Я не-по-ни-ма-ю этих людей…
Игра. Все играют друг другом.. все игроки… ты игрок. Я игрок. У нас одно игровое поле, и неизвестно кто из нас выиграет, а кто проиграет. Мы один на один. Только мы и наша игра. Ты хочешь использовать меня, а я пытаюсь использовать тебя. Для чего?? Неизвестно. Ты говоришь пустые слова. Шутишь со мной, как с огнем. Но как и я не веришь. Не веришь другим. Не веришь мне. Мы похожи с тобой чем-то. Сумасшедшие. Разумные. Я больше не верю в любовь, но я никогда не смогу рассказать тебе об этом. Я вообще мало кому можно рассказать об этом,… а тем, кому можно… их единицы. ЕЙ можно было. ТЕБЕ все можно было. ЕЙ, но не МНЕ. а теперь, она хочет позволить все. МНЕ. а я боюсь теперь. Я услышал, что кому-то показалось, что ОНА тут, и позвонила ему. Можно стирать всю записную книжку, сжечь все листы. Напиться и забыться, НО не забыть, к сожалению. Я набираю номер, слушаю гудки. Тебя нет. Ты появляешься всегда неожиданно, но я чувствую когда ты хочешь мне позвонить. Когда хочешь вновь напомнить о себе. Любовь? Я не верю в любовь. Заставляешь вспоминать какой была наша весна. Говоришь что она еще будет у нас. Поздравляешь меня с праздником. С нашим праздником. Снова говоришь что любишь меня, просишь сказать то же. Все было. И слезы от счастья, да и от того что больно они тоже были, да и сейчас бывают… зачем ты это делаешь? Снова игра? Но ведь тогда ее не было. А сейчас она не к чему. Ты же понимаешь это… Но зачем?
Стереотипов не существует, мы придумываем их сами. Вот и я придумал стереотип тебя. Ищу тебе-подобных. Хотя когда слышу что то похожее на твои слова меня воротит. Тупо разворачиваюсь и ухожу. И больше не хочется ничего… ни-че-го… Пусто. В голове моей опилки ни бе-да… наверное плохо ищу раз не получается, ты же знаешь, я всегда добиваюсь того чего хочу по-настоящему… меня хотела по-настоящему ты. Потом я загорелся. Но ты не стала моим на должном уровне, а теперь мы поменялись ролями. Опять все те же вопросы… зачем? Почему? А вдруг? И снова пусто-пусто-пусто… как же я ненавижу это… просто терпеть не могу… а приходится…потому что По-сути деваться то некуда..
Ты звонишь. Снова. Опять разговор ни о чем. Все не о чем…
Найти бы смысл жизни. Может поможешь? Я всегда прошу прощения. Постоянно. За все. А я давно простил тебя. отпустила ли? Думаю да. Не хочу видеть тебя. и слышать тоже не хочу. Хочу осязать. Обладать. но это невозможно .Осознавать что вот она ты, моя, рядом.
Х-о-ч-у.
ну что ж, хочешь?
Хоти, Сделать то все равно ничего не сможешь. Так что все будет как всегда.

а всем этим мальчикам... Простите извините, вы не по адресу. Видишь какой ты меня сделала?.. хотя все равно давно известно что все остается по-прежнему внутри. А что внутри? Замерзшее сердце, холодный игривый разум и тупая боль. К которому я уже так привык… она как и ты останется под кожей.