Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

(с) Иосиф Бродский

Кажется, я скоро окончательно разуверюсь в письмах "ниоткуда с любовью" и прикрою к чертям собачьим всю эту лавочку. Просто потому что так мало времени на правду, которая нужна, что тратить время на правду, которая уже пару лет остается невостребованной, -- чрезмерная расточительность.
Надо завязывать с письмами в никуда и, возможно, вообще пора завязывать, потому что нет ни желания, ни сил, ни смысла. Есть какая-то грандиозная жопа, на которой удобно сидеть, но все остальное совершенно невыносимо.

Никогда не пытайтесь одновременно что-то писать в аське, разговаривать по телефону и отнимать свой тапок от чужого мопса. В итоге в аське сплошные опечатки, в телефоне услышат ваши нецензурные воззвания к мопсу, а тапок будет хоть и не сожран, но обслюнявлен капитально.

Обоюдоострая: Наделена ли амбициями? Стремлением к власти?

Скорее нет, чем да. Вершить судьбы мира мне не хочется, ибо неинтересно: на мир мне по большому счету наплевать, да и очевидно, что хэппи энда не будет в любом случае. Если говорить о власти над каким-то небольшим количеством людей, то это тоже довольно скучно, временами противно, но, к сожалению, иногда необходимо этим заниматься и эту самую власть демонстрировать. Относительно амбиций... у меня, пожалуй их всего одна -- это финансовая независимость, обеспечивающая определенный уровень комфорта и достаточно высокую степень свободы.

Обоюдоострая: Расскажи о ситуациях, когда ты остро нуждалась в помощи и преданность твоих друзей подвергалась испытанию.

Заставил задуматься вопрос. В итоге пришла к выводу, что таких ситуаций попросту не было. Я привыкла рассчитывать только на себя и не строить приятных иллюзий о том, что случись какой-нибудь пиздец -- Чип и Дейл поспешно придут мне на помощь. Я настолько привыкла жить в состоянии "иду по канату без страховки", что мне кажется очень странной сама мысль о том, что эта страховка может мне понадобиться и что я не смогу удержаться самостоятельно. В моей жизни не было такого "тяжело и плохо", с которым бы я не справилась в одиночку.

La_lesbienne:Ты задумывалась о создании семьи?

Я задумывалась только о том, что в ближайшие лет десять, а то и до самой смерти, семья в традиционном понимании -- штука совершенно для меня неприемлемая. Даже если называть мой союз с другим человеком семьей, то это определенно будут не отношения муж-жена, а отношения партнеров, подразумевающие большую степень личной свободы во всех сферах.

calendula: Насколько ваш разум цензурирует ваши эмоции? В ЛИ в частности.

Если говорить о реальной жизни, то процентов на 90 разум с ролью цензора справляется. На ЛиРу самоцензура чуть слабее, но процентах о 75-ти говорить можно. Правда, все это относится ко мне трезвой. Понятно, что с увеличением количества алкоголя в крови цензура снижается, а уровень откровенности, честности и прямоты растет. Несколько раз мне даже было страшно утром заходить на ЛиРу после того, как я придя домой в сильно нетрезвом состоянии, проводила остаток ночи в дневнике.

zlaya_ya_: Конечно же интересуют скелеты в шкафу)))) Происходили ли в твоей жизни ситуации, за которые до сих пор стыдно?

Скелеты в шкафу есть, но не могу сказать, что мне очень за них стыдно. Стыд, на мой вкус, нечто совершенно бесполезное. Нужно либо делать выводы и больше не поступать определенным образом, либо считать, что для тебя приемлемо практически любое поведение и не выносить себе мозг. Что касается конкретных скелетов... Однажды в Амстердаме украла в сувенирной лавке каменного слоника, который до сих пор живет у меня дома. И дело не в том, что у меня не было денег, а слоник очень понравился -- я таких слоников спокойно могла купить дюжину, но мне захотелось именно украсть. Бывает :). Я пробовала очень многие наркотики, за исключение тех, что колют внутривенно. Я занималась сексом с женщинами. Достаточно скелетов?.. ;)

Miss_Sarcasm: Какие качества ты больше всего ценишь в людях?

