Кажется, я поняла, почему после гулянки у меня больше всего болит именно шея, а не голова.
Вероятно, в голове у меня настолько пусто, что болеть там попросту нечему, а мозг есть только спинной -- это бы очень многое объяснило.

Хотела бы я знать, почему, если очень сильно погулять, то на утро больше всего у меня болит именно шея?..
И сколько в меня еще влезет зеленого чая с жасмином? Три литра я уже выпила, чувствую себя беременным тараканом, но остановиться никак не могу.
Петербург восхитительный город, но очень уж круто отключает мозги печальным психованным молодым женщинам. Не ездите туда, если являетесь персонажем из предыдущего предложения. А если все-таки едете, то никогда столько не пейте, не повторяйте моих ошибок, они слишком опасны для жизни и здоровья, как физического, так и психического.

Со всей ответственностью официально заявляю, что я, мягко говоря, охренела, и посему приношу свои глубочайшие извинения всем вольным и невольным свидетелям, для которых процесс моего охренения был излишне утомителен.

Мне странно, что я добралась до дома. И мне страшновато говорить, что вчера происходило в Питере, но, наверное, рассказать нужно: я и покаюсь, и еще раз подумаю над произошедшим.

Рассказывать можно долго и красочно. О том, что несмотря на все, я сделала нужное быстро и качественно. О том, как умудрилась заблудиться в метро в компании коренного петербуржца. О том, как пила коньяк за десять тысяч. О том, как устроила сентиментальную прогулку по местам собственной боевой славы. Рассказывать можно. Но пока у меня нет ни душевных, ни физических сил на полноценную историю.
Скажу всего две вещи. Во-первых, удивительно, что меня не посадили на пятнадцать суток за антиобщественное поведение, хотя я честно нарывалась. А во-вторых, проснулась я в постели с японкой, которая не говорит по-русски и с трудом изъяснятся по-английски. Сие довольно странно, потому что даже будучи пьяной, я обычно предпочитаю мужчин, и чаще всего тех, кого я неплохо знаю. При этом феноменальном пробуждении я была вся в клубнике, шампанском и странной белой хрени, оказавшейся, к счастью, мороженым, -- ну просто-таки в лучших традициях дешевой порнухи.

Морали и подробностей пока не будет.
Просто, с одной стороны, я в очередной раз убедилась, что являюсь очень старательной девочкой. Я очень старательно себя убиваю. А с другой, несмотря на изумительную паскудность и редкостное блядство в поведении, я все-таки почувствовала, что еще не являюсь живым мертвецом, поскольку покойники не способны испытывать столь сильные эмоции, я это точно знаю.

Чтобы любая поездка удалась, совершенно необходимо:

1. Залить в плеер хорошей музыки.
2. Налить коньяка в фляжку.
3. Положить целую пачку сигарет в карман. Плюс непременно газовая зажигалка, желательно с фонариком, чтобы не гасла на ветру и дабы не бродить в гипотетических потемках.
4. Не забыть бутылку минералки, чтобы не устать от коньяка в сочетании с сигаретами.
5. Обязательно взять с собой блокнот для всяких глупостей, если вдруг придет охота эти самые глупости сформулировать.

Все остальное, за исключением денег, документов и мобильного, -- незначительные мелочи.
Пойду осуществлять пункт первый.

Как же надоело бесконечное выискивание самых идиотских поводов для всего на свете.
Повод встретиться, повод серьезно поговорить, повод выпить, повод поцеловаться, повод переспать -- люди с ослиным упорством ищут поводы, завязывая в узел мозги себе и окружающим.
Как будто бы само по себе наличие желания что-либо сделать не является достаточно веской причиной, чтобы поводов не искать, а просто пойти и сделать. Сделать наконец, черт побери!

Второй день смотрю "Секс в большом городе". Почти физически ощущаю, как тупею с каждой серией. Впрочем, вполне возможно, это и к лучшему.

Всю ночь снилось, что я заблудилась в питерском метро. Довольно странно, потому что как раз в метро я ориентируюсь значительно лучше, чем в самом городе. Проснулась на собственной фразе "Ах так! Ну ладно!!!". Обычно после этой фразы я начинаю творить беспредел и непотребство. Боюсь даже представить, что может значить этот сон в свете того, что в среду я вероятнее всего еду в Питер с ночевкой. Заранее содрогаюсь.

