Вкусно, быстро и полезно.

Бедный мужчинка....

Одна моя близкая подруга пишет про ситуацию:


сколько, говоришь, вместе прожили?
теперь пусть подсчитает: [/I]
-уборка квартиры, готовка еды, глажка, стирка (оплата домработницы+химчистка)
-РЕГУЛЯРНЫЕ ЭКСКОРТ И СЕКС-УСЛУГИ, не абы кто, а как вы все любите: молодая, ухоженная, красивая с высшем образованием, не лимита! (минимум 1000 у.е. за раз :))))
так что передай этому жмоту, что он ей еще должен остался. привыкли блин - всю жизнь нахаляву!!!
еще не понятно, что там за ссора была, еще выяснить нужно

так вам мужикам и надо! молодцы девочки!!! дураков нужно учить :))
над нормальными девками издеваетесь, терпите сволочей.

Срочно начинаю составлять прайс-лист на услуги совместного проживания: полы помыли - столько-то, рубашку погладили - столько-то, мусор вынесли - столько-то, минет- столько-то, сехик на полшишечки - столько-то, полноценный секс - столько-то.

Ненавижу "совковые конторы", постороенные по военным принципам. Когда по долгу службы приходиться пересекаться с ними, то совместное общение начинает переходить в орально-виртуальный секс - трахание мозга иными словами. Каждый сотрудник чувствует себя генералом или маленьким князьком, хотя на самом деле мало, что решает. Все принятия решений принимаются только одним человеком, делегирования никакого. А учитывая, что босс замыкает все решения на себе, то пока дождёшься ответа, клавиатура паутиной покроется.

http://www.voropaev.net/ftp/cool/mastr.swf

Путин с Саакашвили трахают напару Юлю Тимошенко. Владимир Владимирович спереди, Саакашвили сзади. Пять минут проходит, десять. На определённом этапе Саакашвили спрашивает:
- Володя, а может поменяемся?
- Меняйтесь, мне по хую.

---------------------------------------------------------------

Ворота в рай. На троне восседает Господь. Мимо него проходит вереница монахинь, стремящихся в рай. Господь беседует с каждой:
- Грешна ли ты, дочь моя?
- Грешна, отец. Один раз в своей жизни я видела обнаженного мужчину.
- Это поправимо дочь моя. Промой глазки из купальни святой водой и двери рая откроются перед тобой.

Подходит вторая монашка:

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Грешна, отец. Один раз в своей жизни я трогала половой член мужчины.
- Это поправимо дочь моя. Промой ручки из купальни святой водой и двери рая откроются перед тобой.

Дальше в очереди происходит сутолка, переходящая в драку, одна монашки влезает вне очереди. Господь спрашивает:
- Что происходит?
- Господь, той дуре, которая была передо мной жопу надо мыть, а мне что, рот потом в этой воде полоскать?

Вчера встречался со старинным товарищем-одноклассником. На прошлых выходных он подвегся "дружескому расставанию" со своей "половинкой"...

Ситюёвина такая. Он в конце лета развёлся со своей женой. Будучи свободным, как американский мустанг, познакомился с одной барышней из Питера. В начале, конечно, был шоколадно - цветочный период, ночные прогулки, признания в любви, растворение друг в друге и всякая подобная романтическая ерунда. Логичным продолжением двухмесячного заочного общение между городами, стал её переезд в Москву и совместное проживание. После крупной ссоры на прошлые выходные к ней приехала подруга, типа, поддержать морально. В прошлое воскресенье, пользуясь отсутствием моего товарища, обе подруги на пару уехали в Питер, прихватив с собой практически пол квартиры: кухонную технику, вылесос, музыкальный ценр, серебряные ложки-вилки, три штуки зелени наличными, которые находились в доме, постельное бельё ....... и даже....... ложечку для надевания обуви.
Вчера узнаю про эту ситуацию, звоню её подруге (знаю лично):
- Викуль, привет - привет, как дела?Как жизнь молодая?
- Привет-привет! ...... (далее диалог)...
- ......
- ......
- ......
- ......
- Слушай, а что это правда, что мне Сашка рассказал?
- А что? Ты считаешь, что она этого была недостойна? Позволь напомнить, что они несколько месяцев прожили вместе.
- Да нет, Зай, ты не поняла. Очень даже достойна! Я поддерживаю вас! Мне просто интересно, а вы что холодильник со стиральной машинкой не захватили? Холодильник - самая последняя модель от Бош. Хороший такой, навороченный. Странно, и плазменную панель тоже оставили.... :)
- (пауза) ... Ты знаешь, мы думали об этом... Газель было влом заказывать. И потом, как это всё в поезд грузить... Не-е, это слишком геморно.

... Моя плакал.... Лучше позже, чем никогда...

Что-то я заморочился на эту тему. Очень долго ничем не пользовался кроме кухонных ножей, а тут потянуло на автоматизацию кухонных процессов. Итак, потребности: соковыжималка, хрень для тостеров, мясорезка (теперь так называется мясорубка), тонкорезка или же комбайн со всеми примочками и насадками.

Проще всего купить навороченный комбайн. Но есть одно "но" - все операции он делает хуже, чем специализированные приборы. КПД комбайной центрифуги по отжиму 50-65%, в соковыжисалках - 85-95%. Мясо на комбайне можно перемалывать только хорошо обработанное от жил и прослоек. Насадок для тонкой резьбы я вообще на комбайнах не видел....

А покупать всё по отдельности - не столько доплнительные расходы смущают, сколько понимание того какой обьём полезной площади на кухне эта техника сьест.

