Быть сильно пьющим человеком -- это на самом деле тяжкий труд, который не всякому по силам.
Мне вот, к примеру, слабо.
Я очень не люблю больших праздников. Потому что они заканчиваются, а утро наступает. И ладно бы головная боль и тошнота, физическими недугами меня не убить. Но ведь и весь экзистенциальный ужас, который отступал под действием алкоголя, наваливается сразу очень большой порцией. Такое для человека с и без того тонкой кожей к метафизическим исканиям, экзистенциальной жути и прочему безобразию может быть просто-напросто смертельно. Просыпаешься и чувствуешь, что вот сейчас либо душа в астральное путешествие отправится, либо крышу снесет с концами.
Как живут запойные алкоголики, я вообще себе представить боюсь. Это надо или иметь очень толстую кожу, или быть великим героем. Иначе никак.

Неожиданно перестала понимать, о чем говорить, с кем говорить, как говорить, а главное -- зачем вообще говорить. Да нет, я не забыла, я прекрасно помню, что вопрос "зачем" -- он препаскуднейший, но все равно.
Это очень странное ощущение, когда тебе нечего сказать людям. И когда ты можешь нащупать самый мизерный смысл в говорении, если только твоя речь не имеет конкретного адресата.
Общаться-то теперь как? Жестами и мимикой? Ну, если учесть, что люди в основном хотят, чтобы слушали их, то это и неплохо, из меня выйдет идеальный собеседник: буду кивать, нежно улыбаться и тянуть ни к чему не обязывающие гласные.
Интересно то, что в письменном виде мне человеческое общение пока более-менее удается. А вот в обычных ситуациях мне либо хочется поскорее отвернуться и уйти (это с большинством), либо хочется поить чаем с плюшками и по голове гладить (это с единицами). От процесса говорения устаю страшно. Нет, если соль попросить передать или правило объяснить -- нет проблем. Но давеча вот про ревность речь толкала -- вымоталась страшно. Лучше даже и не пытаться.
Что-то во мне то ли перегорело, то ли на место встало.
Буду наблюдать.

Периодически вижу по телевизору дяденек и тетенек, призывающих плодиться и размножаться. Они еще очень любят вопить о том, что мы вымираем.
Смешно то, что глядя на их лица, я начинаю думать, что перспектива вымирания вполне приемлема: вымрем -- вот и славно.
Сила в словах у них, может, и есть. А вот осмысленности в глазах не хватает явно.

Беда ведь даже не в том, что они все идиоты.
Дело в том, что мы все идиоты. Причем в разные стороны. А это, понятно, сильно затрудняет процесс коммуникации.

Вчера за городом привязался ко мне чужой ребенок. Девочка 13-ти лет. Чужие ребенки вообще на меня западают почему-то. Чувствуют легкую добычу.
Чужой ребенок тусовался у костра, куда меня ложью и обманом зазвала роковая ж. Лена, а сбежать сразу не вышло. Вышло сбежать через два часа. Он (ребенок) был чей-то, не знаю уж чей.
- А кем ты работаешь? - спрашивает ребенок.
- Нигде, - говорю. Благо это пока правда.
- А ты, наверное, учишься? - спрашивает находчивый ребенок.
- Не, - отвечаю, - не учусь я нигде. Бездельничаю.
- Ну, - предполагает ребенок, - у тебя, наверное, маленькие дети?
- Нет у меня никаких детей, ни больших, ни маленьких.
- Ой, - огорчается ребенок. - Что ж так плохо-то все?
- Да мне, - говорю, - нравится.

Смешно получилось, конечно. Но...Читать далее...

Поскольку наши доблестные коммунальные службы изволят отдыхать по десять дней, мне за прошедшую неделю удалось в компании энтузиастов трижды поиграть в снегокопателей в собственном дворе. Гильдия вольных дворников и сезонный фитнес-клуб на свежем воздухе в одном флаконе. На третий раз мне даже удалось понять, почему случайные прохожие так странно на меня косятся. Девушка в белом берете, в светлом пальто, с черной сигаретой в зубах и с огромной лопатой в руках -- это действительно мощное зрелище, покруче девушки с веслом.
Живу внутри артхаусной комедии, не иначе.

