Меня очень огорчает, что я, пребывая еще во вполне юном возрасте, уже стала отъявленной мужененавистницей. При чем моя нелюбовь растет с каждым днем. Последний всплеск негативных эмоций вызвал мой папенька. Он уже месяц находится в перманентно больном состоянии и лечится черти чем, а нормально лечиться отказывался. Наконец дело зашло очень далеко и вчера вызвали врача. Причем вызывала конечно же мама. Сам он не может. Один принимать врача тоже не может, поэтому маме был дан наказ быть дома когда врач придет. Мама не пришла - вечером была истерика по этому поводу. Вечером он оккупировал кухню с телевизором. Свет на кухне включать нельзя. Я так себе ужин и готовила почти в темноте. Рот лишний раз открыть тоже нельзя. По любому поводу тут же ор. Я конечно все понимаю, но блин...ну ладно, он папа. Я его люблю в любом состоянии. Деваться мне некуда. Но я как представлю себе чужого мужика, который согласно нормам социума будет зваться "муж", но по сути останется чужим, который будет мне закатывать такие истерики - мне дурно становится и руки тянутся к пулемету.

Читала вчера книгу и чуть не разодрала ее зубами в клочья от злости. Остановило меня только то, что книга чужая. Сюжет: он и она были sweethearts в колледже и все считали, что они поженятся и будут couple for all life. Но вдруг он ее бросает, при чем пишет просто письмо в котором сообщает, что встретил некую Jill и теперь он любит ее. Расстались. А потом, спустя 23 или 24 года встретились на вечере выпускников. У него жена и взрослая дочь, у нее 15-ти летний сын, которого она растит одна. И все же, спустя столько лет они поняли, что чувства живы и они хотят быть вместе. Они счастливы, вроде любовь-морковь. Но спустя какое-то время она узнает, что у нее рак груди. Она проходит курс лечения со всеми вытекающими последствиями. Они решают поженится. Их друзья из школы организовывают скромную, но красивую церемонию. Она жутко страдает: у нее приливы, она поправилась из-за химии-терапии и выглядит не лучшим образом, она вынуждена носить парик, так как волосы выпали. В общем все красоты жизни. Но она стойко все переносит и старается не показать своей слабости жениху. Ради него в брачную ночь она надевает сексуальное белье, готовится сделать эту ночь особенной для него, чтобы они забыли о ее болезни. Жених же показывает себя во всей мужской красе. Когда она выходит из ванной при полном параде, то застает его рыдающим и причитающим, что вот мол она может скоро умрет и им не так долго удастся побыть вместе и это несправедливо и что вот мол он виноват, что они потеряли столько времени. Тут я аж зубами заскрежетала. Как это по мужски! В самый ответственный момент начать проявлять слабость. Когда женщине нужна его опора и поддержка - начинать плакать и тянуть одеяло на себя, чтобы его утешали, бедненького и несчастного. Какой мелкий эгоизм!!! Как это противно, но к сожалению встречается повсеместно. Животное так делал всегда, моя предыдущая пассия так же не брезговал такими театральными представлениями, мой папа таким страдает и еще куча знакомых мужского пола. Фу, бля! И после вот такого они еще имеют наглость бить себя пяткой в грудь и утверждать, что они властители вселенной!

Вчера что-то разговорилась с подругой на тему "первого" раза и подходящего времени для этого. Долго обсуждали вопрос "ждать или не ждать" и "с мужем или нет". Естественно я вспомнила свой первый раз (ужас-ужас) и в очередной раз пожалела. Все было не так, не там, да и человек оказался не тем. Хотела бы я чтобы это был животное? И сразу ответила себе - нет! Подруга же долго пребывала в шоке от тенденций молодежи, мол им все равно где и с кем лишь бы...Мы-то обе, как дурочки, мечтали о настоящей "Первой" брачной ночи. И всегда считали, что это правильно, а выходит что нет?! Впрочем подруге вполне удалось сие осуществить. Нет, конечно ждать всю жизнь своего одного и единственного просто вредно для здоровья, да и для психики, но наверное и начинать прыгать из постели в постель лет этак в 13-ть все же рано несколько.
А еще высказала вчера мысль которая давно сидела у меня в голове. Спокойно представляю себя в самый ответственный момент произносящую имя партнера из серии Джим, Пьер, Роберт, даже Хулио наконец, но вот представить что-то из серии Ваня, о Ваня или Федя или Сережа или Петя - ну никак не могу. Либо начинаю ржать либо сразу тошнит.

