Эк меня колбасит-то от невыносимой прелести новых очков. Так и тянет если не на переоценку ценностей, то хотя бы на анализ прошедших лет, прости господи.

Пришла к выводу, что всех мужчин, с которыми меня когда-то нечто связывало или которые мне просто нравились, можно разделить на две четких категории. Первые -- обаятельные и умненькие мальчики, зачастую еврейской национальности, от 20 до 50. Вторые -- красивые классической мужской красотой, от 25 до 40, иногда неловкие и оттого кажущиеся грубыми, и, чего греха таить, часто скучноватые.
И вся моя личная жизнь (ну, за редким исключением) сводится к зебре из первых и вторых. Ирония в том, что я не знаю, какую из категорий считать белой полосой в зебре, а какую черной. В одной бывает невыносимо скучно, в другой невыносимо весело и замысловато. Ключевое слово все равно "невыносимо". Хоть всерьез уходи в лесбиянки.

Новые очки душераздирающе прекрасны. Это произведение искусства, на которое нужно просто любоваться, а не носить на моем длинном носу.
Но я теперь еще и линзы хочу. Зелененькие.
Буду рыжей и зеленоглазой. Умереть не встать. Дожила.

Раз уж стала работать в сфере здоровья глаз, то грех было не заказать себе новые очки.
Спору нет, качественные линзы с полным пакетом покрытий -- это правильно.
То, что помимо всего линзы еще и фотохромные -- это чудесно. Особенно летом и за рулем.
Разумеется, красивая оправа -- это тоже очень приятно.

Вопрос только в том, ничего ли у меня не слипнется от очков за двадцать штук.
С другой стороны, экономить на здоровье -- это противоречить самой себе. Так что не слипнется. Не должно.

Очевидно, в глубине души я самоубийца.
За окном град, гром, молнии сверкают -- стихия разошлась не по-детски.
Нормальному человеку от такого хочется забиться в дальний угол квартиры, завернувшись с головой в одеяло. А мне непременно надо наполовину из окна высунуться, кайфовать от зрелища и свежего воздуха, да еще и сигарету курить пытаться.

Полнолуние плюс судьбоносные решения плюс ПМС-- такая гремучая смесь может вообще до чего угодно довести, а не только до лирических размышлений о жизни.
Блин, вот почему я все время оправдываюсь?..

Ну правда, кого я пытаюсь обмануть и на кого произвести впечатление таким образом.
Просто мизантропия нынче в моде, но разве можно говорить о нелюбви к людям, когда я способна проникнуться и проникаюсь сочувствием к любому бомжу, алкоголику и полоумной старухе. И не просто сочувствием, а сочувствием деятельным. Да что там они, я способна сочувствовать даже менеджеру, прости господи, среднего звена, когда жизнь припирает его к стенке и когда с него слетает бесчисленное количество омерзительных масок.
Рассказал бы мне такое обо мне кто годом раньше -- не поверила бы.

Итак, Дамы и Господа, в мире, как все мы знаем, бессчетное количество дорог и все они делятся на две категории, как бы забавно это сейчас не прозвучало, на дороги с сердцем, и дороги без сердца. Верно? И самое забавное в том, что эти дороги немногим отличаются друг от друга. Это просто дороги. И ни одна из них, скорее всего, никуда не ведет, если мы не размазываем по ним немножечко своего сердца. И говоря совсем просто, суть вот в чем: если вы чувствуете, что живете с человеком, который вас не любит — Уходите, уходите без сожаления; если чувствуете, что не любите тех, с кем живете - Уходите; если до сих пор делали дело, которое не любите — Уходите, оно не принесет пользы никому. Но у вас должны быть свои версии на все эти счета, верно? Шоу-тайм дорогие мои, шоу-тайм...

(с) Фрэнки-шоу

На досуге поняла про себя, что я фантастически не злой и не завистливый человек.
Мне глубоко чужда позиция "если у меня все плохо, то пусть у других будет еще хуже".
Зато близко и понятно утверждение "если даже у меня все плохо, пусть хоть у кого-то все будет хорошо".
И это не альтруизм, это эгоизм чистой воды. Потому что счастье, знаете ли, заразно. Оно передается воздушно-капельным путем и не только. И чем больше его будет вокруг, тем больше шансов заразиться.

Счастье в том, чтобы принять наконец правильное решение и нигде не облажаться.
Протрястись перед этим двое суток от страха и прочих сомнительных эмоций, но все-таки решиться.
И вздохнуть наконец с облегчением, и задохнуться от ощущения, что все в кое-то веки правильно.
Не легко, не просто, не всегда весело, но -- правильно.

Не успеешь проснуться – пустеешь внутри:
стены новые, город удельный.
Только розовый свет огнестрельной зари,
только розовый свет огнестрельный.
Пропоёт пустельга из тюрьмы золотой
про равенну, разлуку, расплату.
Страшно знать, что сейчас, но страшнее – потом.
Страшно жить. Поскорей бы заплакать.
Не умея, меж тем, ни того, ни того,
поздно сетовать, поздно учиться.
Оттого-то хибара тебе – не амвон,
и безвольная плеть – не десница.


Не успеешь родиться – уже за бортом:
очарованный странник с котомкой.
Позади – семь томов мемуаров о том
и о том-то, и снова о том-то.
Вновь расчертится карта, завоет картечь,
вновь скомандует голос хрипатый,
и о берег морской полоумная речь
застучит в типографском припадке.
Но едва ли поймёт, не расслышит она
в этом принтерном гуле прибоя:
в опечатки твои прокрадётся одна –
и других увлечёт за собою.

