Ну что, заждался, мой ЖЖ?

Ну, про то, как я съездила в Москву, писать не интересно. Сходила на 2 кина, оценила, как живут МГУвские студенты, в смысле моя Зай, будущий великий физик. Прогулялись мы с ней так же по Воробьевым горам и за ДВДюшками в «Атриум».

Но вот вчера произошла умилительная сценка (до сих пор в боку колет от смеха).

Пришла к нам с Катечкой в гости Костюк. Костюк – это Оля. Моя тезка. Тоже психолог, моя очень близкая подруга, широкой души человек и просто красавица. Почему Костюк? Фамилия такая. А поскольку Оль у нас в друзьях очень много, то мы зовем Костюка Костюком и никто не обижается. Как всегда у девушек, после чая зашел в итоге у нас разговор про размеры, про вес, про обхват талии и про одежду. Пока мы все перемерялись и поплакались друг другу насчет слишком маленькой/слишком большой груди и прочей ерунды, почему-то Катечка подняла вопрос, что зря это мы так переживаем все, и сказала: «А представьте, как мужчинам трудно, у них ихние я… их хозяйство так мучается в облегающих джинсах! Думаете, почему они так ноги сильно расставляют, когда садятся в маршрутке на сидения?»
И прикиньте, что эти мадамы затеяли???
Катя на полном серьезе раскурочила по страницам какую-то газетку, свернула бумажные комочки и давай их себе запихивать в брюки как раз в то место, где у мужчин… ну, то самое, что мешает им нормально сдвинуть ноги на сиденье в маршрутке и дать посидеть другим. Костюк стала истерически ржать, дескать, вы всегда так развлекаетесь, Кать и Оль? Я ответила, что сегодня Катечке прилетело вдохновение. Катя уломала Костюк, чтоб та тоже попробовала. Заходящиеся хохотом девицы расхаживали по всей квартире в брюках-с-яйсами и пугали кошку Глашку. Я РЖАЛА.

В результате Катечка удовлетворенно вынула из своих брюк скомканные газеты и сказала – видите, я была права. Костюк парировала, типа, а может парни считают, что это мы мучаемся с грудью? Я еле дышала от очередного приступа смеха, но выговорила – блин, они со своими яйсами всю жизнь ходят, а мы с грудью с 12-14 лет. И еще нас в армию не берут. Потом мы все трое завалились кто на кресло кто на диван посмеяться как следует, а потом пошли еще попить чаю.

Вот такие у нас будни, у девочек. :-)

Ну вот, для разнообразия посмотрела фильм из категории «британский арх-хаус». «Naked», то есть «Обнаженные». Как всегда, искренне наслаждалась зрелищем. Музыка, напоминающая «Реквием по мечте». Цвет ленты, доказывающий, что эмоциональный восторг может провоцироваться далеко не только спецэффектами всей палитры красок.
Философствующий бомж Дэвид Тьюлис, лицо которого, возможно, и пытается сделать хитрое выражение, но не может – это не коламбус-скотт-пикчерз. Класс. Не зря он у меня на аватарке на КекСе, сто лет теперь не буду менять.
Жил был в Манчестере человек, который решил, что он не образец всем насаждаемого бессмыслия современного потребительского существования, и начал ДУМАТЬ. Читать. Читал он не «глянец, запихиваемый во все отверстия человека цивилизацией», а Нострадамуса и учебники по истории. И много еще чего. И, будучи, однозначно, латентным шизофреником, он понял, что конец света и смерть всему сущему придет в 1999 году. Он отнюдь не отчаялся, как это выясняется по ходу сюжета, но то, что смерть человечества, как очередной этап эволюции, убьет его неповторимую индивидуальность, подрывает его психику окончательно. Вроде все как обычно: либо это фильм, подлизывающийся под «Оскар» с классической подачей небезызвестной экзистенциальной концепции и тошнотворно слащавым не-хэппи-эндом, либо честная интерпретация человека, который был убит собственной цивилизацией. Что, к счастью, я и наблюдала. Главный герой (Тьюлис) – на пределе. Он считает все вокруг, и себя в том числе, ошибкой эволюции, тотальной ошибкой жизни, он не знает, зачем он любит, зачем занимается сексом, зачем ест, пьет, не понимает, что курит сигарету за сигаретой только потому, что это действие есть доказательство того, что он еще жив, но зачем? Он задает всем, кого ни встретит, ТЕ самые вопросы, которые могли бы помочь ему понять, почему окружающие еще не сошли с ума так, как он.
Диалоги в фильме потрясающе шизофреничны, что есть хорошо.
Девушка (Тьюлису): Любишь собак?
Тьюлис: Нет.
Д: Почему?
Т: Они или злые, или глупые.
Д: У меня была собака.
Т: Она умерла?
Д: Да.
Т: Ты ее похоронила?
Д: Да хрен знает. Не помню.
Т: А сама какой смертью хотела бы умереть?
Д: А пофиг.
Т: Однажды мне приснилось, как два скелета трахаются, грохот был такой – оглохнуть можно…
Д: А у тебя есть фотография твоей матери?
Т: С собой???
Д: Хочешь бобов?
Т: Да.
Д: УБИРАЙСЯ!
Т: Пока. Спасибо за бобы.

Я тащусь, правда. Это высший класс.
Потом еще один обмен репликами, совсем с другим человеком.

- Тебе некуда идти?
Тьюлис: - Есть множество мест, куда я могу пойти, вопрос состоит в том, где мне остаться.

И он не может понять, где ему остаться. Он стоит посреди дороги и кричит: «Есть хоть кому-нибудь дело до того, что я стою здесь?» И почти сходит с ума, не получив ответа. Еще бы, в три ночи немного людей на улице. Включая санитаров. Безумца Тьюлис играет невероятно здорово, к слову.

Политкорректные американцы обязательно сняли бы душещипательную концовку про психушку и все такое. Слава Эру, они окопались в Голливуде. Похожий на Иисуса Христа герой Тьюлиса, отделанный в бифштекс, сбегает от нормальной жизни, предложенной ему подругой. Он снова крадет деньги, очередной раз лжет и уходит. От всего, что может сделать его одетым человеком. Человеком, одетым в цивилизацию и нормальность.
Он остается обнаженным.