Брат вчера забрал мои вещи от животного. А животное прислал конечно же смску из серии "ну вот и все. будь счастлива". Без театра и трагедии мы никуда, бля. Вот и все. Финта ля комедия. Гуд-бай, май лав, гуд-бай, наша встреча была ошибкой! (с). Теперь уже не будет ничего: ни ругани, ни слез, ни ожиданий, ни теплых слов, ни смсок среди ночи, ни бессонных ночей полных нежности. Кто бы знал КАК я хочу все забыть, сделать так чтобы этого никогда не было в моей жизни. Знаю, что для многих моя история кажется ерундой и совершенно недостойной всех переживаний, но мне это действительно стоило много. Очень много. И видимо чтобы пережить все, чтобы раны затянулись и перестали болеть нужно много времени. Очень много.

Как обычно во время пмс грустно, одиноко и тоскливо до воя. Постоянно не хватает тепла и ласки. Уже дошла до ручки: ехала в метро и рядом со мной сел симпатичный мальчик. Так я поймала себя на мысли, что стараюсь теснее к нему прижаться, так чтобы колени, бока и локти касались его соответствующих частей тела. Позор какой. Скоро бросаться начну на людей.

Решила тут сделать доброе дело. Моя М. находится в жуткой депрессии в связи с разводом плюс у нее жуткое финансовое положение. Проще говоря, человек в полной заднице. Я понимаю, что она это практически сама себе устроила, но все ж я считаю себя другом и мне очень хочется ей помочь. Да и, положа руку на сердце, по большому счету я ее во многом понимаю, ну мотивы ее поступков, хотя бы изначально. Поэтому мне ее жалко, хоть другие мои подругу говорят, что жалеть ее не надо.
В общем решила, что можно, поспрашивая всех друзей-знакомых, собрать эн-ную сумму денег на покупку ноутбука для М. Закинула удочку. Что я выловила меня ужасно потрясло. Все как один меня послали. Одна даже сказала, что в таком случае она начинает собирать деньги на очки Версаче. Мне от чего-то стало жутко неприятно, что люди так реагируют. Я бы вот дала и на очки Версаче.
Ведь ни одна из девиц не подумали о том, что могли бы оказаться на месте М. на раз два три просто. И неужели им было бы неприятно получить что-то нужное в такой тяжелый момент??
Фу, очень неприятно стало....

Съела только что на обед мисо-суп и круассан с сыром дор-блю. Вкусно.

Сегодня три подруги пожаловались мне на задержки и большой шанс быть беременными. При чем ни одна из них большой радости по этому поводу не испытывала.
Как-то это неправильно.

Вот уже несколько дней пытаюсь поделится с дневником своими мыслями о любви.
По моим подсчетам любила я 3 раза. При чем настоящим я могу назвать только первое и последнее чувство. И тот и другой сумели глубоко задеть меня и совершенно неподражаемым образом растоптать мое чувства и сердце. Какое-то время я искренне думала, что не умею любить. Считала, что не полюблю больше и не смогу верить мужчинам. Стандартные такие и вполне банальные мысли разочаровавшейся девушки. Но вот недавно я подумала о том, что просто не правильно формировала свою любовь, выбирала не тот вид. Влюбляясь, я растворяла себя в человеке, жила им и для него. Это конечно прекрасно и крайне возвышенно, но совершенно убийственно для организма. За секунды эти Прынцы могли превратить мою нервную систему в фарш. А все болезни у нас от нервов. Этого факта еще никто не отменял.
Не любишь, не хочешь смотреть?
О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.
Стихи Ахматовой и навели меня на мысль, что я смогу быть счастливой только с тем, чья любовь подарит мне крылья, даст мне чувство свободы, а не посадит меня в клетку из чувств.

вот ведь мудак, бля!

В последнее время меня сильно проперло отправлять посылки друзьям в разные страны. Так нравится мне этот процесс - слов нет. Правда немного дорого получается, зато когда представляю лицо получателя, то уже никаких денег не жалко. Подарки дарить и делать сюрпризы - так приятно.

Когда завеса гормонов развеялась и голова очистилась от соплей, то я снова могу смотреть на мир более-менее трезвыми глазами. Тихо понимаю, что ненавижу. Вот читаю форум про "них" и хочется схватить автомат и расстрелять всех. Любое поминание "их" глупых и никчемных обычаев или образа жизни, действует на меня как красная тряпка на быка. Хочется сразу бежать и убивать. Постоянно жалею, что тогда не плюнула "им" в морду, что воспитанно молчала, что была такой приличной и тихой. И обещаю себе постоянно, что такое больше не повторится.
Но вот услышав вчера грустную песенку про любовь, поймала себя на том, что скучаю по животному и где-то, очень-очень глубоко в душе, видимо еще надеюсь на какое-то чудо: животное поумнеет или разбогатеет, ну или не знаю, что случится и мы сможем быть вместе. Хорошо, что эта мысль посещает меня в последнее время не часто. А еще, все таки, скучаю по языку, по фонетике, по музыке, по еде. Хотя вот людей на дух не выношу. Странно это.

