-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Добруся

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.09.2003
Записей: 481
Комментариев: 512
Написано: 795





Без заголовка

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 19:24 + в цитатник
хм...Вова был сегодня у меня..решил задачки...вот челевек какой же странный...вообще...сидел сегодня у меня савершенно другой Вова...такой какой-то настоящий..ненайгранный..ну не знаю вообще какой..но очень мне приятный..нет не то что бы это любовь или что то там такое...нет вот это какая-то дружба что ли..хотя да понимаю дружбы между девушкой и пернем не бывает...у меня вот наоборот очень много примеров...только и есть что парни друзья...в моей жизни с ними проще намного..хотя больнее тоже очень часто...вообщем прикольно как то мне сейчас...спокойно на душе..ну вообщем не знаю даже что делать...хотя нет..зачем что т делать не надо ничего..хорошо же мне??!! спокойно значит лучше бездействовать...:)
ха..он сегодня даже со мной про Машу поговорил совет там спросил..че как.ну я поставила ему мозги на меато..прямо все сказала...он очень был удивлен...что типо я так с первогоо раза его раскусила...типо что он просто не может поверит в то что с ним рядом сейчас такая девушка рядом..и что он просто не уверен в себе..он был в шоке...ну а я то что..сказала как есть все да и все:)

LI 5.09.15

о блин о блин...

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 19:03 + в цитатник
черт черт черт....у меня истерика какаяф то..такое сейчас приключилось..вообщем у нас на потоке мальчик появился новый...с академва вышелю...такой лапа....ямочки на шечках..лапа просто такой скромныжка и тихоня...и вот сегодня я сидела на нашем местном сайте-фотагаллереи..и простоматривала просто фотографии пользователей...и тут натыкаюсь на его фотографию...блин что то екнуло в груди...да блин я его еще дажетолком то и не знаю...но так как то необыяно просто увидеть его на сайте каком то левом...немного печально что там он есть на фотографии с девушкой...ну а так радуюсь только тому что теперь у меня есьт его фото..вот...могу всем даже показать
...

LI 5.09.15
 (450x600, 111Kb)

путаница-запутанница

Среда, 20 Декабря 2006 г. 21:14 + в цитатник
получается что я то обижаюсь то прощаю..то снова обижаюсь..а тогда смысл того что я обижаюсь?? так просто что бы нервишки себе потрепать вотим всем ни в одном глазу что я не них обижаюсь что пытаюсь что то показать и доказать им просто феолетово на всею.....Наплевать ..тогда получается что смысла то вообще нет в этих обидах..тогда смвысла нет нет нет... тогда вопрос совершенно другой...а зачем я это делаю если смысла в этом нет?? вот такая вот житуха у меня вся половина действий и реакциий получаются вообще бессмысленные..тогда что делать то??...не знаю....вот простоне знаю..тогда получается что вообще и жизнь то моя тоже бессмысленая в некотором смысле...а блин получается фиг пойми что..вооббще...путаница-запутаница какая-то:)воть..воть..воть..так то я и живу...

LI 5.09.15

Без заголовка

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 18:51 + в цитатник
ой...в голове куча всего..всевертится..такое ощущение что вокруг одни проблемы..ну и что?? а может все совершенно наоборот..я одна и очень большая проьлема..а?..вот эта мысль то сегодня у меня появилась вот и думаю весь день...ну делать отмне коенчно же нечего вот и думы думаю..иногда даже с ума схожу от ээтих своихвсяких мыслей:(

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 16:06 + в цитатник
сегодня на лекции вот что написала....
Лететь...вниз..и только лететь..свободно и смело..и никому нет никакого дела..а ты ттолько летишь вниз...и вот только во время этого полета ты становишься одна....сама с собойи только тогда начинаешь понимать всю свою значимость и значение для других..для всех....и вот летишь и тебе все равно..и уже поздно...и уже ничего не успеешь...ты же летишь...летишь к своему освобождению и беззаботности...
Ты сможешь стать ангелом и уже жить там далеко и высоко...и сможешь вершить чужие судьбы..теперь...так как раньше не смог со своей судьбой совладетьююю
ну а пока ты летишь.....и уже долго будешь лететь...
А хорошо же быть ангелом..сидеть свесив ноги с небеси смеясь наблюдать за нми-сметрными....и понимать что они то так смешны....что они страдают.....борятся...сражаютсяи завидуют друг другу..обижаются и обижают.....а лишь только единицы смогут стать ангелами..только немногие...А ты сидишь на своем облакеи только смеешься..ведь тебе и в голову не приходит что ты был когда-то таким....так же плакал и смеялся, любил и ненавидел..ты этого просто не помнишь..ведь ангелы лишены памяти
как же прикольно быть ангелом....жить только одним моментом...ведь памяти то нет...

LI 5.09.15

сегодня...

