Еще есть ощущение, что взбиваю масло. Отторгая все, что несовместимо с моей жизнью, и притягивая то, что совместимо. Добьюсь-таки своего. Реально. "Не, это не то. И это не то". И все янки давно уже гоу хом, я сильно зла на них. А что совместимо? Куда я иду?

Я в минус качусь, условия все хуже и хуже, люди вокруг тоже, я толстею, одежда изнашивается, деньги заканчиваются, чет-то не так. Готовлю все вкуснее и вкуснее)) Ищу уют и нормальных, не уродов, рядом с собой. Высокомерие - не грех, кажется?

Я в Самаре, в общаге, сижу за столом в маленькой комнатухе, собираюсь пить чай. До этого была водка с соком и пиво с копчено-вяленой красноперкой. Живу в общаге третий день, в одной комнате с двумя мужиками, с одним из них сплю в прямом и переносном смысле на односпальной кровати, второй спит на полу, свернувшись калачиком и забывая помыться. Раз в неделю или в две думаю, не нужен ли мне психиатр. За последние пару месяцев я переезжала раз шесть, успела найти себе спонсора и сбежать от него, кто бы сомневался))) я устала чуть, очень сильно завишу от людей, которые меня окружают, поэтому тщательно фильтрую круг общения, но постоянно влипаю в косяки. любовников сменила тьму.

Завожу поступление на 28 миллионов. 14 хреновеньких квартир, штук 5 хороших)

Вот интересно, ценят ли мужчины преданность.

Если тебе, мой единственный читатель, надоест читать этот бред, так и скажи. Не уходи, не попрощавшись.

Зачем было на него вываливать чувства? Достал потому что, я не могла по-другому. И так все ясно было. Витька вот хотел говорить, а у меня не получалось, а тут я могу, но не надо. Смысл? Манипуляции? Хоть так, хоть так подобраться. И так все 10 раз ясно. Нужно жить дальше.

Пьянка у Даны. Самбука, медовуха, водка. Володя чуть не поджег Дане стол, хотелось убить Володю. Боже мой, мне 30? 30? Дрались с Вовой за право поджечь самбуку, еще трезвые, я победила, у меня была Дана) и хрена с два он бы выиграл, Дане тоже иногда хочется его убить. Люблю Дану нутром, как Юльку и как Диму. Больше никого так не люблю. Безмысленно, на автомате, без влюбленности и увлеченности, просто и ясно.

вот сучка.)) развожу отношения ради продаж))) как Дима прям
тут один мужчина увивается на работе, дак я ему про ремонт сначала рассказала (все-то он готов и хочет мне сделать), потом про книжку, книжку готов купить сразу.
ремонт отменяется, т.к. вздрагиваю и виляю, когда он предлагает придти тянуть, например, проводку. мне уже нахер никакая проводка не нужна становится, а вот книжку продам, да) и сбегу от него.

Звонила Диме, чтобы узнать про книжку. Надо таки расставить точки над И окончательно. Не захотел разговаривать, прислал странную смску:"дай мне несколько дней, соскучаюсь, позвоню. если будет чего-нибудь для М-ва, отпиши в контакте". урод. он опять про чувства, соскучаюсь - позвоню. и его опять нет. чувства и его нет. ненормально. значит, нет чувств. и нахрена? вроде все. люблю его. с ним не буду. ясно же. книжка остается. при чем тут личное? так и напишу ему, что ни хрена не соскучится и отпишусь про Мам-ва, должно же хоть что-нибудь с ним происходить, я рассказ редактирую, и рекламу до сих пор)

вообще на валокордине чудесно живется. сколько еще? и чем я занимаюсь?
ага, он там сидит и в пятницу вечером планирует завыть от тоски по своей Олесе, как раз под футбол))
ну его нафиг. зачем же он смешит мои ботинки и ранит мои седины. что он делает? зачем? интонации не понимаю.

Казалось бы, такая же, податливая, покладистая, а вот ни хера, бунтую. Все правильно. Я себя попирать ради него не согласна. Справлюсь.