Кстати, в пятницу видела свою первую любовь. Он гулял с дочкой. Хорошенькая такая девчушка лет двух. Я натянула кепку поглубже и наклонила еще голову вниз, чтобы козырек скрыл лицо полностью. Мы давно не разговариваем. Но позавчера встретить его было ну совсем неприятно.

В силу того, что мой комп на работе отчего-то не хочет загружать винду - я сижу на чужом и решила посветить время разбору почты. Удаляю письма животного из ящика, пересылаю их в другой ящик, которым не пользуюсь. Очищаю пространство и память.
Думала об этом вчера, после фильмов и продолжаю думать об этом сейчас. Любая женщина, пережившая разрыв с любимым человеком, не важно по какой причине, - вдова. Мы хороним свою любовь, мы хороним образ человека, которого любили. Оплакиваем их. Вот и я сейчас разбираю почту, как если бы разбирала вещи оставшиеся после него. С каждым письмом связанны какие-то воспоминания. Перечитываю некоторые. Казню себя иногда за глупость, иногда за грубость, но больше всего за влюбленную слепоту. Но вычеркнуть ничего не могу. Все что было - мое. И я это оплакиваю.

Ничего нет лучше, чем тешить свое одиночество и разбитое сердце фильмами про любовь. Посмотрела сегодня подряд сначала 27 Dresses, а затем P.S. I love you. Много плакала. Много думала.
А вчера мои девчонки заняли 4 место на конкурсе. Я за них болела, аж руки дрожали пока снимала их выступление. Но сказать что я сильно расстроилась не могу. Тихий голосок внутри меня шепчет, что если бы я была с ними, то уж точно бы вошли в призовую тройку. Не хорошо это.
Видимо за свою жестокость и дурной нрав я наказана - болею.

Не сплю чтобы не плакать. Слушаю музыку. Так пусто внутри. Значит ли это, что любовь прошла? Нет. Я люблю всю жизнь. Когда говорю, что это навсегда, то не вру. Люблю даже свою первую любовь подростковую. До сих пор маленькая частичка сердца - его. А сейчас просто грустно. Или устала быть сильной и говорить, что счастлива. Такое бывает - кончается завод ключа. Или это наконец наступила реакция организма. Хотя вроде в боку уже давно кололо и волосы вылезали. Чтож сейчас так плохо? Не хватает витаминов? Может просто никто не обнимает или просто не говорит ласковое слово. Не знаю...устала просто.

Почему-то сегодня утром вспомнила эти слова.
В городе моем улицы пусты.
Дождь случайный льется с крыш
Плачут за окном поздние цветы
Я молчу, и ты молчишь
В городе моем свет дрожит дневной
Как душа моя точь в точь
Были мы вдвоем, а теперь со мной одиночество и ночь


Как же это все мне все это преодолеть.
Расставание – маленькая смерть.
Расставание – долгий путь к началу.
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь
Где же ты?
Дай ответ!
Отзовись, мой друг.
Ау, ау, ау!!!!!!

Но в ответ слышу я только сердца стук

В городе моем, царстве суеты кто-то мне звонит другой.
Но забуду все. И со мною ты, самый долгожданный мой.
Если ты придешь, распахну я дверь.
Солнце в дом войдет любя
Не придешь, так что же.
Ты уж мне поверь, я забуду про тебя…

Как же это все мне все это преодолеть.
Расставание – маленькая смерть.
Расставание – долгий путь к началу.
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь
Где же ты?
Дай ответ!
Отзовись, мой друг.
Ау, ау, ау!!!!!!

Смотрю разные соцсети. Попадаются молодые люди которые выставляют в своем профайле не только свои фотографии, но и фотографии любимых. Особенно радуют комментарии из серии "моя красавица", "моя любовь" и так далее. Приятно такое читать: мужчина гордится своей женщиной. Редкость для меня.

Вчера не выдержала - плакала. Долго, много. Пыталась себя убедить, что это месячные и грустная книжка, но получалось слабо. Плакала над своими разбитыми мечтами, надеждами. Видимо просто в очередной раз устала. Ждать устала. Каждый день как в песне:
Maybe i shall meet him sunday,
Maybe monday maybe not.
Still i'm sure to meet him one day,
Maybe tuesday will be my good news day...
Вот и я просыпаюсь каждое утро и думаю, что сегодня будет чудо в моей жизни. А вечером, ложась спать, надеюсь, что чудо произойдет завтра. Но я натура нетерпеливая и иногда происходят срывы и я понимаю, что ждать-то более невозможно и зачем обманывать себя - чудес-то не бывает. Зато бывают опухшие от слез глаза по утрам, голова которая болит от недосыпа.

Как-то одиноко. Хорошо, что это случается теперь раз в месяц...