Нет, ну сны - это отдельная тема. Вера Павловна мне всегда казалось личностью маненько подозрительной - что касается меня, то сны мои (частые, цветные и хорошо запоминающиеся) это законченная клиника. Наверное поэтому творчество душевнобольных художников вроде Дали меня никогда по-настоящему не привлекало (типа "Это еще что, а вот я сегодня ночью")

А вот я сегодня ночью видела сон, в котором таскаюсь по горду с бюстиком под мышкой. Причем бюстик- живой дядечка, совершенно мне незнакомый. просто у него есть только голова с плечами. Ну и еще кое-что, если честно, причем весьма внушительных размеров. Прямо из плеч. Да, вот так. А у меня в городе - дел по горло: то бабочки с пуговичными глазами атакуют, то нужно чьи-то отрубленные головы под гильотиной аккуратно в козину склыдывать, то какие-то компьютерные микросхемы спешу в посольстве из морозилки вытащить. А этот бюстик здорово мешает в общественно-полезном труде. Я его пытаюсь на подставочку водрузить - а он начинает ныть, что ему, пардон, кое-что прищемляет.

Скажите, всем такая белиберда снится, или со мной происходит что-то особенное?

В связи с обострением ледникового периода на месте жительства, материализовалась сегодня на работе в 9.30 вместо обычных трех-четырех. Наблюдение: утром здесь все по-другому. Довольно одиноко и слишком чисто.
Для поддержания чувства того, что в моей жизни - все изумительно правильно, занялась чисткой почты и удалила из ящка 5280 полученных писем. Если все сисадмины компании не являтся сегодня ко мне в кабинет с благодарственными гимнами и воздушными шариками - в этом мире нет справедливости.

Вообще сисадмины - странный народ. Без чувства юмора. Отстраненные от здешнего греховного мира и давно достигшие состояния бодхисатв. Но даже они - с их суровыми лицами, стальными оправами очков и губами, сжатыми в кратчайшее расстояние между двумя точками, даже они не сравнятся по важности с вахтерами.

Сисадмины, избалованные кошки и вахтеры на проходной - это самые надутые существа во вселенной. Но от сисадминов и кошек, есть хоть какая-то польза (что-то связанное с ловлей мышей и выискиванием блох, если мне память не изменяет). Вахтеры же совершенны в своем непришейкп..дерукавству.

Один из них зашел к нам недавно после полуночи.

В офисе - десяток человек. В том числе начальство - люди, мягко скажем, замученные боржомом. С месячной зарплатой,между прочим, за которую можно купить пятьдесят вахтеров. Живьем - в пожизненное пользование, если у кого появится такая странная фантазия. Люди, занятые весьма дорогостоящим проектом (который у нас почти что горит, что греха таить).

И вот появляется на пороге нечто этакое, оглядывается по сторонам и барским жирным голосом произносит:
"Почему такой шум на режимном объекте? Я обязан проверить помещение на предмет распития спиртных напитков, а вас всех попрошу предьявить документики на право нахождения в помещении."

Видит меня, выползающую из кабинета, и.. "А я тут, посмотрю у вас и девушки здесь..."

Ну, потом они всем отделом охраны еще долго писали цидулы владельцам здания: "Выражались нецензурно, продолжали демонстративно курить, прибегли к рукоприкладству... силой удалили сотрудника ВСОХП из кабинета.. И только после приезда Группы Немеделенного реагирования..."

Важнейшая ночь, работы навалом, мы все не спим - а тут, извольте: театр одного вахтера .

Они у нас все - пенсионеры кагэбэшные и ведут себя соответственно. И это при том, что охрана поставлена безобразно и разнести нас тут на щепки может любой желающий. Каковых, к слову, имеется предостаточно.

Eще на прошлой неделе послала от имени компании запрос-письмо в наше отделение Гринписа.

Речь шла о генетически-модифицированных продуктах, с которыми Гринпис старательно борется. В частности, меня очень интересовало, существует ли хотя бы теоретический шанс на то, что у человека, потребляющего ДНК-модифицированные продукты Нестле или Кока-колы, вырастет хвост?

И если да, то хвост какого вида отрастет - потому что если кошачий или даже скорпионий, это, может. и ничего, а вот если , к примеру, рыбий, то это явно ни к чему.

Пока они что-то не отвечают. Но так как это официальный запрос, отреагировать они обязаны. Ждем-с.

