Нет!!!! Это не был "легкий всплеск кокетства"

Я бы посмотрела на всех присутствующих - если бы это ОНИ получили с утра сразу тридцать писем с вдумчивым описанием "жирных задниц, лошадиных морд и куриных мозгов."
Тут прямо не знаешь, что и делать - то ли кокетничать, то ли за калаш хвататься.

Ладно, на фиг, проехали. Э-э-э - на чем мы остановились?

Увы, но, кажется, в идее ведения интернет-дневника я разочаровалась. Конечно, это удобное поле для публикации - но оно же еще является жирным черноземом для взращивания крайне неприятных аспектов человеческого общения.

Социопаты, анонимщики и прочие мятежные духом особы существуют здесь в режиме развязанных рук.

Я пыталась развлечь читающих - для чего? Чтобы каждый день получать с письмами и комментариями такое количество дряни, которая не приъодит даже в редакцию журнала с полумиллионной аудиторией?

Возможно, сегодня был просто особо урожайный день - но я поймала себя на том, что открываю свой дневник - с брезгливостью.

И не тянет меня сегодня что-то ничего писать.

Прошу прощения - я случайно удалила одну из присланных мне антипатий! Просто интересно стало, что будет, если нажать на появившуюся рядом кнопочку "удалить" - на симпатиях это проделать не решилась.
Но, наверное, это будет нетрудно восстановить?

Чувствую себя глупо. Как тот шаман, который, стоя на поляне, призывает таежных духов к себе в помощь...

Итак

Валез! О, Валез!

У меня вторые странички комментариев не открываются!
В позапрошлом посте, к примеру. Или в "Чем слово наше отзовется" Комментарии плодятся, а страница обозначается по-прежнему одна.

Скажи - что делать, Валез!

Джорж_Топлесс раскопал где-то в электронных библиотеках то, что я считала давно утраченным. А именно - полудневниковые записи, которые я лет пять назад вела в журнале "Новое время". Рассказы из жизни о том, о сем. Некоторые, мне кажется, вполне уместно будут смотреться и здесь.

Читать далее...

Да прходили мы все это уже, проходили. Была у меня когда-то собачка - боксер. Наичудеснейший пес, добряк, весельчак, атлет с бархатистыми карими глазами, мускулистое рыжее сокровище с мородой исключительной закурношенности. Маттиас, Матти. Одна проблема была с Матти - других кобелей он на дух не переносил. Вырывал из рук повод мновенно, презрев всевозможные строгие ошейники - и несся устанавливать свое превосходство.

Так что чего уж так нервничать - не в новинку мне это все. Недавно везет меня Базиль на работу, пытается отъехать от тротуара, уже вывернул наполовину- но вынужден был спешно юркнуть обратно, потому что на него решительно поперла "Волга" с синими номерами. Базиль дает возмущенный сигнал и тут...

Надо еще понимать, что стекла у него затемненнные и с пышной базилевой шевелюрой люди его обычно принимают за барышню. Гаишники, например, часто "ой!" говорят, когда к окну склоняются. Вот и водитель Волги, видимо, ошибся - потому что, проезжая мимо, дал себе труд открыть окно и показать Васе фигу. Такую небольшую и не очень хорошо вымытую, скромную фигу - не вижу, чем она могла ТАК УЖ не понравиться.

Все дальнейшее было предрешено и незбежно. Разумеется, мы врубили газ на полную и погнались за этой милицейской Волгой. Зажали ее в переулке перед Садовой - и Базиль, быстро выскочив из машины, нырнул в волжскую глбину.


Сперва оттуда вылетел мобильный телефон и рассыпался на детальки, ударившись об стену соседней церкви. Затем Волга начала энергично раскачиваться.

я, в лучших традициях закрыла глаза ладонью и только иногда раздвигала пальцы чтобы убедиться - из машины по-прежнему торчат васины ноги, а Волга все так же содрогается.

Наконец, удовлетворенный Базиль вынырнул наружу и пошел обратнго, волоча за собой что-то типа рации с проводом. Крепкий провод не отрывался, поэтому Базиль просто отломал у приспособления антенну,а все остальное швырнул на крышу Волги, оставив приличную вмятину на жести.
А потом мы быстро умчались, сдав задом.

Я сидела и пыталась подобрать правильные слова. Но не находила вообще никких. Базиль тихо и мечтательно улыбался. Вылитый Матти - тот обычно возвращался с потасовки так же широко и гордо лыбясь, толко красной субстанцией у него обычно были вымазаны не конечности, а морда.