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 16:06 + в цитатник
сегодня...плакала в тихоря на лентах...блин ну не выдержала..а самой смешнео из за того почему плакала...блин обидно очень как люби мне очень дорогие со мной поступают..но в силу своих каких-то душевных качеств я не могу долго обижаться..не могу не прощатьи делать выводы..могу так мимолетно обидеться даже если что то очень сильно сделали а топом опяять простить..и что бы я не делала как бы не пыталась себя перевоспитать ничего не получается вообще поэтому переодически плачу в тихоря....не остается ничего делать...хотя...наверное когда то я да росту эмоционально до того что смогу раз и навсегда разорвать отношения с человеком...не умею ставить точки....это блин даже по моим запесям видно...одни многоточия....вот блин...конечно надеюсь что я доросту..обязательно доросту до той ступеньки когда смогу всех простои бесповоротно послать куда подальше....да возможно это будет тяжело и может очень многих людей я потеряю как друзей, но с другой стороны он значит этоо заслужили Ю, ьзначит они е хотят что бы я их считла своими друзьями...или...хотя..блин не знаю даже...факт есть один я не доросла покак до этой ступеньки....поэтому плачу втихоря...пью горстями валерьянку....нервничаю и терплю...терпеть уже поднадоедаедает...вот сегодня точно решида что Вовы больше в моей жизнти нет этоточно.ВСе хватит...хватит...много раз он делал мне больно не подозревая об этом, много раз он наступал мне на дольное...все...пусть он мне очень дорог, пусть возможно где-то в глубине души у меня спрятаны чу3вства к нему..только нет это я уж точно решила такие чкевства мои мне не нужны...пусть больно пусть обидно...ничего переживу я уж...трудно будет конечно в том плане что он со мной каждый день рядом находится но ничего скоро сесссия а потом рабочии семестр будет время отвыкнуть от всего и всех....
вот ьтакая у меня житуха.....

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 16:06 + в цитатник
что то мнен очень сильно часто начал коля снитьчя....странно как то..наверное скучать начала..хотя давненько я с ним не общалась с сентября наверное...да и не стоит навернео общаться-то..хотя не знаю даже...блин а может написать ему что нибудь....хотя нет не буду.ЗАчем?! не за чем...глуппо это все наверное как то..ну и что я напишу ему и тчо дальше..да не спорю чувства все прошли уже давно...тем более....очень хорошее впечатление осталось от него в моем сердечке очень многим привожу его пример как целеустремленного и серьезного человечка...а зачем писаьт и что то возможно менять в том образе который я сама создала пусть будет таким какой есть и пустть имеенно таким и останется во мне....
З.Ы....а напасить то блин ужас как хочется...:(

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 18:18 + в цитатник
а....я же вот все думала думала когда же мне Леша то напишет..я типо специально не писала ему первой...ждала..терпела и вот он сам написал...прошло полторы недели..и он сам первый написал....не знаю что ....ну вот...такое результат моегомини эксперимента...а что дельше то будет не знаю....:(
В колонках играет: Михей - Плачет по тебе

LI 5.09.15

серое настроение какое-то

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 18:12 + в цитатник
ужас на улице так резкл поменялась погода..такой ветер..не хочется вообще вылазить..следовательно и настроение какое-то непонятное и серое....хочется укутаться в что нибудь теплое и мягкое и сидеть попивая чай читать какой-нибудь роман про любовь...:)..вот
хотя нет сегодняшний день заставил меня начать хоть понемножку начинать учиться...сопромат сопромат и еще раз сопромат вот девиз сегоднешнего дня...:)
а еще ведь надо сделать техпроцессы, гидравлику, детали машин....и когда же я все успею:)
ну ничего все постепенно сделается....разгребу постепенно вспе свои долги...:) ( по крайней мере я надеюсь)
В колонках играет: Сегодня ночью - Не удержаться

LI 5.09.15

ура ура..мне позвонили из международного отдела!!!

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 13:53 + в цитатник
Ура ура ура...позвонили наконец то..во вторник собрание...все расскажут что куда...и вот я ще на один шажок ближе к поездки в ЧЕхию...останется только Английский сдать и всё:)..я блин так рада так рада..села вот даже английский делать...надо напрячься немного что бы все получилось...ну я думаю что уровень английского по сравнению со все на порядок выше...так что....надо скрестить пальцы..и самое главное очень сильно этого хотеть...:):):)
В колонках играет: Track 9

LI 5.09.15

Без заголовка

Среда, 06 Декабря 2006 г. 20:28 + в цитатник
а еще ЛЕша со мной не здоровается ничего не пишетвообще..так грустно...блин..он же
Дружище мой любимый..а он пропал....сама не буду ему писать...гордая я типо, тем более какая у нас была напряженная последняя всетреча:(
В колонках играет: Andromeda Project ( KS&R REMIX ) - History

LI 5.09.15

Без заголовка

Среда, 06 Декабря 2006 г. 20:26 + в цитатник
пол дня спала сегодня..поэтому остальные пол дня ходила сонная:)...пустой сегодня какой-то день...сидела всякие задачки решала завтра в библиотеку пойду продолжать грызть гранит науки....
А...блин сегодня позвонила Ире спросить там по лекциям....а у нее дима..живут они опять вместе...блин какой-же ебнутый и странные человек нет вот он меня когда нибудь доведет что я просто ударю его...такой невыносимый..нет ну вот как можно своей девушки запрешать общатьсмя со всеми вообше!!1!!просто превратить ее в тряпку в енпонять что и быть от этого счатсливый !1 я их отношения никогда не пойму..не дано мне навернгое...да блин пусть бы они общались да общались..какого извените хуя он ко мне лезит и начинает меня учить как надо общаться и вообще что я плохо живу....я в шоке...это вечная темы которая меня просто бесит...я как бы не хочу с ирой то прекращать общаться она очень близкий мне человечек..обидно иногда до слез...за нее при чем обидно то...наблюдаю за ними и понимаб что она теперь просто тряпка...:((
В колонках играет: Enigma - Snow Of The Sahara

LI 5.09.15

Без заголовка

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 18:27 + в цитатник
пусто все таки как то внутри..чего тто не хватает...отсутствие чего то просто меня терзает...выворачивает на ружу...гложит из нтри..все пробовала..все ..ничегоо не то..как то все пусто и серо а самое главное скучно и рпедсказуемо..вот просыпаешься с утра и думаешь ...предсказывает что буду сегодня..рутина..бытовуха...наверное уже просто надоело...хочу хзочу далеко далеко от сюда от всех так далеко чьто бы ни одного знакомого лица..в очень красивый город...что бы гулять одной...смотреть по сторонам ффотографировать все вокруг...слушать музыку в плеере..и все...и быть наедине с собой...не думать ни о ком..или протсо периодически писать письма близким..шоворитьч то все хорошо..и все..и гуляять...жить только для самой себя.,..и ничего и никого вокруг...
В колонках играет: Мумий Тролль - Такие девчонки