Олеся
не болей и не начинай пить.
21.05.12
Олеся
кардиоцентры есть на Учебном и на Просвещения 33 посмотри клинику, но это дорого, один прием 950 рублей, проще начать с поликлиники, там куда-нибудь отправят. купила тебе валидол с нитроглицерином, хотела отдать, фиг с ним. еще попался купон на узи всего организма, что-то около 1000 за все, пригодится.
http://kuponator.ru/piter/563155/uzi_obsledovanie_vse..
http://kuponator.ru/piter/563296/kompleksnoe_obsledov..
21.05.12
удалить
Олеся
за книжку не переживай, я все сделаю честно. или так или так. спасибо тебе огромное за эту работу. все хорошо с ней будет.
21.05.12
Олеся
Отказалась от свадьбы, не из-за тебя и не из-за Лили, потому что вообще не хочу, три дня с ней общалась, устала, перестала доверять тебе вхлам. Бросил ты меня к чертовой бабушке. Никого, кроме тебя, здесь не представляю, а тебя нет, соскучилась, надоело. Что будет с книжкой, не представляю, ищу другого агента. Вы не разделяетесь у меня никак. Быть с женщиной из-за того, что она преданна тебе вхлам, когда ты ее не хочешь, считаешь сумасшедшей и не нужна она тебе, глупо, я все понимаю. И из-за того, что считаешь, что больше ни с кем не сойдешься, тоже глупо. Так что надо заканчивать. Счастья и большой любви тебе. И друзей настоящих, не алкоголиков, не идиотов, не пустышек, не коллег с работы, которые сегодня есть, завтра нет. Все. Друг тебе, из одного теста. Люблю тебя, но не могу так. Ждать потом, завтра, когда успеем надоесть друг другу, нафиг.

с мамой можно обращаться как угодно, она все равно приползет на блюдечке с голубой каемочкой, тупая дура.
она мазохистка, сучка, в чем она есть, не понимаю.
прошмандовка, с ней можно делать все, что угодно - бить ее детей, насиловать, обманывать, подминать под себя, как хочешь, она все равно подомнется. большой недоделанный неожиданный ребенок. очень обидно за нее, и неправильно это.
жизнь не имеет смысла.
еще мать шантажирует нас собственной смертью, усвоила это когда-то и шантажирует.
она глупая, у нее нет чувства юмора, все, что у нее есть - это тепло, много тепла, но этого мало, когда ее самой нет, она не принимает решения, самоустраняется, дурит и глупит.
представляю маму на грядке - сидит на скамейке толстой мягкой попой, лицо круглое, перекошенное и тоже мягкое.
я не могу позволить вести себя с собой, как мама.
Мама сучка и стерва вышла за первого педарастину замуж, алкоголика, из тюрьмы, агрессивного, невыдержанного, говно, шлюха и мразь. он болтался по бабам только так, пил, маму не во что не ставил, бил, а она, урод, родила ему ребенка и подстелилась под него, как только могла. как так можно? почему так можно? ему же посрать на нее было, ему же только секс был нужен, и на детей посрать было.
это другое дело, что сейчас я его люблю и у меня с ним сложились отношения, но как мама-то с этим мужиком, с теми выходными данными связалась, непонятно.
блядь, пиздец, бедный Дима, я, наверное, на нем отрабатываю стратегию, как не быть мамой, пошла она в жопу. как так можно-то? я не она, это точно. я не так по-свински отношусь к человеку, я не туплю и не посылаю всех нахер. где-то есть в ней какая-то дурацкая стена, эмоциональное отупение. бедный Дима, мне жалко его. что он сделал? поводил меня за нос. так нечестно и бессовестно, но все же это и ежу понятно было, что водит за нос, а я повела себя как дура.

япона мама, я развелась 3 года назад, а женилась 4.

Приснилась фраза:"У нас с Леней прочные гипрочные отношения...". И там где-то на горизонте был Дима, с которым у меня тоже почему-то прочные гипрочные отношения. Проснулась без двадцати шесть в легком ужасе.

потом или никогда?

Так. Пишу только для себя. Переспала с Димой, все хреново, ему не понравилось, а я по-прежнему его хочу. И отдохнуть определенно надо. Я переехала, теперь у меня новое жилье. ПМС. Нервы (старые)) Что еще нового? Книжка чуть-чуть двигается, но т.к. я увлечена автором больше, чем книжкой, двигается медленно. Был бы у меня Дима, было бы проще, а Дима все не идет в отношения. Или нет? Ни фига не понимаю.
Вообще сейчас себя не понимаю. Нет точки, нет стабильности. Я вот мозгом не понимаю, что я вообще в нем нашла, если он меня отталкивает, но мне по кайфу. Это как вообще? Весеннее обострение. Хочу его и хочу расстаться с ним. Хочу его.
Еще сейчас хочу домой. Выспаться. Проснуться в уютном. Ванну. Кино. И покой. И к Диме. Все.