Вот так.

УЖАС! Сегодня утром я узрела УЖАС, мельком переключив телевизор на канал ЭмТиВи. Йода сидит в баре за стойкой и убеждает какого-то прыщавого юнца, на вид стопроцентного американца, ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПЕПСИ. Мать моя Матрица, отец мой Агент Смит, куда мир катится!!!
Если раньше в фанатских приколах по ЗВ можно было вычитать, что Эпизод 1 не удался, потому что там не было отрезано ни одной руки, теперь я понимаю, почему НЕ СОВСЕМ, имхо, УДАЛСЯ Эпизод 3 – Йода юзал ПЕПСИ! И другим предлагал!
УЖАС!!!
В печали пошла в то место, где мне всегда хорошо. В видеопрокат. Погода выдалась жаркой, пришлось идти, обнажив КОЛЬЦО. Ну, the One Ring, которое у меня после Киева. На цепочке, на шее. С надписями на эльфийском. Не горящими красным светом. Это все потому, что Питер Джексон, не без помощи Толкина, убил Саурона. Ну вот, прихожу с моей-Прелестью-на-цепочке-на-шее в прокат, там стоит за стойкой знакомый парниша Лёша. Он, как всегда, смотрит мне прямо на … как раз там кольцо висит, не глядя на возвращенные мной кассеты (хоть бы похвалил мой безупречный киношный вкус за «Страшил» Питера Джексона и поинтересовался, как мне понравилось «Играй как Бэкхем», придуро… милый клерк..!).
Диалог:
- Оль, что это такое? Кольцо? (в ужасе) Ты что, толкинистка?
- Да не особо. Так, потребитель поп-культуры. И ДАААА!!! Я стукнутая!
- А. (флегматично) А в фильме надписи были красные.
- Ну, они так тонко выполнены (ржу), что не удалось их закрасить красным фломастером. Хотя я ходила в душ. Надписи не исчезли.
- А. (заинтересованно) (толкинист хренов!) А где купила? Я таких нигде не видел.
- Подарили.
- (издевательски) На день рождения?
- Не-а. Просто так. Без всякой видимой причины.
- А кто?
- (я автоматически, правда!) Дарт Вэйдер.
- ЧЕГО???
- Ну боже мой! Вообще-то это был Крайчек. Алекс. Э…. о…!
- (Леша ржОт) А что будешь брать? ЗВ vs ВК?
- Не смешно, блин. Вообще-то его зовут Сергей.
- Да, уже не так смешно.

Тут нас прерывает дамочка с мужем тип «Новый русский», которые ругаются у стойки с «новинками». Муж настаивает на просмотре «Мисс Конгениальности – 2», а жена утверждает, что позавчера смотрела этот фильм по телевизору.
И откуда они берут такие телевизоры гениальные???
В результате они взяли «Побег», этот тупой фильм с тупыми актерами, который я даже смотреть не собираюсь, блюэээ.

Мы с Лехой ржОм. Потом я иду бродить среди полок… Выбираю пару кассет, иду к Лехе.
Он раз в месяц все-таки смотрит, что я беру, толкинист озабоченный.
Диалог:
- «Обнаженные»? Ну ты даешь!
- (как всегда закатываю глаза) АлЁ! Это, между прочим, в секции «Другое кино» лежит!
- А.
- Там в главной роли Дэвид Тьюлис.
- А это кто?
- Неважно. Хотя ты мог видеть его в Гарри Поттере. При удаче. И в «Царстве Небесном».
- Я в кинотеатры не хожу. Нам вчера принесли Эпизод 3, экранку, хочешь посмотреть?
- Леха, … (считаю до десяти)
- Молчи. Ты уже посмотрела. (Сникает)
- Блин, ну бывай, Леш!
- Оля! Кассеты выдаются на два дня!
- (я хмурюсь) В смысле?
- Да я знаю, что ты завтра снова пару новых возьмешь. Блин. Пока!

Сегодня Катечка случайно бросила взгляд на мой десктоп на ноуте (там постер с Сириусом Блэком/Гэри Олдмэном из «Узника Азкабана») и произошел диалог:
К: Ты знаешь, Оль, я все понимаю… Ты тащишься по хоббитам и непонятным дядькам типа этого твоего ВинДизеля, но старый бородатый мужик бомжисткого вида – это уж слишком!
Я: Кать, какой нах ВинДизель, это был ВИНС ВОН..!
К: А что, есть разница?
Я: Хм… Да! И вообще, он (указываю на десктоп) - не старый бородатый дядька, а Гэри Олдмэн.
К: И кто это?
Я: Ну, он играл Дракулу. И чувака из «Пятого Элемента». И еще он играл в (приготовилась перечислять фильмографию)…
К: Бог с тобой, не грузи. Я все равно ничего из этого не смотрела. Постой-ка! Это ТОТ ЧУВАК ИЗ «Пятого Элемента?» С чубом и соплей на лысине??? Поверить не могу!

(И ведь узнала же, блин!)

Я: Во-первых, надо говорить не «Бог с тобой», а «Эру упаси» (Катечка закатывает глаза). Во-вторых, причем здесь сопля на голове? Он был улетный злодей!
К: Ннн-да. Чаю не хочешь?

Хорошо, что она не видела моего предыдущего десктопа с Фродо и Кольцом…


Искала в Ярике в течение 4х дней «Син Сити». Чувствую, что умру, не посмотрев это прямо СЕЙЧАС. Мммммммм, Элайджа Вуд… Немой-убийца-каннибал… Умммсссс! Ан нет. Нигде нет. Только постеры по всему городу с надписью «Скоро в кинотеатрах». БЛИН! Утешаю себя перебиранием в уме спойлеров «от Наты»…


Экзамен по философии волнует. Я точно знаю, что готовилась к нему 3 месяца, тем не менее хожу из угла в угол с учебником и … тупо просматриваю оглавление. Чувствую знакомые буквы. Нервничаю…

Скорей бы 19 мая!