Сначала я много думала, а потом еще больше смеялась.
Потому что поняла действительно очень смешное: страх смерти для меня сродни страху перед концом урока, на котором я пишу контрольную. Наверное, это контрольная по математике, потому что сложно. В том смысле, что есть понимание, что даже если двойка, -- то ничего страшного, не конец света, разве что маменька будет ругаться, но и бог-то с ней, не авторитет. И в то же время, очень хочется, чтобы пятерка, чтобы без ошибок, чтобы ответы на все вопросы -- верные. Но, по большому счету, эта контрольная значит очень мало: сколько их уже было, сколько еще будет -- вообразить невозможно.
В итоге страх смерти есть не более чем страх перед двойкой или, точнее, страх разочарования от несбывшейся пятерки: и никаких жрущих бренную плоть червяков и геенны огненной. А я так надеялась, что мне больше никто не будет ставить оценок, что уж лучше бы даже червяки.
Если вдуматься, все это правда безумно смешно.

Все эти типичные утешительные женские разговоры либо сведут меня с ума, либо однажды спровоцируют на обет молчания. Ибо невыносимо.
Битый час сегодня пыталась донести простую мысль. Дескать, ревность -- не признак любви, а симптом желания обладать и контролировать, а до кучи еще и удобный инструмент для манипуляций. Эмоция эта разрушительна для обоих -- и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют: первый впустую выбрасывает кучу внутренних сил, а второй либо горбится под чувством вины, либо все сильнее раздражается. Это если вкратце, а говорила-то я долго и красочно, терпеливо обрисовывала тупиковость подобного поведения.
Хрен чего вышло. В итоге девушка продолжила свое "Ах, я такая... Ах, он такой...", а я получилась сухарь, не способный оценить тонкость натуры.
Вот я сколько раз зарекалась от такого?.. Толку-то.
Человеку можно что-то объяснить только тогда, когда он внутренне уже к этому подошел, но еще не сформулировал понимание словами. Когда-нибудь я это выучу. С того момента жизнь моя станет по-настоящему легкой и приятной.

Повзрослеть человек не успевает.
Жизнь слишком короткая.
Человек успевает только научиться -- ходить не падая, есть не пачкаясь, самостоятельно ездить в метро, не плакать, когда больно или страшно, курить, убивать, притворяться, врать...
Человек не успевает измениться. Он успевает только сильно устать от обманутых надежд. Все люди -- дети. Одинокие дети, затаившие свои смешные детские мечты, которым никогда не сбыться.
И какая разница -- сорок лет или семь?

(с) Ксения Драгунская

Мне тридцать лет, а кажется, что триста, —
испытанного за десятерых
не выразит отчетливо, речисто
и ловко мой шероховатый стих.

Косноязычен и тяжеловесен,
ветвями свет, корнями роя тьму, —
для разудалых не хватает песен
то ясности, то плавности ему.

На части я враждебные расколот, —
нет выбора, где обе хороши:
рассудка ли мертвящий душу холод,
рассудок ли мертвящий жар души?

Единство полуптицы-полузмея,
то снизу вверх мечусь, то сверху вниз,
летая плохо, ползать не умея,
не зная, что на воздухе повис.

Меня пригрела мачеха-столица,
а в Курске, точно в дантовском раю,
знакомые еще встречая лица,
я никого уже не узнаю.

Никто — меня. Глаза мои ослабли,
мир запечатлевая неземной, —
встаю в который раз на те же грабли,
не убранные в прошлой жизни мной.

+1Читать далее...

Будучи одиноким человеком не потому что так сложилось, а потому что я сама осознанно все так сложила, я довольно часто провожу вечера в обществе компьютера и бесконечных чашек чая. Чтобы совсем уж не позабыть человеческую речь, не одичать и не сбежать в лес к белочкам и мишкам, у меня постоянно кто-то разговаривает. Нет, это не шизофрения на почве добровольного затворничества, разговаривает этот кто-то в колонках или в наушниках. Почти всю осень у меня обаятельно бубнил Гордон со своей радио-программой "Гордон Жуан", потом вдохновлял на созерцание звездного неба и нравственного закона внутри Воденников в "Поэтическом минимуме", а теперь я вообще нашла сказочное.
Радио-программа "Свободный вход", ведущие которой Макс Фрай и немножко Дмитрий Воденников. Два чуда в одном флаконе, мечта поэта и вообще убиться веником от счастья. Для сочувствующих моей разновидности безумия ознакомиться со списком передач и их послушать можно вон там -- http://www.cultradio.ru/doc.html?id=98690