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 20:58 + в цитатник
хе..я все такие сделала это..:) я выполнила свой учебный план на сегодня..Молодчинка я просто....
блин вот еще что то зуб только заболел...наверное продуло меня блин а болеть то не хочется....;(
В колонках играет: Дима Билан - Где-то

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 20:10 + в цитатник
блин..настроение никакого что то сегодня:( :dezl:что то блин вообще...странно так что то все...болею еще...все кучей наволилось на плечи...ажно прогибаются..трудно...а ещ эта блин учеба..сессия же скоро...паника у всех...а мне даже и не хочется учиться долгов куча...лабораторные всякие..берусь за одно не могу доделать до конца..все блин надо же уже взять волю в кулак.и поботанить сегодня..а глаза то закрываются..спать так хочется если честно...но НАДО!!!НАДО!блин может все таки хватит мне воли..и я все сделаю...не такаяч уж наверное я уж и ленивая...
блин спать то так хочется
В колонках играет: Дымовая завеса - Ты не со мной

LI 5.09.15

Без заголовка

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 17:45 + в цитатник
а да..я же вот с Вовой помирилася...теперь только улюбаюсь ему..точнее я решла его простотить за скверное отношение во мне...вот..:) мучила бедненького вообще неделю игнорировала..он мне и письма прощения писал..я ничего не брала ничпего не отвечала доходило дело до того что вот он просто сидел и всю ленту просил у меня ручку..а я не реагировала никак..только один раз сказала что то типо что во всей аудитории у меня только у одной есть ручка, на что он мне ответил что только моех хочет писать сегодня..сука он вот кто...все время льстит ...хоты понимает что уже привык к тому что я всегда рядом где-то..парой ревнует даже...урод..вот..ну а я просто не могу уже как т о без него..все время ссорюсь кричу...а теперь решила терпеть...
блин что получится из этих моих экспериментов..не знаю на знаю...

LI 5.09.15

Без заголовка

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 17:37 + в цитатник
вчера была у своей самой старой подруги она сынульку родила...вот ездала смотрела..ну ему правда уже 3,5 месяца..такое чудо..вообще...лапа...маленькое такое создание...а глазища просто голубые...я просто вообще без ума от этого малыша....вот мы сним...

LI 5.09.15
 (522x698, 90Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 17:36 + в цитатник
вот знаете..я же начала вроде что то типо экспериментов над собой, точнее над своим поведением и характером ставить..меняюсь...пытаюсь быть спококойной...и вот что интересное мне кажется что окружающим эти мои эксперименты нравятся...я ни на кого не поднимаю голос..не смеюсь как дикая...так если смешно просто улыбаюсь, и что интересно Санечка Смирнов сразу же что то заподозрил...сидит такой в универе на электротехнике и говорит мнеююю" слушай а что это сегодня с тобой ты совсем совсем другая..непривычная такая..."..я ему просто улыбнулась..вот ..сейчас еще поэкспериментирую немножко...может понравится самой и привыкну..поменяюсь...

LI 5.09.15

Без заголовка

Среда, 29 Ноября 2006 г. 08:18 + в цитатник
вот сегодня опять в очередной раз на пол группы наорала..не знаю бесятони..уже вроде взрослей уже почти третий год..а некоторые вообще дети и глупые поступки у них такие..да конечно я не спорю что все мы не идеальные но просто парой меня просто это все поражает...пришла к выводу небольшому когда ехала домой...не стоит так всех посылат и все такое..надо наверное попробывать каждый раз делать выводы и все..и постутать точно так же как и все...сложно, не спорю..
а еще сегодня заметила чт опочт все нормальные поцики в группе только воп=круг меня и крутятся..сижу всегда с ними..прикольно, в какой раз убеждаюсь что мне легче общаться в обществе пареней с ними и я становлюсь спокойнее...не знаю почему...а еще вчера задумалась над словами Бони из дома-2...что то типо того что она у\же просто стала мужиком в бабском обличии..я получается тож е такое станоавлюсь....:(
вчера вот у катюхи была..блин они так с толей прикольно смотрятся..он всесь такой влюбленный мне кажется..вокруг нее носится..нациловывает..у меня ажно слезки текли мило все так...пол ничи вот думала уснуть не могла...так парой хочется вот именно такой вот любятиной...вообще блин..
еще..что тото вот я решила что я заигралась уже с Колясиком..я все хожу ему поцелуйчики посылаю...мне уже какжется от что то не ровно ко мне относится..хм..напряшаюсь уже немножко по этому поводу...

