Когда она позвонила и спросила, что я делаю через 20 минут. Я не сразу всё понял. Она сказала, что хочет позвонить и поговорить... Зачем для этого звонить, чтобы можно было уточнить? Я так давно хотел увидеть её здесь... Я не могу сказать точно почему, но это так для меня важно. Как будто после этого всё и станет НАСТОЯЩИМ... Не по настоящему, а НАСТОЯЩИМ... Она говорила, что может нагрянуть внезапно, и я подумал:"А вдруг сейчас?"... И вот тогда я разревелся. От того, что не знал, что значу для неё. От того, что был иногда жесток с ней. От того,что ОНА ЛЮБИТ меня... Неправда, я не предавал её. Я даже не думал сказать стоп, хватит. Я вообще не думал. Но что-то писалось... Само... И ещё больше так и не вылилось на бумагу... Она врёт, когда говорит, что я должен верить ей. Что должен терпеть, раз сказал, что готов быть с ней... Мы должны. Она должна... Мы вместе... И только так. Одному не сохранить то, что предназначено для двоих... Я не люблю слова. Ведь слова - это только слова... Я хотел, чтобы она видела, ЧТО ОНА для меня значит... Мне не стыдно признаться, я ревел... Я не верю в бога, того, что на христе. Но, я увидел крестик. Маленький серебрянный крестик. Я взял его в руки... Я не просил бога. Я говорил ему спасибо. Я крещённый, несознательно. Когда ещё не понимал, что это значит. И вот впервые в жизни, мне захотелось покрестится. Сказать, что я люблю его... Конечно, я так не сделаю. Человек живёт сам и умирает сам. И грехи он искупает сам... Бог - это слишком большая милость. Которую не заслуживают люди... Зажав его в руке, я читал стихи. Они наверное, были бы неугодны богу. Но... Не знаю... И ещё играла её музыка...

Страсть? А если нет и страсти?
Власть? А если нет и власти
Даже над самим собой?

Что же делать мне с тобой?

Только не гляди на звёзды,
Не грусти и не влюбляйся,
Не читай стихов певучих
И за счастье не цепляйся -

Счастья нет мой бедный друг.

Счастье выпало из рук,
Камнем в море утонуло,
Рыбкой золотой плеснуло,
Льдинкой уплыло на юг.

Счастья нет, и мы не дети.
Вот и надо выбирать -
Или жить, как все на свете,
Или умирать.
Г. Иванов 1930

Она не пришла домой... Она позвонила... Мы встретились на улице... Наверное я слишком много ждал. Надежда глупое чувство... Приехала извинится, когда я уже и забыл из-за чего мы поссорились. Наверное нельзя это говорить и даже нехорошо это думать. Но мне не нужны были извинения. Мне нужны были слова:"Я люблю тебя. Давай будем вместе...". Она извинилась и подарила мне открытку. Где смешные собачки кричат:"А я тебя люблю!". Мило... Но зачем она приехала? Сказать прости и чтоб всё стало как прежде? Прежде было плохо. Была любовь, но не было чего-то ещё... И это что-то ещё всё портило... То есть нет! Всё было хорошо, но было плохо... В общем, вот... Я стоял и смотрел, пытаясь понять, чего она хочет? А она видимо смотря на меня думала:"Он не рад меня видеть. Я ему не нужна...". Простые слова(ха!, а я говорил, что они так мало значат):"Ты никогда не придёшь ко мне в гости.". Стали последней каплей... Да у неё началась истерика, да она не понимала, что делает. Но она ушла, она бросила меня... На этот раз так, чтобы за ней не шли. Она ушла, потому что ей это было нужно, уйти... А я стоял и думал. ЗАЧЕМ ОНА ПРИЕХАЛА? Чтобы вот так вот, бросить всё и уехать? За любовь надо бороться! Не за меня, нет! За любовь, за её любовь... А она её бросила... Я не смог. Она медленно удалялась, а я не смог перебороть себя. Мне нужна она и к чёрту всё остальное. Наверное до этого я вёл себя как сволочь, но так было правильно. Я и сейчас так думаю. А когда пошёл за ней это было неправильно. Она приехала, чтобы что-то доказать. Доказать себе... И она бросила всё... Нет, я её не обвиняю. Здесь нет ни чьей вины. И я догнав её не бросился ей на шею. Я видел, что она плачет. И спросил:"Зачем ты приехала?". Правда зачем? Она не ответила. Вернее ответила не то... Чтобы извиниться. Зачем? Я обнял её. Мы о чём-то ревели... Впрочем я на этот раз, совсем чуть-чуть... Она дорогой мне человек и я многое могу за неё отдать. Но если она не знает чего хочет, то она зря приехала... Я и сейчас не понимаю, почему она не хотела зайти в кафе и просто обо всём поговорить. Это я уговорил её. А ведь приехала она, а не я. И в кафе, говорил я, когда она показывала мне открытку... "А я люблю тебя!". Она успокоилась... И всё успокоилось... Мы так ничего и не сказали. Того, что было по настоящему важным. Но я услышал, про жертву на которую она пошла приехав ко мне... Жертву, на мой взгляд, бессмысленную... И так и не принесённую нужному богу... Я не смогу так. Если мы поссоримся, то фиг она на встречу пойдёт. Скажет:"Мы и так всё обсудили. И так всё понятно". Если я уйду, она не бросится вдогонку. Ведь будет задета её честь, которую она принесла в жертву приехав ко мне...Мы разные. И я не требую от неё, того что вправе требовать от себя. Но мне обидно, и наверное по настоящему больно. Что она не понимает этих простых вещей. Мы все видим только свои жертвы... Это МОЙ дневник и я не собираюсь, говорить как есть. Я говорю как чувствую. Может я и не всё вижу. В смысле не увидел. Она прочитает это. О боже, я не хочу ни о чём спорить. Я уже принёс свои жертвы. Смирившись: Или я соглашаюсь с ней или всё... У неё есть причины и у меня есть причины... Как она этого не понимает? Я выбрал счастье любить и страдать. Альтернативе не любить и не мучаться... Впрочем, тут наш выбор одинаков... Я почти ничего не написал про то КАК я её люблю, про то ЧТО она для меня значит. Это и так понятно... Она МОЯ ЛЮБИМАЯ и значит для меня ЛЮБОВЬ... Я хочу, чтоб она поняла, сама... Или всё рано или поздно закончится... Остался последний вопрос... А чего я хочу? Сейчас я хочу её в гости. Обнять и уснуть... Наконец-то спокойным сном...