А мой друг Чуд, кажется, сходит с ума. Меня это волнует. Он гримасничает, совершает какие-то странные однообразные телодвижения и с пристрастием распрашивает меня о шизофрении. Обидно как-то. Вопрос такта-стоит ли спрашивать его о том, что с ним просходит или не стоит.Странная вообще-то я-о секс-пристрастиях могу распрашивать, не краснея, а тут... Надо что-то с Чудом делать, причем срочно, пока сама не сбрендила окончательно, противно же. Или уже сбрендила? Ась..

Работаю тчк Месяц без выходных тчк Скоро уволюсь тчк тчк тчк Жизнь трудна и непостижима уфф.

Посорилась с Юлькой. Не могу понять, что не так. Жара, что ли. Хочу осень, осень, осень хочу осень.

когда предсказуема, в Лелькиных объятьях глубокой ночью. В остальное время мне не очень уютно живется... Счастлива...

Он был выше ее,
Она его - толще.
Она любила его,
Он ее больше.

Такая вот пара.
Большая запара.

Она уходила,
Он возвращался,
Мы два крокодила
В погоне за счастьем.
Ура!

По мотивам...

Бесконечные белые ночи, бессонные, ко всему безразличные... Непостижимые белые ночи... Не белые - прозрачные. Да и ночи ли?

Пишу на клочках бумаги то, что по идее должно быть здесь... Пишу, пишу, потом судорожно пытаюсь найти все эти "обрывки мыслей". Пожалуй, наберу то, что выжило после всех бесконечных перекладываний из сумки в сумку, а потом еще куда-нибудь. Месяц моей странной, непонятной мне самой жизни. Блин, надо как-то с ней бороться, с загадочностью...

...грустно...

Член так и не вытянули (тяжёл, зараза). Жаль...

Сегодня с Юлькой пытались вытащить из игрового автомата плюшевый пенис, на нем было написано, что он музыкальный. Интересно, что бы он "запел"?

Не хочу ничего ни за кого решать. Точка.

Грустно все это. Кривая улыбка прошлого. Жизни. Как доказать, что мне нужен этот мужчина, а не его деньги, если я не собираюсь его обстировать, обхаживать, и меня мучает совесть за каждую попытку прочитать ему нотацию по поводу его внешнего вида, поступков и пр. Дурацкая женская житистина и неповторимая женская логика.Ей кишат женские журналы и тупые, на мой взгляд, нравоучительные книжки по популярной психологии. "Если ваш мужчина не согласен пойти у вас на поводу, поужинать в..., купить вам платье, побриться, общаться с тещей, съесть конфетку (нужное подчеркнуть), то: а. повесьте скалку перед входом в спальню; б.поплачьте; в. напишите об этом нам; г.предстаньте пред ним не в лучшем виде; д. прочтите ему лекцию о пользе углеводов (нужное выбрать)" и т.д. Почему нельзя просто принять и успокоиться, быть рядом и уважать его желания и поступки? Ненавижу каблуки. Знаю, что все он может сам, верю в то, что мужчина, который улыбается мне каждое утро, не инфузория и не маленький ребенок. Я не могу быть господом Богом... Не могу не любить его... Грустно все это и глупо... Дурацкая женская логика. Где "мы"? Сначала "я", потом "он" в довесок, как домашнее животное. Почему он, собственно,"должен"? Я его таким выбрала, он дорог мне со всеми своими "захмычками". Почему ни одна моя знакомая женщина не может меня понять?