Без заголовка

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 20:05 + в цитатник
о....блин четр..что то я опять ра скисла..это все зима во всем виновата наверное:)..хотя кто может быть виновать кроме меня самой...забавная я такая..вот сама на себя состороны посморю..и смешно становится...умею я как то очень умело и тактично прятать свои чевства в себе...как будто комплекс у меня како-то...боюсь скорее всего...внутри срабатывает какой-то стопор...придуриваться люблю конечно...люблю доставать людей своим внимание...а как дело доходит до каких-то не поверхностных ощущениях так все...вся ухожу в себя...все прячется далеко далеко в самые темненькие уголки меня...не знаю я что делать...ну правда вот блин...
ВСе молодые люди в моей жизни...очень много для меня значат..я не из тех у которых много случайных знакомых..все что то для меня значат, все связвны с каким-то определенным периодом моей жизни...все связаны с какими-то моими личными эмоциями...и нет исключний..наверное по этому моих знакомых хороших не так уж и много...парой я их люблю, переодически заново влюбляюсь..переодически перевожу их в ранг моих врагов и обратно..ну вообщем живу с ними полноценной жизнью..и вот именно поэтому я парой грущу и переживаю..точки не умею в отношениях...парой не могу понять что за отношения у меня с тем или другим...
а.а.а.а.а.а.а.а.опять туплю..опять в голову набила всякой чуши..и вот сижу усложняю жизнь себе..
Вот что, мужская половина человечества лично для меня представляет только одни причины для расстроиства и для забивания головы..вот...
вот блин ну как же тебя понять, Дружище ты мой дорогой...то он мне говорит что в него нельзя влюбляться потому что он просто мерзавец...тто он по ночам мне смс пишет...т о гулять зовт и не знает что сказать..ну вот это что!!?? я не знаю...вот..думать точнее додумывать и осмысливать его поступки и слова я не могу...вот так то...но все же что делать то я не знаю..забить на эту ситуацию я не могу, потому что это не для меня все просто пропускать мимо уше и мыслей..остается опять же только себя мучать и терзать догадками...блин уже устала я как то..вот...НЕ ЗНАЮ...
все смешалось...думаю обо всех..о новом мальчике из Т-41..и он бедненьких попал под раздачу...:)..ну нужен же мне обэект для размышления...ниче так парниша...мой типчик...не высокий темненький с удлиненной стрижкой...вяленький немножко..но такие мне и нравятся..вот...с Ирой обсудила эту темку...она сказала что я в своем репертуаре...сейчас начну охоту..добьюсь а потом окажется не мои типаж..и бла бла бла....:)
А вот и правда люблю добиваться..а потом не нравится уже..потом начинается бытовуха а она мне на фиг не нужна если честно...вот...сучка...вот кто я..а потом находятся2 подружки" которые подьирают этих побитых паренй и ст роят с ними отношения..а я злюсь немного...блин вот понимаю же что это к добру не приведет..вот мне уже19...а парня то нет..хотя он мне сейчас и не нужен..а потом что будет?..нет ну конечо в голове у меня есть идеальный план прекрасного будущего..это будет жизнь, в которой ничего не будет зависить от мужчин...все сделаю чсама..а места мужчине если честно вообще там нет..вот..это тепрерь начинае мен пугаьт...
вот..я короче МУжененавистница..а что будет дальше жизнь и время покажет...

Без заголовка

Воскресенье, 22 Октября 2006 г. 18:12 + в цитатник
ну и что вот..ну ничего же у менч не получчается..не могу я ставитть эксперименты..не могу устоять...приходиться опять страдать..ну а если и не страдать то просто грустить немножко..вот
вчера видела Пашку..прикольный..милый такой...не знаю и что это он так ко мне в сердце впал...с ним очень спокойно так...как то даже и н ехочется кипишить..даже разговаривать сразу начинаю в рпол голоса когда он рядом...он какой то такой уютный( не знаю можно ли сказать так о человеке)...помню когда он приходил ко мне мн е ничегос разу не хотелось делать...хотелось просто лечь и смотреть какой-нибудь фильм...ну или смотреть просто на всех кто вокруг..чем они занимаются...только смотреть исключительно в лежачем положении...наверное вот мне и надо такого..что бы он меня тпросто своим присутствием успокаивал..а хотя был же у меня этот Леша...с ним я просто тухла рядом..ничего не интересно было...( даже он)...

Без заголовка

Четверг, 19 Октября 2006 г. 19:25 + в цитатник
сегодня день так себе...работала...так не охото было идти...но ничего не опделаешь...и как на зло я заболеле...темперетура 38...и народу полный ресторан..не уйти никак...:( ели на ногах стояла весь день...
было времы мне подумать..решила провести один маленький эксперимент...завтра если попаду в универ, предложу Вове недельки две вообще не общаться сделать так что мы знать не знаем друг друга...не знаю что из этого получится...но думаю стоит поэкспериментировать...вотъ...
а..еще я же сегодня не удержалась и написала ему смс типо я говорю тебе просто Большое спасибо...не знаю он поймет намек или так и не поймет а просто пропустит мимо свих маленьких чудненьких ушей...

Без заголовка

Среда, 18 Октября 2006 г. 18:45 + в цитатник
а запуталась я то опять конкретно...запуталась в своих чувствах...в своих мнениях..вот...даже и не знаю писать или нет..не...напишу...легче же будет?? ...:)
так вот...он..всё еще учится со мной в одной группе...мы почти что не разлучны..хотя у каждого своя личная жизнь...но у нас много что связывает...но есть и то что отдаляет...это МОЯ ГЛУПАЯ ГОРДОСТЬ И чувство собственного достоинства...вот...ну да я такая вот упрямая...такая вот вредная...а у самой то от этой упрямости и вредности слезы на глазах...не могу я!! вообщем мы ругаемся каждый день...каждый день находится повод что бы сказать ему что он Урод ну или СУка...ну а по другому не как ..да пытаюсь закрыть глаза на все его косяки..но не получается вообще...я кричу и через пять минут смотрю на него и понимаю что я то не могу на него злиться...потому что это такой человечек которого люблю всей душой...только мне то грустно и обидно...вот сегодня..я из принципа не поехала с ним на машине в лицей...вызвала тачку и в гордом одиночестве доехала...на занятиях мы просто обменыялись какими-то колкими шутками в адрес дркг друга...и все....и домой..ну так получилось что нас всего 7 человек..ну и две машины..большие достаточно...ну короче мы бы все уселись ипоехали по домам...все то и сели...а я ...я Гордая пошла одно по грязи в самом страшном районе нашего городе на остановку...самое интересное он то з а мней по до остановки ехал и уговаривал сесьть в машину...упрашивал и всё такие..а я нет...шла и молчала...а у самой слезы внутри накатывались...он уехал...с Таней...а я стояла одна замерзжая на остановке в окружении каких-то алкоголиков...и ревела...да просто ревела...так вот я запуталась ято реву на улице уже...хочется же просто по человечески что бы ко мне относились..что бы всегда спасибо говорили за помощь( просто я всегда все ему делаю)..а он плюет в душу...а потом пишет смс что он свинья неблагодарная...и я то понимаю что он это вспе пишет не от сердца....
а может просто пересмотреть свои взгляды на него? ведь только с ним одним я так общаюсь...может вообще перестать общаться ну или сократить общение до минимума.э...не Знаю!! дура я просто...привязалась к нему и все...
НЕ ЗЗНАЮ НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!!

