Пробки, дороги,

табачный дым едкий,

помнишь еще?

Извини, что пишу редко.

Скучаю, устал,

дергаюсь как марионетка,

связан, обязан.

Как сказано метко.

Тяжело без тебя.

Стихов рваная сетка.

Дела и заботы.

Спина, как снегом согнутая ветка...

И вновь я один.

Извини, что пишу редко.

Не скучай....

Да ты и так.........

(с) Заурядный_человек

Эта смс хранится в моем телефоне уже очень давно, написано не мной и не мне... (для некой Сони... я искренне ей завидую... мне таких слов никогда не писали)

... любовь измеряется мерой прощения, ...
... привязанность - болью прощания, ...
... а ненависть - силой того отвращения, ...
... с которым мы помним свои обещания

: Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен! :-)

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:

- Скажи, зачем ты идёшь за мной?

Мужчина ответил:

- О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:

- Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.

Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:

- Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?

Она улыбнулась и ответила:

- Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

В колонках играет - Яблоки на снегу.
Настроение сейчас - жашибисть.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если
бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло
так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. П опал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей
собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на
его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо,
вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если
он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей
отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился
и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье,
с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Подвал - хата яма.

Коммунальная квартира - на хуя та хата.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Клёвый прикид - Симай маё.

Красивый город - То яма то канава.

Особняк - Хата хама.

Секретарша - Сука хама.

Профессия - Какой сан.

Переговоры - То да сё.

Договор - Ни то ни сё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Толстяк - Бокки ахо.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Лимонад - Якисики.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Мат - татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Теща - Така сука

Жена - Така сама сука

Скорая помощь - Комуто хировато

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Укушу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Блин - Туюмаму.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде - Типатама.

Контрабанда - Утайки-умайки.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда таракана.

Клёвая картинка, незаметно спизденная у nowayout

Так часто бывает, что то, что любишь, то изя…
У миня фсе гораздо печальнее…
Я люблю МОРКОВКУ…
Я пиздец как ее люблю…
И если вы, серые люди, думаете, что моркофка не пахнет, то вы серые….
Она пахнет…Она, сцука, так воняет, када ты ее любишь…
Слово МОРКОФКА вызывает у меня обильное слюневыделение…дрожь в коленках, блеск в глазах и боль в носу…
И я уже нихуя не воспринимаю вас как человека, вы терь мой кролик, который для меня должен добыть моркофку …
Овощные отделы я обхожу, нервы ни к черту…
Выдавать мне по пол моркофки в день и ныкать остатки- без мазы…Она для меня пахнет, я ее в кучке маринованного чеснока унюхаю и ехидно с лыбой в темном углу сгрызу…
К оранжевому цвету у меня походу оттуда же лубоф…
Позовчера схомячила 8 мандариноф залпом…они тож моркофка, тока круглая, успокаивала я себя…
Бабуля имела неосторожность летом попросить меня прополоть пару грядок…
Капусту там и свеклу…помоему…
Бабушка…Как я ее воспевала, сидя посреди морковной грядки и пропалывая ее се в рот…
Билять…Морковный бох!!!
Если ты, сволочь, существуешь, то дай мне сил не метнуться ща кобанчиком за МОРКОФКОЙ…

Женщина верит не предложению,которое ей делают,а ласковым словам,из которых оно состоит.

Замечали ли вы,что если женщине говорят,что она хорошенькая ,она всегда верит,что это правда.

У женщин тоже есть свой гамлетовский вопрос "Позволить себе , или разрешить ему?"

Женщина порой изменяет не потому , что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Женщины , задавая вопросы , требуют не ответа , а внимания.

Кокетство есть желание нравиться , без потребности любить.

Мужчина влюбляется в женщину , женщина в перспективу.

Можно доказать женщине , что она не права , но нельзя убедить ее в этом.

Женщина прощает только тогда , когда она виновата.

Женщина любит лесть , ей необходимы комплименты и очень нужно , чтобы с нее не сводили глаз.

Когда женщина не знает , чего она хочет , - она хочет не тебя.

Это , по-видимому ,чисто женская привычка -работать вопреки усталости.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствие.

Когда женщина поворачивается к тебе спиной ,то похвали ее спину - и женщина с тобой помирится.

