…………………………………
…………………………………
У-уфф… До сих пор как вспомню, так вздрогну… Вот и сейчас вздрогнул. И сейчас… И сейчас…
Нет. Я так до вечера вздрагивать буду! Надо отвлечься чем-нибудь, а заодно и тебя, друг читатель, отвлечь. О!.. Точно!
Давай я пока расскажу тебе, как однажды, работая ещё в том же самом "Связном", чуть не начал сотрудничать с одним глянцевым журналом!
Однажды красивый женский журнал доверил мне написать пробную статью о мужском взгляде на некоторые вопросы, интересующие женщин. Я согласился и вскоре получил на мыло письмо, в котором было примерное название темы и выданный карт-бланш на полную свободу полётов моей творческой мысли (настолько редакторше этого журнала понравился образ моего мышления, с которым она познакомилась в Интернете).
"Эх, разойдусь! – радостно подумал я. – Уж тут-то я себя покажу! Уж глянцевым-то девушкам я смогу рассказать, что такое взгляд настоящего мужчины на интересующие их вопросы!". Целый день я ходил по салону связи "Связной", который охраняю, и радовался тому, как красиво и быстро я заработаю примерно 100 баксов. И вот закончился рабочий день продавцов. И вот салон закрылся со мною внутри.
Ноутбук, бутерброды и светлая голова – что ещё нужно охраннику, чтобы скоротать ночь за написанием потрясающе талантливой статьи для женского журнала? Только сигареты, которые у меня тоже были. У меня было всё, чтобы написать требуемый "материал". Всё.
Но материал в эту ночь не написался.
Он не написался и в следующую ночь в салоне связи (в целях больше заработать мы с напарником работали 2 суток через 2). Не написался он и за следующие двое суток дома.
Следующие двое рабочих суток я только и делал, что ходил по салону и думал, почему мне не пишется на такую простенькую тему, как взгляд мужчины на один из вопросов, интересующих женщин. И я таки додумался, почему!
Не потому, что у меня не было вдохновения, этого добра у меня навалом, – открывай любую газету, любой журнал, любую книгу, читай минут полчаса, и обязательно что-нибудь в голову придёт.
И не потому, что не писалось на заказ, – сочинил же я однажды по приказу жены 55 новогодних четверостиший, которые с присущими мне великолепным чувством юмора и тонкой иронией поздравляли всех арендаторов бизнес-центра, которым моя жена умело управляет.
Статья не желала писаться по другой причине. И когда я понял, ЧТО это за причина, мне стало плохо.
Я понял, что я не мужик.
Не торопитесь думать обо мне гадости – я не в этих смыслах не мужик. В данном случае "не мужик" означает "не настоящий мужчина". Ведь глянцевым девушкам интересны мысли настоящих мужчин – тех мужчин, которые интересуются машинами, оружием, сотовыми телефонами, компьютерами, охотой-рыбалкой, спортом, бизнесом, активным отдыхом за городом и за границей, а также женщинами.
Так вот, из всего этого меня интересуют только женщины.
И значит, я – не настоящий мужчина.
Вообще-то, когда я был помоложе, я интересовался бизнесом – у меня был свой ремонтно-строительный кооператив. В те времена у меня и машина была – иномарка "Таврия" называлась. И даже оружие у меня было – какой-то газовый револьвер, из которого я любил пальнуть и подышать тем, чем пальнул, чтобы протрезветь. И активный отдых мне был не чужд, и на рыбалку я иногда ездил с червяками, водкой и женой. И однажды летом в Одессе я даже был на футболе местной команды.
Но всё это как-то постепенно исчезло из моей жизни. Даже газовый пестик бесследно затерялся в недрах двухкомнатной квартиры, которую мы с женой делим с моими родителями. Всё исчезнувшее было мне настолько неинтересно, что по-другому и быть не могло.
Вернее, это раньше я думал, что по-другому и быть не могло потому, что мне это было неинтересно. А теперь, после шокировавшего меня открытия, я знаю, что всё это исчезло потому, что я – не настоящий мужчина.
Если совсем уж честно, то и в отношениях с женщинами я – не настоящий мужчина. Даже странно, почему они, женщины, не исчезли из моей жизни так же, как всё остальное, составляющее смысл жизни настоящих мужчин…
Ведь в жизни каждого настоящего мужчины обязательно должно быть много женщин – от домохозяек до зубных техников. Настоящий мужчина делает ЭТО со многими женщинами, потому что в нём живёт инстинкт размножающегося победителя. Некоторых осеменяемых особей он, конечно, может любить, но главное для него не это. Главное для настоящего мужчины – оставить своим нефритовым стеблем как можно больше надписей: "Я здесь был".
А я – не победитель. У меня получается заниматься сексом только с теми женщинами, которых я люблю.
Нет, конечно, тогда, когда я только-только пришёл со службы в ВМФ, я впервые сделал ЭТО без любви, потому что уж очень играли гормоны в молодом теле. Но зато уже на следующее утро я понял, что люблю эту девушку.
Моё первое ЭТО произошло "на картошке", тогда, когда первокурсники ещё занимались этим почётным бесплатным делом. Я имею в виду выковыривание недоубранного колхозниками картофеля из земли.
Некоторое время после ЭТОГО я не ходил, а летал, окрылённый чувством, которого так сильно ждал целых три года, проведённых в условиях военно-подводного Крайнего Севера. Я летал до тех пор, пока ко мне не подошёл один из четверокурсников и, пряча глаза, сказал: "Слушай… Ты с ней хотя бы не целуйся, она у всего нашего кубрика сосёт…".