V	Vain
E	Enchanting
R	Relaxing
R	Raw
I	Important
C	Cuddly
H	Hardworking
Y	Yucky

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Пол: W Возраст:21	1-10 A: 7 B: 9 C: 6 E: 9 F: 3 G: 4 H: 4 I: 9 L: 6 M: 10 N: 5 Q: 7 Q1:8 Q2:7 Q3:4 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Или просто усталость или заниженная самооценка?
Интересно, есть ли такая теория мотивации? Наверное. Закон и действие просты. Чтобы избавиться от страхов, нужно встретиться с их объектом "лицом к лицу". Организму страхи не нужны, т.к. могут усилить стресс и привести к истощению, а мы жить хотим (хотя, блин, тут уже другой вопрос назрел: зачем с точки зрения эволюции жить особи, неспособной производить потомство? Если ответить, что незачем, то все мои (ой ли?) измышления на тему стремления к долгой жизни насмарку (Бисмарку ;) Спасибо Фрейду за понятие "инстинкт жизни".) долго, вот он подсознательно и подталкивает человека к встрече тет-а-тет со своими внутренними фреди крюгерами. Я боюсь шизофрении, бездетности, высоты. Что меня ждет?
Ух... падение из окна психиатрической больницы, вследствие чего - выкидыш...
Ну есть же такая теория. А НЛП? И пр...

Очаровательно.

Обнаружила, что побаиваюсь комментариев к своим массагам.

Все, что знала, позабыла.
Все, что было, улетело,
Потеряла, что любила,
Не нашла, чего хотела.

Все, что было, было в прошлом,
Нет его, и вспомнить трудно.

Интересная особенность психики, Фрейд ее, кажется, описал, назвав одной из защит Мое прошлое - вчерашнее, позавчерашнее, позапрошлогоднее настоящее, "вылетает" из моей головы, оставляя минимум воспоминаний, и даже, прикладывая к делу усилия, я точно не могу подробно пересказать, что было. Нет, общие моменты я помню, отрывками, правда. Хотя, впрочим, можно попробовать перечислить мои судьбоносные поступки...

Почти всю мою сознательную жизнь ты оскорблял меня, папа. Где логика, где разум в том, что родной отец называет свою дочь, простите, долбоебкой, если она нечаянно разлила чай? Я тебе верила, верила в то, что я – полудурок, недоумок, похуистка и что-то там еще. И скрывала от тебя большую часть своей жизни, потому что, мне так казалось, ты никогда не смог бы меня понять, да и не нужно тебе было знать о том, чем и как я живу. Спасибо тебе огромное, благодаря твоим пиздюлям я разучилась плакать от боли и начала заниматься психологией (отчасти чтобы оправдать тебя в собственных глазах). Даа, осталась куча комплексов от твоих «долбоебств» и хроническая молочница оттого, что ты не пускал меня в ванную. С комплексами справлюсь, а молочница…молочница 7 лет уже как не проходит. Жаль, что я тебе верила и от всей души заставляла себя тебя жалеть…Отец все-таки.
Лет до восьми каждый вечер мечтала о твоей смерти, потом всеми способами пыталась от тебя смыться, от твоих буйств и сумасшествий, от твоих неожиданных нервных срывов и распускания рук из-за всяких мелочей (до сих пор эти мелочи и твои поступки кажутся мне бесконечно глупыми). Пряника у нас в семье никогда не было, был кнут и коммунальное сосуществование, еще – вечное взаимонеприятие между тобой и твоими детьми. Папа всегда унижал, и от папы в любой момент можно было ждать оплеуху, он всегда найдет, за что ее отвесить, лишь бы выплеснуть свои отрицательные эмоции. Папа всю жизнь себя пытается оправдать рассказами о всяких долго битых Витьках или ком там еще? Досадно, но существует огромное множество историй о небитых витьках, которые, не получив в жизни ни единой пиздюлины, выросли успешными людьми. Иногда кажется, что ты нарожал нас для, того чтобы на нас отыгрываться. Спасибо.
Спасибо за твои насмешки и за «веру» в наши возможности. Никак (за восемь лет) не могу простить тебе провожание в профессиональную деятельность (помнишь, как ты говорил, что никого кроме дворника из меня не получится? Поверила же и долго плакала.). Не могу простить тебе мамины синяки и привязанного к столу Руслана. Вообще никак не могу избавиться от обиды на тебя, слишком глубоко засела и мешает жить счастливо. Самое страшное повторить твое поведение в отношении своих детей. Самое страшное то, что у меня тоже взрывной характер как, впрочем, и у твоих сыновей. Мы все в тебя, но, надеюсь мы скорее научимся себя контролировать, чем доведем своих детей до такого отношения к собственным персонам. Ты не думай, мы любим тебя, только редко уважаем и все чаще стараемся тебя избежать. Чем дальше от тебя, тем уютней и безопасней становится жизнь. Сбежим же. Я от нашей семейной жизни смылась при первой реальной возможности, Диня несется куда подальше на всех порах, переодически поругиваясь, а Руслан…мне его искренне жаль, помочь ему ты явно не хочешь. Пока.
инфантилизмъ хляет

"Переменчивый ветер надежд.. приносящий с собой запахи свободы и радости.."

