Безуспешно пытаюсь перейти на нормальный режим дня, чтобы вставать часов в семь, а ложиться около полуночи, а не трещать в аське о высоком, не читать стихи в темноте, не тупить в Контакте. В семь утра я сегодня со стонами встала. Промаялась до обеда, а потом завалилась спать до вечера. И кто я после этого, спрашивается?..
Кроме того, надо все-таки либо бросать курить, либо запасаться сигаретами впрок, чтобы не ходить в ночи до ближайшего магазина. Ибо количество неадекватных ублюдков на улицах ночного города очень неприятно поражает.

"Взрослая женщина" -- это, безусловно, тавтология, вроде как "масло масляное". Масло не может быть не масляным, женщина не может быть не взрослой. А если все-таки она не, то это не женщина, а хрен знает что.
"Взрослая девушка" -- это оксюморон, сочетание несочетаемого, вроде живого трупа. Девушка не может быть взрослой, это своего рода полуфабрикат, промежуточная стадия между девочкой и женщиной.

Это я к тому, что совершенно не понимаю, как себя называть.

Все, хватит, надоело. Вместо осенней депрессии пойду в хорошей компании с сентября на йогу. Буду пытаться завязывать свою тушку в узел, заниматься дыхательной гимнастикой имени Лонли-Локли и, прости Господи, медитировать. И заниматься последним не под кальян и промышленное количество винища, а просто так. А до сентября буду пить травяные чаи, правильно питаться и истошно позитивно мыслить.
А то жру всякую гадость, пью всякую дрянь, а как следует "отдохнув" просыпаюсь в таком состоянии, будто всю ночь вагоны с углем разгружала. При случае же вою на луну и понимаю, что даже от сногсшибательного в прямом смысле веселья мне веселее совсем не становится. Да еще при всем этом думаю, что так и надо, благо возраст и лошадиное пока здоровье позволяют. Стыд один, взрослая ведь, не побоюсь этого слова, женщина, а мается всякой душераздирающе грустной херней.
Правда, помимо дюжины аргументов за перемены, у меня есть три штуки против.
Во-первых, благими намерениями вымощена дорога известно куда.
Во-вторых, "впрочем, он, наверно, сдохнет, но идея хороша".
А в-третьих, заниматься дыхательной гимнастикой, а после этого курить -- все же чудовищное лицемерие.
Впрочем, к черту. Все равно попробовать существовать как-то иначе стоит.

Что-то неладное творится у нас со светом в подъезде. Как только я ступаю на площадку -- он немедленно гаснет, хотя до этого вполне уверенно горел. Конечно, я в курсе, что я ни разу не Анджелина Джоли, но не настолько же все ужасно, чтобы при моем появлении мир погружался в спасительную тьму. Или настолько?..
Даже свет нахамить пытается.

Свинята, часть вторая.

Читать далее...

На днях услышала забавное. Человек -- это сумма припадков. Подумав, согласилась, но с оговоркой, что не каждый человек, -- и я не знаю, хорошо это или плохо, что не каждый.
Добивает отсутствие каких-либо событий и собственных осмысленных действий. Уж и не помню, откуда это, но очень точно: "Я жду от от жизни событий, жизнь ждет от меня поступков и мы каждую секунду в большой претензии друг к другу".
Не живется. А уж спокойно не живется вдвойне, если не втройне. Временами очень хочется сойти с ума, но как-нибудь так, чтобы не потерять достоинства и чувства юмора.
Было лето, было жарко и тошно. Лето закончилось, наступает осень, дождит и становится тоскливо.
Какого черта мне вообще надо, спрашивается?..

Шла сегодня в грозу по улице, вокруг ни души, гром гремит, земля трясется, поп на курице несется.
Шла и понимала, что как-то патологически спокойно отношусь к перспективе собственной смерти.
Единственный вопрос, который не давал мне покоя, это какой силы должна быть молния, чтобы оставить от меня не обугленный труп, а романтическую горсть пепла, которую бы тут же унесли потоки воды.
Есть в таком варианте смерти что-то чертовски привлекательное: был человек, вдруг исчез -- и ни единого следа не оставил.

