За последние двадцать четыре часа на сайте были 82 посетителя. Ну, двоих откину сразу - это я и хыса. Остается 80: примерно 60 женщин и 20 мужчин, из них не подходящих по состоянию здоровья для донорства примерно половина. Остается 30 женщин и 10 мужиков. Минус возрастной ценз, весовой, тех, у кого месячные. Ну, 10 женщин и 5 мужиков. У последних месячные все-таки реже. А впрочем никакой разницы. Практически всем посрать. Интернет, дружба, блоги, знакомые - все это такие эфемерные штуки. Открыл страницу, посочувствовал, "хорошо, что не со мной", закрыл страницу. В крайнем случае комментарий напишут, или позвонят раз в два месяца, спросят "как дела". Засовывать бы в жопу каждому спросившему и ждущему в ответ дежурное "нормально" эти буквы, отпечатанные в полметра.
Остаются те, кто боится. Закона компенсации ли, или того, что случится, или того, что повторится. И те, кто пережил. Помог и старался помогать.
Ах, как бы мне хотелось, как вы, сидеть и думать о брильянтовых шубах, о велосипедах, айподах, о том, что скачать на сегодня и заказать на вечеринке завтра. Да-да, мой прекрасный юношеский (потом будет кризисный, потом предклимактерический, потом предсмертный) максимализм дает мне право писать и говорить громко о том, что все вокруг - пидарасы, гандоны (с). Мне нечего терять, потому что я живу в аду при жизни. А самое интересное, что у каждого, практически у каждого, кроме отдельно законсервированных экземпляров, есть вещи, о которых ему не хочется вспоминать. Действительно, зачем, читая журнал и выбирая клуб на выходные, вспоминать о собственной бабушке, которую никто не навещал целый год? Зачем, выезжая на смотровую площадку покрасоваться автомобилем, вспоминать о том, как не помог на дороге пострадавшим в аварии? А если какой-нибудь дальний родственник болеет, особенно если негламурной болезнью, то не дай бог кто-нибудь узнает из друзей. Лучше боязливо раз в год отсылать подарочек с продуктами.
У меня много вопросов, например, почему одни достойны ходить по улицам, а вторые видят их только из больничного окна и не знают теплого ветра по несколько лет. Или почему доноры часто с опаской врут, отпрашиваются с работы, придумают россказни для начальства, чтобы спасти человеку жизнь. В самом начале меня ещё один хороший человек предупреждал, что я кровь по бомжам искать буду. И ведь буду, мне бомжи милее как-то. Честнее, что ли. За деньги, дык за деньги, для брата дык для брата. И спросят потом, поинтересуются, как здоровьишко.

Два юзера молчали о важном

месяц назад мне предложили придумать креативную идею для наружной рекламы респектабельного мебельного салона в Санкт Петербурге.

я придумал.

однако им не дали провисеть долго. по многочисленным требованиям трудящихся.

http://www.sovetnik.ru/pressclip/more/?id=14255

http://nv.vspb.ru/cgi-bin/pl/nv.pl?art=216333097&print

не люблю спорить о политике. и религии.
но видно нога разболелась

Пупкина, я тут в некотором контексте вдруг осознал, что я тебя обожаю (это про автозапчасти). ХыС, ты должен меня понять, я блядь чистосердечен как папа Бенедикт 16-й. Короче, идите все нахуй, я нажрался.

Основным первичным признаком настоящего мужчины является фига в кармане. А вовсе не бумажник и не прочее содержимое штанов. Содержимое головы тем более рассматривать не будем, чего там рассматривать. Просто наснимать баб или вылить в бассейн два ящика шампанского ещё маловато, это нужно делать с кокетливым переподвывертом и мысленным бугорком по линии бедра. Даже если обе руки заняты или мужчина полностью обнажён, но фига в кармане... без неё он не мужчина, а двуногое прямоходящее спиртопитающееся (даже и не плацентарное, э). О! а как женщины чувствуют магические эманации мужского эго-фиго! ложатся вокруг штабелями и упоённо трепещут. Либо неубедительно пытаются изобразить хилые первичные атрибуты своими наманикюренными пальчиками.

Ремарка в сторону - только сейчас поняла, почему я никогда не делаю маникюр.

Современному мужчине приходится нелегко. Трахать он в принципе и одну даму может, раскошеливаться тоже не так уж часто приходится, но основная функциональность работает не переставая. Ему приходится показывать фигу в кармане правительству, погоде, природе, сексу в городе, народу, временам года и всему женскому роду. Налогам и блогам, уродам и бандерлогам. Мату, физмату и банкомату. До двадцати семи лет ещё и военкомату. Бензоколонкам, болонкам и деревенским колонкам. Иногда и журнальным колонкам. Управляемым заносам и автомобильным гонкам. Желающим гнаться, драться или ебаться. Вынужденный конец абзаца.

Так я размышляла, пролистывая парочку небезызвестных мужских глянцевых журналов в американском супермаркете, пока крокодильезубая аптекарша заготавливала для меня антибиотики на следующую неделю по четыре капсулы в день. Какие-то они не такие, хоть и глянцевые. Даже цветовая схема скучноватая. Плоские заголовки. Всё оттого, что фиги в кармане не видно. Либо я не сумела разглядеть за пятнадцать минут просмотра, либо американским мужчинам её вообще не положено. Это объяснило бы специфическое русское мнение об американцах, разделяемое всеми (хоть иногда и молча). Надо подкупить журналов и продолжать сравнительные анализы.