Мой партнеры говорят, что я валяю дурака, бессовестно пользуясь служебным положением.

Они, конечно, правы. Но зачем еще нужно служебное положение?

Первый этаж моего дома наконец-то продали и владельцы будущего бутика-офиса-похоронной конторы(?) затеяли ремонт. В результате батареи вторые сутки не функционируют. Выживаем как можем - на кухне шпарит открытая духовка, няня читает в обнимку с электрочайником, а я сейчас сбегу на работу на всю ночь. Ибо далее так продолжаться не может.
Если составить список того, что на мне надето, непосвященный человек может счесть его за прейскурант магазина "Все для полярников"

В принципе, в шкафу еще висит лыжный комбинезон, но это уже пораженчество, это уже для слабых духом

Завтра нужно будет поднабрать энтузиазма и съездить, купить обогреватели. Три. Или четыре.

А мужское население смотрит Россию-Уэльс и пока не осознает всю катастрофичность ситуации.

Cтихи - здесь. Постараюсь более не злоупотреблять.

Читать далее...

Вдогонку к предыдущей записи

Бизнес-партнер спрашивает: "Зачем, объясни бога ради, ты связалась с этими дневниками? Чего тебе не хватает? Общения, славы, возможности выражать свои мысли?

- Да нет, всего хватает. Просто я вот поведу-поведу дневник, приучу к себе людей, а потом - бац! И выложу сюда свои стихи

Партнер: Да, вот ребята попадут...

Писатьстихи просто.

а) Берешь мысль. Пытаешься приделатьк ней размер и рифму. Мысль верещит, отбивается и просится к маме.
Б) Отпускаешь ее на волю ко взаимному удовлетворению. Осматриваешься по сторонам.
В) Находишь слово. Обычно обозначающий это слово предмет маячит в поле твоего зрения - к чему ходить далеко? Вот, например, кактус. "Кактус"... "Кактус"... отличное, емкое словечко
г) До состояния мерцающего сознания ищешь рифму на "кактус". Выясняешь, что ее не существует в природе. Кажется. Делаешь холодный компресс на лоб и пытаешься не думать о стихах
д) кактус-шмактус-рактус-психопактус...
е) зачем меня вообще научили словам? За что со мной так поступили? Нужно было остановиться на "агу-агу"
ё) Изначальная мысль возвращается и робко встает на пороге. Всем своим видом намекая, что согласна лечь. Хоть в хорей, хоть в анапест. Топаешь на нее ногой, она с визгом убегает.
ж) Пытаешься лечь спать. Просыпаешься в три часа в холодном поту с осознанием, что идеальная рифма на "кактус" - "лексус". Надо бы выпить водички.
з) бродишь по комнате, шагами попадая в такт собственным размышлениям.
и) мысль приползает опять, клянется себя хорошо вести и обещает не злоупотреблять прилагательными
к) Ты сворачиваешь ей шею и ногами утрамбовываешь хладную тушку в ритм
л) записываешь получившееся творение на первой попавшейся бумажке (разумеется, это оказывается справка о доходах в ЖЭК, но сейчас это не имеет ровным счетом никакого значения.)
м)перечитываешь раз пятьдесят
н)И видишь что это хорошо
о)Проснувшись утром, перечитываешь еще раз и рвешь бумажу на много мелких кусочков.

Мне нравятся люди с отточенными, плавными движениями, которые являются безусловными хозяевами своего тела. Актеры, танцоры... Которые всегда точно знают чем сейчас занимается, к примеру, их мизинец на левой руке и как он при этом выглядит ( а не обнаруживают его случайно наполовину засунутым в ухо и согнутым при этом баранчиком. Это на деловой-то конференции).

Сегодня в очередной раз убедилась, что к таковым не отношусь. Чищу зубы. Спустя минуту начинаю подозревать что-то нехорошее. Так, реалити чек, что мы сейчас делаем правой рукой? Совершаем кругообразные движения по часовой стрелке. А теперь скажите, какого ляха мы их совершаем, если у меня уже три года электрическая щетка? Точно, вот она стоит, на полочке. А что тогда во рту?
Еще некоторое время собираюсь с духом, потом все-таки решаюсь извлечь и посмотреть.

Ну разумеется, так я и знала. Нечто черное и облезлое, при помощи чего уборщица начищает труднодоступные уголки ванной.

Так состоялось прекрасное начало очередного прекрасного дня.