Если бы я был настоящим мужчиной, то после этого я бы понял, что любовь и секс – разные вещи. Но как это понять, если тебе всего 19 лет? Если ты оказался на флоте после того, как тебя выгнали из военно-морского училища, в которое ты поступил в 16 лет? Если на флоте учат тому, как ухаживать за торпедами, а не за девушками? Учат любви к Родине и командиру, а не к женщинам? Да-а…
Три года монашеско-подводной жизни с писанием стихов о любви определённо внесли свою лепту в формирование из меня чёрт знает чего, а не настоящего мужчины.
Но я довольно быстро справился с сердечными муками – буквально за пару месяцев. Сделать это оказалось довольно легко – надо было всего лишь снова влюбиться, да так, чтобы на учёбу уже не оставалось времени….
И вот я уже не студент холодильного института, а 20-летний монтировщик сцены АБДТ им. Горького. Тогда ещё Горького. И у меня есть жена – моя вторая женщина. Та самая девушка, с которой мы познакомились в студенческом театре, и из-за которой я забросил учёбу в неинтересном институте. И два года мы счастливы.
А потом всё куда-то исчезло. Видимо, была виновата моя работа вечерами в театре, из-за которой моя молодая жена проводила эти вечера со своими институтскими подругами. И друзьями. Да ещё этот закон о кооперации, сорвавший меня с творческой работы и бросивший в пучину ремонтно-строительных работ на должности маляра-штукатура…
Ещё год мы с женой жили вместе, думая, что всё ещё любим друг друга. И весь этот год я не обращал внимания на женщин из различных женских общежитий, в которых делал ремонты. Мне не хотелось делать с посторонними женщинами то, что постоянно делали с ними мои женатые коллеги. Я считал, что для этого женщину надо любить.
И вот однажды, после дня рождения одной из общежитских девушек, я проснулся рядом с её подругой, отчётливо понимая, что теперь я люблю не свою жену, а подругу именинницы – мою третью женщину. Мою Наташку.
Любишь – женись, как говорится. Я быстренько развёлся, но не женился, а стал просто жить с Наташей. Не потому мы не женились, что кто-то из нас этого не хотел, а потому, что даже не задумывались об этом. Нам и так хорошо было.
Нам с Наташей и сейчас хорошо – спустя 16 лет после знакомства и 10 лет после всё-таки свадьбы. Нам было интересно друг с другом, когда я был бизнесменом и нищим, когда я был сильно пьющим и трезвенником, когда я писал песни одну за другой и когда я был в творческих кризисах.
Когда Наташа сидела дома, живя только моими заботами, и когда она пошла на работу и стала подниматься по карьерной лестнице…
Но я и тут проявил свою немужскую сущность.
Настоящий мужчина должен молиться на такую жену, как моя Наташка. Она терпела все мои запои, закидоны, депрессии и не прекращала любить меня ни на один день. Любить и заботиться обо мне. Даже тогда, когда я её бил…
А я два года назад снова влюбился.
Два года назад мне было 37, а той, в которую я влюбился, – 22. И влюбился я, опять-таки, не по-мужски, осознанно, а после секса. После секса, которого я никогда не знал…
А откуда мне было его знать-то? Я же не настоящий мужик – у меня же не было никакого опыта по этой части. А у моих жён его тоже не было.
Эта моя 4-я женщина была настоящей женщиной. Настоящей захватчицей. Она постоянно говорила мне, что в постели я, оказывается, бог. Что мои песни – это шедевры. Что мои рассказы – это нечто бесподобное. Что я к тому же ещё и красавец, которому никак не дашь его годы. Что её дочка ещё ни к какому мужчине не относилась так хорошо. Ну, разве что к своему папе, с которым её мама на всякий случай пока не развелась.
Настоящий мужчина сразу бы раскусил эту известную тактику отбивания мужика. А я поверил, что всё это – правда...
Тогда я ещё не читал никаких умных книжек про мужскую и женскую психологию. Всякие разные умные книжки читал, а про психологию – нет. И не понимал, почему я очень страдаю от того, что моя новая любовь занимается сексом не только со мной.
Я удивлялся тому, что с муками ревности слушаю, как она рассказывает о своих сексуальных отношениях с мужем, с соседом, с друзьями мужа и прочими настоящими мужчинами. Правда, она говорила мне, что секс с другими – это всё фигня. Что любит-то она только меня и больше никого, и что всё, что мне надо сделать, чтобы в этом убедиться – уйти от своей жены.
Это теперь я уже прочитал кучу книг по психологии. Это теперь я знаю, что просто я – не настоящий мужчина. Что, если бы я был настоящим мужиком, я бы ушёл от жены, которой полностью доверяю, чтобы иметь возможность контролировать поведение своей новой молодой подруги жизни.
А я просто трусливо остался с той, которую даже не думал бросать. И тем более, переставать любить. С моей Наташкой. Да ещё и рассказал ей обо всём этом, чтобы не мне одному было тяжело дальше жить.
Настоящие мужики так не поступают. У них или всё шито-крыто, или забег с чемоданом в руках по новому адресу.
Так что теперь вам, надеюсь, ясно, что в женском глянцевом журнале мне, наверное, ничего не светит. Наверное, никакое моё мнение по любому важному женскому вопросу никого там не будет интересовать.
И наверное, придётся им искать другого автора-мужчину, чьими глазами они будут смотреть со стороны на себя и свои глянцевые проблемы.
А я буду продолжать сочинять сказку для взрослых о своей непутёвой жизни, чтобы грустные взрослые смеялись над ней, как дети.