*** Глава четвертая.
Предыдущие части:
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=658286&jpostid=1373504
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=658286&jpostid=1377039
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=658286&jpostid=2019038
-----------------------------------------------------------------
- Нет, не понять мне этих революционеров, - Идол пожевал зубочистку, - куда ни плюнь, кругом секты, кланы ...
Соня торопливо набивала безразмерный рюкзак съестными припасами.
- А главное, куда они срыться то успели, ты заметила?
- В люк. В стене. Рюкзак подержи.
Идол выплюнул зубочистку, подошел к Соне и ухватился за рюкзак.
- Я тут бля, еще один клан видел. Совсем замаскированный, «Источник света» называется. Чем занимаются – хер знает, но народу там дохрена. Я это от одной бабы узнал, когда ей в кустах напихал, по любви. Это любовь была, Сонь, прикинь? Я, главное, ей грю: «У тебя же муж есть?» А она мне: «Идол,..»
Соня с остервенением затягивала рюкзак.
- Тащи.
Идол без видимых усилий закинул рюкзак на плечо.
- Ну и куда?
- Вперёд. Тут уже делать нечего. И винтовку прихвати, пригодится. Давай первым через люк, может куда выведет, по улице опасно.
Идол, кряхтя, полез в злополучный люк в стене. Следом легко проскочила Соня. «Ну прямо-таки как крыса в трубопроводе» - подумала она, продираясь на звук, глаза еще не привыкли к темноте, - «не хватает только лысого хвоста».
- Блять, как крыса в трубе, - прогремел откуда-то сверху Идол, и воняет тут, как на помойке.
- Ползи, - прошипела Соня, - недолго осталось.
По мере их продвижения вонь усиливалась. Соня пыталась зажать нос пальцами, но карабкаться при этом было нечем. В самый серьезный момент, когда она уже было приловчилась, все её сосредоточеные действия были прерваны диким матерным криком и стрельбой.
- А, блять! – крик Идола был слышен почему-то снизу, - это ж блять, городской сточный коллектор, блять! Да тут гавно, бля?!
Идол лежал в огромной луже, по центру большого зала. Стены зала были утыканы отверстиями, из одного на Идола большими глазами смотрела Соня.
- Ты фиалок хотел? Меня лучше лови.
***
Дорога была прямая, как взлётная полоса. Водитель черного «Шевроле-Тахо» зажал круиз-контроль, и расслабился. Нащупал пачку в кармане, достал сигарету, закурил.
- Тут еще километров восемь прямая. Для танков делали, - произнес его пассажир, - тут бетонные плиты, а поверх асфальт. Еще километров пять, и за черту города выйдем.
- Сам знаю, - водитель покрутил ручку настройки приемника, - помолчи лучше.
Снаружи, насколько хватало глаз, простиралась пустыня. Фары изредка выхватывали из темноты покореженные остовы машин, какие-то конструкции; казалось, что вдоль дороги прошел кто-то огромный, расшвыривая там и сям все, что попадалось под руку.
« … Правительство внесло новую поправку к закону "об изображениях". Теперь, ради удобства жителей города, все картинки, которые горожане захотят расклеить на стенах, будут обрезаны точно по форме самой маленькой стены. Обрезкой изображений будет заниматься специально созданная комиссия, во главе которой ..»
- Совсем охуели, - мрачно произнес водитель, выключая радио, - скоро будут уже слова резать. Для удобства.
- А мне пофиг. Главное, чтобы футбол не отменили. Футбол – это святое, лениво ответил пассажир, - ну и с работы не уволили.
- Вялая у тебя позиция, вялая. На ней играть можно, в обе стороны, - водитель приоткрыл окно, и выбросил окурок, - на таких как ты и делают рейтинги.
- А мне пофиг. Мне вообще на всё пофиг. Притормози у во-о-н той свалки, отольём.
- Тут опасно, - произнес водитель, но сбавил скорость, - и вообще, что за привычка все время ссать?
***
- Вон, там, видишь, тачка, на одиннадцать часов? – Соня сидела на ржавом холодильнике, и болтала ногами, - бля, никак из тебя этот говенный запах не выветрится…
- Вижу. «Шевроле». То-ли «Тахо», то ли «Сабурбан», не разберу. За рулём мужчина в шляпе, рядом пассажир. Пассажира не разгляжу никак, темно, блять, тонированное еще всё, даже инфракрасник не помогает.
- У меня в бинокле помощнее, смотри внимательно, вон вешалка на задней стойке для одежды, видишь?
- Вижу. Пятнышко такое.
- Вот точняком под вешалкой, ну, на 10 сантиметров правее его башка находится. По команде – вали…
To be continued.

Совпадаем. Кофе по утрам, будильник на половину седьмого, никаких полотенец, открытая балконная дверь в середине января. Совпадаем – и вот фотография в бумажнике, вот тени от крыльев краями сходятся, нет ментоловых сигарет на кухне, кофейная турка стала мала размером, потускнела, почернела краями, сдалась на милость, а куда ей деваться. Ведь нет же никаких часов и минут, чисел и дней недели– а только дыхание синхронное, только неосторожный перегиб локтя под одеялом, только вода в ванной так и льется, только ладонь на плече, волосы вдруг запутались, где чей мобильник? – совпадаем, совпадаем.

Совпадаем – и лифт не ползет, а падает, и электричество мигает, и в рубашке под снегом тепло. Все полосы попутные, все светофоры зеленые, река не замерзла, улыбаются менты, пиджаки сплошь в винных пятнах, предложения –
не строятся
никак:
ни в строку,
ни лестницей,
ни через тире –
ни в какую, ни за что на свете, кроме отрывочного и простого: совпадаем. Совпадаем. Совпадаем.