Прежде всего, в других людях я очень ценю хорошее к себе отношение, но это не совсем качество :). Список довольно обычный: ум, чувство юмора, умение заступать за матрицу и видеть дальше своего носа, способность сопереживать и помогать, умение делать окружающий мир лучше хотя бы в небольшом радиусе вокруг себя.

romanitsa: Kakoe ono, sostoyanie grusti?

Грусть -- это когда веселье кажется извращением, преступлением и тяжким грехом. Это состояние, когда не хочется громкой музыки, коньяка и секса, а хочется сидеть, молчать, курить и смотреть в небо.

Звезданутая_Кошка: Испытываете ли вы дискомфорт в треугольных комнатах со склизкими стенами и волосатыми потолками? ))))

Ничего не имею против треугольной комнаты с волосатым потолком, но склизкие стены -- это перебор. Поэтому да, мне будет дискомфортно .

TibetanFox: А что бы вы хотели, чтобы вас спросили? Это был вопрос, если что.

Обычно я не жду вопросов, если мне хочется высказать по какому-либо поводу или что-то рассказать о себе. Я просто открываю в дневник и пишу, поскольку в реальной жизни я в 8 из 10 случаев слушаю, а не говорю. Сложно сказать, на какой вопрос я бы хотела ответить, но еще не ответила. Разве что мне бы хотелось, чтобы большему количеству людей было искренне интересно, как прошел мой день.

Nika_Parabellum: Нравится ли тебе гулять в дождь по пустым осенним улицам?

Конечно. Особенно, если на этих улицах можно найти пару укромных местечек под крышей, чтобы одновременно быть рядом с дождем и курить.

Женщина_рода_Шу: Фрекен Бок говорила в хорошей детской книжке, что на любой вопрос можно дать четкий ответ. "Да" или "нет". Карлсон спросил ее - ты перестала пить коньяк по утрам?.. :)

Нет, не перестала. Я еще просто пока не начала этого делать и надеюсь, что все-таки не начну. Впрочем, не зарекаюсь, кто его знает, насколько невыносимой будет эта осень :).

_3ak:Как писюют муравьи ?

Как-как... Полагаю, что не заморачиваясь на поисках туалета. Бегают себе и писают, чем им еще заниматься-то :).

Maximalka: Какой фильм заставил тебя плакать в последнее время?

Из совсем последних я плакала на заключительной серии шестого сезона Хауса. А если говорить именно о фильмах, продирающих до слез, то "Последнее танго в Париже", "Сладкий ноябрь", "Танцующая в темноте", "Прерванная жизнь", "Семь", "Пианист", "Джиа", "Эффект бабочки". Это далеко не полный список, можно будет как-нибудь на досуге составить топ-лист из сотни фильмов :).

dedales: Ты сильно изменилась за последние несколько лет? В чем эти изменения? И есть ли среди них те, которым ты хоть как-то рада?

Скорее нет, чем да. Я вообще слабо верю в кардинальные изменения. За за эти несколько лет я стала немного спокойнее, немного сдержанней, немного рассудительней, немного скучнее, еще немного молчаливей, хотя и прежде была не слишком разговорчива. Короче говоря, ключевое слово относительно любых моих изменений - "немного".

Слава_Волков: А ты в детстве котят мучила?

Нет, только насекомых. Котят, щенков и даже хомячков мучить было жалко, они ведь такие теплые, беззащитные и смотрят жалобно и доверчиво :).

Земляничная_вода: Что Вас больше всего раздражает в людях?

Навязчивая глупость и бессмысленная жестокость. Правда, последнее меня не столько раздражает, сколько угнетает.

Судя по статистике и списку постоянных читателей, меня и правда некоторое количество человек читает. И вот к ним, читающим, у меня одновременно просьба и предложение -- спросите меня о чем-нибудь, о чем угодно, даже самом сокровенном, а я вам отвечу. А то как-то совсем грустно. И неизвестно, чем занять себя до наступления календарной осени.