праздновали 1е мая...
То есть я-то лично не собиралась так прям ПРАЗДНОВАТЬ, а всего лишь накачала накануне 2 крайне любопытных фанфика на тему Гарри Поттера и решила все 1е мая с ними и провести, в процессе ознакомления, так сказать...
Ан нет.
Разбудилась я от того, что Катечка встала в 7 утра (!!!) (САМА ВСТАЛА!!!) и уехала в неизвестном направлении. Разумеется, мне после ЭТОГО ФЕНОМЕНА ОБЪЕКТВНОЙ РЕАЛЬНОСТИ не удалось поспать в свое удовольствие.
Звонок №1: (7.30)
Кто-то: Катя? А, это ты... Вечно я вас путаю... А где Катя?
Я: Н-не знаю. Звоните ей на мобильный.

Звонок №2: (7.35) см. звонок №1.

Звонок № 3, 4, 5, 6 (время от 8.00 до 9.00): см звонок №1.

Звонок №7:
Катя (жизднерадостно): Оль, ты проснулась???
Я: АГА. (!!!)
Катя: А мы на авторынке с Костиком (это ее любимый номер ОдИн)! Скоро приедем! А завтрак есть? Мы такие голодныееееееееееееееееееее!...
Я: УГУ. (!!!)


Готовлю завтрак.
Приезжают голодные катя и Костя и СПЫЛЕСОСИВАЮТ завтрак за 10 минут. И идут спать!!........


Потом они таинственно уезжают, пока я выношу мусор и иду в магазин за моим любимым лимонадом.

Через полчаса звонок: "ОЛЯ!!! Мы сейчас приедем с мамой, папой, Леной, Игорем и Анечкой и будем праздновать 1е мая!!!". Все, что было у меня в руках, падает на пол (кажется, это были диски с софтами...)

РОВНО через полчаса вся вышеперечисленная компания вваливается в квартиру.
Мне кидают сразу 5 вопросов:
Катина мама: Оля, давай режь овощи на салат!!! А потом колбасу и копченую рыбу! И еще поставь воду для макарон!
Игорь (катиной сестры Лены гражданский муж, мой бывший ухажер, и нынешний просто ДРУГ): Оль, ты уже переписала /перечисляет около 10 ДВД, которые мне давал на просмотр/перепись/, а???
Костя и Катин папа: Оля, а ты будешь завтра в 12.00 дома? Это очень важно!!!
Аня (3хлетняя ленина дочка): Оля, давай рисовать мелками!!!
Катин папа: А что там со счетами за телефон????? (Очень грозно)
Катя: А почему я про это не знаю??? (она про ДВД)
Я: УЖЕ РЕЖУ, ДА!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! (Не могу отказать, когда кто-то предлагает мне некоторый набор продуктов изменить в УДОБОВАРИМОЕ ЛАКОМСТВО!)
Затем: Игорь, диски на компе, и еще там в приложении была "Ведьма из Блэр"! (Игорь радостно орет: СУПЕР!!! ХАЧУ!!! МОЖНО ВЗЯТЬ?)
Я: КАНЕШНА!
Косте и ПАП: Буду! ОНИ: А скоро кушать? Я: Уже почти!
Ане: Анюта, не дергай за тот провод... (воремя подбежала катина мама) это мог быть мой ноут-бук...

(Уфффф)

Катиному папе: А все оплачено, да!!!
Кате: Кать, рилакс и все будет хорошо..!!!

Потом было долгое застолье, после которого все смылись, а я мыла посуду.

Ура, хоть пару часв посижу в инете, Ёклмн!!! В одиночестве!!!

Смотрели в прошлое воскресенье по телевизору с Катечкой "Империя наносит ответный удар", причем подруженция первые четверть фильма спала, потом проснулась и заинтересованно смотрела на действо, а затем громко заявила: "Сделай паузу, я схожу чай поставлю!..". Я выпала в осадок от ее предложения СДЕЛАТЬ ПАУЗУ В ТЕЛЕВЕЩАНИИ, но промолчала.

Звонил на мобилу Сэм и проявлял беспокойство. Странно, что он еще не усвоил мой modus operandi. Если я решила поехать в Киев, то уже три месяца коплю стипендию и не ем мороженое (на кино не удается сэкономить, увы :-( )

Делали сегодня доклады по философии. В пакетике рядом с сумкой ОЧЕНЬ НАВЯЗЧИВО красовался Тотал ДВД, а за ним дефилировал Тотал Фильм. Еле вытерпела доклады... Свой на автопилоте. Знала же, что если с этими сухими философами вступить в дискуссию о том, что их сугубо теоретические концепции "личностного знания" давно уже изучаются психологами (и даже вашей покорной слугой) как проблемы "личностного мышления", то кончится 20-ти минутной дискуссией, в результате которой мне дали направление на кандидатский минимум, но смотрели волком. Читайте что-нибудь, кроме философии, дорогие!!!

Уррра!!!

А в кино все равно ничего интересного... Только эти три икса в квадрате, фи...