Какого хрена-то, я не понимаю, ну и где он? Что дальше делать? А что хочется? А что можется? Все будет хорошо. Съездить к родителям, порасстраиваться и жить дальше, что-нибудь да будет, а не будет ну и хрен с ним. Испугался что ли? Не то написала? Не нужно ему это? Как это понимать? И нужно ли понимать? Или не понять, принять и жить дальше?
Одной точкой меньше. Ноги, должны быть ноги, нужно чувствовать себя, я есть.

слава тому, кто придумал бируши!

Все, нахер Даню и Диму, обидно. Всех уйду, одна останусь. С Димой ничего не понимаю, Даня на полном ходу. Что за белый заяц, посылает на хуй и гладит по голове? Ну его в качель. Когда научусь-то уже? Это не дневник, а памятка по социализации.
Диму нафиг потому, что я не чувствую никакого ответа. Все рухнуло. Опять все нето. Как обычно( Хреново вариться в своем маленьком мирке и не казать носу. Там-то уже есть идеальное и идеальные, можно в нем купаться до бесконечности. Все. Опять все нетто)
Похоже на 14. В 14 я стихи писала. А надо было на нормальные свиданки ходить, чтобы в 30 хоть что-то понимать в этом.
Откуда они все повылазили? Вдруг, кроме одного, с которым хорошо. Как-то правильно хорошо. По-взрослому. Не в 14. И можно мелкой побыть. Все, нахер. Баста. Пока не пошевелится, с места не сдвинусь. Потом посмотрю, что будет.

я сегодня иду расставаться с Даней, обидно очень, он хороший, но я не могу а) уехать жить в деревню, б) прикасаться к нему, хотя уже брежу тактильным, внутри кажется, что это неправильно, но по-другому не могу.
еще колобок профукал хорошие отношения с Димой, пока он думал, его - не его, стоит - не стоит и может ли вообще что-то быть, паровозик уехал вдаль, попыхчивая, предварительно увековечив колобка и сотрудничество с ним в своем бессмертном произведении. осталось бы хоть что-нибудь. что дальше, хрен поймешь.
еще Алексей пишет каждый вечер о любви к своей самарской девушке, развлекает.
еще, еще... еще ничего толкового, произвела инвентаризацию. из важного - работа и книжка, и дом. три точки, остальное мишура и суета сует. попутное.

Обожаю свое имя. Лёся, Лёсенька, Лесёныш, Алесёныш, Леся, Лесечка, Лёсечка, Леська, Лёля, Лёськин-Лиоскин, Олеся, Олеська, Олесенька. Лёсич) Олёсенька, Олесёнок.
Раньше думала, что не бывает у него уменьшительно-ласкательных вариаций, пока не появились друзья и не опровергли эту теорию.

это физически. нет и все, хоть ты тресни, как ты не насилуй себя, нет в да не превратится. сразу ясно. несовпадение.
или слишком быстро? нет, не быстро. взял за руку и все ясно. нет и все.

Даня оказался и правда деревней. И бог-то с ним, если бы понравился. Все же серьезно, давай попробуем, бери отпуск на месяц, приезжай, моих харчей на двоих хватит. Не понравился.

или переспать с Димой, а как это сделать, непонятно.

У меня заеб. Я почему-то решила, что я в паре с Димой, хотя это ни хрена не так. И розовых сопель типа "как приятно чувствовать себя счастливой" не предвидится. Надо с этим справится ибо надоело.

До дня космонавтики осталось 15 дней, 14 ночей и 1187 рублей 95 копеек и зимние ботинки, бля. А я еще на свидание собралась в эту пятницу с пещерным Даней. Дима не звонит, книжка не двигается, до Лили тоже не дозвонилась. Даня увидит ботинки и испугается поить меня чаем с печеньками. Хотя, может быть, его бокситогорские боты не лучше.

