Подруга едет в Милан за шмотьем. Прошу ее передать маленький подарок для тамошнего моего приятеля. Вот в жизни не подумала, что это такая проблема. Она меня выспросила какого веса подарок, каких размеров и вообще "15 евро за кг перевеса". А подытожила она все такой резкой фразой - и скажи, что я обратно ничего не возьму везти!!! Господи боже мой. Себе весь чУмадан забьет тряпками и не может взять для меня маленький сувенир. Я такого не понимаю. Мне прям даже уже не хочется ее просить ни о чем. Но я уже приятелю пообещала...

Сегодня узнала, что муж моей М. этот вояка недорезанный отмочил очередной фокус. Правда я бы ему за такое просто яйца бы отрезала. Подруга же завела собачку, дабы угомонить мужа и видимо опробовать его отеческие каКчества. Уж не знаю какой из него отец, а военный из него что надо. Он прям сразу стал "строить" малыша. Варианты и жестокость наказания не имеют границ.
И вот сегодня М. сообщила мне, что у бедного щенка подозрение на разрыв связки, так как этот офицер долбаный видите ли его взял за шкирку и бросил об пол за какую-то шалость. И теперь, если лекарства не помогут, малявке предстоит операция.
Если бы не работа и жизненная необходимость быть в офисе, то я бы вскочила и прям сразу поехала убивать этого ублюдка!

Нашла сие высказывание на своем запасном аэродроме. Было написано мной накануне дня рожденья. Что и так, правда, понятно из текста.
11:47 pm
Наверное это смешно в 25...нет почти в 26 лет плакать накануне дня рожденья. Но что поделать - это самый важный день в году. Я всегда от него жду чудес. А в этом году..жду чтобы боли было хоть чуточку поменьше. Завтра все буде не так....не так как я хочу, е так как я планировала, не так как мечтала. Да вся моя жизнь идет не так..и я не такая. Я-никакая. Меня не должно было быть...но родилась. И видимо на меня не хватило чего-то...ума, красоты, счастья, здоровья. Знаете, при лепке из пластилина остаются всегда маленькие кусочки разных цветов, их не знаешь куда девать и обычно комкаешь в одну кучу. Получается такой шарик грязного цвета. Это Я.

Всю ночь не спала, мучалась мыслями, в голове крутились фразы, как бы получше написать о своих злоключениях. А утром подумала: а может не надо? Я предстану в свете нервной девицы недовольной всем на свете, а заодно в черном свете представлю кучу людей, которые в общем и целом наверное не плохие, просто так сложилось, что мы из разных миров. И вот я теперь не знаю: то ли послать на фиг воспитанность и все-таки написать, то ли мучаться кошмарами, но соблюсти некий политес....

Вот все думаю рассказывать о своих приключениях и несчастьях всю правду тут или нет. Поможет ли мне это?

Вот уже несколько дней у нас дома холодно и я жутко мерзну. Сей холод усугубляет мой насморк и боли в горле. Ну никак я не могла согреться. Напялила на себя и носки шерстяные и кофту. И все никак. И только сегодня утром вспомнила, что у меня есть теплые домашние штаны. Во истину память девичья.

Уж не знаю, сможете ли вы оценить это, но для меня это абсолютная красота!

Я конечно понимаю, что нахальство-второе счастье, но не до такой же степени!!! Звонит мне вчера вечером моя дорогая М. и просит узнать срочно номер телефона в вет.клинику, мол у ее песика что-то там не так простите с пиписькой. И тут же спрашивает: а ты мне ботиночки для песика купила? (она их просила в качестве подарка на НГ). А эти ботиночки стоят как золотые украшения!!! И я сомневаюсь, что она мне подарит что-то стоящее. Ну вот как так можно быть такой наглой?? Я просто поражаюсь!
Я их конечно купила, но думаю, что подруга перебьется без подарков на 8 марта и день рожденья. Ботиночками обойдется.

Я пьяная от шампанского и камамбера, я болею, жутко болит горло и насморк имеется, но так хорошо от выпитого и съеденного. С новым годом!

Ну вот, горло болит. Допрыгалась.

Забыла. Вчера был ровно год как я уехала в "ад" на 2 месяца. Какой же жуткий у меня тогда был новый год, точнее сказать его совсем не было. Я себя чувствовала полной дурой. Елки нет, шампанского нет, подарков нет. Да ничего нет!!! А животное еще и заболел тогда. Т.е. добавил мне "удовольствия".
Я наверное буду всю жизнь помнить тот новый год и последующее за ним время. Я много раз думала о том, что возможно совершила ошибку, поехав, но столько же раз я решала, что в какой-то мере - это было правильным решением. Это был единственный способ повзрослеть и снять наконец-то мои розовые очки, а еще понять и оценить обычные вещи, которые я раньше просто не замечала и принимала как должное. Да, я - дура. Свой опыт и ум я получаю своим лбом и кровью.
Зато в этом году у меня есть елка и шампанское. И хотя я буду дома тихо встречать новый год, все равно это в миллион раз лучше чем тот, прошлогодний.