Арбуз -- штука хорошая, но как закуска он совершенно себя в моих глазах дискредитировал.
Вчера у папеньки день рождения был, 45 лет, грех не отпраздновать -- вот и поехали компанией на дачу.
Шашлык и прочая серьезная еда в меня не лезла, поэтому закусывала вино арбузом. Было очень вкусно, но потом я неожиданно поняла, что вот еще чуть-чуть выпью и можно идти в лес разговаривать с деревьями, настолько вдохновенно было мое состояние.
Особенно порадовал финальный эпизод: час ночи, мы с другом детства валяемся на траве, курим кальян, смотрим в охрененное звездное небо и беседуем о высоком.
Проснулась в старом пальто, на голой раскладушке, совершенно изумленной окружающей средой. После пробуждения к тому же выяснилось, что я еще и разговариваю во сне: я все кому-то настойчиво отвечала "нет", называла попавшегося под горячую руку подсознания Лешу Лизой, требовала прекратить сопеть и дать мне наконец поспать. Кажется, попутно еще выболтала пару своих страшных тайн, в которых я и сама-то себе стараюсь не признаваться лишний раз.
Мораль? Меньше пить и курить, лучше закусывать и спать без свидетелей, раз уж у меня во сне так предательски развязывается язык.

Хотела бы я знать, что можно делать у меня в дневнике аж 92 раза в сутки. Параноиком станешь, ей-Богу.

Сегодня вечером собрались девичьей компанией, я им на Таро погадать давно обещала и вот случилось-таки.
Поскольку после ночного кальяна на конопляной водке все еще пребывала в пограничном состоянии, результат вообще превзошел все ожидания. Я и так-то склонное к дешевому мистицизму трепло -- но нынче саму себя превзошла.
Если мне в скором времени надоест простая человеческая работа, можно будет исхудать, вставить зеленые линзы, перекраситься в истошно рыжий и идти в гадалки. Многозначительную хрень нести километрами и морочить людям головы -- тоже ничего себе занятие, не хуже прочих.

Очевидно, что от безделья я точно сотворю с собой какую-нибудь глупость, которая помешает дожить мне до старости, поэтому решила навести в порядок в компе, а то там сам черт ногу сломит. Нашла небольшую папку с фотографиями морских поросят, решила выложить сюда хотя бы часть. К сожалению или к счастью, свинки далеко не только мои.
Часть первая

Читать далее...

Не знаю, опасна ли я для общества, но то, что я опасна для себя самой, -- это точно. Удивительно еще, как с такой страстной любовью к экспериментам над своей тушкой я до сих пор жива.
Мне ведь говорили, что от кальяна на водке с коноплей будет полный капец, но я ж на слово не верю, мне надо обязательно эксперимент поставить. Ох.
Проверила исходящие сообщения. Почитала, подумала. Теперь думаю об эмиграции. Желательно куда-нибудь на Марс.
Нет, там все правильно написано, все правда. Но почему-то именно та часть правды, о которой я обычно молчу.
Пойду самоубьюсь об стену.

Родители отожгли: забили на работу и смылись на несколько дней на дачу. А меня посадили дома пасти свиней. Чудовищное понижение в должности. Теперь на моей совести трое таких вот волосатых хухриков, папенькиных любимчиков. Жесть.

То у меня недавно был конопляный бальзам для волос, то теперь вот чего нашла.


Вид спереди Читать далее...

Скучно не конкретно с вами, а с людьми в принципе.
Впрочем, с вами тоже скучно, в ЛиРушечке нынче как-то совсем тухло. Если на отсутствие комментариев мне по большому счету наплевать, то когда совсем не обновляется лента френдов, становится грустно и немного не по себе: будто бы и не в отпусках люди, не на курортах, не на дачах, не просто заняты не по-детски жарким летним реалом, а куда-то сгинули без надежды на возвращение. На ЖЖ френд-лента тоже не слишком балует новыми постами.
Скучно и в реале. Мне по сути дела не о чем разговаривать с людьми. Нет, потрещать о погоде, последних фильмах, о том, кто с кем и в каких позах спит, рассказать свежую шуточку с Башорга -- не вопрос, я могу. Но скучно. Потому все это такая хрень, а о главном никому не расскажешь без риска ловить потом на себе косые взгляды или, того хуже, приобрести репутацию городской сумасшедшей.
Сижу, печально закусываю сигареты арбузом, читаю попеременно Фрая, Борхеса и Кастанеду, слушаю в благословенном Контакте "Поэтический минимум" Воденникова и заранее вздрагиваю от перспективы общения с обычными живыми людьми.
Блядь, как-то это неверно.

