Мое знакомство с жунским джорналом Космополитен началось с приятнейшей картинки каких-то соплей в баночке (см. картинку), которых читательницы, по-видимому, как всегда, достойны. Я подозревала, что красота требует жертв, но не до такой же степени. Впрочем чего только не достойны российские читательницы. (:
Оу йес, письмо редактора сразу ответило на большинство моих вопросов. Цитирую: "Мы всегда знали, что Cosmo - самый любимый и популярный женский глянцевый журнал. Об этом недвусмысленно свидетельствуют тиражи и рейтинги, в которых Cosmo всегда занимает верхнюю строчку. А теперь..три основные причины, почему россиянки выбирают именно Cosmo:
1. Cosmo пишет обо всем, что интересно женщинам, а не только о моде или косметике.
2. Cosmo - искренний, откровенный и современный журнал.
3. В Cosmo всегда есть что почитать!"
Между прочим, я не знаю, как Ваши, но мои представления об этом джорнале письмо редактора перевернуло сразу же. Я честно и наивно считала, что Космополитэн ничем, кроме моды и рекламы, не выделяется. Ан-нет. Пупкиной утерли нос, оказалось, что в Космо всегда есть что почитать. Ну, блин, думаю, сейчас открою и погружусь в мир увлекательнейшего чтива, тут и о политике, и о науке, и о звукорежиссуре. Обо всем на свете. Открываю на середине - бац. "Дневник пениса". Ептыть - подумала Пупкина. Это же похлеще, чем на ли.ру должно быть. Откровение всей жизни: "Ко мне редко заходят гости. Похоже, большинство знакомых вообще меня игнорируют. А за всю мою 30-летнюю жизнь лишь одна девушка пожелала узнать мое имя". Нунихренасебе. Вот открывает Пупкина входную дверь, там, значит, девушка брата, которая и говорит "А я в гости к мистеру Стручку". Ну, я так и упаду у входной двери и буду лежать. Пока скорая психиатрическая не приедет. Потом в психушке долгими зимними вечерами я буду вязать пальто и шапочку для мистера Стручка, чтобы брату было не стыдно и не холодно выгуливать его по вечерам и выводить в свет. Ебануцца - одним словом.
Едем дальше. "Скрытая угроза". Пищевые красители и консерванты , оказывается, вызывают гиперактивность, повышенную нервозность и резкие смены настроения. Так-так, исключаем из рациона консервы, напитки, полуфабрикаты, заодно молоко, рыбу, орехи, морепродукты, хлеб, пиво, кашу, тофу, сою, которые тоже хреново влияют на здоровье, и через несколько месяцев питания сплошным мясом Вы почувствуете себя лучше, чем когда-либо, а заодно и похудеете, наверное. Кстати, про похудение. Извечная проблема, что бы такое сожрать, чтобы похудеть. Сразу вспоминаются рекламы про "избавление от живота. Дорого и навсегда", которые наводят на мысль об эвтаназии. Ошенно ценную информацию получила Пупкина, узнав, что "расстегивая бюстгальтер двумя руками, ты теряешь 8 калорий, одной рукой - целых 18!" О-бля-деть. А если мне его кто-то другой расстегивает? В общем помешались, кажется, россиянки на похудении. Вот зачем, ну, зачем худеть до 18 кг? Чтобы ветром сдувало? Вот так сядете в машинку, а руль повернуть не сможете, на педаль не нажмете, сил не хватит. (:
Пупкина честно считала, что джорнал Космополитэн читают дэвушки обеспеченные, по кр. мере те, которые в состоянии позволить купить себе то, что там рекламируется. Однако, здравствуйте. Пишет нам тетя из села Пердяевки: "Знаете ли, все эти гели ошенно дорогие. Какие существуют народные аналоги?" Отвечает бабка-целительница, внештатный корреспондент Космополитэн, смешайте там нежирный творог с оливковым маслом и тэ дэ. Ну это же неинтересно, мать их за ногу. Никакой интриги и приключений. Вот если бы они написали, что "высушите мышиную лапку, мелко порубите, достаньте паховых волос павиана, позаговаривайте плевки у пивной, залейте пивом, и три раза в день намазывайте на лицо", то это да. Тут уже можно и порассуждать о нетрадиционной медицине.