ГЛАВА ШЕСТАЯ
- Тьфу ты, бля! Шутники, мать их так!.. - с облегчением ругнулся Макс, глядя на улыбающихся Кирилла и Антона. – Делать им больше нефига, кроме как охранника прикалывать…
Дождавшись спада очередной покупательской волны, Макс подошёл к пацанам и тихо пошутил в адрес обоих:
- А в табло за такие штучки?
- Какие штучки? – недоумённо посмотрели на него оба.
- Да ладно мне тут! Стоят, гады, ржут ещё… Над чем ржёте, то и отдавайте!
- Макс, ты чего? – тоже тихо сказал Кирилл. – Мы ржём над тем, что Ленка опять лажу в дневном отчёте наделала и теперь внушает Мацихе, что та во всём виновата!
- Во-во, - поддержал товарища Антон. – А Мациха красная, как рак – чувствует, что Ленка её парит, а доказать не может.
Макс посмотрел на девчонок – вроде, всё так и есть… Да, так и есть. Но книги-то нет!
- Ладно, хорош трендеть. Шутка затянулась – отдавайте книгу!
- Да какую, нафиг, книгу?! Ты чего, Макс?!
Продавцы начали нервничать, но тут в салон вошли покупатели, и Макс оставил ребят в покое. Он уже понял, что они ничего не брали.
В ближайшие полчаса Макс, как заправский детектив, выяснил, что книгу не брали и Мациха с Ленкой. И что администратор Ирина её не брала.
И что Вера Степановна тоже её не брала – зачем? Вера Степановна день-деньской в экстазе дербанила сканворды.
И что никто из мастериц салона красоты тоже не брал книгу, чтобы почитать в перерывах между обслуживанием клиентов, – мастерицы читали журналы "Вог", "Космополитен" и газету "Спид-инфо".
- Ах, ты ж!.. – Макс с такой силой хлопнул себя по лбу, что звуком привлёк внимание всех вокруг. Пришлось показать им, что вот, дескать, комара убил. - Саня, чтоб тебя!..
Но и "продавец половины дня", до которого удалось дозвониться только через полтора часа, пошёл в отказ.
- Макс, да нахуй она мне сдалась! – вот, что надрывно крикнул в трубку Саня, прилежно сидящий на лекции по менеджменту.
В-общем, всё сводилось к тому, что книга Бориса Денисыча была украдена.
- Ёлы-палы… Она ж у него в единственном экземпляре… - но не успел Макс как следует проникнуться случившейся бедой, как гору с его плеч сняла Вера Степановна.
- Да ла-адно! Иди бери своё сокровище! – радостно замахала она книгой в своём окошке. – Это я тебя проучила, чтоб больше не оставлял её прямо на столе!
- Вера Степановна! – задохнулся Макс. – Я ж вас спрашивал! Вы ж сказали!.. Что ж вы… Зачем вы?! Эх, вы…
- А чтобы следил за своим имуществом, - поджала губы проучительница. – Ты что, думаешь, это я сама книжку взяла, от нечего делать? Нет уж, у меня других хватает забот!
- А кто же? Кто же её взял, если не вы?!
- Я её взяла у того, кто её раньше меня взял!
- Вера Степановна, перестаньте говорить загадками – вы меня изводите! – Настроение у Макс уже было замечательным. – Кто её опять взял? Опять девочка? Не успокоилась, разбойница, и решила своё злодейство до конца довести?
- Смейся, смейся… А ведь почти угадал! Но только не девочка это была, а мальчик. Сын той самой красотки, на которую вы всем салоном уставились и глаз не могли оторвать!
- Сын?! Какой сын? Она ж одна вошла!
- Во-во… Я ж и говорю – всем салоном на неё уставились… Все вы, мужики, одинаковые… - вздохнула Вера Степановна и даже сделала паузу для каких-то своих женских воспоминаний.
- Короче, теперь пацан взял книгу, а вы у него отняли, да? Ну, и слава Богу! Дети – они такие! Им же всё на свете интересно, а тут такая красивая красная обложка! Конечно, надо взять!
- Ты это… Ты разговор-то не закругляй… - Вера Степановна прищурилась на Макса. – Знаешь, на кого пацан-то был похож?..
- Вы меня пугаете… Неужто на меня?! У меня, вроде, детей нет…
- Давай, давай, веселись… Он на ту девочку был похож! На предыдущую! Которая с теми тремя мужиками заходила!
- Ой, опять вы за своё… - Макс уже устал слушать версии Веры Степановны о краже телефона. – Ну, ладно, ладно! Не обижайтесь! У меня просто башка уже заболела от таких приключений в тридцати квадратах жары… Спасибо за меры по спасению книги от злых разбойников в коротких штанишках!
И Макс, взяв рукопись, побыстрее покинул вскинувшуюся было Веру Степановну.
Наконец последние связновские покупатели ушли, Макс закрыл дверь и скомандовал Вере Степановне:
- Всё! Можете быть свободны!
Уставшая Вера Степановна, у которой уже была подсчитана выручка, быстренько убралась у себя в ларёчке и, с трудом улыбнувшись, побежала домой – наслаждаться отдыхом перед телевизором на недавно купленном диване лимонного цвета. А Макс вспомнил, что не курил уже несколько часов. Удивившись выносливости своего организма, он вышел на улицу, спиной закрыл вход в салон и с наслаждением затянулся сигаретой.
Вечер был замечательный. Палящего солнца, благодаря высоте ДК Ленсовета, на тротуаре возле "Связного" не было уже часа три, ветра тоже не было, воздух начинал остывать, и Макс, расслабленно прислонившись к тёплому камню дома, лениво отшивал тех, кто опоздал кинуть деньги на телефонный счёт, но всё-таки надеялся на чудо.
- Закрыто… - цедил он, глядя в другую от опоздавших бедолаг сторону.
