайка.

- Так: Хамчичовых бронируем пять человек. Дядя Боря и тетя Наташа - это само собой. Саша с маленькой Наташей тоже собирался прийти. Нина Цезаревна. Естественно - гайкин папа. Он работает, но отпросится. Ты, я, Виталий Трофимович...Это уже сколько?
- Больше чем вмещает зал.
- Потом, естественно, Вася. Он будет фотографировать и вообще - он единственный тут, кто по-настоящему любит музыку и сам прекрасно поет и играет. Оля очень обидится если ее не позвать и Лена, конечно, тоже. Ольга Васильевна, наверное, будет не одна а с Иришкой.
- Мне привезти из кабинета еще тачку денег на билеты?
-Да нет, вроде пока умещаемся. Антон с няней. Юля с бабушкой. Гай очень просил чтобы позвали Глеба и Машу из его класса - он к кому-то из них неравнодушен... так... это у нас получается уже сколько человек? Учитывая что Глеб и Маша, конечно, придут с родителями?
- Мам, я же не в математической школе училась. Мы до таких цифр не проходили.
(заходит Гай, напевает)
- Аллон маршон ля пти сольдате... а вы Никиту записали?
- Ну как же мы могли не записать Никиту? Он с папой или с мамой?

Я дальнейший разговор переписывать тут не буду - но о нем вполне можно составить впечатление, если взять телефонный справочник Москвы и внимательно его прочитать. Нет, ну, разумеется, какие-то из упомянутых там граждан болели, находились в длительных командировках или вообще умерли - но такое ощущение, что все остальные обещались быть.

Так вот. Берем сто детей. Безголосых, хрипатых, немых , глухих - неважно. Делаем из них музыкальный коллектив. И раз в неделю арендуем
Кремлевский Дворец Съездов. Нет, там тесно - лучше Лужники или "Олимпийский"

Всё. Остается нести лопату и товарный вагон - грузить средства, выручаемые за продажу билетов.

А мотоцикл у нас пробыл ровно неделю.
И так как все остались живы и относительно здоровы - то я даже возрадовалась было и воспряла духом... но мерзавцы и мизантропы из автосервиса пообещали восстановить это чудовище к майским праздникам.

И когда я смотрю на базилевский шлем (угдепластик стесан на полсантиметра как раз в районе левого виска), то, кажется, понимаю, что испытывала Андромаха, прощающаяся с Гектором на воротах Трои.

Кстати о Трое.

Девять лет лет назад моя мама высказала предположение что "Ахилл" тоже хорошее имя. Незаслуженно забытое в нашей стране.
- Нет, - решительно ответила я тогда. - Дело даже не в том, какие милые сокращения от этого имечка на ум приходят. Но неужели ты хочешь, чтобы я дала ребенку имя истерика, трансвестита и некрофила?

- Истерика - ладно. понимаю.... "гнев, о богиня, воспой Ахиллеса...". Трансвестита? ... точно, его в девушку переодевали, чтобы в армию не отпускать. Но, доча, - почему же некрофила?
- А как ты еще назовешь человека, который привязывает трупы к машине за сухожилия, выдернутые из его же, трупьих, ног и носится в таком виде девять кругов по кольцевой?


Блин. Не люблю мотоциклы. А спортбайки из них - самые злокозненные и подлые твари, да.

а вот это мне самой даже очень нравится))

http://www.caravan.kz/content.asp?pid=266&tid=27&aid=10745

http://www.caravan.kz/content.asp?pid=269&tid=27&aid=10881

да кстати, еще о языке Ультимы

Это не мое произведение, врать не буду. Перепечатываю с форума Миддлы без разрешения автора

(думаю так когда-то создавалась и Илиада)

АВЫФ

бегу по дороге вижу виря, вирь стрелка
я зеркало , вирь ан мани ,я ан екс пор,
вирь в паралазе я тикаю от туда , тут
по мне летит амбуш , я выпиваю ГХ,
и дарком своим магучим кастую врайсу,
и даю дюлей ренжу , ренж бежит до хилира ,
а вирь выходит из парализа , тут по мне сакрик ,
я ин маааааани тапки, и от куда не возмись ,
появилось в рот и*сь марс с болтом бежит ко мне
тут бабах. упал с коня серый икран фак , я кричу на весь клуб,
ПОЦОНЫ НАШИХ РВУТ , тут укурок и фокс , быстро обкастовываютса, и летят
спосать меня , ноги не ломаютса , прибежали дали дюлей , я реснулса
бегу лутатса , но тут какойто мегаподсос меня убивает , но они со мной в гилде(фокс, укурок)
и они меня лутают и виря и маарса...
непрет писать меня , рифмы нету)
расказ из одной истории дядюшки каллиша )