Ну е-мое! Что за жизнь у женщины. Еще вчера я была счастлива и радовалась всему вокруг. Сегодня я в тоске и печали, опять ненавижу работу, сотрудников и вообще "отойди от гробика". В метро чуть не расплакалась от какой-то банальности в книге. ПМС так его раз так!!

Заметила, что когда я надеваю обувь на каблуках, то начинаю совершенно бессовестным образом вилять бедрами. Почти Long Vehicle получается.

Как обычно размышляла по дороге на работу. Когда чуть не разревелась над какой-то любовной историей, то поняла что ПМС на горизонте. Похвалила себя, что не взялась вчера описывать постельную сцену в новом произведении, но зато поняла, что я упустила шанс написать свой самый гениальный и эмоциональный роман. Если бы в прошлом году я не поленилась и закончила рассказик и именно тогда открыла в себе писателя, то я создала бы шедевр. Ведь такого накала чувств, как тогда, не будет больше (я очень надеюсь). Любовь, нежность, разлука, печаль, ненависть, желание убить и разорвать на части и все равно любовь....И все это было бы реальностью, настоящим и непридуманным.

Ох боюсь, что я тут теперь буду писать только про то, что коллектив на работе ужасный. Так они меня достают. А еще вот подруга моя М. как всегда отличилась. Она вроде таки подала в суд на своего ублюдка-мужа, но в то же время собирается оставить себе его сына подростка и вообще она заявила, что уж лучше с таким мужем чем одной. Я тихо прибалдела.

Нее, я просто шизею с тутошних клуш! Тут зашел разговор об обеде: мол сколько обед официально длится...я говорю: согласно ТК обед - час. Они говорят: это у тебя час. Я тихо прибалдела и говорю: с чего это у меня час? Я ж никуда не хожу...а они говорят у тебя привилегированное положение. Я чуть в обморок не упала. Да, я работаю с 10 до 18, а не с 9. Но это было мое условие при принятии на работу. И кто ИМ мешал договариваться о том же? И я же не выхожу на обед никуда, точно так же обедаю на рабочем месте у компьютера, а то что они как дуры тут сидят и тоже не тратят на обед час законный, так это опять же их проблемы! Мы вот раньше прям гулять ходили на 40 минут чтобы в офисе не сидеть.

Я почти неделю собиралась написать о новой работе, но все никак руки не доходили. Но сегодня просто уже нет сил терпеть! Выскажу все!
В общем в прошлую среду я таки вышла на новую работу. Как мне казалось я нашла перспективную и вполне хорошую работу. Хрен! В первый день я никак не могла отделаться от ощущения, что это шарашкина конторка и денег тут нет, не было никогда и не будет. Это меня тихо расстроило. Но убил меня коллектив! Это сборище деревенских клушек. Страшных и тупых!! Какие же они страшные. Одна так вообще кособокая и кривоглазая. Ну и тут я - столичная штучка. Я даже выпендриваться еще не начала, а уже они меня тихо ненавидели. Зато на следующий день все как одна пришли в шмотках получше (что правда не помогло скрыть клушечность). Меня игнорируют. Любая моя фраза, даже самая безобидная, например про погоду, вызывает выражение отвращения на лицах. Это угнетает. За неделю, что я тут сижу, могу по пальцам пересчитать случаи прямого обращения ко мне.
Они все занимаются одним типом работы, мои же знания лежат совершенно в другой области. Как результат команды из нас не выйдет.
Сам офис жутко неуютный и мое рабочее место лишено минимального комфорта. Это раздражает. А сегодня утром меня тайком лишили тумбочки, на которую я ставила сумку. Видите ли они пересели. И никто не подумал даже спросить меня.
В общем кошмар.

Какой кошмар. Уже год моя подруга замужем за своим чмо паршивым. Звонила сейчас, поздравляла. Я уже смерилась, что она от него не уйдет. Придется терпеть эту сволочь. А точнее потерять подругу. Как это печально.