Вам не всегда весело. Вам не всегда грустно. У вас обычная нормальная человеческая жизнь - полосатая зебра. Но вы не жалуетесь, потому как вы - ветер надежд. Вы верите, что завтра все можно исправить и завтра станет лучше. Вы знаете, что рядом с вами друзья и возможно даже близкий человек. В вас есть силы перевернуть мир. Но стоит ли оно того, когда вы и так довольны жизнью?


Пройти тест "Тест о том что вы из себя представляете?"

Думаю, стоит. Пока есть на это силы. :)

"лет в 20-25"

Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен.


Пройти тест "Во сколько лет вы выйдете замуж?"


;)

Я пишу, пишу, пишу. Танцую весенние танцы, дочитала Павича и "Аэлиту". И влюблена. Ах! Шмешно-то как, шрам какой. Ой! Ах! А он... точнее они. Двое их, блин. Один дома, другой на работе. Коленки трясутся, сердце екает. Абалдеть. Со мной уже года три такого не было. Чмоки...моки...оки... Ах...

80% процентов мыслей, возникших в голове вчера, возникают сегодня. Не помню, откуда цитата. Не знаю, подтверждено ли это наукой, но от одной мысли об этом я впадаю в тихий ужас.

Целый день пытаемся друг друга изнасиловать. Эх! Хорошо.

Это есть гуд. Да-да. Я нашла "ленту друзей" ("кота" - подсказывает Руслан) . Тормозит ИНЕТ. Осталось найти прогу, и мне удастся читать новые послания моих друзей, не скачивая их дневники в блокнот. Тоскааа...

Жизненный опыт показал[COLOR=orangered], что невозможно добросовестно и "на полную катушку" заниматься двумя никак друг с другом не соприкасающимися делами одновременно.[COLOR=chocolate] Народная мудрость, Ватсон.
Вывод: я дурак.

я иду на работу
"Слоны идут на..."

Крашенные луком яйца с самого раннего детства приводят меня в неописуемый восторг. "тюкание"- игра всей жизни. Есть их не хотелось, а вот десятка два раскокать(носиками, попками, боками) за милую душу. Какой тут Иисус (день рождения я еще понимала за праздник), какое тут воскресенье...ЯЙЦА.

тюк

Блин, а бога зовут Костя. Он мне иногда звонит, все помочь чем-то порывается. Книжку свою подарил. Там так и написано:"Я - Бог, а вы - мои агнцы".
Странный он какой-то. Бананы ест с кожурой...

библия, прости Господи, нелепа и в мои 20 с гаком лет не вызывает ничего, кроме критиканского интереса к содержанию (а раньше - к стилю, слогу). Веры не добавляет и не уменьшает. Бог есть, но не в библии и не Иегова.
В мои 20 с гаком лет.

Христос воскресе...

Бегом по моим любимым залам, долгое рассматривание потолков, богов и атлантов и еще каких древностей типа"забрало английского воина, 17 в. н.э.". И шок. Братца наконец-то проняло ("Вот это картина, это - искусство."). Застряли рядом с Ренуаровскими художествами, понимая, что никого красивее и воздушнее в жизни не видели.

А Руслану очень понравился Ренуар. Я ему "Рембрант, Даная, мозаики, парсуны, старик, блудный сын, Дега, Моне", он в ответ "нелепость, мумии, гробы, сады, актрисы, витражи". Витражи очень хотелось потрогать. И потрогали! Зашли в самый конец зала, оглянулись, только провели пальцами по стеклу, как возникла вредная тетя ("Ах, совесть. Как не стыдно! 16-й век! Ах!") Пришлось ретироваться...