Она не чуралась лжи, охотно прощала ее другим и снисходительно позволяла себе, справедливо полагая, что ложь делает жизнь зыбкой, как самодельные мостки над текущей водой, и увлекательной, как прогулка по этим мосткам, а правда иногда становится булавкой, на которой трепещет неосторожная бабочка.

Как все люди, вынужденные разглядывать окружающий мир из своего зарешеченного окна, вместо того чтобы прогуливаться под чужими окнами, Юстасия обладала даром смешить других, но сама смеялась редко. Ее смех вибрировал в диапазоне от густого бархата до пронзительного визгливого звона, и сумрачное тяжеловатое лицо в эти мгновения преображалось до неузнаваемости. «Есть вещи, которые я люблю, есть вещи, которые я ненавижу, и иногда они меняются местами», – как-то сказала она, и тогда я понял, что эта женщина весит меньше, чем мои сны…


(с) "Энциклопедия мифов", Макс Фрай

– Эта ночь родилась из нашего бормотания, мы приворожили ее, и теперь она будет всегда, – вдруг торопливо зашептала Алиса. – Если бы не было нас, не было бы и ее. Женщины делятся на тех, кто может родить человека; тех, кто может родить чудовище; и тех, кто не может породить ничего, кроме ночи. Первые обычно исполняют свое предназначение и уходят туда, откуда пришли, спокойные и опустошенные; вторые редко решаются принять такую судьбу и тонут в омуте собственных снов, а в существование третьих не верит никто, даже они сами. Но это не имеет никакого значения: ночь все равно рождается, когда приходит ее время…

(с) "Энциклопедия мифов", Макс Фрай

– Не придирайся. Что ты любил?
– Любил? Странный вопрос.
– Почему? Самый простой способ узнать человека: выяснить, что он любит.
Читать далее...

Молодой человек позвонил в колокол у ворот в монастырь и был принят настоятелем. Молодой человек сказал, что приехал из Голландии, чтобы узнать смысл жизни. Он понимал, что этот вопрос неправильный и был готов к тому, что настоятель, подобно Будде, ответит ему благородным молчанием. Но настоятель не промолчал: "Я могу ответить на ваши вопросы, но не буду этого делать, потому что вы не поймете ответа. Представьте себе, что у меня есть чайник, а вы хотите пить. Я готов налить вам чаю, но для этого вам необходима чашка. Если я налью чай вам в ладони, вы их обожжете. Вам необходима чашка. Эту чашку вы создадите в процессе обучения".

(с) "Поэтический минимум", Дмитрий Воденников

PS Непременно найти и прочитать "Пустое зеркало" Янвиллема ван де Ветеринга.

Любовь – это покорность. Любовь – причина любви. Любовь – понимание. Любовь – это музыка. Любовь и благородное сердце – одно и то же. Любовь – стихи печали. Любовь – это когда хрупкая душа всматривается в зеркало. Любовь мимолетна. Любовь никогда не говорит «сожалею». Любовь – это кристаллизация. Любовь значит отдавать. Любовь – это делиться жвачкой. Любовь необъяснима. Любовь – пустое слово. Любовь – слияние с Богом. Любовь – это боль. Любовь – заглянуть в глаза ангелу. Любовь – это слезы. Любовь – ожидание, что зазвонит телефон. Любовь – целый мир. Любовь – это держаться за руки в кино. Любовь – опьянение. Любовь – хищный зверь. Любовь слепа. Любовь – это слушать голос сердца. Любовь – священное безмолвие. О любви слагают песни. Любовь полезна для кожи.

(с) "Новая жизнь", Орхан Памук