Я, конечно, высказалась. Я обратила внимание молодого человека на то, что подобные выходки - за гранью любых цивилизованных норм. Что такими вещами он ставит под угрозу не только себя, но и меня. И случись что - мне бы пришлось вмешаться, а я лично предпочла бы провести это прекрасное утро в тишине и спокойствии. Что если этот мент увидел наши номера ("Не увидел- заверил меня Базиль, - я ему глаза первым делом подбил")... что если нас вычислят , то придется потратить массу сил и денег, чтобы все это замять. И ВОООБЩЕ! А если бы у водителя оказалось оружие? Я по Васиной милости и так уже перезнакомилась со всеми военными хирургами этой страны - и очередной раунд госпиталей просто не выдержу.

Словом, еще раз такое повторится- и ВСЕ! Я так больше не играю.

Но он, по-моему меня не слышал - он пребывал в том загадочном мире мужчин-победителей, где трубят трубы, и ржут кони, и восхищенные валькирии осыпают бойцов розовыми лепестами.

Был такой средневековый фарс: "Разговор паралитика с двумя глухими".
Час назад мы его почти филигранно исполнили на пару с продавцом-таджиком, работающим в соседнем магазине.

Я: и гречку
Он: У нас только мороженая
Я: гречка?
Он: рыбка
Я: Понятно. Дайте-ка мне вон тот пакет. У вас за спиной... нет у вас спина не там. Молодой человек, где у вас спина? Зачем вы лезете под прилавок? Встаньте. Повернитесь. Посмотрите прямо.Коричневый пакет. Коричневый... ну, как земля, как шоколад... Нет, твикс мне не надо. А можно я сама за прилавок пройду?
Он: это сусо
Я: кто?
Он: сусо, ну?
Я: что?
Он: ну сусо, ну... зуса.. а! овсо!
Я: нет, это не овсо, это гречка! Гречку мне дай! А ну давай мне гречку!
Он: это не едят!
Я: едят - еще как, давай сюда
Он: нельзя, убежит!

Понимая, что схожу ума, иду к кассе,расталкиваю спящую кассиршу и прошу помощи.
Оказалось, что гречки остался последний пакет - прорванный, но тетка аккуратно сгребла его с полки и ловко перекинула в полиэтиленовый пакет,не просыпав ни одного ядрышка.

Встречалась в "Шанти" с членом одного из американских студенческих братств. Разговор шел о принятой там дедовщине, розыгрышах, вечеринках и прочая и прочая. При расставаньи он передал мне ворох гербов, фотографий, брошюр и - в качестве знака особого доверия, весло для порки, которым там принято пользоваться, чтобы воспитывать подрастающую смену.
Весло перед разлукой мужик прижал к сердцу и взял с меня страшную клятву, что я его не потеряю.

В дмскую сумочку оно, разумеется, не влезло, поэтому пришлось мне прогуляться по модному заведению с этим специфическим инвентарем наперевес.
Публика смотрела заинтригованно.


Впрочем, это еще что... Помнится, пришлось мне для съемок закупить чуть ли не пол-ассортимента сексшопа. Набрав ворох "древ наслаждений", "вагин-девственниц"и "гигантских черных пенисов" и пробив чек в кассе, я с интресом выяснила, что никаких приспособлений для переноски (вроде темных непросвечивающих пакетов) в магазине не имеется - кончились. А машина - на другой стороне Ленинградского проспекта...

Этот подземный переход показался мне очень длинным. И очень народонаселеннным.
Прижимая к груди свои покупки, и то и дело останавливясь, чтоб поднять очередной плюхнувшийся на пол анальный вибратор "Мой Зайчик" - я шла. С самым гордым и независимым видом, который только могла продемонстрировать этому жестокому, циничному миру...

Сообщение Newsru.com:
"Всемирная компьтерная сеть сегодня будет атакована самым разрушительным в истории вирусом MyDoom. Активизация интернет-червя ожидается в 19 часов 9 минут московскому времени. Именно в этот момент, как говорят специалисты, вирус начнет рассылать с зараженных компьютеров миллионы и миллионы писем, что может парализовать сеть. Авторы вируса запрограммировали его так, что с сегодняшнего дня и до 12 февраля он должен атаковать сайты Microsoft и корпорации SCO...
Тому, кто найдет создателя нового вируса, обещана награда 250 тысяч долларов"

Атака всемирного червя лично мной ожидается с чувством приятного возбуждения.
Это неожиданное ощущение связано с самим феноменом ожидания боя - любого.