Я действительно согласна с тем, что люди не меняются. Отчасти согласна.
Большинство не хочет ни меняться, ни менять мир. Эта категория людей хочет просто найти тот тепленький кусочек мира, где им ровно таким, какие они сейчас, будет безопасно и комфортно: физически, психологически и духовно (хотя подразумевать у них наличие деятельного бодрствующего духа -- это явная натяжка, но не хочется никого обижать, поэтому пусть).
Вторая категория хочет менять мир. Не имеет значения, как именно они хотят его менять, пусть даже и самым уёбищным способом. Но от первой категории их разительно отличает то, что их базисное желание -- отнюдь не поиск комфорта для собственной тушки. Кстати, именно они являются самым лакомым объектом изучения для историков, политологов и социологов.
Третья категория, как вы можете догадаться, самая малочисленная. Они хотят менять себя. Но человек и правда не может измениться в лучшую сторону, потому что измениться -- это ведь изменить не столько себя, сколько себе, предать себя. А измены и предательства на способствуют духовному росту и пользы душе не приносят. Поэтому такие люди не меняются, а рождаются и умирают в течение жизни несколько раз. Вернее будет сказать, что они осознанно и постепенно убивают одного себя, а после рождаются заново. Обычно каждый такой цикл длится около семи лет. Это может казаться полумистическим бредом, но многие психологи говорят о так называемой "семилетке поиска" и сопутствующему её окончанию экзистенциальному кризису. Кроме того, давно известно, что каждые семь лет клетки человеческого тела полностью обновляются.
Внутри семилетки нельзя измениться, но можно умереть в её конце и родиться заново. Ну, если есть желание.

Показывая гостю, что в студии есть полезного, и где оно стоит, в очередной раз говорю: как же хорошо, что мы никогда не были знакомы с Шерлоком Холмсом. Какие выводы он сделал бы о человеке, у которого в пустом холодильнике соевый соус, да несколько початых бутылок коньяка и прочего крепкого пойла? Понятно, какие. И вот всегда бы он со мной так попадал впросак. С причинно-следственными связями у меня совсем бяда. То есть, еще не так плохо, как хотелось бы, но уже давно не так хорошо, как в голове у Холмса.
Если бы мы с Холмсом были знакомы, говорю, нам обоим все время было бы стыдно. Мне – потому что я примерно представляю, что он обо мне подумал. Ему – потому что опять ошибся. В конце концов, нам бы просто пришлось друг друга убить.
О боже, говорю, прижимая руки к щекам. Мориарти. Мориарти!!! Читать далее...

Технология получения денег, секса и прочих очень земных благ элементарна. С высоты собственного комфортно обустроенного бытия я уже не понимаю, откуда у людей так много проблем. Просто-напросто не надо заморачиваться и трястись от ужаса при мысли, что наступит черный день, когда у тебя не будет денег на колбасу. Или, того хуже, что настанет чудовищный день, когда тебе никто на даст. Нужно просто знать, что тебе нужно вон то и это в таком-то объеме. Знать и спокойно заниматься своими делами. Знать и быть уверенным, что оно будет. Без внутренней истерики и постоянного вожделения. Тогда придут и отдадут все в нужном объёме, как миленькие отдадут, да еще и уговаривать будут так, что появится возможность широкого выбора и даже капризов.
Спокойно и последовательно, размеренно и уверенно. Фортуна вообще не любит истерик. Да и никто не любит, между прочим.