"ты - Личность - у тебя друзей мало, но они на вес золота"

Пройти тест "Скажи мне, кто твой друг и я скажу , кто ты"

Этт точно. Гы.

А у нас недостача в 90 тысяч рублей . Я не воровала. Никто не знает, чья вина. Уголовное дело. Суд. Расследование, косые взгляды и потеря второй работы. И института, может быть. Что делать? Не хочу не верить людям. Глупо, инфантильно. Не могу Недавно ночевала в отделении милиции (зачем, непонятно). А тетки снова вышли на работу... Ээх. В болото.

к Юльке турок прицепился. Любовь-морковь. Трижды в день СМСки прямо из Бурсы (kiss kiss kiss love love love). А я почти ревную...
Да и за отчизну стало обидно. Турок в конце-концов сознался, что не kiss, а go from Turkish куда угодно. Кризис у них, понимаете. Тесновато стало. Вот они какие турки, коварные.

Хит сезона - турки, Турция, турецкий мат, турецкая история. Юлька "просеивает" инет, я расспрашиваю маломальски увлекающихся историей знакомых. Вывод банален: все гениальное просто, чем понятнее и насущнее цель, тем проще ее добиться. Негде жить? Заселим ка треть Германии. Хотим красивую столицу? О да, да, хотиимь. Захватим Константинополь, переименуем в Стамбул, вот тебе и столица. Денег мало? Пограбим, повоюем. Все равно день и ночь трахаемся, понарожаем новых турков. Так что турки форевер.

Ленк, не пропала.
Уработалась.
Мир ест.
Хочу на Гавайи.
Кстати, у тебя, случаем, нет тетушки - еврейки?

Мерзкий, мерзкий прога, да? Месяц пишу "в стол" и надеюсь, надеюсь, что она таки заработает. Сообщения не получает, моих не отсылает. У проги бойкот. Когда у Леньки не получаеться что-нибудь компьютерное, он с компутером этим разговаривает, порой успешно. Мож, тоже пепробовать? "Ну ка, лапа, расскажи тете Лесе, чего тебе не хватает."
Нуу, что с ней? А?

Не выдержала. Решила скопировать все. Эх профессия моя...любимая.
Анекдоты-с. : )
Приходит ко мне как-то Анна, и говорит: - Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать? А я ей и отвечаю: - Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.

--------------------------------------------------------------------------------


Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.

Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???

- Мотивации нет...



--------------------------------------------------------------------------------


К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:

- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.

- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...



--------------------------------------------------------------------------------


Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?



--------------------------------------------------------------------------------


Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

- А кто их слушает?



--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:

- Я слышал Ты недавно женился...

- Да.

- Ну и как?

- Приходи ко мне в гости - увидишь.

Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

- Ты меня конечно извини, это не мое дело...

- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету, - ничего из себя не представляет...

- Но тогда почему?!

- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!



--------------------------------------------------------------------------------


- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.

- Кто Вы по профессии?

- Я психоаналитик.

- Так попробуйте сами себе помочь!

- Видите ли, я слишком дорого беру.



--------------------------------------------------------------------------------


Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.



--------------------------------------------------------------------------------


Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!



--------------------------------------------------------------------------------


После визита к психотерапевту:

- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!



--------------------------------------------------------------------------------


Пациент:

- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

- Говорите, говорите, - время - деньги.



--------------------------------------------------------------------------------


Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс."

Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"



--------------------------------------------------------------------------------


Женщина на приёме у психотерапевта:

- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.

- Приходите завтра, мне надо будет подумать...

Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"



--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются два психолога.

- У тебя все в порядке. А как у меня?



--------------------------------------------------------------------------------


В кабинет психотерапевта вползает человек.

- Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, ящеpка, змейка?

- Hет, доктоp, я высоты боюсь...



--------------------------------------------------------------------------------


Hадпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами

своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".



--------------------------------------------------------------------------------


К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер

видит у себя под кроватью крокодила.

- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время

повторять про себя: "Hикакого крокодила нет, никакого крокодила нет."

Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему

видит крокодила.

- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.

- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.

Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах

своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:

- Его нет. Hесколько дней назад его съел крокодил.



--------------------------------------------------------------------------------


- Hевроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто

лет, - говорит доктор.

- А я? - спрашивает муж.



--------------------------------------------------------------------------------


К психиатру пришла супружеская пара.

- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?



--------------------------------------------------------------------------------


Жена нового русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает

сам с собой.

- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма

распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!



--------------------------------------------------------------------------------


Ha пpиёме у психиaтpa:

-Доктоp, вчеpa я окончaтельно понял - я стеклянный..

-Hе волнуйтесь, сейчaс мы вaс осмотpим.

Беpет медицинский молоточек и бьет его по коленке...

-Дзинь, скaзaл пaциент, - и paзбился...



--------------------------------------------------------------------------------


- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Hет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле

двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно

выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже

разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не

отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,

когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто

шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!



--------------------------------------------------------------------------------


Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.



--------------------------------------------------------------------------------


Один психотерапевт спрашивает другого:

-Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.



--------------------------------------------------------------------------------


- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?

- Да, другого врача, если можно ...



--------------------------------------------------------------------------------


-У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат. -Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом. -Сегодня нельзя, только завтра. - Почему? - Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.



--------------------------------------------------------------------------------


Чем отличается проститутка от психотерапевта?

Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.



--------------------------------------------------------------------------------


Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:

"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"



--------------------------------------------------------------------------------


"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"

Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно

смеёмся, а потом я называю настоящую цену."



--------------------------------------------------------------------------------


Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: "Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко..." "Да, понял", - говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: "Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку. Психоаналитик: "Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?" Пациент:" Да, но петухи то об этом не знают!!!..."



--------------------------------------------------------------------------------


Чем отличается неврастеник от невменяемого?

Невменяемый не понимает, что 2х2=4.

Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.



--------------------------------------------------------------------------------


- Как бороться с ленью?

- Клин клином вышибают - не борись!

(из новостной группы интернет по психологии)



--------------------------------------------------------------------------------


Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.

Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:

- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.

Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:

- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.

Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:

- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.

Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал:

- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!

А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:

- Вы знаете, ребята, всё относительно!



--------------------------------------------------------------------------------


На приёме у психотерапевта:

- Здраствуйте, доктор!

- Здраствуйте, больной!

- А с чего Вы взяли, что я больной?

- А с чего Вы взяли, что я доктор?



--------------------------------------------------------------------------------


Беседуют два психоаналитика:

- У меня - уникальный случай! Психоз!

- Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.

- Раздвоение личности!

- У двоих из моих тоже...

- Но у меня платят оба!!!



--------------------------------------------------------------------------------


Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".



--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются эпилептик с шизофреником.

- Как дела?

- Да ты знаешь, всё как то так, то так...

- А ты конкретней, конкретней!!!



--------------------------------------------------------------------------------


Пациент: Доктоp, у меня мания пpеследования!

Терапевт: Да? И в чем она выpажается?

Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.

Терапевт: И давно это y Вас?

Пациент: Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.



--------------------------------------------------------------------------------


По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.

Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:

- Доброе утро, коллега.

Второй реагирует мгновенно:

- Что вы имеете ввиду?



--------------------------------------------------------------------------------


Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

Пациент:

- Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

- Ну, что Вы теперь скажете?

Пациент:

- Я ошибался. В трупах течет кровь.



--------------------------------------------------------------------------------


Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:

- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?



--------------------------------------------------------------------------------


Пациент: - Не могу дышать носом...

Терапевт: - Дышите ртом!

Пациент: - Спасибо... Сколько с меня?

Терапевт: - Пятьдесят долларов...



--------------------------------------------------------------------------------


Пациент: - Меня все игнорируют...

Терапевт: - Следующий, проходите!



--------------------------------------------------------------------------------


Терапевт: - Что Вас тревожит?

Пациент: - Не могу вспомнить...

Терапевт: - И в чём это выражается?

Пациент: - В чём что выражается?



--------------------------------------------------------------------------------


Терапевт:

- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!

