Если утопающий не в первый раз барахтается в волнах, но так и не научился спасать себя сам, то он попросту спасения не заслуживает. Либо учись плавать, либо в не суйся в воду, либо тони тихонечко, не позорясь.
Такой вот естественный отбор.
Понятно, что я не о несчастных случаях на воде говорю.

Час тому назад я слегка обалдела. Уж было подумала, что допросветлялась до натуральных глюков -- увидела, что за окном парит пакет с чем-то внутри и медленно поднимается вверх.
А ларчик просто открывался. Этажом выше живет один запойный товарищ. Когда он входит в очередной запой, жена закрывает его в квартире, чтоб никуда не выходил и больше выпивки не покупал. Так он додумался позвонить приятелю, попросил принести еще бутылок и поднял посылку наверх на веревке.
Весело люди живут, с выдумкой, ничего не скажешь.

@ -- Ко всему привыкаешь…
-- Я -- нет. Я никогда ни к чему не привыкаю. А кто привыкает, тому спокойно можно умирать.
Читать далее...

Юнг писал, что человек в своей жизни всегда решает только два вопроса: как стать мужчиной или женщиной и как избавиться от страха смерти. Мне кажется, он был не совсем прав. Избавиться от страха смерти -- да, безусловно. Стать мужчиной или женщиной -- нет. Вернее, большинство пытается решить именно эту задачу, но надо бы решать другую -- как выйти за границы собственного пола. Не в том смысле, чтобы мужчине стать женщиной и наоборот, а в том, чтобы биологический пол перестал иметь значение. Иначе со страхом смерти справиться проблематично. Ну, если только религиозным фанатиком не становиться.
Что я, черт побери, несу?! У меня ж в кастрюльке глинтвейн стынет. Впрочем, мысль все равно любопытная, буду её думать.

Последнему дню ушедшего года удалось меня напоследок насмешить сценкой: случайно включенный телевизор с моим бывшим на экране и одновременно его же голос в мобильном. Звонил похвастаться, что он уже совсем большой мальчик -- ну, раз его по телевизору показывают. Смешно. Пришлось пригласить в гости, раз уж он правда повзрослел настолько, что перестал бояться своей супруги. Премило провели время.
Главной своей заслугой считаю то, что 1 января мне удалось проснуться в своей постели, без головной боли, умытой и без верхней одежды и обуви, а главное без чувства вины.

Главное -- не перебарщивать с напитками. Помнить, что умеренность -- главная из добродетелей, и что любая крайность граничит с безобразием.
А то я себя знаю.
Опять проснусь в гостиничном номере, перемазанной в клубнике, мороженом и шампанском, да еще и в объятиях незнакомой девушки.
Или буду лежать на ковре, пить из горла текилу, чувствовать, как сквозь меня течет время, и недоумевать, почему сквозь потолок не видно звездного неба. Вот уж точно вопрос вопросов, покруче вопроса о смысле жизни.
Главное не перебарщивать, главное не перебарщивать, главноенеперебарщивать.

Самое печальное зрелище на свете - это стыдящийся себя интроверт, который мечтает стать экстравертом. Тогда он начинает имитировать малопонятные телодвижения и гримасы окружающих и насилует свою прекрасную природу, а она иная даже на уровне биохимии мозга. И все это ради сомнительной цели - стать экстравертом второго сорта. Это стремление вдохновляли родители, сверстники и коллеги по работе. Но это тупиковое и печальное существование. Так что первый шаг к освобождению для интроверта - это решение остаться собой. А из этого неизбежно следует шаг второй - изменение окружающей среды.
Целиком Читать далее...

Я поняла, я наконец-то себя поняла! Чего мне действительно не хватает, так это качественной революции. Чтобы интриги, заговоры, смута, страх и кровь. Чтобы можно было кого-нибудь свергнуть, отравить, зарезать, взорвать или застрелить. Была бы революция -- была бы я анархист. Или монархист. В сущности, совершенно без разницы на чьей стороне развлекаться, когда есть внятная позиция, которую можно защищать.
Подозреваю, что игры в стрелялки-отравилки сильно портят карму, зато, должно быть, вносят совершенно упоительное разнообразие в серые будни мирного обывателя. Эх, такие таланты во мне пропадают, что хоть плачь. Приходится довольствоваться восточной философией, любовными интрижками, благими делами и смутным отвращением ко всему человечеству с собой во главе.
Просьба не принимать всерьез все мною сказанное. Просто вместо запланированной скучной депрессии я тут весело схожу с ума.

Меня уже кто-то за руки и язык тянет -- для нежностей и сюсюканья. Но я пока сдерживаюсь.
И с ужасом представляю, чего будет, когда 31-ое, когда шампанское, когда атмосфера разлагающая.
Ежели чего лишнего ляпну: да, я правда всех перечисленных в еще ненаписанном тексте люблю, но обычно у меня хватает совести об этом молчать.
Ой. Ой-ой-ой.

У половины знакомых законных и гражданских семейных пар начались разборки, скандалы и расставания.
Это что, их всех бешеный кролик покусал перед Новым Годом или что? Или это норма и обычное явление?
Если норма, то нефиг меня больше спрашивать, почему мне не надо традиционных во всех смыслах отношений. Потому что это катастрофа, трагикомедия, вообще пиздец -- и все это меня даже в качестве наблюдателя раздражает. А раздражаться вредно. Аминь.

Только что состоялся грандиозный разговор. Как я поняла уже под конец, звонила знакомая девочка с очень давней работы. Обычно я не беру мобильный, когда звонят с незнакомых номеров, а тут что-то черт дернул.

-- Привет, Юль, ты где и чем занимаешься?
-- Эээ... Здрасьте. Дома я, в Интернете сижу.
-- Ты меня узнала, подругу свою?
-- Эээ... Ммм... Нууу... А чего ты мне ночью звонишь?
-- Ну так до тебя днем не дозвониться! И что ты там в Интернете делаешь?
-- Я... ну, развлекаюсь.
-- Хреново ты развлекаешься! Давай к нам приезжай!
-- Так час же ночи, куда я поеду.
-- А ты там что, с мужем?
-- Конечно с мужем! Куда ж я с мужем в час ночи поеду.
-- Ну, тогда пока.

Люди изумительные существа. Изумительные.

Пунктов будет не сто, хотя мне есть, о чем рассказать. И не десять, хотя многие, знаю, тяготеют к круглым числам. Но я по сугубо личным нумерологическим причинам больше всех прочих уважаю цифру семь. Поэтому все будет так -- семь пунктов, семь номинаций.

1. Любовь года: Светлана Мартынчик, Дмитрий Воденников и, будете смеяться, Платон.

2. Книга года: Торнтон Уайлдер "Теофил Норт"

3. Стихотворение года:

Предчувствиям не верю и примет
Я не боюсь. Ни клеветы, ни яда
Я не бегу. На свете смерти нет.
Бессмертны все. Бессмертно все. Не надо
Бояться смерти ни в семнадцать лет,
Ни в семьдесят. Есть только явь и свет,
Ни тьмы, ни смерти нет на этом свете.
Мы все уже на берегу морском,
И я из тех, кто выбирает сети,
Когда идет бессмертье косяком.

Арсений Тарковский
Читать далее...

Пора не только перестать оценивать все подряд, но и искать причинно-следственные связи там, где их нет и в помине.
Беда в том, что я, как все прирожденные параноики, убеждена, что мир вертится не только вокруг меня, но и лишь потому, что я сделала\сказала\подумала что-то то или, наоборот, совсем не то. От эгоцентричной самодовольной скотины меня отличает то, что я не столько приписываю к своим заслугам все хорошее, сколько грызу себя за все плохое (хотя хорошего и плохого вообще не бывает, улыбаемся и машем), в котором якобы виновата. В глубине души я уверена, что конец света начнется, потому что я проснусь в особо дурном расположении духа.
Хватит уже, все, ша, задолбало. Без тебя обойдутся и прекрасно справятся -- и с концом света, и с подгоревшей яичницей, и с прочими безобразиями.

Ждала письма и, чтобы не уснуть, начала читать "Зеркало Кассандры" Вербера.
Дождалась письма и продолжаю читать "Зеркало Кассандры" Вербера. Потому что не уснуть.
Блин.
Но сказать я хотела о другом.
Пора уже прекратить оценивать все подряд. Не бывает вещей хороших и плохих -- это надо принять за аксиому. Есть вещи мне интересные, те, которые действительно имеют значение. И есть вещи все остальные -- которые значения не имеют. И хватит уже тратить свою единственную и неповторимую жизнь на подробные рассуждения о том, почему погода ужасная, та музыка никуда не годится, этот фильм плохой, а книжка макулатурная. Даже если все это действительно так, от таких разговоров ни легче, ни тяжелей никому не станет. Никому, кроме тебя, потому что ты потратишь время и силы -- и потратишь впустую, ничего не получив взамен. То же самое и с людьми: одни значение имеют, все остальные - нет, даже будь они хоть тысячу раз распрекрасны в чьем-то там представлении.
Надо сказать, что вещей, имеющих значение, довольно мало. Людей, которые имеют значение для меня, еще меньше. И это, в сущности, хорошая новость.

Кто-то гадает на кофейной гуще, кто-то на картах, кто-то на случайно открытой книге, а я пристрастилась гадать на телевизоре. Формулируешь вопрос, включаешь первый попавшийся канал и слушаешь ответ. На вопрос, что меня ждет на этой неделе, три волооких девицы хором пропели "Я тебя зацелууую!". Теперь недоумеваю. Никаких пометок о лесбийских оргиях у меня в ежедневнике нет. Можно было б подумать, что новогодняя ночь -- действительно время чудес, а у местного Деда Мороза специфическое чувство юмора и еще более специфические представления о моем счастье, но как-то это перебор. Да и пьянствовать я особо не собираюсь. У меня ж целая стопка любимых детских книжек, две новых книжки про Древний Египет, три по восточной философии и свежий роман Вербера. Решительно нет времени на глупости. Я собираюсь обитать под одеялом, обитать там в одиночестве и усердно просветляться. А то вдруг помирать -- а я до сих пор непросветленная. Конфуз ведь выйдет!

В детстве относишься к праздникам с необъяснимым восторгом.
Лет с четырнадцати праздники провоцируют все более сильные приступы аргументированной тоски.
Но на третьем десятке, раз уж ты решила искать смысла во всем, можно бы понять, что как тот давний восторг, так и эта нынешняя тоска совершенно бессмысленны. Они ничего не дают, но внимание, время и силы сжирают за милую душу, не поперхнувшись. И если в пять лет ты могла позволить себе расточительность, то сейчас уже нет. Просто продолжай заниматься своими делами. А от пары ложек Оливье, бокала шампанского и безвкусных соседей-дебилов еще никто не умирал. И ты не будешь первой, не надо закатывать глаза, я дело говорю.

Прошлого нет (потому что его сожрали лангольеры); есть его следы-последствия, но самого прошлого нет. Будущего нет до такой степени, что можно было бы сказать, что его дважды нет, если бы умножение на ноль имело хоть какой-то смысл.
Всегда есть только сейчас, этого достаточно. Этого настолько достаточно, что пребывая только в "сейчас", мы бессмертны.
Этого никто не умеет.

Устремляясь мысленно в прошлое и, тем более, в будущее, человек швыряет топливо в пустоту. Чем более эмоционально переживаются воспоминания прошлого и мечты-страхи, связанные с будущим, тем больше топлива уходит в пустоту - вот, собственно, и все. Растрата.
Избежать растраты, теоретически, можно, приучив себя не сопровождать воспоминания о прошлом и планы на будущее эмоциями. Только перечень полезных фактов и осмысленных действий.