Перед началом урагана или сильного ливня - когда небо начинает стремительно чернеть, а недвижимый до сих пор летний, распаренный воздух вдруг начинает содрогаться резкими порывами - мы смотрим на это из окон, в тайном предвкушении того, что уж эта гроза - будет всем грозам грозища, и не оставит тут камня на камне. Да хотя бы и вместе с нами - чего уж мелочиться?

Пред дракой, перед судебным процессом - как бы гадко это все не грозило для нас закончиться, мы, вибрируя от адреналина, пребываем в стостоянии полу-ярости-полу-счастья.

Или когда диктор, неожиданно посерьезнев и выпрямившись в струнку, сообщает: "Получено срочное сообщение..."

Ну у кого тут сердце не екнет? Сладостно так...

Человеческая натура такова - тут уж ничего не поделаешь.

И тот же эффект - перд ожидаемым обстрелом. Я не скажу, что в тот момент ты пребываешь в бесконечном эсктазе. Просто вся жизнь съеживается до вот этих нескольких часов - и все, что раньше было таким важным, кажется сущей ерундой, А не ерундой - успеть рассказать валяющемуся рядом с тобой в грязи малознакомому человеку - один ну совершенно офигительный анекдот, которы ты только что вспомнил...

Ну, когда же наступят эти 19 часов?!

Уже года два Дедушка живет на полу в моем кабинете. Что, конечно, безобразие. Бывшая свекровь каждую неделю сердито спрашивает меня, когда я Дедушку повешу.

Собственно, Гаю он приходится... аж пра-прадедушкой. Тем не менее, именно Гай по традиции той семьи - прямой его наследник, поэтому Дедушке надлежит быть у нас. Хотя ко мне лично он не имеет никакого отношения - и, подозреваю, доведись бы нам встретиться, он вряд ли отнесся благосклонно к факту моего существования.

У Дедушки оторвались петельки и сломалась рама, так что прежде нужно вызвать реставратора, а руки не доходят.
И вот каждый раз, когда я в неглиже пробегаю из спальни в кабинет - за забытыми сигаретами или брошенными куда-то там вчера джинсами, я чувствую легкое смущение и делаю дедушке книксен.

Пардон Муа, я понимаю, что все это моветон, но я сейчас быстренько...

Темный портрет взирает на меня сурово. Очки в золотой оправе, орден Ленина , рука на собрании собственных сочинений.

Дедушка был серьезным человеком и сделал много всего хорошего. Изобрел например, интерферон - единственное, что помогает мне от насморка. Его именем названы институт, улица...

И я отчаянно чувствую, что такой финал великой жизни - любоваться на мою утреннюю задницу, стоя в развалившейся раме между аквариумом и васиным велосипедом...

В общем, наверное, так выглядит его персональный ад. Который он очень может быть и заслужил - у больших людей и грехи немелкие, а не стоит ведь забывать еще в какие времена Дедушка жил и работал.

Тем не менее Дедушку нужно повесить. Надоело мне работать передвижным чистилищем - пусть висит в библиотеке, над пианино, по соседству со зверевской Аэлитой и любуется на своего подрастающего потомка.

На следующей же неделе вызову мастера. Ей-богу!

Заглянула в дневник к девочке по имени Oljusinka

Дневник именуется: "В гостях у маленького котика, такого шалАвливого"

"Принцесса, вы столь невинны, что можете сказать совершенно ужасные вещи" (с)

Какая изумительная гадость этот сайт президента для детей. Даже ссылку на него приводить не буду.

И хуже всего, что он сделан исключительно талантливо.

Товарищ Остер, поэзия, конечно, должна быть глуповата - но когда она еще при этом политиковата и на голубомглазупродажновата...
Б-э-э...Пойти что ли, из детской комнаты его книжки собрать - да выкинуть?

Хотя с книгами я так обычно не поступаю. Лишь один раз, купив жизнеописание Луизы Савойской, и на третьей странице прочитав описание того, как Луиза "сверкая роскошныими розовыми ягодицами, показала возбужденному, изнывающему герцогу горячую сердевину ее великой влажной женской тайны"...

Ну да,я вышвырнула оба тома в форточку - но это не был Жест. Обычная непроизвольная физиологическая реакция на излишек прилагательных...

Вдогонку к прошлым постам.

