Ну, не совсем врать, конечно, а скорее недоговаривать и преуменьшать некоторые вещи.
Заметила за собой, что за последний год так привыкла скрывать свои отношения с мужчинами даже из глубокого прошлого, что хоть в партизаны иди. Если нет никакой возможности скрыть факт знакомства и какие-никакие отношения, то я называю это дружбой или вообще приятельствованием -- и хоть пытай меня, хоть коньяком пои. Самое смешное, что я ухожу в глухой отказ даже тогда, когда это совершенно необязательно и можно спокойно признать, что ну да, было. Да еще так убедительна при этом, что сама себе верю. Еще немного -- и я вообще в собственную девственность уверую. Во смеху-то будет.
Короче, если мне осточертеет простая человеческая работа, то уйду в писатели. Буду сказки сочинять. Про дружбу.

Даже с учетом практически врожденной мизантропии, я все-таки за жизнь во всех её проявлениях.
В частности и в особенности это касается отношений.
У всего есть свой срок жизни. И даже если в процессе совместного существования люди не совершили никаких катастрофических ошибок, то через некоторое время отношения все равно себя изживают. Потому что запас прочности у человеческих отношений между мужчиной и женщиной, да и вообще любых отношений на базе романтики и страсти, чаще всего меньше, чем запас прочности жизни одного человека.
И тогда надо прощаться, потому что отчаянное оживление покойников ни к чему хорошему никогда не приводит.
А если вовремя не похоронить труп даже очень хороших в прошлом, но сейчас уже мертвых отношений, то в скором времени они начнут разлагаться, смердеть и отравлять жизнь обоим.
Расставаться больно, неприятно и сложно, но необходимо. Приносить себя на алтарь даже в высшей степени замечательного прошлого -- глупо, малодушно и ни к чему, кроме как к взаимным упрекам, обидам и ненависти не приводит.

Я стою, любуясь тенью, прилепившейся к ногам,
Сам похож на привидение, демократ и полигам,
У меня сейчас спросите — для чего я здесь стою,
Вы лишь камеру включите — я открою жизнь свою
Читать далее...

Доигралась с эзотерикой, догадалась на картах Таро.
От точности расклада на "прошлое, настоящее, будущее" прикошмаривает так, что больше всего хочется спрятаться под одеяло. Уж не знаю, насколько точно про будущее, но про прошлое-настоящее -- вполне себе.
Читать далее...

Интересно, есть ли где-нибудь такое место, где мозги меняют на легкость и беззаботность?..
Если бы я упорно не травила свои собственные мозги алкоголем и табаком, давно бы рехнулась.
Потому что от ума не только горе, но и безумие.
Тьфу на меня.

Когда мужчина заявляет, что мужчины умнее женщин на том основании, что они -- мужчины, напрашивается вывод, что эти умнейшие думают членом.
Когда женщина заявляет, что её должны содержать на том основании, что она -- женщина, напрашивается вывод, что наличие у человека влагалища -- это первый признак недееспособности.
Очень хочется грязно ругаться, ибо утомили недоразвитые идиоты. Обоих полов.
Никто ничего никому не должен на основании формы половых органов.
И не надо мне рассказывать про гендерные роли и исторически сложившиеся социальные традиции -- ядом заплюю, я сама на этом овчарню собак съела.

Для прояснения ситуации решила вытянуть карту Таро из колоды. В итоге еще больше офигела.
Читать далее...

Уже который день вертится на языке начало поста -- "Я, будучи хоть и интровертом, но по натуре все же человеком скорее веселым..."
Задумалась, сочетается ли веселый с интровертом. И про меня ли вообще оба эти определения, если они сочетаются в одном флаконе, или про меня ли хоть одно из них, если не сочетаются.
Со стороны, наверное, виднее.
Какие будут мнения?..

Мы вышли в океан за сутки до рассвета,
Какой меридиан, которая планета,
Лагуны и форты, заметки на манжетах,
Не зная широты, мы знали лишь, что где-то

Что где-то между радостью и болью,
Что где-то меж реальности и сна,
И где-то меж фатальности и воли
Находится чудесная страна,
Где жители не знают о разлуке,
Где жителям неведома печаль,
Где музыка не делится на звуки,
Где времени и нету, и не жаль.

И точка задана, забудь о возвращении,
И только тишина — источник освещения,
И зная о морях по книгам и макетам,
Всю жизнь на якорях, мы верили, что где-то

Что где-то между радостью и болью,
Что где-то меж реальности и сна,
И где-то меж фатальности и воли
Находится чудесная страна,
Где жители не знают о разлуке,
Где жителям неведома печаль,
Где музыка не делится на звуки,
Где времени и нету, и не жаль.

Час тому назад позвонили знакомые из Польши, приехавшие к нам отдыхать. Спросили, не могла бы я помочь. А я что, я ж людей люблю, всегда готова прийти на помощь страждущим. В итоге меня спросили, можно ли у меня рядом с домом купить местной водки с пушкинской тематикой в качестве сувениров и, если можно, то пойти и купить, ибо сами они из-за города до закрытия магазина приехать не смогут.
Пришлось спуститься в магазин и купить. Продавщица смотрела на меня с откровенным ужасом. Её можно понять, я бы сама смотрела с ужасом на молодую женщину вполне приличного вида, покупающую в час дня и в +35 по Цельсию пять бутылок довольно дешевой водки. Спасибо еще ни на кого из соседей в магазине не нарвалась. До сих пор сижу красная со стыда, такое чувство, что даже корни волос покраснели.