Болит голова и я устала. Вся эта суета и толпы людей покупающих-покупающих-покупающих. Хочу просто лечь и лежать. И не видеть никого и не слышать.

Ну да, устроены так люди. Я - не исключение. Мне несколько раз в жизни гадали на кофе и раза два, вроде, на картах. Сложно сказать сбывались ли гадания или нет - я их каждый раз благополучно забывала. Теперь же я поняла, что хочу знать из своего будущего одну лишь вещь: встретится ли мне мой принц на жизненном пути или нет. Так как если встретится, то я буду ждать, а если нет, то бля зачем животину мучить? Я бы поплакала конечно малек, да успокоилась и зажила бы нормальной жизнью без этих стрессов по мужикам. А то ведь сидишь как дура и ждешь что вот сейчас, за поворотом, будет ждать меня ОН - единственный и любимый. Не сегодня, так завтра, послезавтра, на следующей неделе, в следующем году. И вот все мы ждем, ждем, ждем, готовимся к этой встрече. Глазки красим, юбочку новую одеваем, а все ведь для НЕГО, для встречи с НИМ. А вечером плачем в подушку, от того, что сегодня ОН не пришел. Правда даже поплакать вдоволь нельзя, а то глазки опухнут и завтра ОН не посмотрит на нас. Так ведь и до психушки не далеко. На сколько было бы проще, чтобы где-то лет этак в 18 женщинам выдавали информацию: будет мужик в их жизни или не будет и если будет, то когда. И все. Легко и просто.

Я никак не пойму как такое может быть: я люблю его всем сердцем, прям из ушей любовь лезет, хотя я и знаю все его недостатки и минусы. И эта любовь делает меня счастливой. Я знаю, что мы не будем вместе, нельзя нам быть вместе, мы не сможем. Но почему-то это меня не огорчает. Странно как-то это все.

Как-то перед новым годом одни плохие новости от друзей. Бывший коллега вдруг сказал, что у него папа умер, недавно 40 дней было. Подружка вчера вечером сказала, что предыдущей ночью у нее папа внезапно умер. А утром интернет-знакомая девочка сказала, что у нее был выкидыш. А она молоденькая ей лет 18-19 замуж только вот вышла. Я в тихом шоке.

По ЕвроНьюс вот уже дня два или три крутят ревью новостей уходящего года. Я уже вторую неделю пытаюсь написать итоги, да все не выходит. Отчего-то вспоминаются исключительно последние месяцы. А что уж там было в начале - затерлось. Все произошедшее слилось в одно марево боли и жуткого разочарования. И как оттуда что-то вычленить ума не приложу. Да может и не надо. Может так и написать мол с такого-то по такое-то - боль, с такого-то по такое-то - слезы и истерики. А дальше - пустота и безразличие.

У меня острый недостаток внимания и болтавни. В надежде исправить сие я установила обычную аську, вместо любимого кипа, открываю каждый день мсн и скайп. И все равно ни хрена. Неужели я стала такой старой, что ко мне теперь даже арабы с турками не ломятся? Какой кошмар. А раньше было так здорово, каждую неделю кто-нибудь новый объявлялся. Эх...А мне же скучно и грустно.

Надо бы вроде как итоги года подводить. Вот надыбаю хороший список вопросов по итогам и опубликую.

Провела все выходные одна. Моталась по городу, пыталась найти подарки. Гуляла среди толпы, но всегда была одна. Заехала выпить кофе в большой торговый центр. Села за столик, вокруг была куча народу, все говорили, что-то обсуждали, а у меня в ушах звенело от тишины вокруг меня. Это жуткое чувство: быть среди людей и быть одновременно одному. Ненавижу его. От него так больно в груди, так неприятно.
Воскресенье было днем растения. Из кровати я вылезала исключительно по острой нужде. Все время мерзла и постоянно хотела спать.
Вечером я поняла, что я - упертая сволочь, но переломить себя не могу. Я не могу из просто так сотворить теплые чувства и все забыть-простить. Мой старомодный ум жаждет ухаживаний и каких-то действ со стороны животного. Без этого моя любовь надежно спрятана в груди.