С утра с Катечкой снова эээ... как бы сказать получше. И не ссора, и не переругивание, и не спор... В-общем, наш любимый стиль обшения:
К: Я толстая! У меня целлюлит! давай будем ходить в тренажерный зал!
Я: Давай. куда?
К: (деловито) Я все узнала (долго перечисляет близлежащие спортзалы с ценами и "а вот там на потенциальных клиентов плюют!...")
Я: (радостно) Когда пойдем? Завтра!!?...
К: (в своей обычной манере а-ля рефлексия 5й степени) ну... мне надо купить новый спорткостюм... я вчера с мамой перемерила 3 магазина, но что-то не знаю... И кроссовки новые нужны...
Я: Тогда я схожу завтра на тренировку, по любому!..
К: (перебивая) НЕЕЕТ!!! Не ходи без меня, так не честно, я все узнала, а ты пойдешь без меня?
Я: (меланхолично). Кать (ТЧК) Хочешь сказать, что без твоего повеления я вообще не могу из дому выйти? Я, может, хочу ходить в спортзал каждый день, так что, всякий раз спрашивать твоего разрешения. Я ПО-ЛЮБОМУ ПОЙДУ С ТОБОЙ, АГА? Так какая разница, куда я еще пойду без тебя? А?
К: (ревниво) Все равно это неправильно!!!
(далее следуют ее долгие рассуждения о проблемах выбора спортформы и мои краткие пояснения, что у меня, собссно только одни спортбрюки, старенькие кроссовки и футболка с 10м номером Манчестер Юнайтед, и что мне абсолютно не стыдно, а, говоря начистоту ПОФИГ, появиться в этой одежде в спортзале. Катя говорит, что ей НЕ все равно, как на нее посмотрят люди. Привожу Кате мой любимый аргумент, дескать на земле 6 миллиардов человек, и если 10 из них тебя увидят в брюках, купленных АЖ 3 МЕСЯЦА НАЗАД, им будет НАПЛЕВАТЬ...)
Она уходит, и говорит: Если ты все равно пойдешь в тот спортзал, спроси у них про мои голубые кроссовки, я их там оставила 7 месяцев назад. Вдруг найдутся???


Я тихо делаю милое лицо и говорю "Ага."

О, подруженция!!! ты такая милая!!!

Все еще болею ухо-горло-носом. В связи с чем выторговала у подруженции привилегию "только пропылесосить и приготовить обед" в свете неизбежной воскресной уборки. Катечка, бедняга, мыла пол и вытирала пыль. И силдьно жаловалась на боли в спине, потянутую икроножную мышцу и аллергию на пыль. Хм... Посоветовала ей представить, что когда я не прошу привилегий, то тоже с этим сталкиваюсь, причем постоянно, в отличие от нее. Она виновато предложила мне МОРОЖЕНОГО с фруктами. Я демонстративно ПРОКАШЛЯЛАСЬ и 2 раза чихнула. Тут она произнесла с невинным видом: "Ах да, я и забыла!"
На сем она укатила со своей мамой на шоппинг и ободряюще ткнула меня локтем, типа, я куплю тебе эвкалиптовой настойки. Знает ведь, что меня мутит только от одного запаха эвкалипта!..

Скучно. В кино смотреть уже нечего. Ибо в жизни не пойду второй раз смотреть "Константина", и уж тем более "Бритого няньку" ВинДизеля, буэээ!
Придется читать учебник по философии.

Ела чеснок. 2 дня питаюсь чаем и бульоном с чесноком. Подруженция орет, что "Я ТЕБЕ НЕ ВАМПИР, ЧТОБ МЕНЯ ЧЕСНОКОМ ТРАВИТЬ!!!"
В кино сегодня взяла самое отдаленное от остальных немногочисленных зрителей место и шумно кашляла.
С последующей за киносеансом лекции по философии выгнал препод. Сказал, что не мешала и шла домой лечиться. Главное, он мое посещение отметил :-)

Лечусь...

Завтра несмотря ни на что пойду в КИНОООООООООО!!! ДААААААаа!!!

Вдохновение ушло в долгосрочный отпуск... Нам снова чинят вотерклозет. В в литтлтауне тоже... Я ухожу в сумрак. АдъЁ!

Хотя после нее нас с Катечкой колбасило не по-детски. Потом поймете, почему.

В общем, Глаха заболела. Была нормальная такая кошка, а потом… Орет, никого к себе не подпускает, задняя лапка опухшая, как сарделька, и у Глашки определенно жар. Это я выяснила, когда сорвалась с лекции по философии – Катя звонит мне и чуть не плача ПРОСИТ приехать. Сорвалась. Приехала. Говорила же я Катечке, почему в жизни сама по доброй воле не заведу домашнего животного..!
Еле уложили кошку в корзинку и повезли в ветклинику. Она царапалась и орала. Катя всхлипывала и говорила, скорее самой себе, что это от боли она так дерется.
Я сидела в приемной, Катя пошла вместе с врачом. Боже, как Глаха орала. Люди рядом со мной мило улыбались и говорили: «Это ваша такая задиристая? Голосистая…» Что я могла им ответить? Разве что: «Ага». После анестезии Глафира была как… тряпочка. Тощая, шерсть всклокочена, лапа забинтована, а Катя бледная как смерть говорит: «А нам каждый день нужно будет ей делать перевязку дома, и вкалывать лекарство».
Саркастическое «с тебя шоколадка, за то, что я пропустила философию» забилось в бан. Я промолчала.
Катя сказала, что эта бедная лапа, которая в свое время подлежала к ампутации, теперь гноится, надо колоть лекарство, и кормить Глашку только сырой печенью, рыбой или говядиной. Выяснилось, что Катька нифига не смыслит в том, где все это мясо-рыбу достать и как готовить. Я вздохнула… Это я содержу домашних животных? Катя всунула мне 200 рублей и уехала на работу. Я поперлась в магазин… Хотя англицкий и философия ждали меня уже несколько часов.
Боже, как мы ей делали этот укол и перевязку на следующий день… Хуже только та история с дохлым зайцем, эй Эру.
Катя с профессиональм азартом подготовила стол на кухне, сметя с него все, что было, разложила она, значит, инструменты (ножницы, бинт, шприцы, физраствор, лекарство, салфетки, полотенце). Ну прям доктор Лектер.
Потом 20 минут доставали Глашку из-под дивана. Видно, почуяла, что мы задумали. Как она орала. Как Катя орала на меня, что я не могу ее удержать. Как я уговаривала себя, что все это дурной сон. Как кошка от страха обделала весь «операционный стол». Это ужасно. Нельзя заводить домашних животных! Так Катя ничего Глахе и не ввела, только шприц разбила. Ладно хоть замотали кошке лапу, чтоб не усугублять. И при этом уборки на всю кухню и мы обе исцарапанные.

