Первая моя беда заключается в том, что я являюсь обладательницей типичной открытой славянской физиономии, и ситуацию не спасают ни очки, ни суровые рожи, которые время от времени пытаюсь корчить. Поэтому у меня так любят спрашивать дорогу, время и прикурить. А вторая беда в том, что я терпеть не могу курить на ходу, мне надо обязательно где-нибудь встать или сесть, чтоб в процессе уничтожения собственных легких вдумчиво пялиться на очередной урбанистический пейзаж и мечтать о высоком.
Пока прогуливалась сегодня по парку, внепланово лишилась трех сигарет и парочки леденцов.
Сначала подошли две женщины в возрасте, вида потрепанного и испитого (в назидание некоторым -- вот, вот чем ты кончишь, если будешь гулять и бухать все выходные напролет), попросили пару сигарет. Мне, с одной стороны, не жалко, а с другой, я по-прежнему не научилась отказывать кому бы то ни было в незначительных просьбах.
Следующая же ситуация, когда подошел явно беспризорный мальчишка лет двенадцати и попросил сигаретку для папы, меня шокировала настолько, что сказать "нет" я просто физически не смогла. Понятно, что сигаретка не для папы. Очевидно, что в 12 лет курить точно не рекомендуется, и я в каком-то смысле совершила преступление. Но и ведь вне всякого сомнения, если бы я стала рассказывать о вреде курения с дымящейся сигаретой в руках, то выглядела бы полной идиоткой.
Вот и что мне было делать? Что, черт побери?..

По наводке Пулеметчица посмотрела нового "Шерлока Холмса".
Пришла в неописуемый восторг, с неделю ходила радовалась, а сегодня наконец руки дошли поменять звонок на мобильном на музыкальную тему из фильма.
Теперь, в среднем по пять раз на дню, когда звонит телефон, меня так и тянет устроить дикие пляски вокруг мобильника.
Главное -- не напугать никого.

BBC Sherlock - ringtone

— Шелдон, только подумай, ты собираешься заставить Говарда выбирать между сексом и "Хейло".
— Нет, я собираюсь заставить его выбирать между сексом и "Хейло 3". Как ты знаешь, секс нельзя проапгрейдить, он не поддерживает графику высокого разрешения или улучшенную оружейную систему.
— Ты прав, конечно, секс — это всего лишь нагота, ахи-вздохи и оргазм.
— Ну вот видишь, преимущество на моей стороне.

(с) "Теория большого взрыва"

А я пойду разбираться в третьих Симсах. И фиг меня кто оторвет от этого увлекательного занятия.

"Котик будет есть! Котик будет пить! И курить -- тоже -- будет!"
Кому как не мне знать, что перечитывать старые дневники скорее вредное и разрушающее занятие, чем что-либо еще.
Я в бытность Людмилой Прокофьевной себе столько всего верного напророчила, что теперь не знаю, что бы мне такого сжечь, чтоб не сбылось. Хоть прошло три года, если не больше.
Куда можно деться от своих собственных букв и слов?..
Не дает ответа.

"— Здравствуйте, — скажет второй, — если когда–нибудь в дымный апрель
выпив полбутылки мартини (или чего вы там пьете?)
вы вдруг вспомните обо мне, затосковав о своей несбывшейся жизни, —
НЕ СМЕЙТЕ ОТКРЫВАТЬ МОИ КНИГИ,
НЕ СМЕЙТЕ ВОСКРЕШАТЬ МОЙ РАССЫПАННЫЙ ГОЛОС,
НЕ НАДО БУДОРАЖИТЬ МОЙ ПРАХ.

— Потому что я любил вас гораздо больше, чем вы меня, — скажет четвертый, —
да и нужны вы мне были, гораздо больше, чем я был вам нужен,
и поэтому я не буду вырывать у вас палочку победителя.
(да и какой из меня теперь победитель?)".

Ну да, конечно. Только так и должно быть.

Это очень странно -- быть счастливой и одновременно осознавать это.
Да, есть внешние проблемы, требующие решения.
Да, есть проблемы внутренние, и их достаточно много, и они постоянно и очень некстати, словно больной зуб, требуют к себе внимания.
Там не то, это не так, сям облажалась, тут самой себе наврала и поверила настолько, что появились сомнения в собственной вменяемости.
И все равно почему-то счастлива. С ума сойти.

А снег летел - до покрасненья
костяшек, пальцев, крыльев носа, глаз.
ЕЩЁ ВСЕГО ОДНО ПРИКОСНОВЕНЬЕ.
В ПОСЛЕДНИЙ - РАЗ.