Без заголовка

Среда, 18 Октября 2006 г. 18:30 + в цитатник
я вернулась....опять..что то происходит у меня в жизни..что то происходит внутри меня и я возвращаюсь сюда...снова и снова...это происходит наверное тогда...когда мне уже просто очень плохо..ну или я просто запуталась..а рассказать всё...всё попорядку и со всеми глупыми мелкими подробностями не с кем..:(..и я вспоминаю..есть же где то дневник...тут можно всё..радоваться..смеяться...плакать и рыдать.....есть вероятность того что кто нибудь прочитае..или хотя бы просто пробежиться глазами..а может даже найдутся такие которые оставят несколько строк..быть может это будут строки сочуствия..или же совет...ну или же даже и критика..хоть что то..но все равно приятно..приятно то..что кто то оставит малюсенькую частичку себя тут...на этих страницах...
Вообщем..я вернулась...надолго??:) честно не знаю...насколько меня хватит..насколько хватит мыслей...:)

смс-ка из прошлого........:)))

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 16:02 + в цитатник
вот вчера ночью мне написал К....ну че написал не пойму...просто написал адрес одного парня, который в армии, и который(адрес) я сама же ему и давала(давала К)...сегодня набралась смелости и наглости..ну сегодня у меня такое настроение как рахз подоставать кого-нибудь...ну и спрасила, для чего он мне написал...блин, удивительный он все-таки человек......он паписал, что даже и н знает зачем писал...врот блин...ржунемогу......нуи конечно же я молчать не могу...меня поперло тут...думаю надо же о чем-то еще поговорить...ну я так совершенно не на что не намекая спросила : " когда ты на машине то нровой покатаешь"...он почему то предложил только один вариант, сегодня после часа ночи.....тоже блин остряк!!.....ну не зню вообщем чем наш сегодняшний разговор закончится...ну почему-то насколько я помню, каждый наш разговор заканчвался тем, что я кидала телефон в стену и переставала отвечать на его смс, во избежании грубости в его сторону......
В колонках играет: Hooverphonic - Out Of Sight

LI 5.09.15

ой,.....

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 19:15 + в цитатник
да, блин, ну вот вотопять я вся в истерике...я попять начила всякую щуь нести и думать...ну блин..ену блин ну когда же это все кончится...а??наверное никогда!! какая-то я странная очень, очень-очень...и никто не сможет уже меня исправить...а жаль...ну вот смог же кто-то , кто создает, проэктирует, будуший характер и вообще будущего человека, спроэктироваься меня, это насколько же должна быть развита фантазия...ужас просто......кто-то просто издеввентся еадо мной, такое ощущение, что кто-томеня испытывает, проверяет сколько я выжержу...когда сломаюсь....недождется!! нокогда!! я всевсе вытреплю...буду терпеть но вытерплю...а что будет поотом н знаю..пусть будет что угодно...главное я буду знать , что я вс этьо вытепила.....вот....
а вот странное как-то, всю жизнь у меня странные отношения с молодыми людьми...вот есть один такой....В.....он терпит все...не знаю, могу я брать на себя такую ответственность, решать за него , нет наверное не могу, но почему-то по его глазам я виду что он без меня уже н еможет, что он привык ко мне.....а я то как без нео не могу, если бы он только знал....так и вот...вот мне интересно вот из этого нашего с ним общения что-нибудь выйдет дальше, или нет...почему-то очень многие говрят, что мы через года три уже будем джить вместе.....ой....странно все это...вот он то что поэтому поводу думает...ох...сложно все так...нет все не слжно, это я просто очень сложная.....
В колонках играет: Paul Oakenfold - Fear

LI 5.09.15

Без заголовка

Четверг, 24 Ноября 2005 г. 09:26 + в цитатник
все...меня все достало...меня бесят обсолютно все...желание быть одной, ни с кем не разговаривать..ну посему люди не замечают того, что со мной лучше вообще не разговаривать, во избежании нарваться на грубость с моей стороны...ну зачем сидеть и меня вывводить из себя...наверное им это очень нравится......

LI 5.09.15

Без заголовка

Среда, 23 Ноября 2005 г. 19:43 + в цитатник
блин...ели хожу.....ноги просто так адски болят.....ну ничего надо терпеть....только ходить так трудно.....

LI 5.09.15

Без заголовка

Среда, 23 Ноября 2005 г. 15:46 + в цитатник
блин, сегодня весь день у меня какое-то воинтственное настроения на всех наорала, блин немножко жекже стыдно...но они сами винговаты....да.....блин...ужас короче.....