- Ну, я только стольник положу и всё! Горю! – умоляли несчастные.
- Закрыто… - разнообразно отвечал на мольбы жестокий охранник.
- А где здесь ещё можно заплатить? – сникали отверженные.
- Где-нибудь рядом точно должно быть что-то… - глумился проклятый цербер и добавлял вслед уходящим жертвам, - Если тоже не закрылось…
Всё это время из салона красоты выходили мастерицы, тоже закончившие свой рабочий день. Кого-то из них ждали машины с мужчинами за рулём, кого-то ждал собственный железный конь, а кого-то ждало метро. Подождав, пока ушли все те парикмахерши, у которых сегодня нет праздника, и которые не будут допоздна сидеть на фейской кухне, весело и громко напиваясь, Макс закрыл дверь на ключ и вернулся на душную территорию "Связного", где переодевшиеся в "гражданское" продавцы ждали начала еженедельного собрания коллектива.
- Макс, как описать тех, кто телефон украл? – Муха Мациха печатала дневной отчёт для емельной отсылки в головной офис. В отчёте всегда должны были указываться приметы воров, заходивших на точку, чтобы продавцы других точек могли усилить меры безопасности, если люди с описанными приметами зайдут к ним в гости.
- А хрен его знает… - опять задумался Макс. – Все три на одно лицо… В наколках… Среднего роста… Волосы серые…
- А одеты как были?
- Так… Кажется, светлые рубашки с закатанными рукавами и тёмные брюки. Или джинсы?.. Или не рубашки, а футболки? – Макс вдруг понял, что не запомнил одежду "близнецов", зато… – О! Кроты! Точно! Они были похожи на кротов!
- Что – все трое? – подняла на него глаза Муха Мациха.
- Ну, да! Я же уже рассказывал, Наташа!
- Да-да, помню… Нет, про кротов посылать не буду… Короче, трое шатенов в белых рубашках и тёмных джинсах в наколках. Так? Всё, посылаю…
Она стукнула по клавише, проверила, ушло ли письмо, и подошла к продавцам, потеющим на диване для желающих постричься в "Фее":
- Так. Все готовы? Тогда начнём! Есть у меня к вам куча претензий накопилась…
А Макс пошёл на фейскую кухню, разогрел себе ужин, поел, помыл посуду, покурил у запасного выхода, и после всех этих действий встал за стойку "Связного", где с помощью ровербука, купленного в кредит, залез в Интернет. Что ещё делать охраннику вечером и ночью в закрытом помещении с телефоном?
Громкие претензии Мухи Мацихи совершенно не мешали Максу общаться с друзьями на сайте
www.liveinternet.ru, в просторечии – Лира. Общение настолько увлекло охранника, что в реал он вернулся только после громкого крика уходящих продавцов:
- Макс! Ма-акс! Мы уходим, закрывайся! Спокойного дежурства!
Макс сделал, что велели, и побежал обратно на Лиру, где только-только начал интересную ссору с новенькой молоденькой юзершой, но… С Интернетом в "Связном" всегда были проблемы.
- Ах, чтоб…… ты…… и……. твою….. и ……. всех……. суки! – грязно выругался Макс, проверив тишину в телефоне.
Вечер переставал быть ярким и запоминающимся. Конечно, можно было бы пойти в фейский салон смотреть телевизор, но там уже давно хозяйничала "ночная бабушка" – семидесятисемилетняя Галина Павловна ростом метр пятьдесят с кудряшками. Бабушка приходила в двадцать один ноль-ноль каждые три вечера через три выходных (во время которых работала её сменщица), и до двух часов ночи в двух стиральных машинах стирала кучу халатов, полотенец и прочих тряпочек, необходимых в работе мастериц красоты. Потом всё это сушила, гладила и уходила домой, будя сонного охранника, чтобы он закрыл за ней дверь.
Галина Павловна не то, чтобы не разрешала Максу смотреть телевизор, находящийся на её территории. Она отвлекала его рассказами о своих непутёвых детях, внуках и правнуках, ради прокорма которых ей и приходилось работать по ночам, и Макс, однажды, наконец, поняв, что таким образом его вежливо выгоняют, больше никогда не ходил смотреть чужой телевизор.
"О-о… Какой ка-айф… - расплылся он в улыбке. – У меня же книжка Борис Денисыча есть! Хоть и не всемирно известный бестселлер, но всё-таки лучше, чем ничего! Как это я про неё забыл?..".
Поскольку уже была полночь, обещающая усталому охраннику спокойную ночь на мягком диване, Макс сменил форменную одежду на человеческую, умылся, достал рукопись Бориса Денисовича и разлёгся на чёрном кожаном чуде, удобно положив голову на подлокотник, который, в целях гигиены, предварительно накрыл полотенцем.
Потом несколько секунд посмотрел на красную обложку со странным словом "МАКСИМОРОН", оценил мастерство Бориса Денисовича, как переплётчика, раскрыл книгу и погрузился в чтение.
………………………..
…………………………….
Знаешь, друг читатель, а я ведь завидую памяти Макса. Всё, что он читает, так или иначе откладывается в его голове. А вот у меня, к сожалению, очень плохая память. Фантазия хорошая, а память – плохая. Поэтому все мои высказывания очень противоречивы.
И это очень раздражает мужчин и очень нравится женщинам.
Женщин во мне привлекает моё постоянное несогласие с собой по всем вопросам. Этим я напоминаю женщинам их самих. Поэтому женщины так охотно дружат со мной. Они видят во мне своего.
Но они ошибаются. Я не такой, как они.