Как куст - в луче прожектора, осенний,
я чувствую разлуку - впереди.
ЕЩЁ ВСЕГО ОДНО СТИХОТВОРЕНЬЕ.
НЕ УХОДИ.

А кажется - нельзя ещё теснее,
а кажется, ещё прочней - нельзя...
ЕЩЁ ОДНО ТАКОЕ ПОТРЯСЕНЬЕ,
И ВСЁ - И БАЦ! - И БОЛЬШЕ НЕТ МЕНЯ.

Но - размыкая руки, - без сомненья,
я всё перенесу, но и запомню - всё.
...ещё одно моё стихотворенье...
...ещё одно твоё прикосновенье...
...ещё одно - такое - потрясенье...

НУ, ВОТ И ВСЁ.

(с) ДВ

Но я ещё прижмусь к тебе - спиной,
и в этой - белой, смуглой - колыбели -
я, тот, который - всех сильней - с тобой,
я - стану - всех печальней и слабее...

А ты гордись, что в наши времена -
горчайших яблок, поздних подозрений -
тебе достался целый мир, и я,
и густо-розовый
безвременник осенний.

Я развернусь лицом к тебе - опять,
и - полный нежности, тревоги и печали -
скажу: "Не знали мы,
что значит - погибать,
не знали мы, а вот теперь - узнали".

И я скажу: "За эти времена,
за гулкость яблок и за вкус утраты -
не как любовника -
(как мать, как дочь, сестра!) -
как современника - утешь меня, как брата".

И я скажу тебе,
что я тебя - люблю,
и я скажу тебе, что ты - моё спасенье,
что мы погибли (я понятно - говорю?),
но - сдерживали - гибель - как умели.

(с) ДВ

Этот зверь, называющийся по какому-то недоразумению кроликом, живет на территории орнитологического заповедника "Аргус" в Пушкинских горах.
Я под впечатлением.

Наткнулась на фразу, отражающую мироощущение последнего времени. Авторство приписывается пьяному Бальмонту:

"Почему я -- такой нежный -- должен на все это смотреть?.."

Я тут русским языком со школьниками занимаюсь немножко. Так случайно получилось.
Я не совсем ебнулась, но очень мне надо знать, что творится в голове у мальчиков в период полового созревания. Лет где-то в пятнадцать.
Повторяю, я не совсем еще ебнулась. Я не думаю, что все меня хотят.
Но как-то странно писать смс на отвлеченные темы в одиннадцатом часу вечера своей учительнице, нет?..

А есть такие книжки, в которых учат шить и зашивать?!..
Я с трудом пришиваю пуговицы, а что делать с рубашкой, разошедшейся по шву?!
Отрастил плечи, блин.

У меня был очень удачный год, притом удачный не в том смысле, как мы обычно говорим. То есть если бы даже померли полки моих людей, я бы все равно не переставал бы считать это удачным. Смерть это не есть неудача. Даже твоя. Читать далее...

Я, в очередной попытке стать прозрачной, а посему не жравшая весь день, пришла вечером в гости к родителям. А там они день рождения подруги семьи праздновали. Литр сорокаградусных напитков чуть меня не убил. Странно, что не убил. И немножко жалко. Особенно жалко было утром.

Зато я поняла, что такое счастье. Счастье -- это когда деньги на мобильном закончились раньше, чем виски и красноречие. И ты не сказала, в который уж раз не сказала все, что тлеет внутри.

Я иногда такая гибкая, что умудряюсь до полного изнеможения затрахать саму себя. В психологическом, как вы понимаете, смысле.
Дичь какая-то творится. Жизнь подкидывает мне таких клинических персонажей, на фоне которых я сама себе кажусь просто образцом здравомыслия. Общалась вчера с мужиком, который развлекается тем, что завел себе четырех баб в диапазоне от двадцати до сорока пяти, познакомил их между собой и очень радуется, когда кто-то кому-то в очередной раз вцепляется в волосы. Совершенно ебнутый эгоцентричный упырь, но та беспардонная наглость, с которой он это признает, почему-то завораживает.
Что именно такая реакция говорит обо мне самой -- остается только догадываться и ужасаться.

Наконец посмотрела "Пастух своих коров" Александра Гордона. Собиралась это сделать довольно долго и по-своему мучительно. С одной стороны, из-за нежной любви к Гордону посмотреть хотелось, а с другой, было небезосновательно страшно, что после фильма захочется от тоски удавиться.