Сидим потом, в комнате, телек что-то бормочет, клеим друг другу пластыри, а Катечку разбирает на смех. Ха-ха, типа, доктор айболит, он под деревом сидит, а в анатомичке не так страшно, а в психушке вообще Мулен Руж. Я ее спрашиваю: «Кать, ты чего? Ты… скажи мне что-нибудь!». Она начинает реветь, попутно извиняясь за то, что орала на меня, и говорит, что ей так плохо было и страшно Глашке укол делать, и вообще что это все ужасно, и что она не понимает, как я еще держусь. Пришлось ее обнять и помолчать. После 10 минут этой психотерапии она говорит: «Спасибо, что не сказала, что именно поэтому ты не заводишь домашних животных». Я ответила: «Ты знаешь мое мнение насчет этого. Зачем повторять? Пойдем чай попьем».
Катя, устало: «У нас вино есть… И оливки».
Я: «Уговорила».
Катя, решительно: «Буду возить ее на перевязку в больницу всю неделю! Больше мы этого делать не будем!»
Потом все было нормально.

Дальше начались забавы.

Глашке же прописали диету из натуральных продуктов, так сказать.

Диалог.

«Оль, ты что, уезжаешь?»
«Да, у меня по понедельникам с 6 вечера лекции!»
«ууу. А ты Глашке что-нить давала?»
«Не-а, не успела.»
«Погоди! Не уходи! Расскажи, что мне делать.» (смеется) «Блин, я ж ничего не знаю…»
«Слушай сюда. Ты ей что будешь давать – рыбу, печень или мясо?»
«Расскажи про все»
Долго рассказываю… Что нужно убирать пленку с печени и немного отбивать кусочки, как разделывать рыбу и отделять мясо от костей… Для меня это звучит абсолютно нормально – ну что, неужто любой человек не сможет приготовить корм для кошки?
Катечка смотрит на меня широко открытыми глазами и произносит: «Ты, конечно, не любишь животных, но тебе надо вести какую-нибудь передачу или издавать газету, про то, как ХОРОШО и ВКУСНО кормить кошек…»
Я падаю, однозначно.

С днем всех влюбленных!
Поздравляю себя с любовью к КИНО!
Катя прочитала в телегазете с утра астрологический прогноз на сегодня, оказалось, что для нас, раков, нужно : "предаться самому своему страстному влечению". Посему Катечка отправилась на свидание с номером Один (который, к слову, однозначно выиграл заезд!!!) а я отправилась в видеопрокат и взяла новенький фильм, с Оуэном Уилсоном. Скоро пойду смотреть :-)

Йееес!

- Оль, мне тут нужно кое-что распечатать…
- Кать, принтер не работает.
- КАК, ВООБЩЕ???
- Да нет, просто картридж пустой.
- Хм…
(Катечка долго перечисляет, где его заполнить, в какую цену и за какое время)
(Я долго терплю, и сообщаю, где и почём Я ВСЕГДА ЗАПРАВЛЯЛА картридж)
- А! Дешево и быстро, супер! Хорошо, вот мои 70 рублей и … ну… ты… ааа… вобщем… Ты не съездишь?
- (очень выдержано) Оллрайт. (Потому что если не я, то пока Я ЭТО не сделаю, мы - без принтера)

С чувством выполненного долга вставляю заполненный картридж в принтер. ОНО не печатает. Далее следует дооолгий допрос, суть которого сводится к тому, что «Я сделала НЕ ТАК». Я отпираюсь фактом - всегда все было ОК, а теперь… что-то не так. Катечка нервничает – ей завтра сдавать мноооооогооооо историй болезни.
Пришлось нам звонить нашей палочке-выручалочке Игорю (муж катиной сестры, проживающий 3-мя этажами ниже).
Далее диалог ведет Катечка и Игорь, я слышу только Катю и те слова Игоря, которые он произносит в трубку (включена громкая связь).

- Вставилось?
- Да, кажется.
- По полной?
- Ваще, глубже некуда.
- Что получается.
- Белым бело…
- Фигово.
- Ага.
- Выключи.
- Вообще?
- Ну да. Чтоб потух.
- Потух.
- Точно?
- ДАБЛИНКАНЕЧНАТОЧНОЯЧТОДУРАЧТОЛИ?
- Теперь медленно нажимай правую кнопку, меееедленнно, чтоб он почувствовал и задрючил.
- (Сдавленный смех)
- (Еще более сдавленный смех, который явно усиливается по мере того, как его сдавливают…)
- Дрючит?
- ДРЮЧИТ!!! (Истерический смех)
- Теперь печатай. Печатает?
- Не-а. Белым-бело… (КРАЙНЕ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ)
- Так. Надо его подмыть.
- (Истерический смех, сопровождающийся битьем ладонями по столу и по несчастному принтеру)
- Игорь, надо картридж немного намочить снизу? Чтоб краска пошла? (Это моя фраза!)
- Да.
- (Неприличные для мест человеческого обитания РЖАЧИ)
(Я, с позволения автора высказывания, подмываю картридж. Катя рЖОт. Нет, более того. Ее ПЛЮЩИТ!..)
- Игорь, готово. (Это опять я)
- Ну давай, пусть его продрючит и потом должен печатать.
(пауза)
- Кажется… РАБОТАЕТ!
- Г’осп’ди, дрюч’т, ой я н’ м’гу, ой б’же м‘й!!!
Глафира недоуменно смотрит на Катечку.

С утра пораньше Катечка приходит на кухню, где я варю традиционный утренний кофе, и, задыхаясь, говорит: «До сих пор не могу не смеяться, как ЕГО ДРЮЧИЛО!!!»