Женщины противоречат себе потому, что в каждый новый момент времени они убеждены, что правду они говорят именно сейчас. И они всегда отвечают за свои слова.
В тот момент, когда говорят эти слова.
А я, в отличие от женщин, ни в чём не убеждён и ни за что не отвечаю. Но не потому, что я плохой негодяй, а потому, что у меня плохая память. В каждый новый момент времени я не помню, в чём я был убеждён до этого.
Поэтому я вынужден постоянно изобретать свои убеждения.
Если мои новые убеждения не совпадают с предыдущими, женщины приходят в восторг и говорят, что со мной приятно общаться, потому что я постоянно развиваюсь.
А если мои новые убеждения случайно совпадают с высказанными ранее, женщины куксятся и говорят, что я повторяюсь.
Мужчины не такие, как женщины. У мужчин просто едет крыша от общения со мной. Ведь они, в отличие от меня, помнят всё, что я им наговорил до этого. И вместо того, чтобы приходить в восторг, жеманно хихикать и строить мне глазки, мужчины после общения со мной делают всё наоборот.
А некоторые даже ногами.
Зря они так. Чего они этим добиваются?!
Только того, что женщины, глядя, как я на следующий день снова высказываю мужчинам свои новые убеждения, восторженно шепчут: "Ах, как он мудр! Как он умеет прощать! Он совсем, как мы!".
А я просто не помню, что это те же самые мужчины, которые били меня накануне.
И те же самые женщины, которые от этого тихо визжали и громко шептали: "Милиция!".
Но при всём при этом я не могу пожаловаться на свою жизнь. Ведь я всегда в центре внимания и поэтому в гуще событий. И вокруг меня всегда – новые для меня люди, с которыми мне всегда есть, о чём поговорить.
И я очень рад тому, что окружающие меня люди не делают вид, будто меня нет, а каждый раз очень эмоционально реагируют на каждое моё новое убеждение.
Надеюсь, что эта книга оправдает ожидания окружающих меня женщин и мужчин.
…………………….
………………………
Макс, как обычно, открыл книгу не в начале, а где-то на тридцатой странице и понял, что держит в руках не совсем обычную вещь. Что или Борис Денисыч – гениальный предтеча чего-то потрясающего, или он – обычный чокнутый писатель, в быту выглядящий, как нормальный человек.
Глава на странице, открытой наугад, начиналась так:
" ЧТО ТАКОЕ МАКСИМОРОН.
МАКСИМОРОН – это не псевдоним. И не имя. И не человек.
МАКСИМОРОН – это Разумное, Доброе, Весёлое.
МАКСИМОРОН – это состояние и процесс. Характеристика и свойство. Изюминка и суть.
МАКСИМОРОН всегда приходит сам. Если захочет. Хотя его можно и споймать. Если очень захотеть и знать, как это сделать.
МАКСИМОРОН – это то, что есть в каждом человеке.
МАКСИМОРОН – это сказки, мечты и фантазии.
МАКСИМОРОН – это удовольствие, радость, счастье.
МАКСИМОРОН – это любовь и безмятежность.
МАКСИМОРОН – это детство.
Ну, и ещё МАКСИМОРОН – это то, что любой человек захочет про него сказать или подумать.
Или напечатать где-нибудь".
"Н-да… - подумал Макс, прочитав такое начало. – Понятно, почему Борис Денисыч сам переплёл свою рукопись… Ни один вменяемый издатель такое не напечатает. Ни за что не напечатает. Издателю же главное – прибыль, а прибыль зависит от тиража. А каким тиражом можно ТАКОЕ издать? По одному экземпляру в библиотеку каждой психушки России?". Тут Макс отвлёкся от книги, некоторое время смотря в потолок и прикидывая, сколько в России психушек, и есть ли в них библиотеки.
Так и не прикинув, он пролистал несколько страниц про то, что же такое МАКСИМОРОН и продолжил чтение.
" КТО ТАКИЕ МАКСИМОРОНЦЫ.
Максиморонцы и максиморонки – это те, кто не отрицает МАКСИМОРОН.
КТО ТАКИЕ МАКСИМКИ.
максимки – это те же максиморонцы, только без пафоса в названии.
К максиморонцу любого пола можно обратиться "Эй, максимка!", и он не обидится.
максимка – это тот, кто не мирится с безрадостной серой действительностью, а с радостью сочиняет из неё разноцветные и весёлые сказки.
После чего начинает в этих сказках жить.
максимка сочиняет не те сказки, в которых хотят жить другие, обычные люди, а те сказки, в которых хочет жить он сам.
Поэтому задача обычных людей – сделать так, чтобы максимке захотелось того же, чего и им.
максимка не против того, чтобы обычные люди тоже жили в его сказках.
Лишь бы с одобрения максимки.
максимки дружат с митьками, потому что тоже любят тельняшки и никого не хотят победить.
Никого, кроме злодеев из придуманных максимками сказок, в которых максимки живут.
Тот, кто захочет обидеть какого-нибудь максимку, будет иметь дело с митьками.
И наоборот.
Иногда максимок женского рода называют наташка. Любой максимка может обратиться к любой максимке: "Эй, наташка!" и ему за это ничего не будет.
Все максимки женского рода – наташки.
Все свои сказки максимки сочиняют для своих наташек.
А все наташки сочиняют свои жизни для максимок".
- Ну, ты, дядя, и наворотил! – вслух сказал Макс и закрыл книгу, положив её на живот. Потом закрыл глаза и продолжил мысленный разговор то ли с Борисом Денисовичем, то ли с самим собой.