LI 5.09.15

Без заголовка

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 19:28 + в цитатник
бегала сегодня опятью...ворой день...держусь пока...а ничего так бодренько сегодня продежалась 30 минут........
В колонках играет: TATU - Perfect Enemy

LI 5.09.15

Без заголовка

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 18:15 + в цитатник
друзья....подруги...в вашей жизни из сколькол, вот таких что бы настоящих подруг, ну или другей....Один?? два!!?? или больше... сегодня вот сидела думала, какой он, настоящий друг.....поняла, в моей жизни их нет пока, таких, что бы сказат вот он настоящий.....друг....еще поняла, что сама бы наверное не смогла быть Настоящим другом...это сильно сложно....поэтому и от других не ребею этого...вот в мей жизни , есть несколько подруг...ну такихнормальных подруг с которыми можно посмеяться...поплакать можно не со всеми.....Есть вот одна такая двушка, которая на каждом углу каждый раз повторяла всем что она моя лучшая подруга......а хотя мы знаем друг друга чуть больше года....не зню...как так можно говорить...и вот сейчас я понимаю, что вот именно она то и не подруга вовсе.....вот так то....не знаю...сложновато мне немного буз близкого человечка..ноничего блин с этим не аоделаешь....буду сама себе лучшей подругой.....
В колонках играет: TATU - Loves Me Not

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 17:55 + в цитатник
ой, решила начать бегать по вечерам...сегодня первый день....интерсно на сколько меня хватит......хм...вот и посмотрим....а пока ощущения нормальные...состояние отличное.....
В колонках играет: TATU - Gomenasai

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 12:18 + в цитатник
таки мило....наблюдатькортину....милый молодой человек идет в наушниках и во все горло поет.....песню Ю.Савичевой..." ну смотри....не смотри ...."
В колонках играет: ATB - Ecstasy (ATB Airplay Mix)

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 12:16 + в цитатник
ох...Вова, вова...какой же он все-таки милы...как же я все такие его обожаю....просто я без ума...буз ума от его улыбки...от его одного вида и от ощущение того, что вот он рдом,..совсем рядом со мной....что он помнит, да и врят ли когда-нибудь забудент меня....блин, как же хорошо иметь в своей жзизни такого человека, как он....просто вот он заставляет меня улюбаться...да, знаю что кроме дружбы у нас ничего не будет.....ну и ладно, да я готова каждый раз тихонечно кусатьсебе губы когда он рядом, и знать что он не будет со мной......но вот то , те отношения что сейчас мне другого и не надо....блин, сПасибо Вовочка( Шеншила) за от что ты есть, за то что ты рядом.....и заставляешь меня улыбаться...!!
В колонках играет: ATB - Ecstasy (ATB Airplay Mix)

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 09:53 + в цитатник
только пришла с универа.....блин, ну не могу я там болго находиться...точннее не могу находится в окруженииитех людей, которые в моей группе.....странно как то все получается, вот буквально какая то неделя, нет точнее даже один день, смог координально променять мое мнение насчет всех моих одногруппиков........хм.......

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 05:59 + в цитатник
вот опять...пол ночи без сна...пол ночиглубоких раздумий обо всем.....за ночь успеваю подумть о всех.....блин........ккак я устала от этого

LI 5.09.15

Без заголовка

Воскресенье, 20 Ноября 2005 г. 18:15 + в цитатник
жить...жиь и мечтать о чем-то...жить и всю жизнь хотеть чего-то.....Стоит?? или все-таки не стоит???...не знаю....весь день думала об этом.....наверное всё-таки стоин...наверное все-таки жизнь, да вот это самая жизнь станет не интресной, если не мечтать ....если ложась спать и закрывая глаза, не видеть того, того самоего единственного....и засыпать с улюбкой.......стоит, слышете стоит мечтать, ведь никто не запрешал же мечтать, а вдруг как нибудь когда-нибудь ваша мечта, самая-самая заветная возмет и исполниться...вот тогда то и можно будет уже и перестсать мечтать....а может, а может тогдастоит будет придумать себе другую...мечту......
В колонках играет: DJ.Tiesto - Track 02

LI 5.09.15

Без заголовка

Воскресенье, 20 Ноября 2005 г. 12:36 + в цитатник
Любить…

Главное в нашей жизни, это чувства, живущие в нашем сердце, в нашей душе, в нас. Те чувства, которые заполняют нас до краев, переполняют и дарят остатки окружающим.… Это то, с чем легче жить, порой даже намного. Неважно есть ли взаимность или ее нет, это ничего не меняет. Мы любим и это главное. Главное то, что мы просыпаемся с горячей мыслей о нем, с желанием, страстью, нежностью, лаской, заботой, с любовью в сердце.… Засыпать…закрывать глаза и находиться рядом. Засыпать с улыбкой на лице, заснуть… и быть рядом с ним хотя бы в этом прекрасном сне наших иллюзий и желаний. А потом просыпаться рано по утро смотреть на солнце, смотреть как оно все выше и выше и чувствовать что твоя любовь все больше. Чувство оно всегда нам нужно. Его нельзя бояться. Любовь это не боль! Когда ты любишь ты не чувствуешь боли… Ты можешь только тосковать при свече, но улыбаться, скучать с улыбкой. И…ждать встречи, пускай одной, но ради этого думаю, стоит. Идти вперед, мы идем, делаем шаг, с каждым шагом чувства растут, набирают оборот и движут нами.
Мы можем, конечно, думать о суициде… можем смотреть в след тысячам машин в сторону горящих фонарей, вниз с обрыва, с моста. Мы люди, мы можем плакать тихо и громко, наедине с пустой, или, прижимаясь к груди друга, можем рассказывать то, что внутри посторонним, можем не спать и каждое утро менять наволочку…можем.. ну кому мы что докажем? Никому и ничего. Может, покажем свою беспомощность и сделаем близким больно.
Никогда не думайте о плохом, не верьте в пустоту, боль, обиды, слезам, не верьте лжи. Верьте тому, что внутри вас, не старайтесь погасить то, что так долго пыталась загореться, берегите эту искорку. Вашу искорку. Ваши чувства. Любите каждой своей частичкой отдельно и всей вселенной вместе, любите… во сне и наяву… любите… жизнь не жизнь без любви. Чувствуйте ритм сердца, чувствуйте, как бешено оно отбивает ритм. Идите, и может, сегодня вы встретите его, он улыбнется вам, спрячьте его улыбку себе в карман, чтобы потом согревала. Любите - живите, и никогда не живите прошлым, живите настоящим, доверяя себя и желанию. Никогда не бойтесь своего желания. Если хотите - сделайте.
Как же приятно любить. Чувствовать тепло идущее прямо из груди. Ждать с нетерпением встречи, встречаться, прощаться, и через секунду скучать. Держаться обеими руками за то, что есть, беречь…
Мы живем и дышим одним воздухом, ходим одними дорогами, и быть может, не исключено что наши пути пересекутся…
Главное не искать никогда счастье в ком-то! Это бесполезно, счастье может быть только в нас самих. Мы - это счастье! Любовь это радость…
Значит, мы должны радоваться тому, что мы любим, тому, что мы не одни. Тому, что когда будет холодно, нас обязательно согреет пламя наших чувств…
Главное верить, любить и ждать…
В колонках играет: DJ.Tiesto - Track 03