Существует в трёх вариантах простой, с капканом и электрошоком.

деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Бобруйск, либо «Запорожец»...

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Муж вбегает домой и кричит: -Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл! Обрадованная жена: -А какие вещи собирать? Летние или зимние? -Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда!

Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?” -”По пизде себе дай. Дура!!”

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: - Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз): - Уггговорила...Нали-ивай!

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…!

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Стук в дверь: - Кто там? - Дед Мороз. - А не врешь? - Век воли не видать...

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!

Цитата: Кругом одни звери. Ной.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

По следам записей одного знакомого:

30 подружек, с которыми я расстался потому, что...
1. На 1-ой неделе наших встреч она оставила у меня свою зубную щётку. На
второй привезла сумку с тюбиками, баночками, кремиками и юбочками. Я просто
испугался, что она притащит на третьей неделе.
2. Она слишком громко смеялась, у неё были тупые подружки с которыми по
субботам она курила траву.
3. За слишком худую задницу. На ней вообще было не удобно спать и зарываться
в сиськах.
4. Она была блондикой и постоянно находилась в двух состояниях: "хочу
ебаться" и "ебусь". Меня хватило на 2 месяца, затем, находясь в сексуальном
истощении, я передал это сокровище в пользование более молодым гражданам.
5. За неаккуратную стрижку там и тупость. Шнур подробнее описал это в воей
песне: "Побрей 3,14159зду..".
6. Она устраивала бардак в квартире и не понимала что такое уборка и
порядок.
7. На вторую ночь, когда я спал она ушла на кухню и с кем-то шепталась по
телефону.
8. Она была худенькая, сидела на диете и от этого у неё вонялобыл неприятный
запах изо рта.
9. Она украла у меня 100 доларов из денег, которые вечно валяются на столике
для всячины.
10. В связи с 3-им местом на каком-то конкурсе красоты она считала себя
королевой, а меня монтажником.
11. Девушка кончала только от орального удовольствия. Предпочитала оное в
горячей ванной. А, я - не дайвер, я - монтажник (в чём убедила меня её
предшествинница).
12. Ей не нравился мой минимализм, аскетизм и что я езжу на корпоративном
авто, когда Мерс стоит в гараже. В общем её задушила моя жаба.
13. Она была неудачницей. Находиться рядом с ней было небезопасное испытание
судьбы. Она разбилась в такси через месяц после расставания.
14. Она была еврейкой гораздо больше, чем я. Камнем приткновения было
обрезание, маца и кумус.
15. Грудь 6-го размера интересна только пару недель, как фактор прощения
недостатков.
16. Мы были одинаковой силы люди. Два медведя в одной берлоге неужились, и
теперь грустят друг по другу.
17. Я так и не смог понять, как "сделать её счастливой". Даже сама с собой у
неё это не всегда получалось.
18. Меня заебало её нытьё. Никакого позитива. Даже кончая она плакала.
19. Я не понял, как она развела меня на неделю вместе. Просто исправил
ошибку.
20. Вечером она не позвонила, когда мы договорились. Затем не брала трубку
(я набрал её раза 3). Перезвонила через 4 часа, с нелепыми объяснениями, и
мы договорится о встрече на следующий день. Она опоздала на 20 минут. Я
просто уехал...
21. Она думала, что я буду за ней ухаживать 4 часа ежедневно, дарить цветы и
целовать ручки. И это после секса на 3-ем часе знакомства прямо в машине?!
22. Сидя в ресторане на втором свидании, я понял, что с этой леди секс
случился только благодаря моему месячному воздержанию и спермотаксикозу как
следствие. Я просто отправил её домой на такси.
23. Она была истеричкой. Слишком много энергии уходило на контроль состояния
её сознания.
24. Тренер по фитнесу не потела даже после 4-х часов упражнений в кроватке.
Я просто не был в достаточной форме, хотя первые 4 часа всегда заставлял её
петь...
25. Просто заебала. Не смог выделить топ-3 из десятка причин.
26. Это было эхо из прошлого. Она располнела и не поумнела с тех пор. Понять
это я смог лишь через 3 дня.
27. Она была не красивой, но абсолютно классной, умной и опытной женщиной. Я
получал реальное удовольствие от близкого общения с ней, но через месяц мне
потребовалась грудастая смазливая блондинка...
28. Она была слишком безбашенной. Меня волновала её неуправляемость и
мутность.
29. Я не готов был к серъёзным отношениям с ней, без участия в оргиях её
подруг и а-------- секса.
30. Она познакомила меня с её мамой. Я не сразу понял зачем. Когда понял,
было ещё не поздно доебаться и выгнать.

Прочитал, задумался о том, что лично меня больше всего раздражает в девушках. Ответ однозначен - неряшливость и неаккуратность. У таких шансов вообще нет и не может быть.

30 лет спустя....

моя плакал...

Увы, дневник удалён. На прошлой неделе в личке написала, что начался новый этап в жизни, много работы, много изменений, много движухи. Обещала отпоститься на этой неделе... Жаль, очень открытая была девушка...

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется над моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Составляю себе программу коммандировки на завтра в Воронеж. Дела - 3 часа. Далее культурная программа. Пока в списке: обед, покатушки на тройках, баня... Чтобы на вечер замутить?

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фракциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер», в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удовлетворение получает тот, кто поставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет», перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер», пишет «MEN'S CULT».

Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

Сегодня ночью температура будет колебаться между долларом (28С) и евро (34С).

"Он её трахал, так трахал!!! Думал - она кончает, а у неё, оказывается, приступ эпилеплии..."

Грустно и смешно, как представишь себе эту картину...