Блин, ну сколько раз за последний год я обещала себе, что больше не дам гадить себе в душу, что не буду бегать за мужиками, что не дам себя использовать. Так нет же, опять попалась, как дура. Да почему как. Дура я и есть.
Опять сейчас буду зализывать раны....тьфу, кАЗел!

Меня иногда посещает желание вырезать себе на лбу надпись "Я - хорошая!".

В последнее время меня мучают два вопроса.
1. To sex or not to sex практически на первом свидании. Откровенно понимаю, что никаких супер-пупер длительных отношений меня не ждет....но...чего-то хочется же в этой жизни. Да и потом - тоже опыт...
2. Брить или не брить. Вот тоже загадка для меня. Я конечно понимаю, что разводить буйную растительность и тропические джунгли "там" совершенно не надо, да и при некоторых ласках много-много волосиков как-то мешают. Но все таки, это некий признак того, что мы уже взрослые женщины, а не маленькие девочки. И порой меня вот эта приверженность некоторых мужчин к полностью бритым "зонам бикини" несколько настораживает. Женщину ли они хотят??? Да и потом, как не брей, а волосы растут, а это сопряжено с кучей дискомфорта. А вот за мужчинами я как-то не сильно наблюдала любовь содержать свое "добро и хозяйство" в лысом виде.

Вчера получила диск с фото со свадьбы подруги и пришла в ужас: там нет ни одной приличной фотографии со мной. Везде я вышла просто отвратительно. Фотограф всех снял хорошо, там такие портреты чудесные есть, а я вечно с открытым ртом или не так стою и все складки где только можно или еще что-то...В общем такой кошмар...мне так вчера было противно и обидно.

Вчера поняла, что не хочу идти домой. Вот вообще не хочу. Там не атмосфера, а ад земной. Я рада, что прихожу домой каждый день поздно. Хорошо бы приходить еще позднее.
От этих переживаний не могу сосредоточиться на лошадках. Вот уже два дня езжу из рук вон плохо. Еле держусь в седле. Самой себе противна своей несобранностью.

Папенька видимо собрался на пенсию. Понравилось ему по больничкам валяться-бездельничать. И вот он, по аккомпанемент новой болезни и кашля, завел песню, что надо увольняться. Мол найдет работу с зарплатой в два раза ниже, ну получит выходное пособие более-менее прилично и нам мол хватит дом достроить. Мы с мамой просто офигели. Если он не будет работать, да и маму видать турнут вот-вот, будет у нас, бля, не жизнь, а малина. Я хуею, дорогая редакция!!! У меня сил уже не ни ругаться, ни злиться, ни огорчаться, ни плакать. Просто ща сложу лапы и будет мне пиндык!

Вот уже пару недель тусуюсь на сайте знакомств. Ищу прЫнца, понятное дело. Мужик нонче пошел стиснительный, робкий. Приходится первой писать, как их тормошить, изголяться, производить впечатление умными и не банальными фразами, в общем, охотиться на них. Написала одному. И на фото ничего так и анкета остроумно заполнена. Начали общаться, постепенно перешли с сайта в аську. Трепимся. Разумный такой парень, дельные вещи говорит. Ну и конечно же выесняется, что он а-не свободен, б-приезжий. Ну черт с ним со вторым пунктом, но первый - меня просто убил. Причины две: какого хера, будучи практически женатым, торчать на сайте знакомств и, блядь, как обычно, хороший парень и уже занят. А главное подцепила его какая-то тетка, старше его, да еще и у нее двое детей. Я выпала в осадок. Чую прынца мне не достать.

"Весна покажет кто где срал!"

Испортили все настроение с утра. Директор, козлище, все пытается деньги зашибать, а я крутись-вертись как знаю. Мало того, что я занимаюсь не своим делом совершенно и по всем фронтам выгляжу дурой, так теперь я еще и виновата, что ему не удается лишнего бабла срубить. Мудила, бля!

В подростковом возрасте я отличалась повышенной влюбчивостью и мне нравились многие особи мужского пола, которые так или иначе появлялись на орбите моей жизни. Правда любовь эта была ван вей, как говорится, и в основном поддерживалась моими фантазиями и мечтами. Я утешала себя мимолетными взглядами, которые мог бросить на меня предмет моих терзаний, старалась узнать как можно больше о нем: номер телефона, имя, фамилию и так далее. Долгое время я "болела" соседом по дому, который жил этажом ниже. Я старалась гулять с собакой в тоже время, что и он выгуливал своего спаниеля. Узнать его имя мне не удалось, зато я знала наизусть номера его машин. Я могла часами ждать его у подъезда чтобы поехать вместе с ним в лифте - верх блаженства. Гадала на него на картах, правда вместо имени всегда называла его по номеру машины. Потом, конечно же, все постепенно сошло на нет, я выросла, но как я заучивала номера машины я запомнила.
Вспомнилось же мне все это потому, что у нас на конюшне есть мужчина который мне нравится. Мне не нравится его имя, не всегда нравится то как он себя ведет, но почему-то я решила, что я к нему неравнодушна. Я теперь стараюсь приходить на занятия в приличном виде, а не в джинсах и кроссовках, регулярно попадаюсь ему на глаза, узнала какая у него машина и первым делом выучила ее номер. Ведь другой информации у меня о нем нет. Но вчера я увидела как он флиртовал/разговаривал (из далека не поймешь) с другой наездницей. Она худенькая, симпатичная, у них одинаковые машины....понятное дело я расстроилась. Стала думать о том, что так всегда в моей жизни с любовью и мужчинами и потом, на память, мне остается лишь номер машины, который я принуждена помнить долгие годы.

Меня терзают сомнения морально-этического характера: через месяц у животного день рождение - поздравлять или нет? С одной стороны я человек культурный и воспитанный, поэтому вроде как надо поздравить. А с другой стороны как в анекдоте "нет уж, умерла так умерла!" и раз все, финито, то и забыть, вычеркнуть раз и навсегда. Вот я и терзаюсь.

Сегодня наступила ясность. Я отказываюсь от своих мечтаний о муже и семье - мне не дано. Буду жить танцем и лошадьми. Буду работать чтобы оплачивать эти хобби. И, думаю, я буду счастлива.

Мне так нравится перемещаться от одной встречи к другой, назначать встречи, проводить их и ехать на другие встречи. От этого устаешь, но именно такой тип работы мне ближе больше всего. Конечно периодически хорошо бы работать дома, но в остальное время - быть в движении. Остается одна трудность: найти такую работу.