Каждый телефонный звонок как первый, каждый встреченный как школьный друг, пластинка не запилена, спать не хочется, голова ничего не весит, и где купить кеды, какие к чертям знаки препинания, конечно же, около памятника, неважно какого, да, понял, в семь, можно и в девять, все равно. Смс со скоростью света, белые? нет, красные? розовые, может быть? нет, все-таки белые, не нужен целлофан, семнадцать штук, ничего, что шипы, я спешу; да, на самом деле семнадцать, хотя какое вам дело? Да черт с ним, с достоинством. Быстрый запах молока, листья мяты, свеча уже догорает, не будем включать свет: напротив дом и окна, там движение обыденности и быта, а какая рядом станция метро? Пражская? В самом деле? И родители? Некогда смотреть фотографии, будильник не пригодится, ни слова о работе, где эта работа, я не помню, нет, ты не успеешь к первой паре, не закусываю коньяк, запри собаку, не надо ничего говорить, совпадаем.

Совпадаем, но месяцев тринадцать, совпадаем, но бессмертие не болезнь, совпадаем, но лужи и оттепель, совпадаем, но я выучу финский, совпадаем, но стрелки замерли, совпадаем, но визг тормозов не слышен, совпадаем, но я не успел в аптеку, совпадаем, но, кажется, утро?, совпадаем, но не совпадаем, нет, все же совпадаем, что это со мной?

-- Я видел во сне что-то, я не понял что, но похоже на Шиссейдо;
-- Я вспомнил: на Пролетарке есть крошечный подвал…
-- Речь невыразительная, но тембр правильный, как ты просил;
-- Кстати, полтора часа под дождем не терпят оправданий, но боялся пропустить…
-- Коньяк или чай? Черт, сложный вопрос…
-- ДППНН? ДННПП? ДПНПН? Не помню, но все равно дерьмо:
-- Замучали на физкультуре, в ноябре и уже лыжи, надо было проспать;
-- Семнадцать лет – это вообще-то не повод пешком тащиться от ГЗ до метро;
-- Батарейка садится! Ленком? Это…

Короткие гудки, к машине бегом, хоть пиджак захвати, да Бог с ней, с фарой, ну, милый лох, перестройся вправо, сто двадцать, сто тридцать, нет, так нельзя, надолго не хватит, нужно же и жить, да и семнадцать, да и не поймут, да и опоздаешь, стук сердца, сильнее, сильнее, сильнее, ничего не поделать, только успей, только успей, зеленый, зеленый, к черту телефон, хоть на край, ведь знаешь же. Чуешь. Сейчас. Никогда. Сейчас.

Совпадаем.

Однажды Пупок Вселенной™ и Соня_Пупкина ехали в машине под проливным дождем неизвестно куда. Пупок Вселенной™ задумчиво курил, а Соня_Пупкина, в розовой блузке и насквозь промокших кедах, чавкая, доедала огромный Сникерс, размазывая отвратительный коричневый заменитель шоколада по сиденью.

- Немедленно перестань чавкать! – строго сказал Пупок Вселенной™, и погрозил Пупкиной пальцем. Соня_Пупкина немедленно поймала палец Пупка Вселенной™ ладонью, измазанной в шоколаде, и кокетливо спросила:

- Это – обоссать?

- Нет, я не хочу, чтобы ты мазала меня шоколадом, - возмутился Пупок Вселенной™, - меня раздражает твоя розовая кофточка, твои сиськи и твой Сникерс. Ко мне на свидание нужно приходить подготовленной, а не так, как ты – вчера у подворотни, а сегодня здесь – на заднем сиденье.

- Да кто ты такой? – заорала Соня_Пупкина – несчастный идиот, все еще считающий литературу средством самовыражения! Ты, обкурившись, пачкаешь клавиатуру, изливая остатки мыслей! И все это – из-за ущербности в личной жизни! А я – я зарабатываю литературой себе на жизнь! Я пишу энциклопедию гламура и популярности! Я, Соня_Пупкина – великая человеческая писательница, а ты, ты – кто такой?

На розовой кофточке Пупкиной появилось характерного коричневого цвета пятно. Пупок Вселенной™ задумался.

ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ ДОХУЯ!
Классификация Москвоских автолюбителей.
Много было этих классификаций. Очень много. Ну, пусть и моя потеляется в этой куче..
1. ТАЗопуля. Супер пулятельный элемент на автомобиле ВАЗ. Что характерно, почти каждый на ТАЗу - пуля. Мечется из ряда в ряд не думая, даже в глухих пробках умудряется метаться. ТАЗ - от самого ржавого до абсолютно нулевого. Водить не обучен, учили такие же мудилы. Умудряется уебаться в пустое место на ровной дороге, причем в хлам.
2. Тазопуля-GT-турбо. Та же самая фигня, что и выше, но еще и тонированная, с литыми дисками, музыкой, синими писалками (специально для тех, кто не знает что это такое - это омыватели стекла , с синей подсветкой, 12 уе. по слухам - дико прибавляют мощности) наклейками Sparco, красными суппортами, неимоверного размера брызговиками, спойлерами, и прочими выебонами. Рычит на любом светофоре, потому что вместо выхлопной трубы ( ну или полной системы выпуска, хотя бы от MG-RACE) - водосточная труба, приваренная сварщиком дядей Васей, в которую пролезет моя голова. Пуляет метко, преимущественно в таких же уродов. Часто классифицируется как "уебанец на зубиле".
3. Волговод-тошнот. Тошнит везде, и обязаловка в два ряда сразу. Наследие Совка, когда Волга была самым доогим и престижным авто, и машин вообще было мало - можно было степенно тошнить с постозным хрюканьем из глушителя свои 60 км/ч в каракулевой шапке, с кожаным портфелем. Ездить хоть и умеют, но промахиваются везде, всегда и постоянно. Громкий сигнал придает Волге неимоверную крутость. Хозяин этого ведра с болтами - умелец "мять писю" на светофоре. Реакция - замедленная, торомозов - нет.
4. БУМЕРовод. Это - понты в чистом виде. Неважно, какого года бумер, сколько на нем ржавых дыр - не ебёт, это д BMW!!! Значит, всем сосать, так как BMW быстрее, управляемее, красивее, и круче всех по-любому без базара. Особенно активизировались после чиста-пацанского фильма "Бумер". Отморозки практически все. Правила - знают, но "не для пассанов правила писаны, реально". При аварии - выебываются. Долго и упорно, пока пизды не получат гаечным ключом от водителя КАМАЗа. "Пацаномобиль" может быть даже с писалками. Гоняться пытаются всегда, везде, повсюду и со всеми.
5. Менеджер-рулевой. Водила Шкоды, Фокуса, Рено - Клио, и тому подобных дешевых евромашинок. Тошнят постоянно. Писю мнут на светофоре регулярно. Права - купили. Если че - страховка все покроет. Скучная масса, в которой скоро утонет Москва. Тьфу, даже обгонять противно.
6. Скотовозы. Водилы автобусов, маршруток, и такси. Пиздец. им ща выдали всем желтые номера, чтобы пидарасов было видно издалека. Правила - знают назубок, особенно те параграфы, где написано, что им надо уступать. ГАЗелеводы (маршруткоубиватели) - ебнутые на всю голову, не далее как сегодня меня обгоняла маршрутка с кучей народу внутри по встречке. Что характерно - людям внутри похуй. Сидят, жуют чего-то, радуются.. На волосок от смерти. Автобус - тот хоть тяжелый, а в ГАЗели - с 60 км ч из 12-ти выживают только 2-е, водитель, и его пассажир, остальные - в кровавую кашу. Меж прочим, краш-тест "За рулем".
7. Стритсракеры. Водилы из всех вышеперечисленных категорий. Особые приметы - ревут так, что сквозь музыку слышно. И сквозь закрытые стекла. Со светофора уходят с дымом. Но не от горящей резины, а от убитого двигателя. Ржавые практически все. Обязаловка - надпись через весь капот(крышу, багажник, заднее/переднее стекло) СТРИТРЕЙСИНГ. И шашечки.а-ля таксишные. Флаг обозначают. "Везде первый!" типа. В пизде первый, простите. Особенно радует торчание такого сракера в жопе у 600-го.
8. Спортсмены. Авто - от 180 л.с. чаще всего купе. Серьезно тюненая машина. Спокойные как танки, едут быстро, но аккуратно, и контролируют все вокруг. Наклеек - нет, если есть - то Apexi, HKS, Koni, и прочие серьезные тюнинговые фирмы. Тачки - необычные, часто с подсветкой. Так как денег дохуя - машина выглядит красиво, какой бы помойкой прежде не была.
9. Джигит-ракета. Это , бля, целый стайл. Я НИКОГДА не видел ждигита на НОВОЙ машине. Либо полная рухлядь, раздроченный ТАЗ, или убитая нах AUDI, либо 600-й , который при ближайшем рассмотрении - 500-й, с перебитыми номерами, сваренный из трех раздолбаных 500-х, которые найдены на помойке в Литве, и переходящий по наследству. Часто - владельцы Джигит-сервиса, где тебе о гарантиях говорят "Мамой клянус, атлычный масло, все пАчиним, да, пакрасим так, что родной папа не узнает!".
Стремные товарищи. Терпеть ненавижу, потому что ссучий менталитет торчит даже на дороге. Подставиться - говновопрос. Часто бомбят, даже на 500-м мерине.
10. Ученик. Это совсем пиздец, непредсказуем. Страшно , когда он позади, впереди, слева, или справа. Куда в следующую секунду прыгнет, и на какую педаль нажмет - хер знает.
11. Фуровод. Хоть знаю и все правила, и всю жизнь за рулем, но особенности конструкции таковы, что нихуя не видят. Страшно рядом всегда. При перестроении занимает пол-дороги. Зажевать под фуру может легко, так, что останется один блинчик. Разгоняется и тормозит медленно, как бронепоезд. Особые приметы - пиздец как воняет, приходится постоянно закрывать правое окно, чтобы ненаглядную Пупкину можно было разглядеть сквозь пелену черного дыма, за которой она скрывается как эсминец за дымовой завесой, если подъехать близко. Труба торчит ТОЧНЯКОМ в окно. Всегда. Обгоняется херово, потому как длинная, как такса. На особо длинных - написано сзади LONG VEHICLE. Для идиотов, чтобы не рыпались обгонять. Правда вежливые. Половина. Остальной половине - пох, могут и монтировкой ебануть вылезти.
12. Неформалы. Эт особый род. Сегодня видел НИВУ, вся в грязи, полуржавая, но внутри - вполне адекватный перец. Перец разлыбился, когда я ему показал из окна вытянутый вверх большой палец. Я не мог не показать, потому что на бочине у Нивы было выведено IN MUD WE TRUST. Я честно, акуел. Прадовал перец, нереально.Ну или всяческого рода раритеты восстановленные. Забавные чудаки, но взгляд привлекают.
---------
Собстна , это не все, будет настроение - еще напишу.