В офис зашел посетитель-знакомец, впиявился в оставленные на столе торты-колбасы-ватрушки.
- Хорошо тут у вас - бубнит с набитым ртом. - А ты чего сидишь? Сьешь тортик.
- Спасибо, не хочу
- Ну съешь, а то смотри, какая зеленая вся
- Еще раз спасибо, но я на диете
- Ты? А зачем?
Начинаю объяснять, что женщине приличествует некоторая хрупкость, точеность членов, прозрачность кожи...
- Ну и пусть - говорит. - А ты зато можешь любого кулаком убить.

Я немного подумала, а потом мы с ним откушали чаю с тортиком.

Работа-работа-и-никакого-веселья-превратили-Джека-в-скучного-парня.

Позволю себе еще цитату. Ходят по сети сочинения незабвенного Ли Вонг Яна - вьетнамца, обучавшегося в МГИМО (кстати, кто еще чудом не видел - крайне рекомендую - он валяется на куче сайтов. Лучший друг русского языка и кладезь перлов. )
И была там у него одна фразочка, ну очень правильная.

"ТРУДИТЬСЯ ТРУДНЫМ ТРУДОМ ИМЕЕТ СЛАВУ В МИРЕ"

Вдумайтесь, друзья мои, в пронизывающий смысл этих слов.
Сейчас я с горьким раскаяним вспоминаю, как в детстве прогуливала уроки, не выполняла домашних заданий, не помогала по хозяйству и
избегала всякого труда.Как я ленилась.

Мало ленилась!

Если бы я знала, какая засада будет дальше, я бы тогда вообще ничего не делала.

Переводчики наполняют нашу жизнь отсутствием смысла. Принесли мне тут пачечку текстов -сижу, скорблю. Вспомнилась заодно история, произошедшаая в "Иностранной Литературе" лет двадцать назад. Мне про нее папа рассказывал.
Шел какой-то очередной фестиваль культуры соцнародов или аналогичное оккультное мероприятие - не суть важно.
В рамках празднования журналы обязали печатать статьи "про культуру", вышедшие из-под пера дружественных журналистов Болгарии, Чехословакии, Польши и т.д. И в "Иностранку" доставили статью из некоего румынского издания. Проходная статья совершенно - что-то про верность социалистическим идеалам в творчестве современных румынских акынов.
До сих пор "Иностранка" с румынской филологией не сталкивалась, своих переводчиков под рукой не было - но быстро подсуетились, нашли тетушку-молдаванку, которая и вызвалась за соответствующий гонорар всю эту муру персобачить на великорусское наречье.
Приносят перевод главреду, тот его одним глазом просматривает - дрянь полная, да никто ничего другого и не ждал. Но вот один момент главреда все-таки слегка зацепил
- А кто такой Сакиспаче?
- Где?
Вот тут написано: "Как сказал великий Сакиспаче". Это кто?
- Румын какой-нибудь
- Понятно, что румын. Но почему "великий"?
- Но для румын, наверное, великий.
- Ладно, сдавайте... Впрочем, что он там кстати сказал этот великий румын?

Оказалось, что великий румын Сакиспаче выразил несколько распространенную, но, в общем, не вызывающую никаких возражений мысль о том, что человек сам по себе - ерунда, и только вместе с другими людьми чего-то стоит. Придраться было не к чему. Тем не менее первобытный редакторский инстинкт все-таки сработал.

- Когда у нас последний срок сдачи? Вот давайте до четверга и подождем - ко мне зайдет Самарин послезавтра, спросим у него, что это за Сакиспаче.

Знаменитый филолог, специалист по романо-германской литературе пользовался славой лучшего эрудита СССР. Но на Сакиспаче сломался и он.

- Первый раз слышу. А оригинал статьи сохранился? Поищите-поищите. Ничего, я подожду, это даже интресно. Так, вот он у нас, значит. Ага-ага... Михаил Александрович, а в редакции хоть кто-то в первоисточник заглядывал?

Великий румын Сакиспаче оказался Шекспиром. Ну не знала, молдавская переводчица кто это такой- и дала простую транслитерацию.
И потом еще долго по редакциям Москвы ходила прибаутка: "Как сказал великий Сакиспаче..."

Дайте мне живого переводчика, я выпью его кровь.

Потребовалось найти какую нибудь медицинскую-социологическую информацию на тему того, что старость имеет свои преимущества. Вроде как "Пожилые люди умеют лучше справляться с эмоциями, чем молодые"... Набираю в поисковике запрос "пожилые+люди+лучше"

И что мы имеем на выходе?