Я так и знала. После первого рассказа из меня просто прет "печатное слово". Любой мало-мальски интересный предмет, попавшийся мне на глаза, вызывает желаний писать о нем. Увидела сегодня сережку на дороге: кто-то потерял. Пока дошла до места назначения в голове крутилось пара-тройка абзацев про эту сережку. И так практически постоянно.

Мужчины должны каждый день носить костюм и галстук - они просто неотразимы в таком виде!

Я не собираюсь меняться ради кого бы то ни было. Пусть даже меня никто не полюбит.

Написала я тут рассказик. Не очень большой. Прям буквально за два дня состряпала. Главное он понравился тем нескольким людям, кому его показала. и теперь я чувствую себя только что родившей мамашей: гордой за свое дитя, желающей всем его показать-похвастаться, и в то же время ото всех его скрыть, чтоб был только моим. Не знаю, что с этим делать. Хочется выставить в интернет, а лучше чтобы напечатал журнал какой-нибудь (правда я мечтаю много?), и все же боюсь, что его может кто-нибудь спереть. А еще вот все волнуюсь: а не сперла ли я сюжет откуда нибудь, а при своей девичьей памяти просто забыла, что такое уже читала или видела.
Зато теперь голова полна всевозможных сюжетов и замыслов, как будто этот первенец литературный открыл дверь всем мыслям, что никак не могли выйти наружу. Осталось донести их до бумаги, не растеряв по дороге. И может сбудется моя мечта и я буду писать....

Вот уж точно "повторится все как в старь"! Выходит год прошел, а воз и ныне там. И это жутко пугает. Опять без работы, опять одна, опять гнетущая неизвестность. Мистика какая-то. Посмотрела на свое резюме: начинаю работать либо в апреле, либо в августе. Заканчиваю работать всегда в марте. Страшно мне.
Дурацкие фразы из серии "так надо было. Значит найдешь лучше" только раздражают. А вчера я просто была расплющена реальностью. Весь вечер считала себя последним никчемным отребьем и даже плакала по этому поводу. И вот почему: встречалась я с подругой, а та в свою очередь со своей подругой. И вроде как мы втроем праздновали день рожденье первой. Подругу свою я знаю уже какое-то время и испытываю к ней вполне теплые чувства, считая ее хорошим человеком. А вот ее подругу видела в первый раз и отчего-то она мне сильно не понравилась. Бывает вот такое чувство дискомфорта возникает прям с первого взгляда. Обе эти девицы где-то мои ровесницы, но приехали из другого города. Не местные они. Но каково же было мое удивление, когда эти "неместные" стали на полном серьезе обсуждать покупку квартиры. Подругина подруга сказала, что они с молодым человеком берут двушку по ипотеке. Кредит на 10 лет. Сумма ежемесячных выплат повергла меня в шок, так как составляет мою зарплату за 2 месяца. Видя мои расширенные глаза, эта "миллионерша" спокойно сказала, что у них совокупно в месяц на двоих выходит...и она называет цифру от которой мне просто становится плохо. мне остается только надеяться, что мне таки удалось стереть с лица это смертельное удивление и порадоваться вместе со всеми по поводу скорого приобретения квартиры. Придя же домой, я с головой погрузилась в анализ произошедшего и поняла, что я ничтожество и вся моя жизнь была прожита как-то зря, на крайний случай неправильно. А главное будущее теперь рисовалось уж совсем в черном свете.