"Сказки, максимки, наташки… Хе-хе… Рассказать бы моей Наташке про эту книжку… Точно бы пальцем у виска покрутила… Она у меня – женщина серьёзная, хоть и смешливая… Бизнес-центром управляет, ей не до этих сказочек… С максимками да наташками…".
Тут Макс вспомнил, что его Наташка – уже не его. Что однажды, примерно полгода назад, разочаровавшись в весельчаке и балагуре, за которого когда-то вышла замуж, она не вернулась с работы домой, а позвонила и сказала, что завтра, когда Макс будет на дежурстве, она с коллегой заедет за своими вещами.
Чтобы не позволить слезам навернуться на глаза, Макс резко открыл их, потом наугад раскрыл книгу и быстро ушёл в неё.
"максимки не желают помнить, что такое возраст, национальность, место проживания и род занятий.
Символом такого отношения к жизни является литературный негритёнок Максимка, который занимался всем подряд, жил, где придётся, и был непонятно кем.
И навсегда остался мальчиком.
максимки – Питеры Пэны МАКСИМОРОНА.
А Питер Пэн – один из древних максимок.
максимки – красная нить в истории человечества.
Из них вышли сеньки, кузьки, вовочки, те же митьки, фомки, ефимки, катеньки… Да всех и не упомнишь, - много было максимок в истории.
Например, буддик, конфуцик, христик, магометик и некоторые другие.
Когда последние из перечисленных подросли, они не перестали быть максимками. Просто они перестали про это говорить.
Все, кроме подросшего лаоцзыцика.
Хотя остальные, всё-таки, иногда проговаривались. Например тот, который намекал народу про детей, смело идущих то ли на царствие, то ли на небо.
Если бы люди, окружавшие его, не смотрели ему в рот, а слушали его, судьба максимок могла бы быть иной.
Строго говоря, все люди, кроме Айдамы и Гдемы – максимки.
Только Айдамы и Гдемы не были максимками, потому что появились сразу в МАКСИМОРОНЕ, в котором и жили довольно долго.
Но однажды МАКСИМОРОН обиделся на них из-за одного их недетского поступка и, сказав: "Чтоб вам Пусто было!", исчез.
Ничего не понявшие Айдамы и Гдемы бросились было вдогонку за МАКСИМОРОНОМ, но того уже нигде не было.
Было одно только Пусто.
И такое наипустейшее Пусто было вокруг, что Айдамы сел на это Пусто и заплакал. А Гдемы стала ждать, пока он наревётся.
Ждала девять месяцев, а потом подошла, села рядом, сказала: "Не дрейфь, мужик! Пусто, да не пусто!..", - и погладила рукой свой живот.
- Ты чё это? – испугался Айдамы и перестал плакать. – Чем это тебя так надуло?
- Да так, кое-чем… - загадочно улыбнулась Гдемы.
- Каким "кое-чем"? – спросил туповатый Айдамы.
- Да тем, в котором немного МАКСИМОРОНА было, - рассмеялась было Гдемы, но потом вдруг охнула, закричала, и Пусто исчезло…
Их дети были первым поколением максимок, их внуки – вторым поколением, правнуки – третьим, и так далее. И в каждом новом максимке был МАКСИМОРОН.
Не весь, конечно, но был.
Перед своей смертью Айдамы и Гдемы строго-настрого завещали своим максимкам плодиться и размножаться, чтобы МАКСИМОРОНА на Земле становилось всё больше и больше.
Ведь, чем больше на Земле МАКСИМОРОНА, находящегося в людях, тем меньше на Земле остаётся Пусто.
И когда-нибудь количество людей на Земле (а также и на тех планетах, до которых люди долетят и там приживутся) станет достаточным для того, чтобы суммарный МАКСИМОРОН, находящийся в каждом человеке, принял первоначальный объем, размер и вес.
И тогда МАКСИМОРОН появится вновь и уже никуда не уйдёт".
"Интере-есно… - подумал Макс. – Ну, появится вновь МАКСИМОРОН, ну, будут люди счастливы снова… А новые люди? Они что – будут рождаться уже без этого МАКСИМОРОНА внутри? Или МАКСИМОРОНА будет всё больше и больше? А как же его будет больше, если тут имеется в виду, что он – Бог?.. Не может же Бога быть больше, чем его уже есть! Или Борис Денисыч не про Бога всё это пишет, а про что-то другое?.. Блин… Во, запарили мозг охраннику перед сном! Чёрт… Уже и спать-то не хочется… Как же я вторые-то сутки стоять буду, если не посплю? А, ладно… Даже, если в три часа лягу, всё равно четыре часа посплю… Выстою как-нибудь!".
И Макс, чтоб быстрее прочитать книжку, пролистнул ещё несколько страниц.
"Обычный человек с манией величия – больной, потому что ЗНАЕТ, что велик.
максимки же с манией величия – нормальные.
Потому что ВЕРЯТ в свою величавость.
максимки никогда не говорят: "Чёрт, не получилось!".
Они всегда говорят: "Слава Богу, получится позже!".
максимки всегда и всем обещают, что всё обязательно будет хорошо.
А когда их спрашивают: "Ну, когда же всё будет хорошо?", они улыбаются и говорят на полном серьёзе: "В одной из моих следующих сказок!".
максимки с удовольствием тырят, лямзят и прут всё то, что общее. Например, хорошую погоду, свежий ветерок, шум дождя.
Конечно же, то, что общее, украсть нельзя, потому что оно и так принадлежит каждому, но максимкам приятно думать, что они спёрли, а никто этого не заметил.
максимки никогда не просят прощения, потому что не любят просить что-либо.
Но всегда с удовольствием приносят извинения, потому что любят что-нибудь нести людям.
Все максимки – полиглоты.