LI 3.9.25

Итак, что мы имеем. Зарвавшиеся комсомольцы, под прикрытием бывших полковников госбезопасности правят бизнесом. А-ля Путин. Легкое лицемерие "мягко стелю - больно бью". Мальчики с кулаками и пеной у рта, бьющие в "рыло" в разборках перспективных отраслей. Все это только снаружи.

А на ТВ? Хакамада в "Основном Инстинкте", похихикаювающая над жизнью с "коммунякой" Бабуриным и Сорокина мутирующая в бальзаковском возрасте. Около 70% эфира, показывающих ситуации катастроф и насилия, беспредела... Познер, Шустер, Соловьев - мучающиеся во благо бизнеса и спасающие ИНТЕЛЛЕКТ страны. Гм, непонятно только для кого. Кому это надо?

Парфенов, живущий как человек своим талантом. В общем уничтожение и подавление человека, его Я!, создание Достоевщины "Униженные и оскорбленные" основная черта Путина и его администрации. Сценарий неприятный и трагический. Ни одно подавление, запрет или ВОЗВЫШЕНИЕ ЦАРЯ (кроме эпохи Матриархата) не принесло этой стране ничего славного кроме ЖЕРТВ, причем по разные стороны баррикад.

Печально ли это? На мой взгляд - Нет. Это просто повторение ГРАБЛЕЙ.
В общем, что еще русского человека не меняло, так это ГРАБЛИ. ГРАБЛИ они вечны, на них можно наступать миллионы РАЗ, они также будут бить по РОЖЕ, по чему угодно. Наступить на грабли. Совершить эдакий "косяк", что может быть людям приятней? Раз-вле-ку-ха.

Это то - что хочет кушать общество по всему миру вне зависимости от денег, вероисповеданий, клановости и убеждений. Оно кушает и будет кушать это подспудно и перманентно. Это бизнес. Даже г-н Путин, поддавшись на провокацию корпоративно этических тенденций не знает от кого получает деньги Россия. В принципе все это подтверждает что Россия
истинно "ШЕСТАЯ" часть суши. Кто-то будет биться над удвоением ВВП, кто-то будет биться над узакониванием брака 14-летних девочек как Митрофанов, но это абсолютный УТОПИЗМ, который гораздо более сир и убожественнее творчества и искусства. Механика процесса, представляет собой ОНАНИЗМ измученного процесса. Т.е. это идет от истерии и невозможности изменить что-либо и не от нежелания, а от невозможности изменить СЕБЯ самим.

А что может изменить президент? Или премьер-министр? Ну например, они могут ходя в туалет использовать бумагу не финскую SATO , а длиной в 54 метра. Вероятно, они будут более патриотичны после этого ;)

Почему я люблю инернет? Почему я люблю тех людей с кем я общаюсь?
Потому что Я выбираю ТОГО и ТЕХ с кем мне приятно общаться и делать дела, любить, жить, управлять, воздействовать, понимать, творить, испытывать чувства, перемещаться в мире (вне границ, по интересам). В общем ТУТ любой способен пройти путь от рабочего до ОЛИГАРХА, как виртуально так и реально. Прочитать СМС-ку "Бля, у него такой член" на Дамочке.ру или "У нее чешецца, там". И я люблю это.
Почему? Потому что они живут этим, потому что им ЭТО порой дороже другого, и они на ЭТО не опустят глаз.

А теперь если обратиться к смене ПАРАДИГМ общества, мы приходим к следующему. КТО Я и ЧТО Я сам , каков мой СОБСТВЕННЫЙ БРЭНД, мой УНИКАЛЬНЫЙ МИР становится много важнее всем нежели чем какое-то ущербное ГОСУДАРСТВО. Это не означает АНАРХИИ, поскольку миром ПРАВЯТ ОТНОШЕНИЯ Личность-Личность, а не компании и государства.
Личности опираются на общение, код речевого воспроизведения в сети, код грамотности и того стиля, который воспроизводится. Вещание КАЖДОЙ ПЕРСОНАЛИИ в сети, разукрашивает мир. Ролевость чатов, уровень избранности звездочками, сердечками или презервативами как РЕЙТИНГ персоналии никому не интересен и не может быть интересен, ввиду ТУПОСТИ, несознательного программизма.

В общем кто-то это прочитал и может быть даже понял :) Важнее, что я написал это сам. И я не Альфред Нобель и даже не Хайек. Миром правит сеть. "Кинул дед сеть в море, пришла сеть с золотой рыбкой" :)

Один из уважаемых мной людей в сети спросил меня как-то "Ты мессия?"
Увлажненно и вежливо ответил ему "Нет, есть же умные люди"
А теперь могу честно сказать "Да", как и каждый кто прочел.

Люблю всех, уважаю "Безопасность и Гигиену"

Тошнит. От высокомерного "я личность, он личность, ты личность...".
Тошнит. От презрительного "они массы, они быдло, они серое большинство".

Всяк другого мнит уродом, несмотря, что сам урод. Нееет, ребята, увольте меня от этих игр. Я в них не играю.

Я одна из масс. Я так же, как и все, считаю себя уникальной. И, что характерно, как и все - не ошибаюсь.