Тем не менее живопись - эта не та вещь, от которой может улизнуть ребенок искусствоведа.
Тусуется это все на подкорке

Видишь лица на улицах, пятна на промокшей штукатурке, игру света-тени в воде - и все: сознание заполняется величественными образами. Нужно несколько раз посильнее втряхнуть головой, чтобы вся эта красотища не застила способность здраво взирать на вещи, не заставляла узнавать в старушке-консьержке - венецианского дожа, а в ночных членах редакции, сгрудившихся у светового стола - едоков картофеля.

Я уже писала про Святого Себастьяна Мантеньи и о том, как он мне жизнь испортил. А куда деваться, если мое эротическое восприятие развивалось в то время, когда мне подсовывали бесчисленное количество репродукций с этими Себастьянами?

Кстати, не уверена,что я сейчас способна была бы украшать стены своей спальни себастьянами - но дети: они ведь редкие циники.

Они были обнаженными, они были мускулистыми, они были - прекрасноликими... ну а то, что они при этом были еще и мертвыми - лишь добавляло им в моих глазах интересности.

И вообще: то что происходит в головах у девочек семи-тринадцати лет, изнуренных искусствоведением или нет, - это к сексопатологам вообще-то. Кто знает - тот меня поймет.

Приходит мне домой письмо от "Дикой Орхидеи" (всем постоянным клиентам они рассылают информацию о новых коллекциях, распродажах и прочих важных событиях в жизни бельевой промышленности).

На коверте - адрес, индекс, Татьяне Витальевне такой-то, все чин-чинарем. Отркываю конверт, и...

После десяти-двенадцати часов со словом, тебя вдруг начинают посещать разнообразные филологические озарения.

Например, что слово "Цинципер" несомненно произошло от "Занзибар".
Ну, или наоборот.


Верный знак, что пора готовиться ко сну.

Ну что же. Благодаря levkonoe, которая размещает в своем дневнике все новые и новые великолепные картины, на моем десктопе теперь цветут ночные пальмы и горят розовые костры, отражающиеся в волнах. Похоже, меня-таки научат любить искусство. Потому что как дочь музейного работника я отношусь к любому его, искусства, скопищу - с трепетом. И, трепеща, пытаюсь уползти подальше.

Живя в ста метрах от Третьяковки - не была там ни разу.
В Эрмитаже была - меня заманили туда шантажом и угрозами - но там мне стало дурно уже в четвертом зале
Перед Лувром провела три часа, пока бойфренд его осматривал: ела блинчики с шоколадом и любовалась на прогуливающихся птичек.
Перед Сикстинской капеллой прошаталась вообще часа четыре (я тогда прожила несколько недель в Риме, ко мне в гости приехала знакомая и на мою беду пожелала ознакомиться с живописной сокровищницей Ватикана).

А все потому, что кого-то пичкали альбомами живописи, по-моему, уже через пять минут после рождения, и по музеям начали таскать раньше, чем я стала ходить.
И вот пожалуйста - здоровый рефлекс отторжения - еще перед входом в любое святилище у меня начинает нестерпимо трещать голова и слезиться глаза.

Впрочем, вру. Один музей я страстно любила. Краеведческий музей города Вологды.

Меня привозили в Вологду к бабушке на каникулы и я целые дни проводила в расположенном рядом с ее домом Кремле - в центре заросшего лебедой и зонтичником двора которого и располагалось это заведение.

Первое, что видел любой входящий туда - было чучело Императорского Пингвина. Этот распространенный образчик вологодской фауны невероятно злобно взирал своими косыми стеклянными глазами на посетителей. Птичку презентовал родному городу какой-то полярник-вологжанин (и в детстве я была почему-то уверена, что он от хищных когтей этого чудовища и погиб).
Дальше было еще хлеще.
Захоронение доисторической женщины и доисторического же ребенка. Парочка лежала в стеклянных гробиках-витринах посреди зала - их кости наполовину выступали из слежавшейся за тысячелетия до состояний бетона земли. Горшки с кладами - тоненькими серебряными лепестками истершихся копеек. Скелет пещерного медведя. Бивни мамонта. И, конечно, иконы - с распятиями, отрубаниями рук, пылающими отроками в печи и великолепно кровавой, с высунутым красным языком головой Иоанна на блюде в руках у Иродиады.

Мама!!!

Какие-там "пещеры ужасов" в чешском Луна-парке.