Вот интересно, как называется деятельность на стыке физики, биологии и эзотерики и где этому учат, а?..
Подозреваю, что никак и нигде. Жаль. С помощью физики и биологии можно объяснить, почему человек не должен видеть сквозь стены. А с помощью третьего компонента можно сделать красивый разворот вокруг своей оси и объяснить, что человек это может, и описать, какие механизмы при этом работают и как они включаются. Может получиться чертовски увлекательно. Эх, отчего же никто толком серьезно не занимается междисциплинарными вещами? Потому что мозги слишком слабенькие, чтобы совмещать научное мировоззрение с условно ненаучным, так что ли? Или, скорее всего, мозги-то нормальные, просто мало кто ими пользуется не то что на 100 процентов, а даже хотя бы на 50. Обидно.

Вы не обращайте внимания, на меня слишком длинные выходные всегда так действуют. Я еще немножечко сама с собой поговорю и пойду займусь чем-нибудь полезным. Поем, к примеру.

Вычитала чудесное в "Книге Лжей" Алистера Кроули:

"Бытие есть существительное; Форма — прилагательное.
Материя есть существительное; Движение — глагол.
Зачем Бытию Форма?
Зачем Материи Движение?
Не отвечай, о Молчащий! Ибо Здешнее не содержит ни «зачем», ни "затем".
Имена же Потустороннего не известны; местоимения лишь возмещают, а точнее, возмущают его.
Время и Пространство суть наречия.
Двоичность порождает союз.
Возделанность порождает предлог.
Артикль означает различение; междометие же есть звук, оканчивающийся тишиной.
Поэтому — разрушь восемь частей речи, и девятая приблизится к Истине.
Но, чтобы войти в Молчание, нужно разрушить и её".

Сколько угодно можно мне врать, я обычно всему верю, что говорят, имейте в виду, если кому всласть поврать хочется.
Источник моей доверчивости не наивность, а равнодушие. Мне же по большей части все равно, где там она, ваша правда, мне нет до нее никакого дела. Поэтому - что ж не поверить вранью? Если уж действительно все равно.
Читать далее...

Вчера в обед закончилась еда, но это было еще ничего. Сегодня утром закончились сигареты и Интернет, поэтому пришлось выползать из норы на улицу и вступать в различные мимолетные, но утомительные коммуникации. Господин Маслоу со своей пирамидой потребностей может обиженно пыхтеть в углу. На улице много снега и слишком много людей. Я не люблю как первое, так и второе. Но мне уже удается не придавать этому особого значения, даже такое чудо мне по силам. Еще немного и научусь превращать воду в вино, не иначе.

Вербер, гад, со своим "Зеркалом Кассандры" взбаламутил.
Не могу сказать, что мне когда-то всерьез приходилось бомжевать, чтобы долго и безнадежно. Но ситуации, когда я оказывалась без крыши над головой и мне некуда было идти -- такие ситуации возникали. Нет, у меня вполне благополучная семья. Но я была сначала сложным ребенком, потом трудным подростком, а потом просто была невыносима. Все меняется, теперь я душечка, все родственники меня обожают, но чего мне это стоило. Впрочем, к черту.
Я просто хотела сказать о том, что когда ты понимаешь, что тебе некуда пойти и некому довериться -- это совершенно особый опыт. Он очень болезненный, страшный, но чрезвычайно поучительный. Я ночевала в военно-морском музее, отбиваясь от неумелых домогательств сердобольного закомплексованного придурка. Я ночевала в бараке на окраине Питера, будучи вынужденной спать очень чутко из-за слишком большого количества потерявших человеческий облик алкоголиков. Я ночевала в отцепленном вагоне с мальчиком, в которого при других обстоятельствах влюбилась бы без памяти -- но мы были измотаны настолько, что выпили бутылку водки, закусили одним на двоих Дошираком, покурили и рухнули спать. А утро -- не время для романтики.
Это я к чему?.. К тому, что убеждать меня в том, что человек есть венец природы, затея не просто безнадежная, а почти самоубийственная. Жизненный опыт людей портит.

Промежуток с трех до четырех утра -- лучшее время, чтобы слушать хорошую музыку или читать стихи. Как вариант для сочувствующих, еще можно слушать "Поэтический минимум" Воденникова. Уж не знаю, в каком именно режиме в этот период работает мозг, но очень хочется биться в религиозном экстазе, светском катарсисе или хотя бы в приземленном оргазме от полноты ощущений и наполненности смыслом всего и вся. А кому ни в чем биться не хочется -- тот бревно бесчувственное, и дружить я с тем не могу.