Спам как явление всегда меня удивлял. Я совершенно не понимаю, как подобное вообще может работать.
Но я считала, что даже в такой чуши должна быть какая-то логика. Неужели так сложно, создавая рассылки, ориентироваться хотя бы на гипотетический пол адресата?
Сегодня в почте мне предложили увеличить член, а в аську постучались под мужским ником с фразой "Мне нужен парень для секса".
Вот на что рассчитано первое? Что я невменяемая домохозяйка, которая мечтает увеличить член своего мужа?..
А второе? Что у меня полным-полно любовников-бисексуалов и я с удовольствием ими поделюсь?..
Понятно, что спам рассылается по очень тупой схеме.
Но все равно -- охренеть же можно.

Эта осень выдалась настолько щедрой на причудливые эмоции, непривычные занятия, шальные вести и маленькие внутренние революции, что я совершенно проморгала собственное официальное семилетие жизни в блогах. 19 октября 2003-го года родилась Играющая, с чем я её, собственно, и поздравляю с большим опозданием.
Самое смешное, что я в блогах семь лет, а блогером себя не считаю. В моем представлении блог -- это что-то вроде авторской колонки в газете или журнале, но с активной обратной связью. А у меня тут смесь личного бормотания в темноте, сборника любимых стихотворений и цитат, ежедневника и черт знает еще чего, но назвать все это блогом у меня язык не поворачивается.
Кроме того, из меня и комментатор на редкость молчаливый: я не только в чужих дневниках редко высказываюсь, но и на комментарии в собственном дневнике отвечаю через раз. Свинство с моей стороны, наверное. Но что ж поделаешь, если мне далеко не всегда есть что сказать, а еще реже -- сказать что-то действительно хочется.
Собственно, речь не об этом.
Просто семь -- хорошая цифра. А восьмерка будет еще лучше, как-никак на знак бесконечности похожа.

Стремление «быть не как все» в исполнении вьюношей бледных обоего пола выглядит обычно смешно и нелепо (уже потому хотя бы, что является более чем массовым поветрием среди подростков).

Подростки, как правило, совершенно беспомощны, когда дело доходит до вербального оформления смутных сердечных порывов, но с сердцем-то у большинства из них пока все в порядке, чувствуют они правильно. Любопытный парадокс заключается в том, что потребность «быть как все» в этом возрасте тоже ощущается особенно остро, зато и опасность такого соблазна все еще вполне очевидна, — трудный, интересный, решающий момент в жизни. Потом будет еще немало шансов сломаться, но никогда спасение не будет так очевидно (и так возможно).

«Быть не как все», плыть против течения — вопрос сперва выживания, а потом и разрастания (строительства) духа, никак не меньше. Читать далее...

Уезжай, уезжай, уезжай,
так немного себе остается,
в теплой чашке смертей помешай
эту горечь и голод, и солнце.

Что с ней станет, с любовью к тебе,
ничего, все дольешь, не устанешь,
ничего не оставишь судьбе,
слишком хочется пить в Казахстане.

Так далеко, как хватит ума
не понять, так хотя бы запомнить,
уезжай за слова, за дома,
за великие спины знакомых.

В первый раз, в этот раз, в сотый раз
сожалея о будущем, реже
понимая, что каждый из нас
остается на свете все тем же

человеком, который привык,
поездами себя побеждая,
по земле разноситься, как крик,
навсегда в темноте пропадая.

(с) Иосиф Бродский

Нынче коротаю вечера в исключительно интеллектуальных занятиях: просматриваю ЕГЭ по русскому языку, читаю словари и время от времени вспоминаю весь свой запас нецензурной лексики.
Не знаю, возможно, я перегрелась. Но все равно мне кажется, что тот, кто придумал приведенный ниже вопрос, ненавидящий школьников гнусный садист. Ну не знает такого среднестатистический выпускник, не может знать.

Укажите правильное толкование диалектного слова доливка.
1) то, что находится далеко
2) пригорок
3) то, что добавлено
4) земляной пол

Вот кто-нибудь, если не терзать Гугл, знает ответ?.. Я зависла примерно на минуту, но все равно не додумалась ни до чего хорошего.
Правильный ответ -- Читать далее...

Чем больше думаю, тем больше себе поражаюсь.
Как сочетается стремление говорить коротко, ясно и по делу с любовью к поэзии?
Как грезы о желаемом результате не мешают полностью отдаваться собственно процессу?
Почему я кофе гораздо больше люблю нюхать, чем пить?
Почему я люблю женщин в длинных бусах, но сама категорически не хочу да и не умею их носить?
Почему претензии я предъявляю себе, надеюсь в основном на себя, иногда прошу помощи у людей, а благодарность испытываю к какому-то смутному то ли богу, то ли провидению, то ли высшему разуму?
Какого черта я, ощущая себя целым существом, не веря во вторые половинки-четвертинки, все равно чувствую, что чего-то не хватает? Что самое паскудное -- это точно не решается поисками еще одного даже самого распрекрасного человека.
Почему я с упорством маньяка ищу смысла во всем и везде, но когда кто-нибудь задает вопрос о смысле мне, я зверею, плююсь ядом и убедительно рассказываю о том, что смысла не было, нет и не предвидится, -- и в этот момент сама себе верю?
И почему, черт возьми, меня все это волнует?