Тихое мирное утро воскресенья. Ничто не предвещает ДИАЛОГА с Катечкой.
- Оль, а Оль?
- Да?
- А хочешь, я тебе подарю собачку?
- ЧЕГО??????? (Знает ведь, что я не люблю домашних животных. По крайней мере, если они мои)
- А что такого? Она маленькая будет. Щеночек!
- Кать. (многозначительная пауза) ТЫ ЖЕ ПРЕКРАСНО знаешь, что я не люблю животных.
- Но Глашку-то ты любишь! И она тебя!
- Но это же ТВОЯ кошка! Я могу ее покормить, более того, я бегаю ей за кормом чуть не каждый день, но… стричь ей ногти, мыть ее туалет, водить ее к ветеринару и давать ей таблетки от «весны» - это выше моих сил!
- Да ты научишься!
- Нафига? Не хочу я этому учиться! Куда я дену этого твоего щеночка?
- Домой отвезешь, в Ухту.
- ЧЕГО????? (Знает же, что мой папик терпеть не может домашних животных. И что мама моя считает ужасным – завести pet) Ма и па лучшее, что сделают, когда увидят на пороге дома меня с собачкой, это выставят меня вместе с ней за дверь, а папа спросит страшным голосом (из-за двери) «Кто тебе всучил ЭТО??? Можешь вернуть обратно!!!» Не то чтобы они, родители, такие злобные, просто не любят домашних животных. И нам с Зай привили подобные пристрастия.
- Ну неужели у вас никогда не было домашнего животного? Неужели никогда не хотелось завести?
- Не-а.
- Хм…
- Ну, однажды, когда мне было лет 10, нам соседи оставили на попечение морскую свинку. Они навсегда уезжали из Ухты, вот и оставили, «чтоб дети с ней играли». Папа долго ворчал, но соседи объяснили, что морская свинка просто сидит в коробке и никого не трогает. И не кусается. И не является носителем чумы или аллергии. Эта жирная толстая своло… ой, свинка через неделю прогрызла картонную коробку, куда мы, неумелые юзеры pet’ов, ее засунули, и забралась под газовую плиту. Там она и жила 2 месяца, а выловить нам ее не удалось. Чем она питалась, непонятно, наверно по ночам прибегала к несчастной прогрызенной коробке, и кушала втихаря картон. Однажды я, ма и па ушли куда-то, Зай осталась дома одна. Приходим, она в истерике, плачет. Короче, свинка сыграла в ящик, и ладно бы мы узнали это, почуяв характерный запах от газовой плиты, так нет, свинка решила испустить дух прямо посередине кухни. Зай, бедный 8-милетний ребенок, этого зрелища не вынесла. Так вот, я к чему. К тому, что не вороши наши застарелые детские комплексы!
- Хм… А хочешь кролика? Он такой пушистый, милый…
- Не напоминай. До сих пор помню этого дохлого зайца. (Это ТАКАЯ ИСТОРИЯ, ооо, зашибись! Надо будет как-нибудь написать! Такой триллер был!..)
- А! А черепашку?
- Из нее варят деликатесный суп, ага.
- Ну Оля!
- Не хочу я ни кроликов, ни собак, ни кошек, ни черепах, ни птичек, ни рыбок, ни ящерок, ни крокодильчиков, ни чего бы то ни было еще!
- Как? Даже рыбок?
- Ууу, копченая скумбрия! Ням!
- Фу, какая ты! С рыбками ведь даже разговаривать не надо!
- А! Прикольно, наверное, иметь Немо и Дори, ха-ха!
- Дак ты хочешь?
- НЕЕЕТ!

Разговор как-то замялся. А сегодня, когда я пришла домой, Глашка ОЧЕНЬ ЖАЛОБНО принялась прям чуть не с порога просить у меня, чтоб я ей еды наложила. Я наваливаю ей в мисочку консервов, и приговариваю: «Ой, бедная, она так просит, таким жалобным мяу…». Катя вскидывает голову и говорит: «Вот! А еще прикидываешься, что не любишь животных! Вон как ты любишь Глашу!». Отвечаю: «Ну конечно люблю! Она же мой друг!». Катя: «Ну и вот!». Я: «Дык да. Про друга же никогда не говорят – ТЫ, ЖИВОТНОЕ!»

Вооот!

Я и Катя, сильно вымотанные после очередного трудового дня, стоим у витрины с мясно-расколбасными изделиями в ближайшем магазине от дома.
Катя: «Как ты думаешь…»
Пауза на 2 минуты. Я терпеливо жду.
Я: «Я уже про многие вещи подумала!..»
Катя: «Да я не про то! Как ты думаешь, выбор сорта колбасы как-то может интерпретироваться Фрейдом и его этим психоанализом? А?»
Я: «Что?..» (Беру себя в руки) «Ты точно хочешь это услышать? Прям здесь, в магазине?..»
Катя: «Это что, правда, так страшно? Например, я выбираю … ну, кабаноси с сыром (такие тонкие полукопченые колбаски, прим. Тантры), сливочные сосиски в съедобной оболочке и упаковку замороженных куриных бедрышек . Ну и что это значит?.. По Фрейду.»
Я: «Тебе проинтерпретировать вслух???» (Как раз стоим в очереди в кассу. Очень долгой очереди…)
Катя: «Валяй!»
Я: «Твоя воля.
- Кабаноси с сыром означают, что ты жаждешь КОНКРЕТНОГО ТРАХА в оригинальных позах (если бы это были кабаноси с болгарским перцем, то это значило бы трах с бисексуалом) (почему?) (потому что Фрейд разделяет символизм растительной и животной пищи, и согласно этому, кабаноси с сыром – это ВСЕ животное, следовательно, это чисто натурально, а ветчина с оливками – это смесь растительного и животного, следовательно, бисексуальные отношения).
- Сливочные сосиски в натуральной оболочке означают твою неприязнь к презервативам, предпочтение орального секса, комплексы по поводу собственной худобы и маленького размера груди.
- Замороженные куриные бедрышки – это вообще какая-то некрофилия.»

Продавщицы в магазине таращат глаза. Другие покупатели тоже. Я делаю милое лицо. Катечка ДУМАЕТ.

Я бодро заявляю всем огорошенным посетителям нашего маленького магазинчика (про себя, естественно):
«Вот это и есть Зигмунд Фрейд, что бы вы ни читали про него и ЕГО раньше!»

Затем я слышу шепот за плечом: «Это девчонки из 2го подъезда. Та, которая в черном пальто, психолог, а вторая, в белом пальто – психиатр. Они по ночам и рано утром то Земфиру слушают, то какие-то церковные песни! Странные девушки! (Для справки – Земфиру слушает Катя, по ночам, а я ЧАСТО слушаю OST Узника Азкабана и ВК, утром, для тонуса, так сказать…) Информаторша оказалась ближайшей нашей соседкой, у которой мы неоднократно одалживали спички, соль и «полстакана муки», как раз заканчивающиеся в самый неподходящий момент, к примеру, в 12 ночи.