Далее косметика, извечный вопрос, что бы такое нарисовать, чтобы было не так страшно смотреть в зеркало. (: "Чтобы красные губы выглядели элегантно и изысканно слишком ярким оттенкам предпочитай насыщенные. И обязательное условие - безупречный тон лица.) Ой, насмешили. Лучше бы объяснили, что тон лица достигается тем, что пора перестать жрать чипсы и запивать их кока-колой, иногда следует умываться и смывать косметику, а не то, что надо в три сантиметра нанести тонального крема.
Порадовала белая страничка с надписью "расчешите Ваши волосы над этой страницей и удивитесь". Вспомнила Пупкина, как целый год ходила лысая, потому что выпали все волосы. Мне бы точно никакой там шампунь дав не помог, а они о каких-то секущихся кончиках.
Кстати, тут говорят, какой-то день святого Валентина приближается. Ну, или день Петровича в моей обработке. Этому невиданному событию и посвящен февральский номер Космополитэна. Например, читательницам предлагают ознакомиться с выборами Шамиля, Натальи, Анны и Андрея, которые что-то там навыбирали друг другу к этому замечательному празднику. Согласно социологическому опросу большинство девушек, кстати, обиделись бы на средство от угрей в подарок. Ах, маленькие глупые девочки.. (:
Альфонсы, азбука молодоженов, комплексы, которые мешают твоей карьере, транжира ли ты и как с этим бороться - у Пупкиной нет сил, чтобы это комментировать. Единственный вопрос - нахуй надо душить своему мужику "обратную сторону" коленок? Чтобы узнать, вызывает ли парфюм твоего любимого мужчины у тебя физическое влечение. Уссаца, я то думала, что мужыки сами должны вызывать физическое влечение. Ладно, ладно, берегись, мой мужык, подкараулю и надушу твои коленки. Буду потом, как кошка, мордой об штаны тереться.
Гороскоп меня, как всегда, обрадовал тем, что материальные проблемы решаются удачно. Вот только они не решаются совсем, ну как бы это… "Дорога обещает взлет популярности, готовит интересное знакомство и серьезное увлечение". Так что первые места в рейтингах, толпы поклонников у подъезда, почтовый ящик, изрисованный в цветочек, мне обеспечены; я уже предвижу, как толпы скандируют "Пупкина, Пуп-ки-на".
Напоследок, как всегда, слюнявая история об идеальном мужчине. Который к следующему номеру почему-то превратится в слюнтяя, бездельника, альфонса и импотента. Брюки для похудения - о да, все, о чем я всю жизнь мечтала.
Замечательна предпоследняя страница: стоило дизайнерам ввести в моду черный цвет с яркими акцентами - на улицах тут же появились девушки, будто бы только что сошедшие с подиума. Уссаца. О том, что черный цвет - самый немаркий и вне зависимости от моды все равно остается самым популярным в зимнее время, деззигнеры и редакторы Космополитэна не догадываются. И, как правы те люди, которые говорят, что то, что кто-то может на одном дыхании выговорить марку Dirk Bikkembergs и отличить Prada от Moschino, и есть настоящий провинциал. (за ошибки не приношу извинения)
Единственная рубрика, которая мне понравилась, это детектор лжи. Какому-то пижону по имени Авраам Руссо задают вопросы, а ответы проверяет детектор лжи. Ух, Пупкина бы повеселилась. Очень смешно читать нелепые оправдания того, почему г-н Руссо соврал про то, что он добрый, бедный и искренний. Теперь-то мы все знаем об этом ..ээ. г-не Руссо. (: (г-не - не говне, а господине) Я бы всех политиков и вообще телеморд засунула в этот детектор лжи, забавная штуковина. Приобрету себе на день Петровича автоответчик с детектором лжи.
Вот и все: 227 страниц удовольствия всего за 100 рублей, включая пару тестов, бесценные ответы Артемия Троицкого, Бориса Немцова, Владимира Соловьева и какого-то Глушко-Тарзана на извечные, как оказалось, женские вопросы а-ля "почему мужчины по ночам вгрызаются в мясо?" (потому что днем нихрена не жрут, а с утра твои вечные мюсли, мюсли, йогурты сраные), "почему мужчинам будет больно, если их ударить ногой прямо туда?" и другие.
А вообще мне, конечно же, Космополитэн понравился, я не понимаю, почему все так его не любят. Да, и почитать там есть чего. Это, конечно, Вам не погода на Яндексе, но уже и не каталог магазина Metro. Хотя до каталога Ikea'и им ещё расти и расти. (:
П.С. А кто не понял, то это было навеяно постом http://www.liveinternet.ru/users/39676/post1270803/

В колонках играет: ulichny valtz

LI 3.9.25