"Пожилые люди хорошо знакомы с колоноскопией"
"Пожилым людям лучше оставаться дома"
"Пожилые люди хорошо знают, что такое пролежни"
"Пожилым людям лучше не пить кофе"
"Пожилым людям лучше избегать резких движений
"Пожилым людям лучше не вмешиваться в ссоры молодых"
"Пожилые люди лучше отдадут негодяям деньги"
"Пожилые люди хорошо осведомлены об этой угрозе"
"Пожилым людям лучше умереть"

В общем, старикам везде у нас почет. Тут же захотелось умереть молодой. Чтобы не избегать резких движений.

Процесс по делу взрыва домов в Москве и Волгодонске превращается в чудовищный скандал. WWW.newsru.com.

Меня вот что интересует - а если окончательно, доподлинно и безоговорочно выяснится , что их все-таки взорвало ФСБ - народ все равно пойдет голосовать за партию власти? А что можно все-таки сделать с этим народом, чтобы он вознегодовал?

Есть хоть какие-то методы его расстроить по-настоящему?

М-да. А фотографию-то пришлось убрать - слишком много оживленных комментариев она вызвала. Я - конечно, за свободу слова - но только в специально отведенных местах. Впрочем, приятно, что я могла вызвать столь сильные эмоции -жаль, что большинство из них было выражено нецензурно.

Решила выложить свое фото в дневник, для чего попросила в офисе коллегу с цифровкиом поработать фотографом. Сессия продолжалась больше часа - после чего высянилось, что снимать меня нельзя.
У меня косят глаза
Я отвешиваю нижнюю губу
И оттопыриваю верхнюю
Горблюсь
Задираю подбородок
Корчу рожи
Плохо напудрена
Слишком ярко накрашена
А теперь слишком бледно накрашена
В профиль похожа на неандертальца
В фас тоже на что-то похожа, но на что - он не скажет, он человек благородный
У меня все волосы разного цвета
Левая половина лица в полтора раза меньше правой
Затравленный вид
И вообще у меня стеклянные глаза.

Но одну снимок он все-таки признал подходящим для публичной экспозиции (если не показывать его слишком крупно) .

Мой первый муж, живущий сейчс в Штатах, написал роман-биографию. Свою, разумется, чью же еще. Некоторую часть романа занимает его жизнь со мной - и Ф. любовно расписал меня под орех. Мою лживость, жестокость, нечистоплотность - как моральную, так и всякую другую. Особое место уделил подробным постельным сценам, приписал мне (на правах творца) несколько совершенно фантастичских мерзких выходок, увеличил мой бюст на пару размеров и сделал вывод, что общение со мной губительно воздействовало на судьбу и психику главного героя. Это эпохальное произведение он собирается опубликовать за свой счет. Вы думаете - я в ярости? Да, я в ярости. Особенно потому, что он каждый день звонит мне и тратит по часу дефицитного времени на зачитывание вслух отдельных глав с последующими расспросами : "Но чувствуется, что ты в этот момент ведешь себя как непотребное животное?" Или- "может быть заменить слово "неврастеничка" на "садистка"?.

А на мои попытки отвязаться, начинает ныть, что ближе меня у ниего никого нет и только человек с моим умом и вкусом сможет дать ему по-настоящему хороший совет...

Пользователь по имени Comp прислал сообщение, что мне нужно получить у него какие-то коды, чтобы сделать мой журнал живым. Я полшла по ссылке и не поняла, что нужно делать. У самого Comp дневник удален.

Как-нибудь понимает о чем идет речь? Журнал - живым, это в каком смысле?

Я верю в силу печатного слова. И еще я верю, что в мире очень мало людей, которые хоть в чем-то разбираются (хотя бы в своей работе).

Не буду пока вдаваться в отвлеченные рассуждения, в другой раз. Пока - конкретный случай.

Несколько лет назад музей, в котором работает моя мама, был атакован г-ном Бородиным, недавно ставшим президентом Союза России с Белоруссией.

Г-н Бородин решил, что старинный особняк в центре Москвы - идеальное место для резиденции президента этого союза - и в музей десантировались его доверенные лица и представители Москомимущества.

В музее все взвыли, начали кидаться к ТВ и газетам, бить в набат и умолять о помощи.
Газеты написали гневные заметки, был некий общественный резонанс, даже анекдот появился на тему, что Путин со своим другом Бородиным обошелся в стиле детского стишка:
"Таких друзей -
За х... - и в музей!"