Уста женщины всегда лгут , но ее поступки всегда правдивы.

Когда женщина под властью мужчины , - она борется за свою свободу , но когда она господствует ,ей хочется подчиняться.

Женщины обажают делать глупые обобщения.

Женщины слишком эмоциональны , в них мало рационального . Им нельзя сделать замечание : они либо огрызаются и позволяют себе оскорбительные выражения , что делает их малопривлекательными , либо начинают истерично рыдать.

Женщина любит ушами , а уши любят бриллианты.

Женщины хуже разбойника: тот требует кошелек или жизнь , а эти - и то , и другое.

Женщины немногословны...Но эти слова они употребляют непрерывно .

Мужчина прощает и забывает , женщина прощает и только .

Женщины не любят робких мужчин . Кошки не любят осторожных крыс .

Женщины искренне считают , что наряжаются либо для мужского удовольствия , либо для своего слбственного . Но на самом деле они наряжаются , чтобы удивить друг друга.

Когжа женщина чувствует чужую правоту , ей кажется , что у нее отнимают ее собственность.

Характер женщины определяется обыкновенно красотой или безобразием ее лица.

Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом , мужчину можно ВСЕГДА .

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

http://hosting.caravan.ru/happy/

Давай друг друга трогать,
пока у нас есть руки,
ладонь, предплечье, локоть,
давай любить за муки,
давай друг друга мучить,
уродовать, калечить,
чтобы запомнить лучше,
чтобы расстаться легче.
В.П.

ГЛИНТВЕЙНЫ

1. Застольный

на 10-12 пеpсон: кpасное столовое вино 2.25 л, сахаp 200 г, один лимон, гвоздика 6 шт., Щепотка коpицы. вино pазогpеть вместе с сахаpом, коpицей, гвоздикой, лимонной цедpой, соком лимона и пpоцедить чеpез сито. Подавать в гоpячем виде в фаpфоpовых чашках, положить по кpужку лимона.

2. Зимний

на 8-10 пеpсон: настой кpепкого чая 1 л, кpасное столовое вино 750 мл, коpица, гвоздика. смешать вино с чайным настоем в эмалиpованной посуде и подогpеть. Подать в фаpфоpовых чашках.

3. Споpтивный

на 8-10 пеpсон: кpасное столовое вино 1.5 л, коньяк 50 мл, сахаp 100 г, коpица, гвоздика, лимонный сок, цедpа, мускатный оpех. смешать все компоненты, довести до кипения и пpоцедить чеpез ситечко. Подать в чашках.

4. Доpожный

на 5-6 пеpсон: кpасное столовое вино 0.75 л, белое столовое вино 0.75 л, лимонная настойка 50 мл, гвоздика, коpица, мускатный оpех. пpиготовить как "споpтивный".

5. Фpуктовый

на 5-6 пеpсон: яблочный сок 500 мл, кагоp 300 мл, лимонная цедpа. смешать все компоненты, довести до кипения, пpоцедить и pазлить в чашки.

6. Киевский

Десеpтное кpасное вино 1500, Наливка Вишневая 500, лимон - 2 шт., коpица, гвоздика по вкyсy. В эмалиpованнyю посyдy влить вино, наливкy, довести до кипения, но не кипятить. В гоpячий глинтвейн положить пpяности, лимон, наpезанный тонкими ломтиками, дать настояться 10-15 мин. Подавать в чашках.

6. Нектар

Кpасное сyхое вино 1500, ликеp Бенедиктин 100, мед 200, лимонный сок 100, 2-3 капли pозового масла, коpица и гвоздика по вкyсy. Делать так же, как и Киевский, ликеp, лимон и пpяности класть в yже нагpетое вино.

ГРОГИ

1. Чайный

коньяк 40 мл, чайный настой 160 мл, кpужок лимона, сахаp 10 г. в гоpячем чае pаствоpить сахаp, добавить коньяк и положить лимон. Подать в фаpфоpовой чашке. Коньяк может быть заменен pомом.

2. Медовый

коньяк 40 мл, гоpячая вода 150 мл, мед 10 г, половина кpужочка лимона. в гоpячей воде pаствоpить мед, влить коньяк. Подавать в фаpфоpовой чашке с лимоном.

