..........
…- Не спи, поэт, а то замёрзнешь! Родная "Кировский завод" уже к вагону подъезжает.
- М-м-мн-н… Слушай, что-то непонятное мне сейчас во сне звучало…
- Не отвлекайся, дуй наверх.
Ишь… Раскомандовался… Сам дуй… "Будешь дуть – по шее дадуть", – папина шутка. Никогда не понимал, за что именно дадут и кто именно даст. Если про пиво – то да. Давали, и не раз. После каждого раза, когда я его слишком много выдувал. А если про что другое – то и ума не приложу, о чём поговорка. Дуть, дутыш, дутики… Стеклодувы ещё… А, ладно. Наверху уже появился. Уже пора закуривать.

До ДК им. Газа ходу – ровно одна сигарета. Одна палочка никотина им. Газа.
Целое детство не мог понять, почему Дворец культуры называется именем обычного газа, который на кухне в плите.
Это сейчас всем понятны такие названия, как "Башня им. Отнятого Металла", или "Свой Бизнес им. Украденного Леса", или "Город им. Спизженной Нефти", а в детстве моём у меня были трудности с соотношением имён собственных и имён нарицательных. Плюс сумятицу к этой путанице добавляли имена порицательные: "Хулиган", "Двоечник", "Непоседа", "Прогульщик" и тому подобные. Правда, меня только непоседой называли – учился-то я на четыре-пять-иногда-три, а что такое "прогуливать уроки" я и вовсе не знал. Да-да, это правда – не прогуливал. И хулиганом не был. Только непоседой. Ах, да! И ещё лентяем.
Уже тогда, когда только начиналось моё обучение в Школе Жизни, я был Непоседливым Лентяем. Хм… Вроде странное словосочетание, а вроде и нет…
- "Вроде-навроде" – спроси у Мавроди", - отчеканил Максиморон. – Стой, раз-два! Бычок – в урну, ноутбук – решительно поправить на плече, и – унутрь ДэКа: раз-два, раз-два, раз-два!
Тоже мне, капитан Смоллетт из мультика нашёлся. Хотя… Да. Мне сейчас надо побыть бравым капитаном. Бравости мне щас надо побольше, это точно.
- Э-ряз! Э-ряз! Э-ряз-два-три! Э-ряз! Э-ряз! Э-ряз-два-три!..