Я завороженно слонялась среди этого макабрического царства - придумывая сама с себе мрачные сказки, по сравнению с которыми даже зловещие творенья братьев Гримм казались вполне невинными повестованиями:

" -Вот, где висишь ты, конь мой Фаллада!
А мертвая конская голова отвечает:
- А ты, королевна, ходишь за стадом"

Базиль второй день ездит по кладбищам - фотографирует памятники для одного издания.
На Востряковском к нему подошли охранники и в грубой форме потребовали удалиться.
Зря они это, конечно.
Фототехника не пострадала, что самое главное - и съемку Базиль потом провел, как и планировал, но уборщица сегодня здорово ругалась, запихивая его куртку и джинсы в стиральную машину:
"Головой же надо думать! А , может они заразные какие. Может, у них СПИД или гепатит - а тут вон сколько кровищи. Он их хотя бы в перчатках бил?"

Я уже давно оставила попытки объяснять, что споры нужно решать не кулаками, а словами - но в этот раз опять решила заняться педагогической деятельностью.

- А не проще было просто дать им сто рублей?
- Мне надоело. Мне надоело, что не успею я расчехлить фотоаппарт - где угодно: на улице, в лесу, в пустыне Сахаре - как тут же из-под земли вырастают гоблины и начинают канючить мзду.

Что есть, то есть. Несколько раз сопровождая его на репортажи, я сама была сидтельницей того, как охранники, буквально материализуясь из ниоткуда на улицах, с пеной у рта кидались защищать что угодно - машины, магазины, деревья, памятники Пушкину. К счастью, от этих злых духов есть прекрасное охранительное средство - волшебная желтая бумажка, придя в соприкосновение с которой нечисть рассеивается в воздухе.

Но кладбишенские сторожа уж слишком грубо начали конверсацию.

Вчера в гайкину школу позвонили и сообщили, что учебное заведение = заминировано-с.

Детей эвакуировали в сверхскоростном режиме - большинство оказалось на улице без верхней одежды и уличной обуви. Хорошо еще, что у сынишки в классе учится мальчик Глеб, маме которого принадлежит офис, расположенный неподалеку, она срочно забрала к себе оба первых класса и родителей уже обзванивали оттуда.
Все равно, сегодня половина младенцев осталось дома по поводу сопливости и чихания.

Школу перетряхнули сверху донизу и ничего не нашли, видимо, кто-то из старшеклассников развлекался. Но, учитывая, что пару месяцев назад взорвались взрывпакеты во дворе соседней - немецкой - к таким вещам и впредь будут относится со всей ответственностью.

Ну ладно. Раз дружбаны уже меня всем рассекретили, то представлюсь-ка я официально.
Меня зову Тата Олейник
Я работаю замглавного редактора в журнале MAXIM
(Соответственно, пребываю в тесном общении с Гариком Чер-ским).

Так что, надеюсь, теперь любой дяденька, который еще раз пришлет мне в личку бяку с плохими словами, должен будет отдавать себе отчет, что наезжает он не на дедушку на деревне, а на реального и живого человека. То есть - переходит на личности.

(К дамам это не относится, дамы могут выражать мне свое "фи" по-прежнему - я убежденный шовинист, поэтому барышни, с моей точки зрения, имеют полное право не быть джентльменами)

На самом деле я глубоко убеждена - все дамские сумочки имеют непосредственные выходы в параллельную реальность. Когда ты кладешь туда предмет - любой, ты никогда не можешь быть уверена в том, что вы еще когда-нибудь свидитесь. Особенно это касается помад, расчесок и ключей (Подозреваю, что когда ученые найдут все же способ прорывать ткань, соединяющую миры, они обнаружат, что жители параллельной вселенной - это очень хорошо напомаженные, тщательно расчесанные создания, носящие красивые, звенящие многоярусные ожерелья).

Но так как закон о перераспределении энергии, видимо, работает по обе стороны занавеса, в сумочки с той стороны тоже просачиваются разные странности. Женщины это отлично знают. Вы обращали внимание - с каким напряженным лицом они обычно роются в своих ридикюльчиках? Это они боятся, что их сейчас кто-нибудь оттуда укусит.
Ну и артефакты, конечно. Вот список того, что я обнаружила полчаса назад, при разборе моей переносной авгиевой конюшни:

- Горсть непонятной субстанции - мелкие крошки серого цвета.
- Розовая бусина без дырочки
- листок бумаги, на котором написано: "Игусь".
- комок липкой гадости с приклевшейся монеткой. На монетке с одной стороны - цветок, на другом - иероглифы.
- серый булыжник весом граммов в двести.
- коричневая дощечка с тремя гвоздиками
- железное колечко, на котором болтается оторванная голова Дональда дака.

Думается, не стоит объяснять, что ничего этого я туда не клала