Пациент:

- А мне плевать!



--------------------------------------------------------------------------------


Решил алкоголик построить пруд.

Пробовал пить. Не выходит.

Пробовал не пить. Тоже ничего не получается.

Копать надо было.

Решил алкоголик построить семейные отношения.

Пробовал пить. Не выходит.

Пробовал не пить. Тоже ничего не получается.

Пробовал копать. Пруд получился.



--------------------------------------------------------------------------------


- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт. - Почему мучают? - удивляется пациент.



--------------------------------------------------------------------------------


В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.



--------------------------------------------------------------------------------


- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...



--------------------------------------------------------------------------------


Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"



--------------------------------------------------------------------------------


В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это его проблемы.



--------------------------------------------------------------------------------


Приходит к психотерапевту (Алексейчику?) пациент: - Доктор, у меня мания величия...- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!



--------------------------------------------------------------------------------


Бизнесмен психотерапевту: - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!



--------------------------------------------------------------------------------


На приёме у психотерапевта-роджерианца: - Мне так плохо… - Да, Вам так плохо… - Просто невыносимо! - И даже невыносимо… - Всё надоело!! - Понимаю, всё надоело… - Пора кончать со всем этим!!! - (идёт к окну). - Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим… - (встаёт и идёт за ним). Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна: - Бум!..



--------------------------------------------------------------------------------


Пациентка говорит психоаналитику:

- Поцелуйте меня, господин доктор!

Психоаналитик:

- Не могу. Строгие правила психоанализа запрещают мне лечь на кушетку рядом с Вами.



--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет. - Что с тобою? – спрашивает один. - Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать… Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!



--------------------------------------------------------------------------------


- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.

- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.

- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!



--------------------------------------------------------------------------------


Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: “Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!”



--------------------------------------------------------------------------------


Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:

- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?

Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.

Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:

- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.



--------------------------------------------------------------------------------


Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.



--------------------------------------------------------------------------------


Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:

- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?



--------------------------------------------------------------------------------


Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?



--------------------------------------------------------------------------------


Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушеку . Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."



--------------------------------------------------------------------------------


- Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку? - девять: один чтобы её держать, четверо - чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и ещё четверо - ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова. - А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? - я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку. - А гештальт-терапевтов? - один, но лампочка должна быть к этому готова.


Ещё

Если бы я был месяцем, я бы был... самым длинным и грустным... сентябрем в 52 дня.

Если бы я был днём недели, я бы был... "ах да, среда" ... пятницей.

Если бы я был временем суток, я бы был... ранним утром или поздним вечером. время иллюзий. Утром кажется, что все ново и необъятно, вечером же, что впереди бездна времени, которое можно потратить на бодрствование в гордом одиночестве, и на работу еще не скоро.

Если бы я был планетой, я бы был... Землей. Моя копия

Если бы я был мебелью, я бы был... комодом. Проблема месяца.

Если бы я был жидкостью, я бы был... мажителем. Ам.

Если бы я был деревом, я бы был... я бы не был. Судьба гниючая... Вообще-то вязом. Я вяз.

Если бы я был птицей, я бы был... КАРР-РР-Р...

Если бы я был растением/цветком.. , то я бы вырос большим и красивым подарком, меня бы сорвали, упаковали и понесли по миру в какие-нибудь гости. Короткая, но интересная жизнь.

Если бы я был погодой, я бы был...концом сентября с его вечным дождем, тусклым небом и перманентным теплом.

Если бы я был музыкальным инструментом, я бы был... гитарой. Вспомнила о конце сентября, грустно стало. Гитара - это часть моей жизни.

Если бы я был животным, я бы был...пингвином. Глупым, глупым пингвином. "Над седой равниной моря..."

Если бы я был цветом, я бы был...синим. Цвет моря издали.

Если бы я был овощем, я бы был... редиской. Я и сейчас редиска. Вредная.

Если бы я был стихией, я бы был... землей. Мир вам.

Если бы я был машиной, я бы был... компьютером. Все мы в Матрице.

Если бы я был песней, я бы был... не знаю...

Если бы я был едой, я бы был... пюре. Пююю...рееееее....эээ...