Но четвертая власть в России это всегда было из разряда "даже не смешно", поэтому бородинская администрация прислала в музей предложение перебираться со всеми манатками куда-то там. (В некое специально выделенное помещение, о котором я имею только одну информацию " О Боже, это какой-то ужас!". Привожу его, чтобы не строить домыслов).

И тогда я села и написала письмо. К сожалению, копия не сохранилась, поэтому перескажу по памяти.

В письме г-н Бородина благодарили за то, что он нашел такое новое замечательное место для музея. Потому что в старом невозможно хранить коллекцию - все рушится, течет, разваливается и стены покрыты грибком, а пол провалилился.
Музей полагает, что администрация г-на Бородина поможет с переездом. Так как в коллекции музея находится 11 милионов 645 тысяч 499 принадлежащих государству раритетныъх эскпонатов общей стоимостью в 76 миллирадов 600 тысяч долларов, администрацию г-на Бородина просили выделить средства на оплату труда 400 реставраторов - упаковшиков. так как в музее есть только десять, и нетрудно посчитать, что упаковывая и консервируя в день по 30 эскпонатов на человека, (что является предельной нормой выработки) они не справятся с этим и за сто лет. Кроме того, музейный устав обхзует страховать коллекцию во время переезда из расчета 9% стоимости - а так как денег на страховку нет, то музей просит их выделить.

И типа, большое спасибо за заботу.

- Какие 11 миллионов экспонатов? Что за страховка, какие дикие суммы... Что за грибки на стенах? Какие "реставраторы-упаковщики" - изумилась мама.
- Какая разница? Просто отошлите это.
- Но наш директор никогда не подпишет такую чушь!
- А зачем ему подписывать? Просто пошли со своего факса.

И далее началось: в музей приходили запросы с просьбой посчитать зарплату " упаковщиков". Просили переслать отчет о состоянии грибков. Выясняли нет ли страховщиков подешевле.

Предупрежденная мамой дирекция музея письма игнорировала или отвечала что-то невнятное.

Спустя три месяца музей уведомили о "невозможности переезда на новое место экспозиции".

Будучи подростком, ребенком и сильно юной баршней, глубине души я опасалась, что из меня получится совершенно несостоятельный взрослый человек.
Я же столько всего не умела делать и не надеялась что научусь.
Сейчас провела инспекцию "неумений" - и могу отметить значительный прогресс..

Стричь ногти на правой руке (сейчас этот тоже получается не всегда. Слава богу, есть маникюрные кабинеты)

Узнавать температуру по ртутному градуснику (научилась, полная фигня, как оказалось)

Не терять ключи ( это навсегда. С этим просто нужно научиться жить).

Завязывать шнурки (бантик держится минуты три, а потом развязывается и шнурки тащатся за тобой по улице. До сих пор. Ну и что, и даже очень мило. С помощью этих шнурков было завязано немало интересных знакомств)

Спать в одной постели с кем-то ( ну, с чем - с чем, а с этим проблем не наблюдается)

Пить спиртные напитки, которые изумительная дрянь на вкус (Вкусы с возрастом не изменились. Поэтому на всех мероприятиях пью кофе и лимонад - но как-то гармонично косею сообща со всеми. Тут дело не в градусе, а в расположении духа)

Красить губы помадой, не смотрясь в зеркало (оказывается, нужно намазать помаду на палец и потом пальцем провести по губам, всего-то)

Зарабатывать деньги. (Они вдруг как-то сами стали зарабатываться - без всяких усилий с моей стороны)

Быть Настоящей Женщиной (на фиг, на фиг!)

Оплачивать счета за квартиру, свет и телефон, знать, где лежат чистые простынки, когда кончатся запасные лампочки, что нужно делать с ребенком при коньюктивите и когда нужно послыать поздравительные телеграммы с днем рождения 248-ми родственикам, расселившимся по всему земному шару
(Дорогая, мама, чтобы я без тебя делала! Никогда и ни за что от тебя не уеду, так что никуда ты от моего общества не денешься).

А вот кому хочется взбодриться и испытать полную гамму специфических эмоций? Кто чувствует, что мир потускнел и из него уходят сочные, свежие краски? Кто давно не вел календарь наблюдений за живой природой?

Рекмендую: ли.ру знакомства,/ дневники юношей\ Реальные вовчаны.