LI 5.09.15

Без заголовка

Суббота, 19 Ноября 2005 г. 17:45 + в цитатник
ывот почему люди боятся своих чуств, своих желаний....зачем...от этого же очень трудно..хотя я и сама все пытаюсь спрятать в себе....все затлкать в самый темный уголок своей души....зачем?? не знаю....
стала понимать, сама себе причиняю боль, страдение.....сама уже привыкла к боли, душевная боль для меня уже как наркотик...а может ?? а может стоит, восстать против себя самой!??А!?Самой себе объявить войну....самой себя начать критиковать так как я это делаю с другими......живыми человечками...может тогда я начну испрявляться.....
Зачем .зачем себя програмировать на плохой финал..грустный.....зачем смотреть на человека понимать, что вот он-вот он тот , который смог бы быть с тобой рядом...и думать....да нет он все равно рано или поздно сделает тебе падлу...он все равно насрет( извеняюсь) тебе в душу!!! блин.....
В колонках играет: Moby - Porcelain

LI 5.09.15

Без заголовка

Суббота, 19 Ноября 2005 г. 17:37 + в цитатник
блин, наверное я повзрослела...постарела наверное...ну или со мной точно что-то произошло....стала замечать за собой огромные приступы лени и опати....бли, если честно, то мне страшно немножко, что теперья стану строй Бабко....НЕТ НЕТ НЕт я этого не хочу
меня вот уже деаже не тянит на всякого рода приключения....предпочитаю посидеть дома....в тишине в одиночестве.....блин....
В колонках играет: 10 А. Кочеткова - Мне нужен ты один

LI 5.09.15

Без заголовка

Суббота, 19 Ноября 2005 г. 14:51 + в цитатник
вот решила вернуться...да давненько меня не было тут....но ченго то не хватало...чувствовала....долго пыталась разобраться в себе..ничего не получилось...уже даже надежду потеряла, что это у меня когда-нибудь получится......

Странное ощущение внутри….все перемешалось…только

Среда, 23 Марта 2005 г. 18:55 + в цитатник
Странное ощущение внутри….все перемешалось…только вот сердце бьется все чаше и чаше…не знаю, что такое Любовь…а может вот то что у меня внутри и есть любовь…вот просто стоишь смотришь на человека и тебе хорошо, просто стояла бы часами рядом с ним, даже не дотрагиваясь до него, просто ощущала что он где-то рядом…сегодня была просто счастлива…стоишь и любуешься…о боже он же такой красавчик.. правда просто так хорошо было рядом с ним…стоишь и тебе ничего не надо на свете кроме того. Что бы он был рядом….странное такое ощущение.. никогда такого ещё не было….сколько я его знаю…столько он всегда дарил мне своим присутствием теплоту…..вот сижу сейчас а в голове крутятся его слова…просто обрывки каких-то фраз….о боже, я бы наверное отдала все что у меня есть ради того что бы быть с ним…рядом всю жизнь….

опять.....опять напала наменя грусть....поняла,

Среда, 23 Марта 2005 г. 18:53 + в цитатник
опять.....опять напала наменя грусть....поняла, что неправильно жила....поняла что создавала себе кучу проблем..так для того что бы не было скучно....только зачем!!......зачем я так себя вела....не стоит ругаться...не стоит делать всякие гадости людям....ведь....никто не достоин того, что бы я грустила и плакала......а если и найдется такой человек, то она никогда меня не заставит плакать.....всё было так глупо....я пыталась делать вид, что на кого-то сильно злюсь...хотя у самой сердце кровью обливалось.....пыталась внушать себе что-то плохое про человека....пыталась найти плохое что-то в нем....лишь только для того что бы обидется по настоящему.......но правильно сказал мне Афонин:" зная тебя совсем недолго, я твердо могу утверждать....ты не умеешь обижаться...и никогда не научишься".......что бы человек мне не сделал...я не могу на него злиться..........вот такая я вот дурашка....наивная и доверчивая...люди плюют мне в душу...а я продолжаю им верить...но это же не плохо.....пусть они хоть заплюются....Я ЖЕ СИЛЬНАЯ...............И Я ВСЕ ПЕРЕЖИВУ.......

