Не люблю 8 марта, потому что только в этот день такие тетки, как я вспоминают, что относятся к слабому полу, а потому ужасно смущаются в присутствии мущины с чахлым цветком.

Самое страшное в этом дне – предопределенность. Я точно знаю, что мне подарят. Мущины тоже особо голову не ломают: стандартная мимоза и в качестве добавки – колготки или гель для душа. Вот и получается круговорот мимоз в природе.

Не знаю, кто пишет «тристаписят интересных подарков на 8 марта» или «двести один способ удивить женщину в день равноправия», но курят они знатно. Ведь, на самом деле, чтобы свести потери обоих полов к нулю, необходимо помнить несколько правил.

1. Для мужчин идеальных, никогда не сомневающихся: они и так знают, что девушкам всегда надо дарить цветы и бриллианты. Такой мужчина в принципе освобожден от выбора: за него это делают флорист и ювелир. Максимум, что он может сам – поставить подпись на карточке в цветах, после текста, напечатанного личным ассистентом.
2. Для мужчин метросексуальных: берите женский журнал и открывайте на странице, посвященной самым модным штучкам месяца. Обычно там есть и цены, и адреса. Остальное – дело курьера.
3. Для мужчин обыкновенных: НИКОГДА НЕ ЧИТАЙТЕ советы по подаркам в этих дебильных журналах. С размером белья или количеством рюшечек вы никогда не угадаете. Зато если она узнает, что вы ходите по магазинам женского белья, а потом описываете симпатичным консультанткам идеальный и нереальный размер груди (а когда вы в последний раз жену-то щупали?), то крика будет – на три восьмых марта вперед.

Никогда не дарите на 8 марта кухонную технику. То, что бабе место у плиты – это и так понятно, так что нечего акцентировать то, за что недоборолись Цеткин с Люксембург. Подарите кухонный комбайн и новую чудо-мойку 9 марта. А лучше подарите ей и себе кухарку.

Универсальный совет: дарите то, что нравится вам. Например, членство в гольф-клубе, новый спиннинг или ДВД-проигрыватель. Таким образом, убьете сразу всех: во-первых, если она откажется от гольф-клуба, то это уже её проблемы. А чтобы подарок не пропал, то ходите туда сами. Во-вторых, если она не откажется и ей наоборот понравится, то вы приобретете идеального соратника, местами соперника и просто человека, с которым приятно почитать спорт-экспресс.

Только не надо перебарщивать: абонемент в стриптиз-клуб – это не лучший подарок. Если он только не мужской.

1. Для женщин идеальных: вы и так получите бриллианты. Чтобы получить именно то колье, которое хочется, позвоните ювелиру.
2. Для женщин гламурных: блеск и помаду просят у подружек. Мужчины неспособны правильно подобрать цвет туши в тон к вашей сумочке. За платьем лучше ходить вместе, иначе вместо платья приедет в качестве подарка половая тряпка на два размера меньше. Умные женщины говорят, что они хотят заранее. Глупые – пытаются оставить журнал на тумбочке раскрытым на странице с подарками. Скомбинируйтесь: подсуньте журнал под нос, ткните пальцем, рядом напишите размеры и отвесьте пендаля.
3. Для женщин обыкновенных: не плачьте, когда он подарит вам вибратор, мойку высокого давления, тройный лифчик, как у свинины из «Ну, погоди», или карикатурный портрет по фотографии, которую вы ненавидите. Отомстите ему на день рождения.