Из французского языка максимки больше всего любят фразу "Вуаля, бля!", из немецкого – "Фантастиш, в натюрлих!", а из английского: "Мазафака эвридей!".
От французской фразы Макс заржал и решил обязательно употребить её при случае.
"максимки смело рубят сук, на котором сидят, потому что у них всегда при себе зонтик, парашют или крылья.
максимки носят воду в решете, потому что умеют дожидаться прихода зимних холодов, когда вода становится твёрдой.
По этой же твёрдой воде максимки обожают красиво писать вилами.
максимки считают цыплят не по осени, а всегда, потому что видят насквозь любую курицу.
максимки – это также и все те, кто празднует Всемирный День МАКСИМОРОНА, который по-другому ещё называется Седьмое Декабря".
- Ну-ка, ну-ка! – вслух встрепенулся Макс. – В мой день рождения – ещё и всемирный праздник?!
И весь дальнейший текст он читал уже более внимательно.
"В этот день любому максимке, и не только, разрешается мечтать и фантазировать, вредничать и пакостить, кривляться и хамить, сочинять и заливать, дерзить и юродствовать, высмеивать и умничать, спорить и хвастать, выбалтывать и прикидываться, спорить и врать, юлить и перечить, задирать и притворяться, а также всё такое прочее.
И всему этому никакие власти никаких стран не чинят никаких препятствий.
Седьмого Декабря все максимки танцуют танцы, пляшут пляски и сочиняют сказки. Сказки про МАКСИМОРОН.
Несмотря на то, что учёные всего мира до сих пор ломают копья по поводу того, что же такое МАКСИМОРОН, максимки знают, что любая сказка или легенда о МАКСИМОРОНЕ – чистая правда.
А также то, что каждый, кто Седьмого Декабря придумывает какую-либо сказку, легенду или миф о том, что такое МАКСИМОРОН, является соавтором Истории и заодно научным светилом с мировым именем.
Каждому из сочинивших легенду, сказку или миф о МАКСИМОРОНЕ, присваивается на выбор одно из следующих почётных научно-сказочных званий:
- Магистр Подоплёки;
- Академик Контекста;
- Иерарх Сути;
- Любое другое звание, самолично придуманное максимкой и с удовольствием присвоенное им самому себе".
А дальше у Борис Денисовича было написано то, что, почему-то, не показалось Максу такой же прикольной шуткой, как всё предыдущее:
"В настоящее время все легенды, мифы и сказки о МАКСИМОРОНЕ временно затерялись в архивах Института Мифотерапии, но автор собирается покопаться в этом архиве и найти их.
Он знает, что сказки не исчезают.
Что любая исчезнувшая, забытая или потерявшаяся сказка рано или поздно откапывается каким-нибудь максимкой в архиве Института Мифотерапии".
- НИИ КРИЗ? С-спади, Борис Денисыч!.. – Макс даже подошёл к окну, раздвинул жалюзи и посмотрел в ночь, на давно закрытые двери книжных развальчиков. – Это что ж за НИИ такое?! Научно-исследовательский институт, что ли?.. Институт кризисов?.. Кризисов, из которых вас выводили люди в белых халатах со шприцами в заботливых руках?! Н-да, всё понятно…
Он покружил по холлу, разминая ноги, и вздохнул: "Жаль. Жаль, что БД – не писатель, а сумасшедший. И ещё жаль, что сна у меня – ни в одном глазу".
Подумав, что Инет за это время вполне мог воскреснуть, Макс поднял стационарную трубку "Связного" и приложил её к уху. Давешняя глухая тишина убила все надежды на нормальное общение с нормальными людьми. А снова ложиться на диван и продолжать читать ненормальную книжку уже не хотелось. Хотелось в туалет и покурить.
Но курить второпях было неинтересно, поэтому он сначала пошёл в туалет, захватив "МАКСИМОРОН" – чего зря время терять?
"Чтобы споймать МАКСИМОРОН, необходимо войти в состояние, которое обычно называется трансом. Я буду называть это состояние Сном Наяву.
Вхождение в Сон Наяву начинающему Сказочнику (по-другому – максимке) лучше всего начать с обнаружения вокруг себя Волшебных Предметов (по-другому – Разных Вещей).
Легче всего это сделать, начав называть обычные предметы и вещи с Больших Букв. Тогда у предметов и вещей появится Своё Имя, и МАКСИМОРОН уже не за горами".
- Да-а… - прокряхтел Макс. – Вот в туалете такое читать – самое то-о…
"Споймать МАКСИМОРОН и войти в него можно и по-другому: при помощи волшебного заклинания "УХТЫ!". Волшебное заклинание "УХТЫ!" помогает взрослому человеку удивиться тому, что вокруг него, оказывается, не жизнь, а сказка: "Ух, ты!".
НО!
Не забудьте, что это заклинание действует только тогда, когда вы удивитесь ИСКРЕННЕ, то есть УДИВИТЕСЬ, КАК РЕБЁНОК".
- Споймать, споймать… Тоже мне, грамотей… - Макс мыл руки, смотрясь в зеркало. – Искренне, как ребёнок…
Он сделал восторженное лицо и сказал отражению:
- Ух, ты!.. Эх, ты!.. Ёбта!
Потом выключил воду, вытер руки и усмехнулся зеркалу:
- Идиот, бля…
В чём прелесть суточных дежурств в центре Питера летом? В том, что ночью мимо охранника, переодетого в гражданскую одежду и курящего возле охраняемой двери, проходит куча разнообразного народа, на который можно глазеть. Разумеется, речь идёт о народе исключительно женского пола. Какой интерес мужику глазеть на других мужиков?