Бывает так: идешь с человеком через весь город, через май, черемуху, липы, через все эти глыбкие подворотни, через Яузу и сталинские дворы, сначала идешь медленно, потом быстрее, быстрее, трешься о воздух, глотаешь пустой солнечно-пасмурный день, все эти речные шлюзы, ограды церквей и неожиданный грубый сиреневый куст, вдруг возникший как воинский обелиск посреди обыкновенного московского двора, — и точно знаешь, что остановиться невозможно и разойтись тоже нельзя. И даже неважно, что вы еще малознакомы.

Все быстрей и быстрей, все смешней и смешнее — и, в конце концов, в последнем кафе, вы вдруг начинаете оба — как подорванные — так сильно смеяться (хотя особого повода нет и никто не сказал ничего смешного) — и вдруг говоришь себе: стоп. И ясно осознаешь, что вот теперь пора расходиться. Идешь домой один, улыбаясь.

Приходишь в квартиру, ложишься одетым на кровать. И чувствуешь изнеможенье.

Это ты кончил головой.

На следующий день — стыд и как будто похмелье.

«После коитуса каждый зверь печален».

Почему-то тебя это не удручает.

Ты ставишь точку. И понимаешь: что это только начало.

(с) Дмитрий Воденников

Наиболее комфортно и интересно мне либо в одиночестве, либо в компании другого человека при условии, что он всего один. Компания из трех человек -- для меня это уже толпа. Я не понимаю людей, которые отдыхают в ночных клубах. Большое количество людей на свой день рождения я собираю исключительно по необходимости, чтобы никого не обидеть, а вообще-то мечтаю встречать этот день в обществе одного-единственного человека, который мне на данном отрезке жизни наиболее близок. Я никогда не понимала выражения "сообразить на троих", поскольку пить значительно интересней либо вдвоем, либо вообще в одиночестве, но уж точно не в большой компании и никак не в толпе под громкую музыку. Я никогда не занималась групповым сексом и вряд ли буду, но не потому, что считаю это аморальным или мне слабо, -- просто я не понимаю, какое в этом удовольствие.
Надо сказать, тяжело интроверту жить в мире, созданном для экстравертов.
Остается только притворяться, что ты тоже "экстра", но кто бы только знал, как это утомительно.

Иногда случается, что мне хочется человека укусить. Чтобы неожиданно, больно, и не за шею как киношные вампиры, а почему-то непременно за плечо. И в этом желании даже не эротические или откровенно сексуальные подтексты, а что-то еще более интимное и дремучее.
И черт его знает, откуда это взялось, зачем и почему.
Хм.

Не резной ларец – драгоценный гроб, непростой замок и латунный ключик… Девочка с повадками Лары Крофт, хочешь знать секрет? Я ничем не лучше. Не умней, не вежливей, не сильней… А она не слышит, и знать не хочет, и не верит мне, потому при ней два набора отмычек – и днем, и ночью.

Ты из тех, кто лечится от тоски и попутно лечит меня от скуки. Я адепт искусства пустой руки – и меня не надо хватать за руки, обнимать, сочувствовать, убеждать, повышая голос и задыхаясь; просто я никого не хочу держать – ни под локоть, ни за безымянный палец. И твори что хочешь: ищи, кричи, подбирай ключи, проникай в гробницы, забирай свое и к себе тащи – я не cтану спорить с самоубийцей.

Мне не важно, кто из нас будет прав: я привыкла – твердо, давно, железно – оставлять взамен себя кенотаф*,
неприступный,
внушительный,
бесполезный.

(с) http://users.livejournal.com/_raido

*Кенотаф — надгробный памятник в месте, которое не содержит останков покойного, своего рода символическая могила.

только заснув, открываешь глаза. как будто
тихо. и полон остывшей золы очаг.
выйди из дома, пока не настало утро,
выбрось из памяти город, что жмет в плечах,

словно пальто, пошитое в сорок первом, -
может, и греет, но не дает дышать.
много ли толку снова спасаться верой,
если не знаешь, жива ли еще душа,

если чем дольше век, тем короче память,
если в обход скорее, чем по прямой…
что до пути – все дороги приводят в Гаммельн,
в первую очередь те, что ведут домой.

скоро ли снег и какая теперь погода,
трудно ли сердцу снова взойти звездой…
...и не имевший веры идти по водам
завтра будет учиться дышать водой.