Чем дальше -- тем больше у меня претензий к самой себе. Большая их часть так или иначе связана с ленью и пофигизмом. Ругаюсь и издеваюсь над собой с особой жестокостью.

Да, ты не только ходить будешь с прямой спиной, но и сидеть. Хотя бы потому, что сидишь ты больше, чем ходишь. И если не хочешь к пятидесяти годам превратиться в горбатое чудище с потухшим взглядом -- то будь любезна напрячься.
Да, ты не будешь курить там, где нет поблизости урны. Все равно ты каждый раз, бросая окурок на асфальт, чувствуешь себя неловко. Так не лучше ли потерпеть до места, где есть куда выбросить окурок? Или ты настолько наркоманка, что собой не владеешь?..
Да, ты будешь читать неадаптированные книжки на английском. Каждый день, хотя бы по десять страниц. Это не так трудно, это не занимает много времени, но если ты не будешь этого делать, то через несколько лет даже если захочешь почитать Моэма в оригинале -- да только уже не сможешь.
Да, ты будешь учить наизусть стихи. Несколько четверостиший в день, это совсем просто.
Да, ты будешь смотреть нормальное кино, а не только несколько сериалов.
Да, ты будешь заниматься йогой.
Да, ты будешь, это необходимо, ты должна, а если не можешь только потому, что тебе лень, -- то кто ты после этого?

Сижу прямо. Выкидываю окурки только в урны. Читаю на английском. Учу наизусть стихи. Смотрю хорошие фильмы. Дышу, как Лонли-Локли, и пытаюсь завязать себя в узел на занятиях по йоге.
Разумеется, все это с переменным успехом, который постепенно превращается в успех постоянный.
Так мне и надо.

А в зеркале двойник бурбонский профиль прячет
И думает, что он незаменим,
Что все на свете он переиначит,
Что Пастернака перепастерначит,
А я не знаю, что мне делать с ним.

(с) Анна Ахматова

С бурбонским профилем у меня, к сожалению, не сложилось, но, в общем и целом, как-то так.

Господа хорошие, а чего это так Контактик-то переколбасило?..
Теперь у меня на странице мои прошлые статусы и семь моих рож подряд.
Можете себе представить, как я счастлива, если я и одну-единственную терплю со скрежетом зубовным.
Вот повешу на месте аватара изображение Лосяша -- будут знать, как надо мной издеваться.

Раньше на вопрос о том, что мне нужно, у меня был целый список материальных благ и интеллектуальных достижений: квартира-машина, пара высших образований, серьезная ученая степень и куча разных вещей помельче.
Теперь мне нужно, действительно нужно только психическое и физическое здоровье, и чтоб не было третьей мировой или конца света. Более-менее здоровая и вменяемая в обычном мире я могу устроить собственную жизнь ровно так, как мне этого хочется.
Раньше на вопрос о том, кто мне нужен, у меня всегда было несколько имен в запасе. Сейчас мне не нужен никто. Есть люди, с которыми мне было бы интересно существовать рядом на определенном отрезке времени. Есть люди, с которыми приятно время от времени встречаться. Но, по большому счету, никто из них мне не нужен. Я забавы ради пытаюсь представить, кому бы я сейчас, как когда-то давно, могла бы сказать "Я без тебя умру". И понимаю, что не могу этого сказать. Вернее, сказать-то я могу, но буду чувствовать при этом, что завираюсь. Не умру я уже без чего или кого бы то ни было. Вообще не умру без, а умру только потому что придет время и так будет правильно.

У нас во Пскове завелся очередной маньяк.
С 23 сентября по 17 октября -- четыре жертвы, из них три трупа.
Сегодня, придя на урок, от ученика узнала, что уже нашли еще одну жертву.
Черт знает что. Хорошо еще, что я по вечерам не имею привычки гулять.

Калейдоскоп

Эта улица, город - как в призрачном сне,
Это будет, а может быть, все это было:
В смутный миг все так явственно вдруг проступило -
Это солнце в туманной всплыло пелене.

Это голос в лесу, это крик в океане.
Это будет - причину нелепо искать,
Пробужденье, рожденье опять и опять.
Все как было, и только отчетливей грани:

Эта улица, город - из давней мечты,
Где шарманщики мелют мелодии танцев,
Где пиликают скрипки в руках оборванцев,
Где на стойках пивнушек мурлычут коты.