Короткие диалоги о книгах. Они случаются время от времени, как правило, по выходным, когда я уже заканчиваю завтрак, а Катя встает.

1.
- Ты уже который раз читаешь «Властелина Колец?» (скептически, Катечка)
- Наверно, 16й (сонно, я), а что?
- Ужас!
- Да? А ты сколько раз и вообще сколько книг прочитала за последние…
- (Катечка, перебивая меня) Ты меня уела. Согласна. (Жизнерадостно) А что на завтрак?!!


2.
Сижу себе в кресле, не пью-не курю-не прелюбодействую. Словом, на лице написано: Я милашка.
Подходит Катечка. Вглядывается в обложку книги, которую я читаю. Как раз воскресенье, я решила расслабиться и читаю эти забавные фанфики про ЗВ. Ну, все, что написано про ЗВ в книжном эквиваленте, я считаю забавными фанфиками. Вобщем, смотрит Катя на обложку и вдруг изрекает: «Ну и урод этот Люк твой муси-пуси Скайуокер!». Ну, ниже кресла не упадешь, так что я сделала это мысленно. И откуда она знает это святое имя???

3.
- Ты что такое снова читаешь? Опять Лукьяненко? Сколько же книжек он написал? (крайне скептически произносит Катечка. Со скептической тирады, как правило, и начинаются наши диалоги о литературе…)
- Я знаю около 20, но я далеко не эксперт…
- Ничего себе отписал…!
- Лев Толстой больше. И Терри Пратчетт.
- А это что за чувак? Терри-дальше-не-помню?
- Да ты что, это же… (произношу хвалебную оду на пять минут) (Катечка сидит, поникнув, и, похоже, задремав). Завершаю монолог словом: «Вооот!»
- (Катя, очнувшись от дрёмы) Хочешь, подарю что-нибудь на НГ?
- ДАААААААААА!!! Что-нить новенькое!!!
- Ну что ты так кричишь, я ж еще не решила. И вообще, ты слишком много читаешь.
(Тантра театрально закатывает глаза) (Раз уж сложилась патовая ситуация, идем пить чай)

4.
- Кать! Мне в Киеве подарили Гарри Поттера на украинском языке! И Гобiта!
- Хрень!
- Чего?
- Достала Гарри Поттером! И Властелином Колец!
- Меня ж не было целую неделю! Ты должна была отдохнуть…
- (Катя, язвительно) А я три дня готовилась! Так и знала, что ты с порога заговоришь на 2 твои ЛЮБИМЫЕ ТЕМЫ.
- На какие 2 любимые? На те, что у тебя нет парня и целлюлит достал?
- Очень смешно!
- Смешней только Гобiт на украинском.
- А что это за хрень, Гобiт?
- Хоббит.
- ОООООООООООООООООО!!! БООООООООООЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!! Опять хоббиты!!!

5.
- Кать, что ты читаешь?
- «Код даВинчи»
- О, кажется, был такой фильм…
- НЕ НАЧИНАЙ, А????
- А в интернет можно?
- Валяй.
(Ура! Книжная тема может давать бонусы!)

6.
- Оль, можно спросить?
- Ага.
- Я тут подумала. Я такая красивая и так жду любви, а вокруг все с парнями, а я одна, и так это фигово, и вобщем я не знаю, как мне жить дальше, а ты вот совсем не ходишь со мной по дискотеками клеить парней, да, я знаю твой аргумент, что на дискотеках ни с кем нормальным не познакомиться, ну так хоть пофлиртовать, а вообще я хочу еще новую блузку, такая красивая в ТЦ «Космос» висит, а ты сходишь со мной в субботу, посмотришь, а кстати там еще ДВД продаются, надо же тебя чем-нибудь убедить, а еще я купила сегодня пакет молока и три туалетных бумаги, а нам надо еще шампунь, и я думаю, что ты слишком часто моешь голову, это вредно, кстааа… Я вчера такого парня в маршрутке видела, он такой высокий, я подумала, вот бы встретить его на дискотеке или в кофейне, ой, а я вчера ходила с Наташкой в кофейню, и там, представь, никого привлекательного… Я к чем? Да! А ты читала «Собор Парижской Богоматери»?
- Эээ. Отвечаю на последнюю фразу. Да. В 8м классе.
- Я тоже хочу!
- Что?
- Прочитать!
- ДА???
- Да! Я даже книжку у знакомых одолжила!..
- А я то думала, что на тебя такое нашло..! (Ехидно улыбаюсь)
- Да! Это ж про любовь!
- Что про любовь – книга или ты сейчас?
- Да, все подряд!
- Аминь.
- (Катя, уже из кухни) Ты что-то сказала?
- (громко, что Катечка услышала) НЕТ!
- А! А то я подумала… (видя, как я планирую глобально зевнуть, быстро уточняет) Клевый был тот парень в маршрутке!!!

Спрашиваете, при чем здесь книги? Ну, здесь же Катечка!

Сегодня проснулась от того, что мобильный громко уведомил меня об новом СМС. От папика. Это в 7-то утра! (Чего это он так рано встал?) (Ах да, ему же в 8 на работу… Позор мне, любимой старшей доче!..)

Написал: «u tebya nochnoy dozor?»

Ну да. Я совершила нехороший поступок, и еще в конце августа отвезла из Ухты в Яр книжку со всеми треми Дозорами, эдакий томик-орудие-убийства (в смысле, весит, как кирпич, так что функционально вполне сгодится… Я чисто метафорически рассуждаю…) и то, только потому, что Катечка (!!!!!) выразила желание почитать (!!!!!) НД! (Так и не приступала, за последний месяц она прочитала страниц 30 из «Кода даВинчи»).
А папа, летом прочитав весь ТОМИК три раза кряду, затем нашел в моем дежурном чемодане «Геном», и залпом осилив его за 1,5 дня, сказал, что чистая НФ нравится ему гораздо больше, чем всякие вампиры. Я пожала плечами, отвела его в книжный магазин, и порекомендовала приобрести на будущее «Звезды – холодные игрушки», ну и там всякие продолжения. Читал весь август, периодически отвлекаясь на этого своего любимого дебильного Конана-Варвара (блин, если наступит ПОСЛЕЗАВТРА, будем в первую очередь отапливаться теми 80ю-90ю томиками про Конана-Варвара!-))

Отвечаю: «Да, а что? Тебе же больше нравятся Звезды холодные игрушки и Геном!»

