ДНЕВНИК менеджера по работе с клиентами.

> День первый.
>
> Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный
> начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять
> увидеть
> недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой,
> компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила
> бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с
> невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и
> поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы
> куда
> денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который
> добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой
> выслушала
> бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы,
> а
> кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно
> нагадить
> в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел
> начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу
> ему
> успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
>
> Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова
> ощутить
> бешеный ритм офисной жизни! Ура!
>
> День второй.
>
> Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж
> садизм
> какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный
> транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут
> пускать
> только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех
> злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех
> этих
> утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей,
> возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными
> согражданами. Как я.
>
> Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в
> начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
> Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши
> CTRL-
> ALT- DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент,
> спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего
> телефона...
> Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый
> звонил
> по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на
> кольцевую
> его! Поспать бы...
>
> Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих.
> Может,
> у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что
> моя
> загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась
> к
> сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...
>
> День третий
>
> Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было
> между -
> помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним
> по-монгольски.
> Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега
> прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку
> шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда
> прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое
> декольте. Урод...
>
> Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно
> засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили
> на
> своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный
> трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.
> к.
> она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка
> извинилась
> и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
>
> Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?
> Сисадмина
> убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему
> <камень>
> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
>
> Господи, еще только обед!
>
> День четвертый.
>
> Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас
> свою
> модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.
> Слава
> богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
>
> Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл.
> Как
> на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов
> или
> поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю,
> мне
> нравятся последствия.
>
> Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в
> чай.
> С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как
> степплер у
> меня тырить, козлы!
>
> Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету,
> пропадают
> продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного
> софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея.
>
> Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники
> Белых столбов. Ненавижу!
>
> Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно
> просить
> сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только
> 11
> утра! Завтра пятница...
>
> Дожить бы!
>
> День пятый.
>
> Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка
> опухшие,
> но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
>
> Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с
> анекдотами.
> Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем
> урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится.
> Блин,
> как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул
> шеф,
> в глазах восторг. На фиг пудру!
>
> Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает
> уже
> второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя!
> Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать
> Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня
> начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
>
> Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой.
> Вася? Я
> готова. Куда вы меня сегодня поведете?..