(с) http://users.livejournal.com/_raido/

Вот для кого работает наше телевидение? Покажите мне этих людей, я сначала поржу, а потом поплачу.
Взрослые дяденьки и тетеньки сидят в студии и обсуждают, сколько же там на самом деле мяса в колбасе.
Это пиздец, господа. Неужели для кого-то секрет, что мяса там мало и колбаса -- это вредно?.. А вот все равно надо сесть и дружно подрочить, в каком же страшном и опасном мире мы живем, как нас бедненьких наивных зайчиков травят и изничтожают.
Бесконечные суды по всем каналам, сериальчики " про жизнь", передачи о том, как из уебищного больного потного задрота с перхотью стать здоровым, успешным, ароматным и сексуальным, прям как Геннадий Малахов.
Фу.

Из телевизора мне сообщили, что женщины делятся на два типа. На тех, с которыми хорошо, но без них еще лучше. И тех, с которыми плохо, но без которых еще хуже.
Теория хороша, но ставит меня в тупик самоидентификации. Потому что я-то себя ощущаю ни первым, ни вторым, а той самой козой, которую нужно сначала купить, а потом продать, чтобы понять, как прекрасна и удивительна жизнь.
Хреново у меня с самопиаром, знаю.

Вот так и выглядит в моем представлении скромный рай для человека, у которого была непростая ночь, и теперь его мучает жажда. Не зря я вчера все это на себе из багажника тащила, не зря.

@ – Что же получается? Мы хотим казаться хуже, чем мы есть?
– Да нет, пожалуй. Это не совсем точно. Ничего такого мы не “хотим”. Просто стесняемся...
– Стесняемся не показаться хуже, чем мы есть, да?
– Вот. Это уже точная формулировка.
– Еще бы! Мы все как-то вдруг синхронно уяснили, что следует прикидываться умненькими, ироничными, расчетливыми, хладнокровными тварюшками. Но ведь... Мы не совсем такие?
– Мы совсем не такие, ясен пень. Мы – нежные, сентиментальные, чувствительные, недолговечные комочки органики. Мы – страшно сказать! – добрые и хорошие. Признаваться в этом чрезвычайно, неописуемо стыдно. Поэтому мы стараемся не выдать себя даже в мелочах. А совершив оплошность, сгораем со стыда, отворачиваемся к стене, губы – в кровь, зубы – в крошку. Непереносимо!

@ Есть время гореть и время догорать, время быть и время существовать, время поднимать веки и время отверзать уста, время забывать слова и время к ним возвращаться.

@ Быть живым очень страшно, правда? Быть живым – это значит содрогаться от невыразимого ужаса, вслепую метаться по темному коридору, кричать и не докричаться, ослабеть от слез и обнаружить, что слабому – легче, потому что настоящий ужас требует много, очень много сил… И – если еще повезет! – случайно уткнуться носом в нужную дверь.


(с) "Энциклопедия мифов", Макс Фрай

Смоталась сегодня в Питер, очень быстро и очень по делу.
В очередной раз подтвердила свою теорию о том, что Петербург находится под каким-то совершенно иным небом, нежели Псков и даже Москва. У Петербурга свое собственное небо, существующая по своим законам погода и гуляют там животные невиданной красы.
Сначала нечеловечески прекрасный рассвет, слишком яркий и слишком нереальный, потом зловеще густой и чересчур длительный туман, потом дождь, потом наконец Пулковские высоты и разметка почему-то розового цвета. С натяжкой этот цвет можно посчитать выцветшим оранжевым, но на мой взгляд, -- разметка была розовой. И если рассвет и туман еще как-то вписываются в мою картину этого мира, то розовая разметка -- это явный перебор, дорогое мироздание.
Сами вы гламурные лесбиянки.

Целый день провела в магазинах, готовилась к неожиданно наступившей осени. Две пары брюк, две юбки, пять штук блузок и легких свитеров, туфли, короткие полусапожки и куча разной хрени по мелочи.
Но самое смешное,что по количеству разнообразных манерных декоративных шарфиков мне этой осенью можно подаваться в геи, за свою сойду.