Снова пишет: «a teper hochu snova Dozor dazhe v tualete nechego pochitat!»

Справка: У папы и мамы есть интересный подход к совместной жизни. Ну да, квартира у нас в литтлтауне совсем маленькая. У папы спокойная работа с 8ми до 5ти с перерывом на обед, у мамы ненормированный рабочий день в должности декана самого крупного факультета самого престижного университета республики Коми… Ей хочется вечером чисто придти домой, повалиться на диван, бездумно поглазеть в ящик, поужинать и спаааать… Папа же после работы придет, соснет часа два, и к ночи готов хоть родину спасать, так в нем силы бурлят. Мама спит очень чутко (например, просыпается от гула холодильника или от света фонаря во дворе). Папа, чтоб сберечь ее нервы, не садится за ГУДЯЩИЙ-В-СОСЕДНЕЙ-КОМНАТЕ (Уже пять утра! Достал! Выруби комп! Ложись спать! (с) Мамик) комп, а тихо-мирно идет в туалет (только оттуда в спальне не видно света из других частей квартир!..! Наши доблестные планировщики типовых квартир, видимо, так шутят..!) и раскрывает очередную книжку, часов эдак до 4х утра. А что? Завтра после работы можно спокойно выспаться! Зато в библиотеке (ну, только так мы теперь называем туалет) светло, тепло, и не раздаются недовольные комментарии жены, к примеру - «Опять какую-то чушь читаешь!» или «Не бывать мне женой профессора, пока ты не займешься делом» или «Нет чтоб посуду помыл, чем читать книженцию с голыми мужиками и тетками на обложке!» (Это она так отбривает несчастного Конана-варвара :-)).
Честно, мне даже когда-то хотелось заказать таблички для туалета и ванной, типа «Библиотека» и «Побрейся!» (это для ванной и специальный месседж для папы :-))

Ну, перехожу снова к теме. СМС-переговоры на этом не закончились.

СМС от папы: «mozhesh mne peredat dozor kogda ya budu proezzhat mimo tebya b ashhabad»

Это у папы отпуск в феврале, он собрался съездить к родителям. О, я уже говорила, что у меня папа – туркмен?. Ну, на самом деле лишь на четверть (еще бы, с такой-то древнерусской фамилией!-)) Но несмотря на это, бабушка и дедушка наши живут в Туркмении.

Отсылаю СМС: «Когда твой поезд?»

Присылает: «v 4.30 utra v Yaroslavle»

Я, СМС: «ЧЕГО? Как минимум такси в одну сторону 100 рублей. Больше транспорта нет»

Ответ: «izvini ne podumal. A na obratnom puti?»

Мой ответ был всеобъемлющим: «ПрообратныйпришлиСМСкогдаУменянатвоиСМСденьгивсе потратятсяОтстаньяспатьхочуЦелуюПока»

Несмотря на всеобъемлющий ответ, папик не успокоился и позвонил мне прям на мобилу.

«Как это все деньги кончаются????»
(причем очень истерично)
(Ни доброе утро, ни я тебя люблю…!)

«Ну, из тез 50ти баксов осталась.. половина»

«А, тогда хорошо! Ну, привет Кате!»

И папик отключился! Какой же он все-таки жадный тип!
Мой папиииик! Любимый! Он прелесть!

Вчера выбралась в кино и отсмотрела фильм «Точная копия».
Типа, французский. Собссно, чего ожидала, то и получила. Слабенький фильм на зажеванную тему клонирования и того, что клоны, как правило, полные психи, ха-ха. Нах меня на это понесло? Ну как же, мой обожаемый Кристофер Ламберт! Бедняжка Настасья Кински, ее там по сценарию заставили выглядеть просто ужасно… Милашка Кристофер, по любому, милашка. Ну что ж, не самый худший способ потратить 70 рублей.
К тому же теперь ходить в кино стало вдвойне приятно, потому что до мая 2005 ко всем фильмам в нашей «Родине» прикрепляют тизер «Эпизода 3».
Ха, когда мы были на «Призраке Оперы» с Катечкой, я всю дорогу до кинотеатра грузила ее на тему «как мне хоттся посмотреть рекламу ЗВ-3», и она была на последней стадии перед аффектом, чаще всего выражающимся гневным «ДОСТАЛАААА!!!». Это у нее часто случается, когда я начинаю рассуждать на тему кино. :-Ь
А вот КОГДА тизер ДЕЙСТВИТЕЛЬНО показали, то есть когда я при виде надписи «LucasFilm» сделала большое «ЙЕС!!!» и подскочила в кресле, Катечка нанесла ответный удар !-)
Она выдала громкое «Фррр..!», потом, при упоминании Вэйдера выдала не менее громкое «Ха! вЕЕЕЕЕйдЕЕЕЕр!». (Ну, кто ж не знает наших локализаторов, все извратят, даже святое. ОСОБЕННО святое!)
А при виде Йоды она привычным для нее жестом ткнула меня локтем под ребра и, дико смеясь, сообщила: «Смотри, мурло ушастое!»
Это надо пояснить. Однажды я накачала из сети анекдотов про ЗВ, и, читая, малость поплющилась от смеха. Катечка выразила интерес, что это там такое смешное. Долго читала. Потом сказала, что ничего не поняла, а имя Хан Соло ужасно тупое. Ну, вполне предсказуемая реакция. Но «мурло ушастое», видимо, запало ей в душу. Жаль, что я выяснила это только в прошлое воскресенье.
:-)

Это она и ее одно из главных увлечений - бильярд :-)

Никогда не думала, что раздобуду такую фотографию... Умссс!