Утром, собираясь на выход вдруг вспомнила, что в детстве я много врала. Точнее сказать фантазировала и придумывала. Нет, я не создавала вымышленных друзей, как многие дети. Я творила героические истории, а немного повзрослев к этим историям добавился налет романтики и любви, пока окончательно они не стали любовными романами.
Моя тщеславная натура требовала быть все время на коне и в центре внимания, а так как со временем я переставала быть интересной (с моей точки зрения, конечно), то эти не правдивые истории помогали хоть как-то привлечь к себе внимание аудитории. По началу я травила байки о всевозможных похождениях на даче для школьных подруг и друзей, а дачным рассказывала о школе. Затем стала рассказывать о своем сумасшедшем успехе у противоположного пола и всевозможных романтично-драматических моментах в своей жизни. А что мне еще оставалось делать? Я не была красавицей, ни один мальчик в школе не был в меня влюблен, мои женские инстинкты проснулись раньше всех в классе, но окружающий меня коллектив, к сожалению был к этому не готов, кто-то гормонально, кто-то морально. Все это породило массу комплексов, страхов и забило женщину во мне до полусмерти. Зато родился великолепный выдумщик и рассказчик.
Не буду тут приводить примеры моих баек, не дай бог кто-то из моего прошлого сюда зайдет и прочтет и слава моя померкнет. Скажу вот что: я долго и мучительно отучала себя врать фантазировать на людях. И сейчас мне это почти удалось, но иногда, когда я начинаю ну очень остро чувствовать свою несостоятельность в какой-нибудь компании, то меня тянет вернуться к своим детским привычкам. Хорошо одно: взрослая жизнь подкидывает такие реальные истории, что практически нет нужды что либо придумывать.

Если бы вы знали какое наслаждение я испытала, сказав это: I am really tired of your fucking depression!!!

Меня часто подруги ругают за пессимизм и отсутствие веры в лучшее. Мол надо верить и все будет, оптимизм притягивает к себе хорошее, а если все время думать о плохом, то это плохое и наступит. Все это булщит, как говорят всеми любимые американцы в фильмах. Вот сейчас на одном форуме прочла историю женщины: она работает с 15-16 лет, из-за бедности пришлось бросить школу, с маленьким ребенком ее бросил муж, мать толком не помогает. И хотя она отчаянно борется за существование и, по словам видно, не раскисает, грузовик с леденцами на ее улице отчего-то не перевернулся. Ее ребенку уже 11 лет и живет она в каком-то зажопинске. Поразили слова о том, что мать, у которой свой частный бизнес, еле-еле ей помогает скрепя зубы!! И вот тут встает вопрос: за что такая жизнь этой женщине? За то, что была пессимисткой? Не верила в чудеса или хорошее. Да конечно верила! Конечно ждала волшебства. Но прикол в том, что это просто судьба. Вот кому-то судьба, а кому-то не судьба. И кто-то всю жизнь как сыр в масле катается, а кто-то говно убирает.

По моему я совершила преступление: сожрала пол-литровую банку мороженного Сникерс.

Я влюбилась! У него такой голос! А какие губы!!! Он такой мягкий, чуть пухленький и брУнет! Так и хочется обнять и тискать-тискать-тискать!

Я не могу понять: где люди встречают друг друга. Ну в смысле: где женщина может встретить мужчину? Лично со мной никогда никто не знакомился на улице, в метро или другом общественном транспорте и уж тем более в музеях или кино. Я вообще не знаю, что такое восхищенный мужской взгляд. Турки, арабы и прочие гастарбайтеры не в счет. Этих и фонарный столб возбуждает. А вот так, чтобы познакомится с обычным парнем - как такое сделать?? Где они водятся???

Косово отделилось от Сербии. Прецедент создан. Целый день наблюдаю эту толпу идиотов празднующих что-то. Чему радуются-то? На что они собираются существовать? А евросоюз? Эти моралисты херовы - куда глядели-то? Теперь они посадят себе на шею еще одну кучку нахлебников. Только эти нахлебники мусульмане и им посрать на все европейские политкорректности и свободы разом. Аллах акбар, бля, в самом центре Европы. Допрыгались? Забыли дедушку Фердинанда и Сараево? Давно в войнушку не играли? Или уже все выучили правила шариата?? Светлое будущее идет к нам семимильными шагами и лучше бы нам всем уже выучить коран.

Вот черт, я становлюсь мужененавистницей! Кошмар! Что же мне делать....