Что ж... удавиться действительно хочется, но не так сильно, как могло бы хотеться.
Главный герой переезжает в деревню в поисках свободы через природу, от него уходит невеста, затем умирает отец, после спивается и погибает сестра, болеет мать. У него нет ничего, кроме родной земли, стада коров и какой-то болезненной воли именно к той жизни, которая стороннему наблюдателю кажется невыносимой. В фильме практически нет сильных эмоций, всё действие происходит спокойно, размеренно и оттого особенно жутко.

Спокойно и жутко -- ключевые слова, описывающие впечатление от.

По сравнению с прошлой ночью вечер выдался подозрительно спокойный. Не затишье ли перед очередной бурей в стакане?.. Не знаю, не только загадывать не хочу, но даже задумываться об этом дольше нескольких секунд не желаю.
Лежа в ванне, намазывала на себя маску с белым чаем. И ванны выбравшись -- пила белый чай. Гармония.
Курила мало, дышала глубоко, читала Блока.
Посмотрела свежий выпуск "Школы злословия" с Верой Полозковой. Беседа вышла занятной, хоть я и ожидала большей насыщенности как содержательной, так и интонационной. Все к лучшему, нечего перед сном зрителей будоражить.
Теперь надо допить свой белый чай и отправляться смотреть незамысловатые, но приятные сны.
И дай мне Боже не удавиться со скуки.

Иногда кажется, что все кончилось. Была гонка, задыханье, любовь, чужая рука, какое-то лето в тыща девятьсот каком-то затертом году, целая жизнь. А потом – всё, исчезло, истаяло, изошло.

Ну и славно. Так и надо.

Случилось не так, как хотел.

А ничего не кончилось.

И всё получилось.

Всё – здесь и сейчас. Теперь.

И ребенок в тебе течет постоянно. И цветок – это глагол, а не существительное. И любовь – она, как выясняется, никогда не кончается.

Только не надо совать под руку части тела.

Они никогда особенно не были значимы. (Очень хорошо, что есть, что были, но не так уж и важно.) Потому что было значимо – другое.
Читать далее...

Наверное, я уже всем надоела со своими восторгами, но ничего не поделаешь.

Быть нелюбимым
Стихотворение недели.
Фаину Гримберг комментирует Дмитрий Воденников.

По-настоящему мужчиной нельзя быть ни в 17, ни в 30. По-настоящему мужчиной чувствуешь себя около сорока: когда впервые понимаешь, что хочешь кого-нибудь сломать. Выпить чужой юный аромат. Подавить. (При этом кого подавить и чей аромат выпить – не так уж важно.)

В 17 или 30, каким бы брутальным ты ни был, в твоей сексуальности есть сострадание. А сострадать – это значит поставить себя на чужое место. И так как ты еще сам вполне можешь себе быть объектом чужого желания, то желание мужчины в этот период – оно человечно. Имеет обратную связь. В тебе живет внутренний мальчик (или даже девочка, вечно гибкая и живая).
Читать далее...

Случайно наткнулась на еще одну книжку, которую можно будет прочитать этой осенью.

"Когда началась моя психиатрическая практика, в один из моих первых дней в больнице я заметил женщину, которая ползала на четвереньках по полу палаты. Из истории болезни я знал ее имя, подошел к ней и спросил:
– Мэри, что вы делаете?
Она взглянула на меня и ответила совершенно искренне и честно:
– Все, что только в моих силах.
Мне было нечего на это сказать".

(с) Томас Троуб. Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости

Почти до рассвета трепалась в аське, аж в трех окнах одновременно. Пламенно и вдохновенно бредила, брызгала слюной в монитор, засыпала всю клавиатуру пеплом и спасибо еще, что кофе её не залила. Никому от моих речей легче не стало, тяжелей, впрочем, тоже -- поэтому в конце ночи я оставила-таки многострадальный компьютер в покое и забылась тревожным сном.
Проснулась, восстановила в воспаленном мозгу нити всех ночных бесед, тихонечко взвыла и схватилась за голову. Подостыла под душем и отправилась на работу.
С утра пораньше битый час беседовала с шефом о метатексте и метапрозе, объясняла разницу. У обоих закипел мозг, но разошлись мы вполне удовлетворенные друг другом, хоть так и не поняв, зачем нам вся эта метахрень понадобилась в девять утра.
В обед вышла из офиса за зеленым чаем и плюшками, а вернулась с новыми духами, чулками и бутылкой Бейлиса.
Я сошла с ума, тащите носилки.
Потому что всё вышеперечисленное еще куда ни шло, но на кой мне понадобилась бутылка сладкой тянучки -- этого я совсем не понимаю.