Хочется встретиться с Лилей, девушкой, в которую так опрометчиво и невзаимно влюбился Дима. Давно собирались попить с ней чаю, привезу ей Димину книжку. Что я делаю, не пойму.
Это странное что-то для Димы или от Димы, самой интересно. Делаю пшик для него. Вместо него встречаюсь с его реальностью.
Это как Лена встречалась со мной, чтобы помочь своему мужу. У Артура была истерика. /У меня была истерика. Самым мужественным человеком среди нас оказалась Лена. Спасибо ей. Дружба с Леной продолжалась год, потом мы разошлись. Мы были сильно увлечены друг другом.

Если я буду умирать на улице, то меня найдут в розовых трусиках, голубеньком бюстгальтере и розовой маечке. Не знаю, чего об этом думаю)

вот. дошла. ругаюсь матом в дневник.

Если мужчина определяет женщину, определяет ли женщина мужчину?

накрылась йога в среду, т.к. я заболела. буду рада любым встречам, любому общению (заражу всех прекрасным практически бестемпературным гриппом). книжка-книжка, Димина книжка. на работу одни маты. блядь, сука драная, какого хуя он в перерыв ебашится со своей болгаркой, чтоб она превратилась в тыкву? у меня башка одна и ей положен отдых, а то тоже превратится в тыкву.
вчера целый день общалась с Владимиром, не по любви, но про энергии. так за просто поболтать, ничего серьезного. он работает в порту медиком, жутко странный тип, нелепый такой, интуит, поболтать интересно. за 40, учится в медицине не в высшее, в лучшем случае фельдшер, важничает, не женат, когда про семью спрашиваю (не пора ли)), делает ошарашенный вид и говорит, что сам вопрос странен, хотя и не гей и не импотент. энергии у него там во всяких чакрах развиваются, увлекаюсь процессом разговора, больше ничем.

Это ж надо иметь настолько игнорную белую сенсорику.

Любым отношениям быть.

Мы с Димой книжку напечатали. Она мне нравится и не нравится одновременно. Много ошибок, но красивая обложка и ее приятно держать в руках.Мне нравится, как Дима пишет, я впиваюсь в его прозу, как уж.
Дима меня не любит, у нас чисто деловые отношения. Странные такие отношения. Пусть будут. Любым отношениям быть.
Очень сильно хочется о себе позаботиться.

Привет. Я на работе. Здесь нет никаких способов пообщаться, работа очень интеллектуально загруженная и при этом не предполагает никакого движения во вне, к вечеру взрываюсь от неадек...накопившегося напряжения, от давящей замкнутости. Так не хватает отдыха, расслабления. Секса не хватает. Общения, внимания и движения. Чем дальше, тем становлюсь страннее. Скоро начну с собой разговаривать в транспорте. 9 часов в день совершенно не над чем поржать, не с кем поговорить, меня нет и я ем.

живу до поворота. точка.

Еще интересно, не хочу компромиссов. Перелом, это в 16 надо было не хотеть компромиссов, а я сейчас не хочу. Хватит с меня подстраиваний, соглашений, розовых очков. От этого ощущение бесперспективняка и отсутствия будущего, но лучшя я буду одна, для себя, чем заново пройти через "ну ладно, хоть этот; я себя влюбила в то, что было; раз живем вместе, надо жениться" - тоже своего рода насилие. Я больше не согласна заниматься этим насилием, даешь правду в массы, мне нужна реальность и я сама. Искренность как рулевой. Спасибо ему.

Понимаю, что ничего не понимаю в людях. Не нуждаюсь в комментариях и художественности. Хорошо, что тут нет лично знакомых. Мне 28, а в людях не понимаю и чувствую угловатость своих взаимоотношений и соприкосновений с ними. Тревога, нелегкость. От тревоги хочу избавиться. Будет ли тогда легче? Нуждаюсь в камерных отношениях, в близости, в значимом другом. Можно ли в значимом другом нуждаться? В своей значимости в глазах другого? В поддержке и в том, чтобы эту поддержку давать. Я явно повзрослела с того момента, как завела этот дневник. О себе я знаю больше - то, что раньше удивляло, вошло в привычку. Много-много алгоритмов собственной жизни. Еще беда - где я? Где я в той толпе коллег, ворохе возвратов, приемок, звонков, писем, походок, где он, где она? Нет его, нет меня, есть штатные единицы, маски, а мне так пусто от этого, невыносимо пусто от чужести, недотепла, неиндивидуальности. Тяготит поверхностное, неблизкое, ненастоящее. Вот оно что. Прививка ненастоящего, от этого все настоящее в жизни медленно стирается, не чувствую его, остается жизнь тела, в котором тревога. Все радости - тела. Теряется тепло и близость. Неудовлетворенное тело, вот оно что. Я мало с кем сопереживаю, мало кого люблю, пустота. И мне это не нравится.