Это будет, как смерть, неизбежно: и снова
Будут щеки в потеках от сладостных слез,
Будет хохот рыдающий, грохот колес,
К новой смерти призывы, где каждое слово

Так старо и мертво, как засохший цветок.
Будет праздничный гомон народных гуляний,
Вдовы, медные трубы, крестьянки, крестьяне,
Толчея, городской разноликий поток,

Шлюхи, следом юнцы, в пух и прах разодеты,
И плешивые старцы, и всяческий сброд.
Будут плыть над землею пары нечистот,
И взмывать карнавальные будут ракеты.

Это будет как только что прерванный сон,
И опять сновиденья, виденья, миражи,
Декорация та же, феерия та же,
Лето, зелень и роя пчелиного звон.

Поль Верлен

Во французском варианте звучит еще лучше Читать далее...

Как же все-таки утомительно быть самой умной.
Смски, требующие авторитетного ответа, пишут ученики.
В аське начальство издает характерные звуки.
В мейл-агенте маменька, записавшаяся на курсы английского, пытает меня своим домашним заданием.
Вот куда мне деваться, скажите на милость?..

Несколько моих знакомых в разное время, будучи абсолютно разными людьми, советовали мне этот фильм.
Наконец выбрала вечер, чтобы посмотреть.
Да, этот фильм нельзя назвать точной биографией художника. Да, Майкл Дэвис, сценарист и режиссер в одном лице, зачастую пренебрегает исторической достоверностью. Да, все это так, но, на мой взгляд, вполне оправдано.
Прекрасно подобранные актеры, душераздирающая история любви, непростые отношения внутри художественной среды, атмосфера послевоенного Парижа, пронзительная музыка -- на этом фоне точность теряет всякое значение.

Когда я пробирался сегодня через сугробы, я подумал, что я -- несмотря на ужасную понятную муку при этом -- все-таки всегда за разводы и расставанья. При условии, конечно, если ты довел отношения до конца, а не просто идешь путем своего мелкого своеволья.
Нам даны по меньшей мере несколько жизней (скорей всего три), а мы по привычке пытаемся прожить только одну.
Две оставшиеся начинают нам мстить изнутри.

***
Боже, какое счастье -- постепенно освобождаться от всех поучений, от всех ожиданий, от своего (вполне понятного) человеческого желания пожалеть других людей и поэтому не отказать им: в их глупости, умности, инаковости, в их раздражении против тебя, в их жертвенности.
И даже в любви.
Какое счастье -- всем отказать.
Читать далее...

Наверное, ни для кого не секрет моя пламенная любовь к Смешарикам.
Последние несколько дней как-то особенно сильно хочется удавиться, поэтому последовательно пересматриваю все серии в попытках развеять грусть-тоску.
В связи с этим стало интересно, много ли любителей этих мультиков среди моих читателей и какие у них любимые серии. Мои безусловные фавориты "Бабочка", "Смысл жизни" и "Музотерапия".
А у вас?

Ключевое слово последнего времени -- устаю.
Устаю от суетливости, назойливости, циничности и нечеловеческой агрессивности окружающего мира. Устаю от глупости, тупости, пошлости, хамства и подчеркнутой примитивности окружающих людей.
Устаю от себя озлобленной, разочарованной и не имеющей возможности и права дистанцироваться так далеко, чтобы грязь, мразь и гнусь не долетала. А если и долетала бы -- то вот так поддых не била бы.
Устаю, сил нет, терпение закончилось, снисходительности не хватает.
Чёрт.

Дотошных дипломированных психологов я ненавижу так же истово, как и религиозных фанатиков.
Обе категории уверены в том, что им ведома истина, и они одинаково сильно вызывают у меня желание показать средний палец, сопроводив этот жест классическим посылом в известном направлении.
Потому что это невыносимо слушать и наблюдать, ну правда.

Когда становится совсем тошно и накрывает с головой неразрешимыми вопросами, то я беру любимую книжку по биологии (книжка эта из того периода жизни, когда я была маленькой, восторженной и хотела лечить людей) и читаю, что жизнь -- это форма организации саморегулирующихся и самовоспроизводящихся дискретных иерархическим систем, построенных на основе белков и нуклеиновых кислот.
Только и всего. И никаких вечных вопросов и экзистенциального ужаса не предусмотрено.
Белки, нуклеиновые кислоты -- и никаких тебе глупостей.

С какого-то возраста появился вопрос - "Зачем"? Вот раньше тебе звонил приятель, например, и говорил: "Слушай, я познакомился с двумя девушками, у них отдельная квартира в Отрадном. Я выпить купил, поехали?" И ты сразу ехал. И если бы тебя спросили: "А, зачем?" Ты бы сказал: "Ну, как зачем, ты что - дурак? Две девушки, отдельная квартира, посидим, выпьем, ну! А сейчас тебе говорят: "Поехали!" А ты думаешь. Две какие-то девушки, левые. Квартира у них в Отрадном. Это же ехать туда, пить с ними. Потом что, то ли оставаться, то ли домой ехать. Завтра на работу. Зачем?

(с) "О чём говорят мужчины"