Нет, может, такой интерес у кого-то и возникает, но только не у Макса. Он был ярым сторонником разнополой любви, и в проплывающем мимо него жиденьком потоке неспящего народа вылавливал глазами исключительно ноги под короткими юбками. И груди, большие не от тренировок, а от природы.
Макс боготворил большую женскую грудь. Он обожал мять, тискать, щупать, лапать и мацать большие мягкие женские сиськи. А также лизать, сосать и кусать их. И копошиться в них. И барахтаться. И зарываться в них всей мордой настолько долго, насколько хватало воздуха в лёгких. И стонать там от блаженства.
Но он не знал, что так сильно любит делать всё это вовсе не из-за Фрейда, решившего, что Макс задержался на определённой стадии развития, а из-за того, что когда-то его папа (папа Макса, а не Фрейда) захотел в первый раз увидеть сына.
Папа служил под водой на Северном флоте, а мама с младенчиком Максимкой временно жила в городе Лабинске Краснодарского края. Она загодя улетела туда из их с папой временно родной Западной Лицы, чтобы родить Максимку не в одиночестве, среди камней и воды, а в компании родственников, среди пшеницы и помидоров.
Но до кишения продуктов в огороде мама Максимку не доносила. В начале зимы она опрометчиво посмотрела по телевизору передачу с кинохроникой нападения японцев на американскую базу Перл Харбор и так сильно разнервничалась, что её сынок родился в день этого самого нападения – седьмого декабря.
Родившись посреди снежной зимы, а не жарким летом, Максимка так громко заорал на весь роддом, так горько заплакал, что, казалось, все вокруг должны были понять – этому богатырю надо было вынашиваться пятнадцать месяцев, а не девять! Но никто, к сожалению, этого не понял. Даже мама.
Наоравшись, Максимка сообразил, что он своё ещё наверстает. Он сообразил это, когда нащупал губами титькину пимпочку. "Ладно… - думал он, жмурясь и причмокивая. – Будем сосать эту прелесть не как все остальные задохлики, а лет до девяти… И вырастем до запланированного размера…".
Но потом его папа, как уже говорилось, захотел увидеть наследника как можно скорее – сразу после автономного плавания, и мама, чтобы успеть порадовать папу, решила не ехать долго на поезде, а быстро долететь на самолёте. Она запеленала опять орущего Максимку и, дрожа от страха, полезла в крылатое достижение науки и техники.
А Максимка-то не просто так орал! Он же всё видел! Он слышал, как нервничает мама, и чувствовал, что добром это не кончится! Так оно и вышло. В самолёте у чересчур впечатлительной мамы раз и навсегда пропало молоко, и чем бы потом много лет подряд ни пичкали Максимку, он так и не стал очередным воплощением одного из былинных русских героев.
Богатырь вырос обыкновенным человеком.
И вот теперь эти не очень мускулистые метр семьдесят шесть стояли на ночном Каменноостровском и жадно искали глазами большие сиськи, ничего не помня о причинах появления своей такой огромной любви к женским вторичным половым признакам. Конечно, не помня!
А вы бы смогли сохранить младенческую память после нескольких часов непрерывного голодного крика, за который на вас же ещё и кричали? Смогли бы связать мужскую любовь к женским сиськам с неосознанным желанием взять у Природы щедро обещанное, но так и не полученное СВОЁ? Связать эту любовь с неизбывной тоской по тому великому себе, каким ты мог стать, но уже никогда не станешь? То-то и оно…
- Ух, ты! – чуть не обжёгся сигаретой Макс. – Мама дорогая!
Вспомнить маму было, от чего. Со стороны Невы по проспекту прямо на Макса неслась его розовая мечта – здоровенная машина американской марки "Хаммер"
Но просто хаммер Макса бы не удивил – что он, чужих хаммеров не видел, что ли? Чай, не в Верхних Бретельках живём, а в столице, хоть и второй! Не-ет… Макс потому и изумился, что ЭТОТ хаммер был не чужой, а ЕГО! Не в смысле собственности, конечно (откуда у охранника деньги на хаммер?), а в том смысле, что машина была точь-в-точь такой же, как розовая мечта Макса, которую он когда-то отчётливо представил и с той поры любовался ею.
Мечта была ДЕЙСТВИТЕЛЬНО розового цвета. Точно такого же розового цвета, какой был в голове у Макса, и в который был выкрашен знаменитый кадиллак Элвиса Пресли. Не то, чтобы Макс фанател от Элвиса – он относился к Королю ровно, а вот от его розового кадиллака – фанател. Поэтому пару лет назад, когда он решил мечтать о хаммере, то решил, что пусть он будет такого же цвета, как кадиллак Короля.
И вот теперь он видел, как его мечта, его выстраданная, вылизанная, хранимая в глубочайшей тайне даже от друзей мечта в воплощённом виде неслась навстречу не его счастью!
- О, горе мне!.. – выдохнул Макс.
И тут его горе резко перестроилось в правый ряд, с визгом затормозило и остановилось перед Максом, словно огромное урчащее фруктовое мороженное.
Максиморон обратиться по имени
Среда, 20 Декабря 2006 г. 16:02 (ссылка)
I_Free_Cat обратиться по имени
Среда, 20 Декабря 2006 г. 16:59 (ссылка)
Максиморон, мне понравилось, особенно первый отрывок. Правда я не все асилил - проза, - она длинная :) Макс, а не можешь ты миниатюры писать, а тороманы лень читать, а?
Конечно же хочется продолжения, потому что написано языком все тех же любимых сказок. ХОЧУ ЕЩЕ!
Конечно же хочется продолжения, потому что написано языком все тех же любимых сказок. ХОЧУ ЕЩЕ!