Скайп-лекция о сне.Минитренинг Илоны Вист, тренера по управлению эмоциями, про секреты здорового сна записаться можно тут -
Ссылка webinar2.ru

КараМурза мочил кота.

Я потрясающе в нем не ошиблась. Ни в чем. Счастья ему и сил! Потрясающий человек.

бывший муж называет интеллигенткой до глубины души и не женой, а счастьем для любого мужчины. очень приятно. спасибо ему.

создать стих. наклямздить у Маяковского. и заслать в штаб противника, упс. я к работному вечеру глубоко изматываюсь прежде всего эмоционально. из-за подавленных чувств, сублимации, нереализованных желаний. глубоко энергетически бездыханна. все дыхание с благодарностью уходит в одну сторону. а дальше душа как будто мечется в поисках сил, нервно-нервно, надрывно, истошно.

Никогда не писала виртуальных признаний в любви. Да и вообще, мне сейчас сложно это делать. Волнуюсь. Но надо бы. Еще никогда в письме не объяснялась в столь теплых и ярких чувствах... К тебе утекаю я. И мой свет и моя забота. И чуть-чуть моей жизни очень сильно стремится к тебе. Я любуюсь тобой. Мне хочется смотреть на тебя, к тебе прикасаться, слушать тебя, быть рядом. У меня есть ощущение некоего чуда, когда я думаю о тебе. Солнечного-солнечного, доброго-доброго, славного-славного. До чего надоели эти игры в "обрати на меня внимание". Проще написать и жить дальше. Потому как ты удивительный и замечательный, и жизнь удивительна и замечательна, и я благодарна ей за знакомство с тобой. Добра тебе и понимания! Славный-славный, красивый-красивый.)

Никогда не писала виртуальных признаний в любви. Да и вообще, мне сейчас сложно это делать. Волнуюсь. Еще никогда в письме не объяснялась в столь теплых и ярких чувствах... К тебе утекаю я. И мой свет и моя забота. И чуть-чуть моей жизни очень сильно стремится к тебе. Я любуюсь тобой. Мне хочется смотреть на тебя, к тебе прикасаться, слушать тебя, быть рядом. У меня есть ощущение некоего чуда, когда я думаю о тебе. Солнечного-солнечного, доброго-доброго, славного-славного. До чего надоели эти игры в "обрати на меня внимание". Проще написать и жить дальше. Потому как ты удивительный и замечательный и жизнь удивительна и замечательна, и я благодарна ей за знакомство с тобой. Добра тебе и понимания! Славный-славный, красивый-красивый.)

Никогда не писала виртуальных признаний в любви. Да и вообще, мне сейчас сложно это делать. Волнуюсь. Еще никогда в письме не объяснялась в столь теплых и ярких чувствах... Однако, продолжим. Что я могу сказать? К тебе утекаю я. И мой свет и моя забота. Я любуюсь тобой. Мне хочется смотреть на тебя, к тебе прикасаться, слушать тебя. У меня есть ощущение некоего чуда, когда я думаю о тебе. Вообще непонятно, как такие рождаются, откуда ты взялся, ась? В тебе порой бывает столько жизни и солнца, сколько я еще ни в ком другом не встречала.

Никогда не писала виртуальных признаний в любви. Да и вообще, мне сейчас сложно это делать. Волнуюсь. Еще никогда в письме не объяснялась в столь теплых и ярких чувствах...

Мой результат исследования "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Олеся Петрова! Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш исследование - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение. [пройти исследование]

сходила на Парфенова. Парфенов - герой.

все хорошо.

январь 2007 года уже не люблю. и амебой себя давно не чувствую. вообще это невозможно по определению.