Почему все командиры командовали моим служебным маршированием именно так? От старшин рот до капитанов третьих рангов – все командовали идущим строем именно так? Да ещё и голос у них у всех при этом был одинаковый? Тайна сия велика есть…
- Да какая, нахрен, тайна! – рявкнул Максиморон. – Это в них, в командирах, во время командования просыпается архетип Пизды Нестроевой. Вот он-то бойцами и командует так неумело.
- А-а… Ясно. Наконец-то прояснилось в мозгу. Ну, точно! Потому и голос у них у всех при этом пидорский такой – архетип-то женский!
- Именно. Сшибка в мозгу командира происходит. Рассогласование. А также несостыковка в военном сознании двух других архетипов: архетипа типа "Аника-Воин" и архетипа типа "Блядь Обозная".
- Ну, ты типа загнул про типов, - восхитился я.
- Да чего уж там, сынок. Пора уже тебе узнать всю правду про всю матку. Про Бравую Пелотку, которой всё хорошее в России спокон веку накрывается. Вернее, не "спокон веку", а "С Погон – Веху".
- Ну-ка, ну-ка. Очень интересно.
Максиморон шмыгнул, вспоминая, и начал заливать Мике баки:
- Итак, Аника-Воин. Это, как ты помнишь, Воин-Полубаба. Помнишь ведь?
- А как же! Это ж греко-римская баба Ника – богиня, мать её, победы!
- Молодец, боец! Так вот. Воплотившись в славянской мифологии, Ника наткнулась на непреодолимый похуизм древних славян. Ну, похуй было древним славянам, что их кто-то там в очередной раз завоевать собирается. Они же, славяне, от чужого слова "slave" произошли – от слова "раб", то есть.
- Погоди, погоди, - заволновался я. – Как это – раб? Мы же не рабы! Рабы не мы! Нас же так в школе учили!
- Не перебивай, сука, старшего товарища! ТА-А-АК!.. Ты что это, а?! Ты что – пиво пьёшь, что ли?! Ты когда, гад, успел его купить?!
- Так это… Дома ещё… Ещё перед твоим чтением Двух Предисловий… Ты что, не видел?.. Я думал – видел… Думал, раз молчит, значит можно… Мне же страшно было…
- Тьфу ты… Страшно ему было… То-то я смотрю – прёт меня на воспоминания о былом! Чёрт… Как же теперь в аудиторию входить, а?! – Максиморон гневился, но как-то не по-настоящему.
- Дак это… Подальше сядем и все дела… А?
- Бэ, - фыркнул он. – Ладно… Уговорил, бздо ссыкливое в рассоле. На чём я там остановился?
- На том, что славяне произошли от английского слова "раб".
- Точно. Так вот: происхождение целого народа от одного слова – это нонсенс. Можно, конечно, и целый мир одним Словом родить, но это дело не человеку по плечу. И уж тем более не англичанам. Понимаешь, сынок, - Максиморон отхлебнул ещё много, - англичане же спокон веку завистливы были. Всему миру завидовали, а России – особенно. Ещё бы! Им-то всего один задроченный островок достался, а нам – одна шестая часть суши! Ну, в древности, конечно, Земля ещё не была обсчитана, и никому не было известно точно, сколько именно земли России досталось, но завистливые англичане нутром чуяли – дохуя. И интуиция их не подвела – про Аляску они правильно догадывались, что рано или поздно она тоже наша будет. И вот эта их "чуйка" и надоумила англичан на слово "гоу-политика". Дескать, давай Англия! Обгоняй будущее величие Раши! Жми на всех парах! Ну, пар тогда ещё не изобрели, пар тогда только в гейзерах был, в будущих российских, кстати, но Англия уже тогда, до рождества Христова, нервничала.
Я поразился:
- Как?! Уже тогда?!
- А как же! – Максиморон сделал ещё один большой глоток. – Именно тогда те, кто на месте Англии жил, и начали проводить свою "гоу-политику" в жизнь. А именно – руками римлян давить этрусков. Этрусков, которые тоже были нашими предками. И ведь раздавили, сцуки! Только малая часть этрусков и убежала от этого как бы итальянского геноцида. Убежала на просторы нынешней Украины да Кавказа, и там обживаться стала.
- Погоди, - нахмурился я. – Что-то не связываются концы с концами. Мы же, вроде, с севера появились. Из Гипербореи, вроде?
- Ты прав, - он опять мощно отхлебнул. – Оттуда тоже. Но только не все мы, а лишь наша гиперборейская часть. Которая вообще от инопланетян появилась. От тех, что в памяти землян остались как Арии – дети Урании и Ареса. Поэтому-то в нас каждый раз и всплывает ура (ар-)-патриотизм. Каждый раз, когда очередное падло нас завоевать хочет. Но патриотизм в нас всплывает, когда завоеватель прямо заявляет: иду, дескать, на вы! В таких случаях мы, русские, говорим завоевателю: иди, дескать, нахуй! И он трусливо туда идёт. А вот если он, завоеватель, не идёт на принцип – не идёт "на вы", – а начинает нас обхаживать, как бабу, то тогда-то нам и кранты. Тогда в нас уже не Арес начинает говорить, а Урания. Та самая Ника. Тот самый Аника-Воин, который Воин-Баба. Тогда мы, бля, таять начинаем от ласки неожиданной… Как баба, бля… Как актриса, которой кричат "Браво! Браво!", а она, сука, кла-аняется…
Максиморон всхлипнул.
- И вот тогда-то у нас, у русских, всё и накрывается Бравой Пелоткой…
- Так. Стоп. А ну-ка, больше не пить! – спохватился я, но было уже поздно.
Максиморон уже напился. Проклятая "Охота крепкая".

Ну, что ж. Пусть тогда рассказчик поспит. Пусть отдохнёт. А я… Эх. А я – уже в СОВЕРШЕННОМ одиночестве – почти начал открывать дверь аудитории номер 41, находившейся на четвёртом этаже ДК им. Газа.
- Стой! – напоследок вскинулся он, и я в ужасе отдёрнул руку от дверной ручки. – Я ж тебе ещё не рассказал про пидорство, тайно насаждаемое Англией в России, чтобы русский народ вымер естественным путём! Про школы ихние мальчуково-закрытые! Про корни Гарри Поттера в короле Артуре, тоже не особо баб любившем! Про Дам-Бля-тоже-Дора – начальника иховой волшебной Хой-Гвардии-с! Про "палочки" их знаем-какие-волшебные! Про их заклинания – "заключённые знания"! Про их крипто-крабле-грабли, на которые русский народ постоянно…
- Да заткнись ты уже, скотина пьяная! Потом расскажешь!

Он обмяк и засопел на скамеечке, стоящей в коридоре рядом с нужным мне входом. Пришлось ждать, пока этот Наполеон хотя бы десять минут поспит в разгар сражения с моим мозгом, хотя бы чуть-чуть даст моей башне отдохнуть. Подождав для верности 15 минут, я зашёл в аудиторию с опозданием и ложным раскаянием на лице.
- Извините, пожалуйста, я не опоздал?..
- Проходите, проходите, не стесняйтесь, - приветливо сказал............