Сфотографировала еще вчера, но выложить благополучно забыла.
Ну ведь день рождения, рождениЯ, черт побери!
Особенно красиво смотрится рядом визитка "Преображение России"

Понимаешь отчетливо, что в Москве совсем какая-то инфернальная жопа, когда выходишь на улицу, а там чуть ли не каждая третья машина -- с московскими номерами.

Уличные музыканты -- это, наверное, очень романтично.
Но когда по причине адской жары спишь с открытыми окнами, а они в девять утра начинают играть нечто бодренькое типа "Манит, манит, манит карусель в путешествие по замкнутому кругу..." рука тянется за чем-то, что не жалко в них швырнуть.
Между прочим, я собиралась сладко дрыхнуть до полудня.
Хоть в ванной от них прячься.

Не знаю, вполне возможно, что просто надо меньше читать и учиться. И больше работать. И по ночам спать, а не затылок чесать. Не знаю, может быть. Зато я нашла замечательную формулировку, объясняющую мое раздражение от результатов социологических и психологических изысканий:

"Шумят, кричат и скандалят они по несдержанности натуры, а не от бессильной ярости, мерзки они не оттого, что среда заела, а по природе человеческой, гадости делают потому, что уродились гадкими, любить не умеют по условию, сострадать не пытаются".
(с) http://www.alexandrinsky.ru/magazine/rubrics/rubrics_33.html

И как-то больше ничего и не добавишь.

Было бы замечательно однажды вот так и умереть от сердечного приступа, от сигарет и вина, от любви и неисчерпаемой нежности, от сжигающей изнутри ярости и страсти -- и непременно под хорошие стихи.

Но что–то, видно, есть во мне такое,
что я никак смириться не могу,
что больше нету — никого со мною,
ни соболя, ни соловья в снегу.


А то, что мне объятий не хватало,
так это, деточка, всё как бы да кабы. —
Зато хватило — голоса, металла,
таблеток, алкоголя, мужества, судьбы...

Зато хватило мне — метафор и деталей,
ума хватило — всё перебелить:
что ни строфа — желание ударить,
что ни абзац — то просьба пристрелить.
Читать далее...

Первая сигарета после почти месяца воздержания -- это... это... это примерно как секс с человеком, которого очень долго очень хотелось. Иного сравнения мне просто не найти. Определенно стоило месяц над собой издеваться, чтобы испытать такое количество эмоций от одной сигареты.
Все мы наркоманы. По-своему.

Нет, правда, я задолбалась от жары и самой себя, подпрыгивающей до образа правильной девочки.
Пошла она в жопу, правильная.
Купила на вечер бутылку земляничного вина, фруктов для фруктового салата и пачку любимого черного Собрания с золотым фильтром.
Господи, я почти месяц не курила. Это нечто фантастически ужасное.
Мне незачем себя беречь, да и последнее это дело -- беречь свою тушку, которая внезапно смертна.
Короче, нынче вечером у меня будет праздник. Буду тихо пьянствовать, курить, тупить в ЛиРушечке и читать второй том "Энциклопедии мифов". Красота...

Когда я вижу, что человек, к которому я сильно неравнодушна, старается сделать и свою жизнь и видеть жизнь в принципе забавной, приятной и комфортной, я не могу, не способна просто и только радоваться. Примешивается раздражение, боль, разочарование, желание взять за шиворот и оттащить от, желание разрушить вокруг все забавное и приятное, камня на камне не оставив. Более всего меня почему-то бесят житейские шуточки действительно со вкусом.
Самоанализ в контексте всего этого исключительно уничижителен и безрадостен.
Но даже при этом мне кажется, что я все равно правее как левых, так и правых.
Бля.

Узнала, что у женщины, которая года три назад приходилась мне немножко начальницей, и с которой мы сильно ругались, и которая портила мне жизнь изо всех сил, и к которой я до сих пор отношусь не просто плохо, а презрительно -- у нее сильные проблемы со здоровьем. Серьезные проблемы со зрением плюс проблемы с нервами и психикой в конкретно медицинском плане, когда проблемы не психологические, а психиатрические.
С одной стороны я должна посочувствовать и, возможно, как хоть немножко материально помочь.
С другой стороны, это не мое дело, поэтому я должна остаться безучастной и равнодушной.
Со стороны третьей, я, кажется, злорадствую и искренне думаю, что ей -- поделом, и не только за меня поделом.
За первое лицемерное благопристойное я себя не люблю, за второе чрезмерно абстрагированное -- я над собой смеюсь, за третье нечеловечески жестокое -- почти ненавижу.
И как быть?..

Кажется, я понимаю, почему так много проклятий в адрес московских курильщиков на ленте блогов. Не, не потому, что они добавляют дыма в окружающую среду. Просто они гораздо более привычны к вдыханию дыма, а это не может не бесить пригламуренных сторонников здорового образа жизни.