Если бы я был материалом, я бы был...пластилином с камушками.

Если бы я был словом, я бы был... многим.

Если бы я был мультипликационным персонажем, я бы был... Винни-Пухом.

"Знаешь, Ленька, если бы я был танцором, я бы станцевал для тебя минуэт..."

LI 3.9.25

методика "незаконченные предложения".
дорвалась на Ленькиной Фроде ру.

:sun::uraura:
Если бы я был месяцем, я бы был...
Если бы я был днём недели, я бы был...
Если бы я был временем суток, я бы был...
Если бы я был планетой, я бы был...
Если бы я был мебелью, я бы был...
Если бы я был жидкостью, я бы был...
Если бы я был деревом, я бы был...
Если бы я был птицей, я бы был...
Если бы я был растением/цветком...
Если бы я был погодой, я бы был...
Если бы я был музыкальным инструментом, я бы был...
Если бы я был животным, я бы был...
Если бы я был цветом, я бы был...
Если бы я был овощем, я бы был...
Если бы я был стихией, я бы был...
Если бы я был машиной, я бы был...
Если бы я был песней, я бы был...
Если бы я был едой, я бы был...
Если бы я был материалом, я бы был...
Если бы я был словом, я бы был...
Если бы я был мультипликационным персонажем, я бы был...

LI 3.9.25

сволочи,СВОЛОЧИ, СВОО-ЛО-ОЧИИ
КОГДА ЖЕ В ЭТОМ ДОМЕ БУДЕТ ПОРЯДОК???????????????????????????
КАК? В ЭТОМ ДОМЕ БУДЕТ ПОРЯДОК...
С КЕМ Я СВЯЗАЛАСЬ?!!! ДУРА!
ЕМУ, ХОТЬ КУЧКУ ГОВНА РЯДОМ НАЛОЖИ, ДАЖЕ НЕ ОТВЕРНЕТСЯ. АБСОЛЮТНОЕ РАВНОДУШИЕ КО ВСЕМУ,

LI 3.9.25

... не замирает не на минуту. Я даже не могу крикнуть:"Остановись, мгновенье, ты прекрасно". Многое происходит само собой, абсолютно незаметно и непредвиденно для меня осмысливающей. Есть привычка, все обдумывать, ко всему морально готовиться. Я даже когда падаю, думаю, на какую часть тела мне лучше упасть, и что я испачкаю.

LI 3.9.25

"Ты можешь завестись с одного взгляда на что-то, хоть каплю напоминающее голое тело."




Пройти тест "Какая ты эрогенная зона?"

Чего Арчи-то вспомнила... Два года провела с ним вместе, а осонать и "разложить по полочкам" так ничего и не успела... Моя тайная, скрытая от меня же самой жизнь...

LI 3.9.25

Наверное, здорово так... Когда вслед всякой неожиданной неприятности можно пустить слезу-другую, а то и вовсе рыданиями разразиться. Вон как Арчи...губки подожмет, весь как-то скукоежится, замрет, замолчит, а по щеке уже ползет она, родимая. Я так не могу, для меня это аномалия. Плачу раз в год и то над Бимом Черное Ухо. Внутри все кипит, наружу рвется и никак не может вырваться. Понимая, что сейчас никак от эмоций не освободиться (потом, как Хеменгуэй, в семью), начинаю что-то стремительно делать, причем мозги работают на пять с плюсом. Зато на душе очень долго паршиво. Мужской тип поведения. У Арчи тогда, получается, женский. Мы дополняли друг друга.

LI 3.9.25

Пополняю ряды чуждых мне по философии людей. Нюхаю краску и пытаюсь не словить глюк. Лучше бы диван купили, а краску со скребочками. Мой мужчина не откликается ни на какие визги, писки() и прочие ласковости, в ванную невозможно зайти. Грязь и одиночество. Балдеж.

LI 3.9.25

Нафиг! Надоело! Выхожу замуж за Акакия Педросовича из Крайне Гомулайска. Гав! И в запой, тосковать по Леониде. Сергеевне, блин.

LI 3.9.25