сегодня хоронили Тату....что сказать...нет даже

Среда, 23 Марта 2005 г. 18:47 + в цитатник
сегодня хоронили Тату....что сказать...нет даже слов...в голове полный хаос из мыслей...все перемешалось...только какие-то обрывки фраз и мыслей....нет слов...всё ещё не могу в это повериить...да и не кто не может в это поверить....все стояли сегодня...смотрели на то, как ее закапывают...и говорили....: "нет,Тапок не умерла, она просто уехала к дальним родственникам...вот и всё....но она вернется...обязательно вернется".....тяжелая была судьба у человечка...росла без родителей с тетей....и недостаток материнского тепла и заботы сказался.....рано вышла замуж...правда муж у неё хороший...илья....родила двоих детей...Лялику ещё года нет...и вт атк.....вечером....когда уложила детей спать.....в туалете...на сетевом кабеле....нет!!!НЕТ!!!НЕТ!!! ТАТА!! КАК ТЫ МОГЛА!!!!!я не могу в это поверить.....ИЛьюха вроде держится....только теперь на нем двое маленьких детей....ужасно жалко......я даже не знаю...что писать...
Чудачка Тата.....только зачем она это сделала...никто не знает...илья сказал, что это уже третья попытка была.....не могла она сдесь жить.......хотя была очень общительной.....она вообще не могла жить без общения......всегда кто-то у них был в гостях...она была " зажигалочкой"....а теперь её нет......ТАТА!!!!.............нет не могу даже писать...слезы льются ручьем уже четвертые сутки...........
вот так вот немножко глупо...окончилась жизнь Таты....на сетевом кабеле в собственонм туалете......

пиздец.....повешалась однамо знакомая девушка....

Воскресенье, 20 Марта 2005 г. 19:12 + в цитатник
пиздец.....повешалась однамо знакомая девушка.....я в шоке..слзы сами катятся по шекам.....такой шок....не огу связать ни слова....а родители....я просто разочаровалась в соственной маме....не думала что живу с таким бездушным и безчеловичным человеком...он даже не отпустила меня туда....не выпускает теперь воообще из квартиры......только чего она хочет добиться этим...я не пойму....

пследние время хоже какая-то еле живая...у меня

Пятница, 18 Марта 2005 г. 17:10 + в цитатник
пследние время хоже какая-то еле живая...у меня опатия...ничего нехочется делать...все вокруг серое...сма себя даже не узнаю....

очень больно опят внутри..да, конечно я уже

Среда, 16 Марта 2005 г. 18:11 + в цитатник
очень больно опят внутри..да, конечно я уже привыкла, что ве меня не знамечают, что все смеются нода мной и считают шутом...только мне то бывает плохо...реально плохо...все внутри стонет и рвет....все я нге могу это держать в себе...слезы....грязь....кровь....все смешалось на моем лице...просто шла пмо улице, никого не видела, все было одной серой массой, а я просто шла...шла и подала, вставала и ещё быстрее шла....убегала от всех...от всей этой жизнь....добежала до середины моста...ничего не помню..поню только что было очень больно.....потм спокойно дощда до дома....и час какчалась на качели задрав голову вверх и смотря на черное вечернее небо....становилось немного легче.....все....все я не вытерпела...я сорвалась.....сама себя уже не знаю...понимаю, сама не могу разобраться в своих эмоциях...а это уже серьезно...что-то надо делать с этим..наверное надо просто лечиться...а мне становиться страшнее с каждым днем....страшно за себя, из-за того,что уже немогу себя контролировать....душу переполняют желания умереть, уйти из эжтого мирка...только нет..не могу, жалко тех людей, которые меня ценят и любят, пусть их пять, не болше.....но все равно жалко, зачем их огорчпть......

начинаю понимать что наша с НАсей общение

Воскресенье, 06 Февраля 2005 г. 20:14 + в цитатник
начинаю понимать что наша с НАсей общение строилось только на моей инециативе......вот я уже второй день ей не звоню, а ей видимо трудно позвонить самой...хотя наверное и ненадо пока мне звонить...немного я устала от неё....честно..это начало меня напрягать....вся её безбашенность...иногла глупость и безцеремонность немного надоедает....я то по натуре человечек спокойный...и мне сильно и не надо какого-то экшина в фжизни....а с ней общаясь уж сильно много проблем и замросчек у меня появляется...может быть это и хорошо вот только я думаю не в количествахдумаю стоит мне немного побыть одной тихой и спокойной...такой невидимой....и никому не мешающей.....

знаете...мне немногоне понятна позиция Коли...ну

Воскресенье, 06 Февраля 2005 г. 20:08 + в цитатник
знаете...мне немногоне понятна позиция Коли...ну это проблема стоит передо мной уже наверное второй год...столько времени прошло а я так и не могу его понять....ладно, я уже свыклась с тем.что мы общаемся, как знакомые, хотя я была против этого с самого начала....пыталась молчать и не отвечать...но ничего не получилось.....хорошо...я с этим свыклась...понемного привыкаю к тому что он переодически заходит на лиру, что бы почитать мой дневничок.....пусть читае, если интересно, но вот только то что он после каждого прочтения просит меня прокоментировать мои же записи меня пугает и настораживат...и с этим я не собираюсь свыкаться...нет уж Коля, если ты и читаешь мой дневнок, тоо ббудь добр, сделай так что бы я не знала об этом...ну или уж в крайнем случаи, прсто не проси меня коментировать., и объяснять тебе что я именла ввиду....это МОЙ ДНЕВНИК!! ЭТО МОЙ ЛИЧНЫЕ МЫСЛИ И ВПЕЧАТЛЕНИЯ, И ЭМОЦИИ!!


Поиск сообщений в Добруся
Страницы: 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь