Стоит только втянуть носом волшебное вещество -- как жизнь удивительным образом преображается.
Вещество это называется "капли для носа". Как, оказывается, прекрасно обонять окружающий мир!

Я так давно всерьез не простужалась, что успела совершенно забыть, насколько это паскудное состояние: горло болит, голова похмельная, сопли текут. Остается валяться на диване бессмысленным тюфяком, смотреть кино про Мэри Поппинс и вспоминать о тех временах, когда заболев, не нужно было самостоятельно ползти до аптеки.
Жить я, наверное, все-таки буду. Но с отвращением. Иначе с соплями не получается.

Думается, что в прошлой жизни я была гибридом енота-полоскуна и архивной крысы. Или еще каким-нибудь простым забавным зверьком. Но точно не человеком.
Иначе я никак не могу объяснить свою нежную любовь к примитивным действиям по наведению порядка, вроде раскладывания по разным папкам всяких бумажек, расстановки по сложной схеме книжек и флаконов с духами, мытья посуды и вообще мытья всего подряд.
Прекрасней занятий не придумать, честное слово. Этакая чистая, ничем не замутненная медитация. Никакого тебе поиска дополнительных смыслов: помыл посуду -- посуда стала чистой, а ты молодец, возьми пряник с полки. И никаких тебе контекстов, подтекстов, мучительных поисков прямых высказываний, никаких метафор, никакой тебе околокультурной хрени, от которой только мигрень и печаль во взоре.

Ты твердишь, что я холоден, замкнут и сух.
Да, таким я и буду с тобой:
Не для ласковых слов я выковывал дух,
Не для дружб я боролся с судьбой.

Ты и сам был когда-то мрачней и смелей,
По звездам прочитать ты умел,
Что грядущие ночи — темней и темней,
Что ночам неизвестен предел.

Вот — свершилось. Весь мир одичал, и окрест
Ни один не мерцает маяк.
И тому, кто не понял вещания звезд,—
Нестерпим окружающий мрак.
Читать далее...

Жизнь прекрасна, как всякий процесс, подразумевающий полную включенность.
Смерть интересна, как всякая хорошая прочитанная книга, детали которой ты успела забыть.
Вот оно, счастье -- на границе понимания и абсолютного знания.
Ух.

Во дворе, где-то возле студии живет немой. Ну или не живет, а просто бродит в окрестностях.
Немой, мягко говоря, закладывает за воротник. То есть, если называть вещи своими именами, бухает по-черному.
В середине почти всякой ночи немой задирает лицо к небу и громогласно заявляет о себе. Похоже, он собачится с небесами, как другие - со сварливыми женами. Кажется, немой считает что небеса камнем повисли у него на шее. Не будь этого груза, он бы всем показал! А так, что ж, не покажет. Ничего, никому.
Читать далее...

Некоторые женщины совершенно непостижимы. Наблюдала сегодня картинку: волоокая блондинка с распущенными волосами, на высоких каблуках, с тремя здоровыми пакетами из супермаркета ковыляла по тающим снежным торосам. Волосы лезли в лицо, пакеты оттягивали руки, ноги подворачивались и разъезжались. Выражение лица девушки при всем при этом обнуляло гипотетическую красоту от волос и каблуков. И за это ее сложно винить, мне даже от одной мысли о каблуках по нашим зимним дорогам хочется материться.
Одного не понимаю -- насколько ж надо себя ненавидеть, чтобы так над собой издеваться, а?..

Ну да, знаю я, что есть еще вариант эмоции не испытывать, а имитировать.
Но, в-третьих, я принципиально не имитирую даже оргазм, какая уж тут имитация эмоций.
Во-вторых, чтобы не только внешне, но и внутренне убедительно имитировать эмоции, нужно для начала на самом деле научиться не чувствовать вообще ничего по любому поводу.
А во-первых, я, будете смеяться, не вижу смысла в имитации каких-либо проявлений жизни, потому что умирать придется на полном серьезе, а это очень страшно, когда ты слишком привык имитировать.

У меня получается какой-то очень хитровыдуманный лабиринт со стадом голодных упырей для пущей интересности.
Обнадеживает то, что если есть лабиринт, значит есть и выход из него. И это само по себе лучше, чем просто хорошо.

Вот зачем все эти эмоции, зачем?! На кой хрен гробить кучу времени и сил, не получая никакой отдачи, кроме легкого презрения к себе и головной боли?..
Ладно, хорошо. Я еще готова подобрать оправдания той нежности, от которой ты задыхаешься и выплакиваешь избыток соли, глядя на фотографии, тексты и просто воспоминания. Но раздражаться и беситься по поводам хоть крупным, хоть средним, хоть мелким -- зачем?.. Искренне ведь бесишься, от души, если бы ты так любить живых и ближних умела, то залюбила бы до смерти в кратчайшие сроки. К счастью для окружающих, любить с той же интенсивностью, что и раздражаться, я пока не умею.
Дышим глубоко, с собой разговариваем не вслух, клавиатуру не ломаем.
Тихо сам с собою я веду беседу. К консенсусу не прихожу. Пока, по крайней мере.

Есть на свете чудесные игрушечные свинки. Когда такой свинке нажимаешь на пузо, она просит: "Почешите мне спинку, пожалуйста". Потом немножко нервно то ли похрюкивает, то ли смеется и говорит: "А вот там -- не нааадо..." Где именно "там" не надо чесать -- понятия не имею. Подозреваю только, что это могло бы стать прелестной завязкой для эротической драмы, но не о том речь.
На мой взгляд, этот трогательный розовый поросеночек отлично иллюстрирует практически все человеческие отношения: когда человек выходит к людям с просьбой о понимании, нежности и любви, но не получает того, что хочет. Нет, люди не окончательно безнадежные сволочи: просящий чаще всего что-нибудь получает, но, как правило, не совсем то и не совсем так. Нет, они не все враги и уроды, просто некоторые не отрастили чесалку, другие не научились ею пользоваться, третьи отрастили, научились, но чесать не хотят (имеют полное право, между прочим), четвертые не знают, где именно и с какой интенсивностью чесать или когда прекратить, -- количество вариантов стремится к бесконечности. Короче говоря, проситель всегда остается в той или иной степени не удовлетворен.
Да, все именно настолько сложно устроено.
Но это не повод убиваться.
А повод научиться справляться с чесанием спины самостоятельно -- при помощи дверного косяка, к примеру. Или вообще научиться не испытывать потребности в чесании спины, но это уж в идеале, высший пилотаж.
Хрю-хрю.

Все-таки счастье, что я не пошла по маменькиным стопам в какой-нибудь медицинский институт. Нервная это работа.
Не знаю, может быть, с пациентами с улицы ко всему относишься проще, но болезные родственники меня точно могут довести если не до могилы, то до чего-нибудь нехорошего.
Надо было сегодня зайти к пожилой двоюродной бабушке, чтобы поставить капельницу, измерить давление, принести вкусного, сказать что-нибудь утешительное и все в таком роде. Зашла, все сделала, интереса ради измерила собственное давление и охренела -- 158 на 120 и пульс 105.
Несколько часов спустя, сидя за ноутбуком, повторила эксперимент. Судя по вторым результатам, меня можно отправлять в космос, опускать на дно Марианской впадины и вообще бить палкой, все равно не убьешь. Вот что значит -- заниматься своим делом.

Когда слышу по радио или по телевизору песню или диалог со словами "не уходи", "вернись", "останься", "не оставляй", "не покидай" или еще что-то в этом роде, то мгновенно выключаю источник раздражения. Меня так переклинило, что любой намек на историю о попытке вернуть кого-либо вызывает жесточайшую аллергию. Думается, в контрольной ситуации от меня не только "не уходи" не дождешься, но я еще и сама стану за дверь провожать или же чужую дверь плотно за собой закрывать. Не потому что гордая, а просто потому что так надо.
Время идет. Жизнь течет. Люди приходят, иногда оказывается, что им какое-то время с тобой по пути, потом дороги расходятся. А время продолжает идти и жизнь как-то совершенно не собирается заканчиваться, да и с какой бы стати. И нет в этом ни трагедии, ни надлома, ни надрыва, просто -- ну вот так вот все устроено, и с устроителя уже не спросишь, он устроил и пошел другими делами заниматься, поинтересней, ему тоже оказалось с нами не совсем по пути.
Так, стоп, понесло. О чем это я?..
А, ну да. Это все к тому, что когда я стану совсем умная, я не только монологи про "не уходи" сочинять не буду (я и так их уже придумывать отучилась и даже разучилась), а сяду в позу лотоса, не раздражаясь и не обращая внимания на сопливые песенки якобы о любви. И будет мне нирвана.

Важное: не забыть лечь спать.
Неважное записано в еженедельник
Смотри на мир, белеющий как кровать,
Постеленный в сумерках под сочельник.