Я не считаю, что имею больше прав потому, что мой мозг больше по объему или по количеству нервных клеток. Потому что тогда я должна признать, что у кого хуй, тот и главнее. И что блондинки дуры. И так далее.

У меня в общем такие же, как и у всех, внутренние органы. Я так же радуюсь и грущу, мне бывает приятно и больно - как и всем. Я одна из толпы. Надо мной не светится нимб, нет крыльев, рогов, копыт и клыков. Обыкновенная. Для государства я - народ, для выборных - электорат, для телевидения - аудитория. И - честно - мне похуй, что я одна из миллионов. Кто хочет, может этим заморачиваться и выебываться напропалую. Поезд вам навстречу.

И не надо затаскивать меня в игры с толпой "давай кинем банан этим обезьянам, будет типа вещело". Они мне противны. Потому что, играя, я как бы унижаю часть себя. Для кого это - власть - вот вам мое сочувствие. Ешьте ее, о, волки. Для меня Власть - это власть над собой, а все остальное - (с/х)уета.

В общем, выписывайте меня из светлого списка Личностей, буде кто-то уже записал. Я - не. Разочаруйтесь.
---
Дядька Юнг говорил, что антипонты - это тоже понты. Шарил чертов бундес.

Одинокий человек шел по пустынной центральной улице.
«Стоило только отъехать в Рязань, всё кувырком, всё через одно место», - думал он.
Неоновые рекламы отражались в стеклах витрин, их неестественный цвет придавал всему окружающему какой-то мертвый оттенок. Человек остановился возле огромного плазменного телевизора.
- Ну зачем, мне интересно, мне непонятно, зачем, - бормотал он, доставая огромный черный пистолет, это уже восьмой за сегодня, кому это могло понадобиться?..
Человек вскинул пистолет, и тщательно прицелился в лоб собственному улыбающемуся отражению…
***
- Блин. Это уже восьмой раз, - смешав карты, мужчина скинул их со стола на пол, - Мухлюешь?
Он пристально посмотрел в глаза женщине, сидящей напротив.
- Как ты только мог подумать такое. В карты играть – это тебе не на броневиках по Москве кататься, - улыбнулась сидящая напротив женщина, - сдавай, неудачник!
- Нет уж, хватит. Итак, уже тебе три бронежилета проиграл. Пойду, налью себе что-нибудь выпить. Мужчина встал, и направился к холодильнику.
- Только пиво не бери, оно уже черт знает сколько стоит там, - женщина улыбнулась, опустила руки под стол. Из рукавов её посыпались карты…
Дверь в комнату неслышно открылась..
***
Костер уже угасал. Лепестки фиолетового огня без былого энтузиазма пытались доесть остатки большой резиновой покрышки. Костер представлял собой центр сюрреалистической композиции, состоящей всего из двух элементов: костра и огромной свалки. Свалка простиралась вокруг насколько хватало глаз. В мертвенном свете угадывались очертания двух худощавых фигур.
- Нет, ну нафиг ты их уродами обозвал, - одна из фигур поежилась, ты видел глаза этой бабы? Она псих, стопудово, что б мне кошерной пищи не видать.. И этот, лось здоровый с ней, тоже не первой свежести, даром что лыбился, грохнул бы за милую душу..
- А чё они, - вторая фигура закопошилась, - Бог подаст, Бог подаст.. Мне вон Бог подает уже 26-й год, и что-то кроме пиздюлин не видно ничего..
- Не богохульствуй. Радуйся что жив.
- Разве ж это жизнь..
***
В дверном проеме стояла маленькая девочка. Она улыбалась.
- Смотри-ка, Идол, тут натуральный притон.. Карты по всему полу валяются. Может у них и деньги есть, неправедным трудом нажитые?
- Собственно с кем имею честь? – мужчина потянулся к заднему карману джинсов.
- Не надо, уважаемый, это чревато лишними отверстиями в вашем и так уже не новом теле, - Соня привычно щелкнула затвором…
2 be continued.