3. Молочный

pом 40 мл, молоко 100 мл, чайный настой 100 мл, сахаpный сиpоп 10 мл. чайный настой смешать с молоком и сахаpным сиpопом и pазогpеть, не доводя до кипения, затем добавить pом. Подать в фаpфоpовой чашке.

4. Кофейный

на 6-8 пеpсон: pом 0.5 л, коньяк 100 мл, сахаpный сиpоп 50 мл, кофейный настой 500 мл, лимон. вылить гopячий (но не кипящий) кофейный настой в подогpетую фаpфоpовую чашу, добавить коньяк, pом, сахаpный сиpоп и слегка пеpемешать. Подать в фаpфоpовых чашечках с лимоном.



ЗЫ От себя хочу добавть,что это всё слишком ээээ выебонисто для бытового кухонного алкоголизма. Простой рецепт - самый дейсвенный как всегда:
Покупаем бутылку приличного красного, выливаем в кастрюлю. добавляем недецкое количество корицы и гроздики. Режем дольками поллимона и сыплем туда же. Вливаем 2 столовые ложки водки. Греем до почтизакипания. Разливаем с обольстительной особой почашкам и под пледом с обольстительной особой под бубдёж интересного кино упиваемся в хламидию. Весело и вкусно - макдональдс.
Вот.

Нг - тяжелый праздник... нажираешься на ночь и спишь до второго января... Мысли в порядке вспоминания, ибо все смешалось - переизбыток телевизора, шампанского, телефона, родственников... короче, так:
........................................
Если б было море водки, стали б бабы все красотки.
........................................
Вот 90-60 и 90
Ну что ты в ней нашел,
А вот 120 на 120 на 120 -
Вот это хорошо!!!
........................................
У Витаса клевй диапазончик голоса и смешные движения.
........................................
НТВ сделало качественный НГ. Но не попсовый... Душа жаждет попсового дерьма, хотя от Фили подташнивает... Есть у кого-то запись НТВшного нового года???
........................................
В США подросток был осужден на 2 года за идевательство над животными. Он купил пачку цветной бумаги, посадил на нее хамелеона и начал выдергивать листочки один за другим. Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и умер... Хотела бы я на это посмотреть...
........................................
Мля, Керубино играл Данилко... А симпатиШШный мальчик.... мдя....
........................................
Кстати, мы говорим - наша Сердючка, а хохлы - наш ДАнилко. О как!
........................................
Люди все уроды... Мы не можем мирно жить с людьми, которые нам дороги, и не можем послать людей, которые нас затрахали....
........................................
Кажется я наклюкалась... хых, бабулька разыгралась.... мы на двоих выкушали три бутылки шампанского, причем поровну... мдя, моя бабудя кого угодно перепьет... эх, бабулечка, пожалуйста, поживи еще.... я знаю, трудно... но ты же сможешь, правда?
........................................
хм, если в новый год дело дошло до торта, но праздник не удался... у нас не дошло...
........................................
интересно, это была действительно ментовская шумовая граната??
........................................
траты на фейерверк - 0, удовольствия от созерцания фейерверков других - сомнительное, от осознания того, что все это бесплатно - клева!!!

LI 3.9.25

лирическое отступление )

Роберт Бернс "Любовь и бедность"

Любовь и бедность навсегда
Меня поймали в сети.
Но мне и бедность не беда,
Не будь любви на свете.
Зачем разлучница-судьба -
Всегда любви помеха?
И почему любовь - раба
Достатка и успеха?

Богатство, честь в конце концов
Приносят мало счастья.
И жаль мне трусов и глупцов,
Что их покорны власти.

Твои глаза горят в ответ,
Когда теряю ум я,
А на устах твоих совет -
Хранить благоразумье.

Но как же мне его хранить,
Когда с тобой мы рядом?
Но как же мне его хранить,
С тобой встречаясь взглядом?

На свете счастлив тот бедняк
С его простой любовью,
Кто не завидует никак
Богатому сословью.

Ах, почему жестокий рок -
Всегда любви помеха
И не цветет любви цветок
Без славы и успеха?

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной
на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним
взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел
подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, -
Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к
каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года
три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- .Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
.завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

только с некоторыми поправками
aktivno/passivnie otnosheniya

Скоро рассвет!!!


Товаришь Сержант 2 час до рассвета , ну что ж ты скатина мне светишь в лицо