Граница, делящая небо и грусть
Не заперта - взглядом ищу отмычку
Отдаю себе отчёт - это ученичество,
Хотя не знаю, чему и зачем учусь.
Читать далее...

Ну не могу я задушевно приятельствовать с людьми, которые искренне не видят разницы между глаголами "играю" и "играюсь". Даже в худшие дни я занимаюсь исключительно вторым, потому что и в эти дни я помню, что все временно, а потому никакое занятие не может быть абсолютно серьезным.

Есть такие женщины, жениться на которых -- это вернейший способ необычайно украсить и отравить собственную жизнь одновременно. Чтобы на них жениться, нужно быть убежденным мазохистом с сильнейшей тягой к прекрасному.
Все же хорошо, что я не родилась мальчиком, а потому жениться ни на ком не могу по техническим причинам. А то бы вполне могла вляпаться в нечто подобное: меня ведь хлебом не корми, дай любой ценой прекрасное руками потрогать. В девичьем же обличье прекрасное дается все-таки значительно дешевле, жениться точно не придется, и это отличная новость.

Соционика -- смешная штука. Я о ней даже когда-то пару книжек читала.
Помню только, что несколько лет назад по тестам я выходила Гексли. Вроде бы.
А сейчас поговорила с Гуглом, нашла тест, и оказалось, что я -- Есенин.

Ну да, конечно, я читаю стихи проституткам, чем мне еще заниматься в свободное время.

А если читать серьезную характеристику меня, то вообще обхохочешься.

Интуитивно-этический интроверт (ИЭИ) — Лирик (Есенин)
Читать далее...

... потому что если я не буду ходить среди людей, по уши в человеческой глупости, наглотавшись ее по самое немогу, периодически догоняясь этой дрянью внутривенно, кто тогда встретит глупых детей в середине гиблого болота, скажет: "Ничего-ничего, знаем, ходили, ты вот давай сюда, на эту кочку, а потом, видишь, вооон на ту, а дальше уже сам, пройдешь как-нибудь, сообразишь... может быть.
Может быть.

Потому что глупых детей по кочкам через болото провожать может только такой же самдурак. Мудрому человеку ясно, что нет ни болота, ни кочек, ни глупых детей, только бесконечная пустыня, прекрасная как в первый день Творения.
(Это правда, но болото, кочки и дети - тоже в каком-то смысле правда, и надо быть дураком, чтобы из двух этих правд выбрать вторую. Таким дураком, как я.)

(с) chingizid

Каждый раз, когда я пытаюсь сформулировать хотя бы часть правды о себе, у меня почему-то получается не психологический автопортрет, а литературно обработанная история болезни.

К примеру, многие пишут про внутренний монолог. Я не знаю, что такое внутренний монолог, потому что у меня непрерывно происходит внутренний диалог. В голове сидят две близняшки и ведут бесконечные беседы. Вернее, даже не так, это не совсем беседа. Одна эмоционально рассказывает о своем восприятии всего окружающего, временами срываясь на истерику, а вторая ухмыляется, иногда устало вздыхает и изредка что-то отвечает первой. Вторая, кстати, часто дельные вещи советует. Так что лечить меня пока не надо, мне без нее никуда.

Или вот еще другой пример. Я знаю, что так толком и не научилась складывать слова в предложения. Однако это не мешает мне быть абсолютно уверенной в том, что писать я умею лучше большинства своих среднестатистических ровесников. Как сочетается комплекс неполноценности с манией величия -- непостижимо. Или это просто две стороны одной медали?.. Ну, не знаю.

Пойду-ка с собой пообщаюсь.

Формула: "Ты меня понимаешь", - может означать практически все что угодно.

Например, ты меня понимаешь, - значит у нас, с ума сойти, схожие системы символов, так не бывает, батюшки-светы, убиться веником, давай же дружить навек.

Или ты меня понимаешь, - значит, у нас разные системы символов, мы оба это осознаем и работаем в нужном направлении, и, гляди-ка, получается, поэтому сейчас ты, кажется, действительно меня понимаешь - ну, насколько это возможно, но все равно почти невероятно, так не бывает, батюшки-светы, убиться веником, и все в таком духе.
Читать далее...

Отлично понимаю, почему люди так любят писать о том, что им не нравится, раздражает и вызывает желание убить. Я сама этим грешна. Но теперь я еще знаю, почему этого делать не то чтобы нельзя, но, скажем так, не рекомендуется.
Как и про всякое полезное во внутреннем хозяйстве правило, про него главное -- не забывать.