В колонках играет: preficks - megamix2

LI 3.9.25

- Ну сколько раз я тебе говорил, в голову стрелять надо, в голову, - Идол гнал "Ауди" по городу, как будто ни светофоров, ни движения не существовало, - в башню!! Сейчас никто без брони не ходит! …Куда прешь , твою мать?! Понапокупают иномарок, уроды..
Авто дернулось, объезжая зазевавшуюся большую иномарку с пафосным номером "ГАРЖЭТКА". Соня сидела насупившись, и трясущимися от переизбытка адреналина руками заталкивала патроны в магазин. Затолкав последний, с характерным звуком защелкнула магазин на место, и уставилась в окно. В окне проносился все тот же пейзаж: унылые улицы, дома с пустыми глазницами выбитых окон, люди смотрящие в одну точку, и не замечающие никого. Жара уже спала до приемлемых 25-ти градусов, да и кондиционер исправно делал свое дело. Соня несколько расслабилась, и закурила.
- Ну так вот, и главное, она же негр! Экзотика! Я короче только собираюсь ей впердолить..
- Она не негр, а афроамериканка, - флегматично поправила Соня, вспомнив, как чуть не получила пулю в одной из городских подворотен, когда назвала местного пушера ниггером. Обиженный Идол замолчал.
- Притормози возле палаток, сигарет купим, - Соня уперлась ногами в пол, памятуя о несколько резвой манере вождения Идола.
Идол не разочаровал. Зажав ручник, он развернулся на 180 градусов, попутно снес урну, и затормозился точно об палатку, благо повреждения его не особенно волновали, так как машину он взял напрокат, как он выразился. В окошке палатки замаячила испуганная мордашка продавца.
- Две пачки "R1", - сказала Соня, воткнув ствол автомата в переносицу продавцу.
Продавец выдал сигареты. Соня развернулась, и уже собралась было юркнуть обратно в машину, но её внимание отвлек какой то блеск в стеклянной витрине соседней палатки. В витрине стоял телевизор. В телевизоре вещал Собака-Барабака.
- По сообщениям официальных властей, маньяки покушавшиеся на жизнь всеми горячо любимого и наиласковейшего из диктаторов, совершили еще одно дикое преступление. На городской площади, примерно в 16:32 по внутригородскому времени был обстрелян наш великий гуру, священник Чер-ский. Это не первое, и как нам кажется, не последнее нападение на гуру, который по обычаю своему, выходит в народ только в бронежилете. По последним данным, преступники скрылись на синей "Ауди А6", угнанной со стоянки МВД. Представители официальных властей заявили, что ни одна из оппозиционных группировок не взяла на себя ответственность за дерзкое…
Соня подняла автомат.
- Слушай, нафиг ты её расхерачила? У тебя телефобия? - Идол недоуменно разглядывал развороченную палатку.
- Нашел у кого угнать, - Соня нервно курила, - тачка ментовская. В ней маяк наверняка.
- Хер с ним , с маяком. Я чё говорю, короче впердоливаю...
- Коксу, дядя, коксу! - Соня передернула затвор, увидев отблески синих маячков в витрине, - Уходим!
***
Оторваться удалось только через 20 минут, пробив плотное движение в центре города.
Бросив машину, они брели бесконечными переулками к месту ночлега. В одном из похожих друг на друга как две капли воды проулков, Соня увидела странную картинку, намалеванную углем на одной из дверей. Картинка представляла собой цветок, очень похожий на мак. "Маковый цветок, цветок маковый..", - подумала Соня, "Где то я уже это видела, или слышала…".
Идол, вяло шагал следом. Он пялился на граффити на стене. Граффити представляли собой чистой воды мексиканские порно-комиксы, причем длились они уже несколько кварталов…
- Это ж надо, а так я не пробовал! Я не рассказывал тебе о том, как однажды в Кампучии мы с отрядом оттрахали целую деревню? Я тогда был …
Соня, не очень прислушиваясь, толкнула дверь с магическим знаком от себя...
2 be continued.
В колонках играет: back to the universe 28-01-04 00.00 - 02.00