Помнить, куда в прошлом положили, скажем, ключ, или зажигалку, чтобы здесь-сейчас не тратить время и силы на поиски. Помнить, где лежат ключ и зажигалка - и все. На практике за каждым таким мелким полезным фактом тянется бесконечный шлейф дополнительных воспоминаний: ключ лежит в кармане пальто, мама за это всегда ругала, говорила, что ключи нельзя носить в карманах, дырку в голове проела, дура, дурой и умерла, бедная, от рака, у нас в семье наследственное, наверное, я тоже заболею, а может нет, папа же не заболел, до сих пор бухает, скотина, третью жену похоронил, а ему хоть бы что, так, ключ в кармане пальто, пятый год уже его ношу, ненавижу, я, блядь, работаю по восемь часов в день, встаю в шесть, света белого не вижу, и не могу купить себе новое пальто, - понятно, что все это и многое-многое другое проносится в сознании за какую-то долю секунды, причем осознается лишь мизерная часть этого внутреннего монолога, и это - дополнительный капкан.
А для дела нам нужно только вспомнить, где ключ лежит. И зажигалка.
Читать далее...

Пятница, через неделю Новый Год, все бухают. Сволочи.
Нет, я не ненавижу алкоголь и людей, его потребляющих. Нет, я не ненавижу всякое живое существо.
Но я ненавижу сборища по поводу и без повода пьяных говорящих зверушек, врубающих свою музыку или, того хуже, пытающихся петь.
У меня достаточно близкие, продолжительные и нежные отношения с алкоголем. И именно поэтому у меня есть все права рассуждать на эту тему.
Во-первых, пьяный человек не должен доставлять неудобств другим людям -- не должен блевать у них в подъезде, насиловать их уши жуткими песенками, не должен ссать на коврик.
Во-вторых, если у пьющего человека не получается не доставлять хлопот другим людям, -- ему необходимо бросить пить.

Самое смешное в этом то, что я правда хорошо отношусь к алкоголю. Когда он к месту, в меру и нормального качества.
Еще смешней то, что я терпеть не могу коллективных попоек, а более всего прочего уважаю потребление крепких напитков в одиночестве, вдумчиво, когда есть возможность спокойно наблюдать и рефлексировать об изменениях в восприятии мира.
Любители вечеринок и кабаков никогда меня не поймут, с этим надо смириться.
Еще бы смириться мне с существованием этих самых любителей -- было б мне счастье.

Как только до тебя доходит незатейливая в общем-то мысль, что придти в нужное место можно только своей дорогой, не цепляясь за предметы пейзажа и чужие подолы, как выясняется, что уже появились желающие вцепиться мертвой хваткой в твой собственный подол или даже какую-нибудь часть тела. Спасибо хоть, что без эротических подтекстов, а только чтоб подержаться и спросить дорогу к светлому будущему. Катастрофа, если не сказать грубее.
Подозреваю, что это такое специфическое повторение пройденного, закрепление полученных знаний и навыков, итоговая работа над ошибками. Очень уж у судьбы ехидный характер, хуже моего собственного, честное слово.
И что делать?! Куплю водяной пистолетик, буду отстреливаться от адептов. Страшное оружие по русской-то зиме.

Мне снилось сегодня ночью,
что сбылся вчерашний сон,
но ласков и беспощаден
был утренний небосклон.

Как нежно ложились тени
вчера на исходе дня!
Казалось, душа родная
пришла навестить меня.

Пришла из иного мира
и долго была в пути,
но с ней аромат надежды
успел до меня дойти.

И шла она, будто знала,
что путь одинокий крут
и дни мои - словно слезы,
которые все бегут.

Хуан Рамон Хименес