Весна наконец наступила, а влюбиться так и не получается. Я никак не могу решить, что делать, а главное, делать с кем.

С печалью смотрю на нынешних первокурсников. Как только подумаю, на какое количество граблей им предстоит наступить и сколько шишек набить -- становится грустно.
Неужто нет никакого способа если не миновать все грабли, то хотя бы свести их количество к разумному минимуму?..
Потому что я на стольких в своё время потопталась, что часть мозга мне, кажется, отбило безвозвратно.
Даже с учетом того, что мне не пришлось лечиться от чего-либо венерического, делать аборты и я умудрилась не подсесть на наркотики.

Когда мне больно, обидно, вокруг и внутри тоска и мировая скорбь, -- я начинаю орать и пинаться. Только, ради всего святого, не надо думать, что я осознаю, что именно я ору и кого именно пинаю. Что и кого придется, ничего личного, всё просто для того, чтобы почувствовать, что еще хоть немного жива и поверить, что и это пройдет. Так что обижаться не то, чтобы не надо, но довольно бессмысленно.

Что-то в последнее время у меня настолько хорошее настроение, что аж жуть берет. Впрочем, довольно веселая жуть.

Павел Кашин -- Барышня.

На столе -- свежекупленная книжка про Мумий Троллей и диск с мультиками про Смешариков.
Тут же гордо стоит бутылка абсента, лежит пачка черного Собрания, в вазочке с леденцами завалялись несколько презервативов.
Рядом в кресле сижу я и озадаченно созерцаю эту картину.

Грех после подобного удивляться, что меня постоянно раздирают противоречия.

Я уверена в том, что секс не в сиськах третьего размера, узкой талии и таком же влагалище.
Я уверена в том, что секс не в большом члене, кубиках на животе и очаровательной заднице.
Секс где-то глубоко в мозгах и , если повезло сладко-сладко влюбиться, где-то в районе сердца.

РS Это все весна, друзья мои. Будьте снисходительны.

Если мои прогнозы сбудутся и ожидания оправдаются, то на следующей неделе начальство вновь сошлет меня в Питер, но на этот раз на пару дней. Очень хотелось бы. За эту закончившуюся наконец зиму я чертовски соскучилась по ощущению дороги, по гостиничным номерам, по улицам, заполненным людьми, ни одного из которых я не знаю. Кроме того, из всех городов, где я была, в Петербурге самое высокое небо, даже если оно и покрыто тяжелыми свинцовыми тучами, плюс самая гипнотизирующая вода -- можно просто стоять, созерцать, думать о разных глупостях и ловить себя на ощущении, что еще чуть-чуть и ты начнешь разговаривать сама с собой и улыбаться собственным шуткам.

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Снусмумрик

Путешественник, музыкант, одиночка. Принимает как данность то, что с ним каждый день происходит что-то удивительное, вызывающее зависть и восхищение его знакомых домоседов. Терпеть не может все, что может ограничить его свободу, не привязывается к вещам и не слишком привязывается к людям. Ему достаточно одной любимой вещи и одного лучшего друга. Снусмумрик почти всегда в дороге и ему вполне достаточно компании самого себя, поэтому все так и мечтают познакомиться с ним поближе. Но никто и никогда не сможет узнать, что творится у него в голове.

Пройти тест

Случаются такие дни, когда постоянно кажется, что клинических идиотов, блаженных придурков, злобных агрессивных дебилов и тупоголовых примитивных хамов значительно больше, чем приличных адекватных людей.
Или просто у меня утопические представления о норме?..
Да нет, вряд ли, все же человек и тупая злобная обезьяна -- это два разные существа.