LI 3.9.25

…солнце палило так, что казалось, подпрыгни на месте - и на полсантиметра гарантированно продавишь его подошвами. Двое медленно брели по полуразрушенному городу.
- Ну я её короче повёз в ресторан, туда-сюда, три килограмма шоколада и кастрюлю вина, гыгы!, - с запалом вещал высокий крепко сложенный молодой парень, - думаю, опосля я её как трах…
- Тихо!
Его маленькая спутница подняла левую руку вверх, приказывая замолчать. Из развалин доносились какие-то звуки.
- Потом доскажешь, Идол, - девочка вскинула автомат, и короткими перебежками начала перемещаться в стону дома, из которого доносились непонятные звуки.
Идол пожал плечами, и, щелкнув затвором, пошел следом. Внутри здания царила полная разруха. Посреди одной из комнат стоял телевизор.
- Здравствуйте, - сказал телевизор, - в эфире Собака-Барабака. Двое маньяков, вооруженными автоматами, несколько часов назад напали на дворец нашего любимого ласкового дикта..
Короткий выстрел превратил чудо японской техники в стеклянный фейерверк.
- Сонь, а чё, нас уже ищут?
- Хрен с ними, пусть ищут, - девочка цинично сплюнула, - обыщутся….
***
Во блин, - Идол показал Соне на двух грязных оборванных нищих, у одного из которых на груди висела старая потрепанная шарманка, - а эти что тут делают?
Один из нищих мрачно поднял глаза на Идола.
- Играй, не видишь, клиент пошел, - бросил он в сторону второго, с шарманкой. Второй нищий вяло начал крутить ручку, и шарманка, безбожно фальшивя, начала выводить мелодию "18 мне уже".
- Забирай меня скорей, уноси за сто рублей, и целуй меня туда, восемнадцать мне давно, невнятно произнес по слогам первый нищий, - дайте денег, а? На покушать, на ремонт шарманки, а то некошерную только музыку играет.
- Бог подаст, - коротко отрезала Соня.
-Да, жадный клиент нынче пошел, - посетовал нищий, - некошерный… а, Хыса?
Второй нищий убрал шарманку, достал сигарету и закурил.
- И не говори, уроды.
Соня вскинула автомат.
***
На площади, возле городской ратуши наблюдалось массовое скопление народа.
- Через площадь не пойдем, - сказала Соня, - ну их нахер от греха…
На импровизированной трибуне из картонных коробок стоял человек.
-_Вааалезу помооолимсяаааа…, - из колонок магнитофона полилась музыка.
По площади разносился голос:
Валезу помолимся (yeaah, yeaah)
Валезу помолимся! (yeaah, yeaah)
Валезу помолимся ! (yeaah, yeaah)
(yeaah, yeaah) (yeaah, yeaah)
- Полный пиздец, - сказал Идол, - а вон ту, которая черненькая, я бы трах…
На середине фразы Соня отодвинула Идола и пошла в сторону толпы.
Толпа начала скандировать что-то вроде "Чер-ти!, Чер-ти!". Некоторые уже падали, корчась в судорогах, с безумными глазами повторяя одну и ту же фразу: "Я плакал!"
Истерия развивалась лавинообразно.
Соня ожесточенно продиралась к трибуне, особо увлеченных убирая с дороги с помощью приклада. Сзади шел Идол.
- Бля, да это секта какая-то, - кричал Соне Идол, отрывая от себя гражданина, у которого уже пошла пена изо рта, - стопудово секта!
Гражданин шипел, глаза его закатывались. "Чер-ский!", с сумасшедшим упрямством прошептал он, прежде чем приклад Идола достиг его черепа.
- Стопудово сектанты, ответила Соня целясь в человека на трибуне.
…солнце палило так, что казалось, подпрыгни на месте - и на полсантиметра гарантированно продавишь его подошвами. Двое медленно брели по полуразрушенному городу.
- Ну я её короче повёз в ресторан, туда-сюда, три килограмма шоколада и кастрюлю вина, гыгы!, - с запалом вещал высокий крепко сложенный молодой парень, - думаю, опосля я её как трах…
- Тихо!
Его маленькая спутница подняла левую руку вверх, приказывая замолчать. Из развалин доносились какие-то звуки.
- Потом доскажешь, Идол, - девочка вскинула автомат, и короткими перебежками начала перемещаться в стону дома, из которого доносились непонятные звуки.
Идол пожал плечами, и, щелкнув затвором, пошел следом. Внутри здания царила полная разруха. Посреди одной из комнат стоял телевизор.
- Здравствуйте, - сказал телевизор, - в эфире Собака-Барабака. Двое маньяков, вооруженными автоматами, несколько часов назад напали на дворец нашего любимого ласкового дикта..
Короткий выстрел превратил чудо японской техники в стеклянный фейерверк.
- Сонь, а чё, нас уже ищут?
- Хрен с ними, пусть ищут, - девочка цинично сплюнула, - обыщутся….
Во блин, - Идол показал Соне на двух грязных оборванных нищих, у одного из которых на груди висела старая потрепанная шарманка, - а эти что тут делают?
Один из нищих мрачно поднял глаза на Идола.
- Играй, не видишь, клиент пошел, - бросил он в сторону второго, с шарманкой. Второй нищий вяло начал крутить ручку, и шарманка, безбожно фальшивя, начала выводить мелодию "18 мне уже".
- Забирай меня скорей, уноси за сто рублей, и целуй меня туда, восемнадцать мне давно, невнятно произнес по слогам первый нищий, - дайте денег, а? На покушать, на ремонт шарманки, а то некошерную только музыку играет.
- Бог подаст, - коротко отрезала Соня.
-Да, жадный клиент нынче пошел, - посетовал нищий, - некошерный… а, Хыса?
Второй нищий убрал шарманку, достал сигарету и закурил.
- И не говори, уроды.
Соня вскинула автомат.
На площади, возле городской ратуши наблюдалось массовое скопление народа.
- Через площадь не пойдем, - сказала Соня, - ну их нахер от греха…
На импровизированной трибуне из картонных коробок стоял человек.
-_Вааалезу помооолимсяаааа…, - из колонок магнитофона полилась музыка.
По площади разносился голос:
Валезу помолимся (yeaah, yeaah)
Валезу помолимся! (yeaah, yeaah)
Валезу помолимся ! (yeaah, yeaah)
(yeaah, yeaah) (yeaah, yeaah)
- Полный пиздец, - сказал Идол, - а вон ту, которая черненькая, я бы трах…
На середине фразы Соня отодвинула Идола и пошла в сторону толпы.
Толпа начала скандировать что-то вроде "Чер-ти!, Чер-ти!". Некоторые уже падали, корчась в судорогах, с безумными глазами повторяя одну и ту же фразу: "Я плакал!"
Истерия развивалась лавинообразно.
Соня ожесточенно продиралась к трибуне, особо увлеченных убирая с дороги с помощью приклада. Сзади шел Идол.
- Бля, да это секта какая-то, - кричал Соне Идол, отрывая от себя гражданина, у которого уже пошла пена изо рта, - стопудово секта!
Гражданин шипел, глаза его закатывались. "Чер-ский!", с сумасшедшим упрямством прошептал он, прежде чем приклад Идола достиг его черепа.
- Стопудово сектанты, ответила Соня целясь в человека на трибуне...
-------------------------------------
Продолжение следует.
В колонках играет: DEATH IN VEGAS - DIRT

LI 3.9.25

Сегодня мы будем хоронить гражданку Пупкину. Неважно, что она объявилась в своем дневнике, всем понятно что это не она, а вместо нее нам льется пропаганда из проправительственных кругов. Мы - партия Русского Net Единства (РNЕ) не дадим охмурить себя евреями в касках! Соня Пупкина погибла, товарищи! Иначе зачем мы поминали ее вчера? И кого мы будет поминать сегодня? Партия просто изумлена такой несправедливостью! Были намечены поминки также на 3-й день, 7-й, 40-й и т.д. дни. При этом не стоит забывать праздник несгибаемой Сони Пупкиной, который обязан проводится каждый первый понедельник месяца. С водкой и пелменями, как было утверждено на голосовании. Некстати вспоминается анекдот :

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?


) думаю всем понятно, что следует сделать с гражданкой Пупкиной)? Так помянем Соньку - пока еще не поздно. Вздрогнули, товарищи!



Ой, П.С. - Соньк, я рад что ты высунулась на самом-то деле) написанному – не верить) - эт, чтоб пресечь всяческие инсинуации по поводу подмены маленькой Пупиной)) Пупкина форева)!