(с) Борис Кутенков

тут у нас с папой недавно случилось несогласие по одному богословскому вопросу.

я папе объяснял, какую прекрасную штуку придумали буддисты. и как раз дошел до того, что все вокруг нас это как бы майа. мне этот момент в буддизме очень нравится. они не стали придумывать какой-то там загробный бизнес-класс, а просто решили, что ландыши это хуйня, и все. на самом деле, нет никаких ландышей. и нас с вами тоже, в общем-то, нет, хотя нам кажется иначе (если не брать в расчет умерших писателей).

этот подход проще всего объяснить на примере.

допустим, у вас есть указательный палец. и этот указательный палец почему-то решил, что у него богатый внутренний мир и крепко за него держится. вы понимаете, что это абсурд. все ваши друзья понимают, что это абсурд. собственно, вы сейчас это читаете и наверняка думаете "что за бред".

а указательный палец, тем временем, думает, что после смерти он попадет в рай или, если не будет ковыряться в носу, дослужится до среднего. в зависимости от его религиозных предпочтений и воспитания.
Читать далее...

Тают отроческие тайны,
как туманы на берегах...
Были тайнами - Тони, Тани,
даже с цыпками на ногах.

Были тайнами звёзды, звери,
под осинами стайки опят,
и скрипели таинственно двери -
только в детстве так двери скрипят.

Возникали загадки мира,
словно шарики изо рта
обольстительного факира,
обольщающего неспроста.

Мы таинственно что-то шептали
на таинственном льду катка,
и пугливо, как тайна к тайне,
прикасалась к руке рука...

Но пришла неожиданно взрослость.
Износивший свой фрак до дыр,
в чьё-то детство, как в дальнюю область,
гастролировать убыл факир.

Мы, как взрослые, им забыты.
Эх, факир, ты плохой человек.
Нетаинственно до обиды
нам на плечи падает снег.

Где вы, шарики колдовские?
Нетаинственно мы грустим.
Нетаинственны нам другие,
да и мы нетаинственны им.

Ну, а если рука случайно
прикасается, гладя слегка,
это только рука, а не тайна,
понимаете - только рука!

Дайте тайну простую-простую,
тайну - робость и тишину,
тайну худенькую, босую...
Дайте тайну - хотя бы одну!

Евгений Евтушенко

Можно шевелиться. А можно не дергаться.
Жизнь все равно сделает с тобой все, что захочет.

Все так гнусно устроено: приведешь в порядок жопу -- в голове тараканы размножаются с космической скоростью, приведешь в порядок голову -- жопа отрастает.
И как жить, спрашивается?..

Я никогда не пойму, что скрывается за формулировкой "престарелая любовница" в мужском словаре.
Что она тупо старая, но не до такой степени, чтоб с ней нельзя было спать без привкуса геронтофилии? Или что эпизодический секс случается с очень давних пор?
Или что?..
Напрямик спрашивать часто бывает неловко. А иначе до правды докопаться сложно.

Заметила для себя довольно часто встречающийся тип людей. Тип этот озабочен всего двумя вопросами: как бы кого выебать и как кого ловчее наебать -- во всех смыслах. Оба вопроса заботят таких людей очень всерьез, без всякого намека на присутствие бессмертной и ироничной души -- вот что особенно удивительно.

"По-моему, ты сильно преувеличиваешь собственную эмоциональность", -- говорит.
"Охуеть, приплыли", -- думаю я про себя, но в ответ молчу и пожимаю плечами. Хотя, когда говорят, что я что-то преувеличиваю, мне обычно хочется швыряться предметами и материться вслух, а не во внутреннем монологе. Но я ведь хорошая девочка. Я. Девочка. Хорошая. От таких самоопределений и вправду можно охуеть.

На самом деле, я знаю, как все устроено. И как устроена я сама -- это тоже знаю отлично. Своих эмоций у меня действительно маловато. Почти нет. Потому что мне почти всё все равно. Но не решусь назвать это толстокожестью или равнодушием, просто такая особенность устройства организма. Зато я обладаю способностью бурно откликаться на любые чужие эмоции: как радоваться чужой радостью, так и горевать чужим горем. Радость и счастье не мои, горе и боль не мои -- я все это понимаю, но все равно реагирую. Конечно, теоретически могу закрыться и не откликаться ни на что. Но, как любая борьба с природой вообще и со своей природой в частности, эта затея обречена на провал. Да и зачем бы.

В очередной раз хочу заявить, что жизнь человечья устроена безобразно неправильно.
Видите ли, с голой задницей посреди площади отплясывать неприлично, зато ходить с похоронными рожами -- это в порядке вещей, никого не смущает. Я не большой любитель созерцать чужие задницы, но, ей-богу, лучше бы было наоборот. Потому что поглядишь в светлые лица сограждан -- и удавиться хочется от букета скорбных эмоций. А я и без того не образец жизнерадостности.

Единственное, что я готова делать бесконечно -- это учиться и работать.
Валять дурака, отдыхать, строить отношения, создавать семью или заниматься, прости господи, творчеством -- я не умею и не могу.
И жизнь это подтверждает. Таковы, блядь, реалии.

С тоски чищу контакты в телефоне и списки френдов в блогах. Ну, а что еще делать, если на вопрос о том, кто мне нужен и\или интересен, моментально всплывает ответ "практически никто". Если бы не необходимые деловые контакты, у меня в телефонной книжке осталось бы меньше десяти номеров. Это чудовищно, наверное.