еще хочу зарабатывать деньги собой и своим творчеством. в реальности не понимаю, чем. что я могу делать такого, что будет меня кормить и оставит собой в своей жизни? что умею родного и любимого? любить я умею и заботиться. родная я и хорошая. и славная. я - хороший друг и верная любовница. что делать? где мое творчество? мне нравится примитивная музыка (без налета Моцарта и Бетховена, просто звуки), бесцельное рисование, попутная фотография, дорога, скорость, игры с интонацией, заметки как конфетки, полумедитация, город, игры слов и мир на двоих, писать ручкой на листах бумаги формата А4, пешеходные прогулки, вода, весна, кухни разных народов, путешествовать, книги, природа, дети, люди, чувства. ощущаю, что меня есть. в чем реализация? где я?

мне не нравится идея с единением. точнее нравится и хочется быть в одном целом и на равных с кем-то, но я знаю, какая мне в том крылась ловушка. есть ли она сейчас? я причем очень четко выбираю, с кем я хочу это целое, и четко знаю, чего я хочу. а как воплотить то хочу, не знаю - от этого тупик, тупик, тупик. еще страшно небезопасно так сильно хотеть. страшно, что не произойдет. потому как тупик в реальности, а хочу глубоко и прочно во мне. расхождение, несхождение... все хорошо.

это не потеря себя явно, сто процентов и еще чуть-чуть. я просто вне этого мира. вне его суеты. мне не клеится нынешняя работа, это тревожит. я ошибаюсь по невнимательности к ней, голова занята совсем другим или не занята вообще. перестаю думать, реагировать на работную суету и работные дела, мне неинтересно и скучно. перестала быть собранной. эта работа кажется лишней, что пугает. нет базы и мотивации кроме денежной, а деньги в последние пару месяцев мало значат. важно, чтобы они были на учебу, дорогу, еду, интернет, кварплату, кредит, мелкие жизненные радости. я теряюсь. или меняюсь. мне страшно и неудобно так меняться. остановиться не могу. уже понимаю бомжей и тех, кто лазит по помойкам, по-прежнему раздражают те, кто сидит на шее у мамы. я рассыпаюсь или собираюсь? не понимаю. мне неспокойно в моих небесах, т.к. мир таки материален и нужно себя содержать. сейчас, в данный момент жизни, я бы с удовольствием не работала, сидела бы дома, читала бы книги, смотрела бы никогда не посмотренные фильмы, рисовала бы иногда, писала утренние и пр. страницы, фотографировала, изучала б игру на фортепиано, играла, кушала б и спала. и высовывала бы нос на улицу исключительно к дорогим и родным людям, спасибо им. где я? скажите, девушка, где я. никакой практицизм со мной сейчас не вяжется. нужен он мне? нужен же. чтоб было, где спать, что кушать, чем оплачивать интернет, с которого я беру несмотренные фильмы. а баланса нет. есть течение. в никуду? в куду! но в эту куду течь страшно, т.к. она страшно нематериальна и расплывчата.

меня надо спускать с небес на землю. где я? что я? непонятно. я где-то явно чуть-чуть не в себе. не понимаю. не чувствую почвы под ногами. глубоко ушла в себя и там живу. потеря ориентации в пространстве.

Всем известно, только ты не знал,
Что давно началом всех начал
Числится во всех пророчествах
Одиночество.

думаю об очкариках.

Лёнька, Лёнейка, Люнейка, Люшенька, Алюнечка, Люнечка, Лейка, Ейка, Лёнечка.

у меня много жизни и долгая история. я счастлива и влюблена. у меня есть хочу и родное. спасибо всем. очень счастлива в дружбе, чувствую там крепость. и крепость в себе. мне хорошо. мне, кажется в любви я тоже счастлива. хотя бы сама собой. и благодарна. я - родник. и меня много. меня мне здорово.

я ревную. не в тему и не того. глупо. как-то. как Леньку когда-то ревновала, но там был повод, и там была жизнь, а тут и быть-то ничего не может, а я ревную. очень глупо. это как ревновать Джонни Деппа к его жене. что я такое сейчас переживаю, сама не могу понять. и принять с благодарностью пока не могу. хочется, чтобы все поскорее закончилось. а тут обстоятельства. надо терпеть еще пару неделек. еще чуть-чуть. и не взбрыкнуться. рамки приличий, необходимость, воспитанность, принципы, мне не 20 лет, я выше и строже.