В последнее время все меньше опасаюсь последствий, причем любых.
Когда хочется кому-то что-то сказать -- иду и говорю, что вот так, мол, братец, и так, уж не обессудь и делай с этими моими словами, что хочешь. Говорила разное и многим, но что удивительно, ни разу не только не получила в глаз, но даже на хуй не была послана.
Когда хочется что-то сделать -- иду и делаю. Иногда, правда, при этом подгибаются колени и потеют ладони, но все равно делаю, твердя про себя в качестве мантры "бери, что хочешь, но будь готова за это заплатить".
Может быть, это и правильно, и так и надо, потому что худший из исходов -- летальный, а его бояться бессмысленно. Рано или поздно он все равно наступит, а когда боязнь того, что наступит он скорее рано, чем поздно, становится главным мотивом для бездействия -- это как-то совсем идиотизм.
Не знаю, права ли я на самом деле или это просто весеннее обострение, но пока пусть будет так.

Так уж сложилось, что все мужчины, с которыми я достаточно близко общалась на более-менее продолжительном отрезке времени, были старше меня, причем старше значительно. И буквально сегодня днем я ясно осознала, что совершенно не знаю, о чем и как общаться с собственными сверстниками противоположного пола в диалоге чуть более подробном, чем "привет, как дела?". То есть, не совсем так. Разговор-то я поддержать могу, могу убедительно сделать вид, что мне он интересен, но при всем при этом я не представляю, что и почему творится в мозгах у собеседника, чем, как и зачем он живет и дышит. Странное чувство: будто общаешься с дружелюбным инопланетянином, понимаешь его на каком-то элементарном поверхностном уровне, но ни на секунду не перестаешь ощущать его инопланетность.
Что с этим делать и нужно ли что-то делать в принципе, я пока не понимаю.

Пока в понедельник гуляла по Питеру, во мне то ли что-то встало на свое место, то ли что-то сломалось. И появилась неожиданная и необъяснимая уверенность, что или в ближайшие несколько месяцев что-то сильно изменится и все будет так, как того хочу я, или же некоторые люди пойдут из моей жизни в жопу и всё опять-таки будет так, как хочется мне, но уже с людьми другими. В конце концов их, то есть нас, 6 с лишним миллиардов по планете топчется, наверняка есть, из кого выбрать.
Не знаю, это я таким образом пришла в себя или окончательно рехнулась.
По большому счету, без разницы.

Не первый месяц и, наверное, даже не первый год я думаю о том, как научиться грамотно определять степень откровенности -- степень необходимую с одной стороны и допустимую с другой. Оговорюсь сразу, я категорически не согласна с точкой зрения, будто откровенной нужно быть полностью, всегда и со всеми, -- и убедить меня в этом есть дело совершенно безнадежное. Мне одновременно не хочется казаться слишком закрытой и потому скучной, но и не хочется говорить лишнего, компрометирую себя и\или шокируя собеседника.
В связи с этим у меня возникло два вопроса к читателям и просто проходящим мимо.

Существуют ли в вашей жизни люди, с которыми вы можете быть до конца и полностью откровенны?
И как вы для себя лично определяете границу допустимой откровенности с людьми разной степени близости?

Это же не нормально! Вот так сидеть и пялиться в собственные буквы, слова, предложения и ругать себя за то, что это все не то, не то, не то, черт побери! Вероятно, это какой-то комплекс: мне до сих пор кажется, что я не умею думать, говорить и писать. При этом, совершенно очевидно, что больше всего я не умею жить, но это как-то не очень трогает, а вот когда свои буквы кажутся идиотскими -- это уже все, трагедия.

Разумеется, я в курсе, что по правилам русского языка точка в конце заголовка не ставится. Теоретически.

На деле же заголовок без точки или какого-нибудь другого знака меня раздражает и огорчает. Боюсь даже предположить, что сие означает с точки зрения психоанализа, но сама себе я этот свой пунктик объясняю достаточно просто. Я не выношу незавершенности хоть в мытье посуды, хоть в чтении книги, хоть в отношениях. Я не терплю недоделанности в работе, в любом занятии и особенно в людях. Я ненавижу, когда меня перебивают, прерывают какое-то мое дело или даже когда перебивают кого-то другого в моем присутствии. От словосочетания "прерванный половой акт" мне вообще становится дурно.

Короче, я хотела сказать, что правило я знаю, но оно противоречит моим представлениям об идеальном мире, а потому пусть идет на фиг. И точка.