Как много времени нужно, чтобы понять: кто из твоих близких людей, что из себя представляет?
Кажется, что мы их прекрасно знаем, понимать должны с полуслова. Ан, нет! Ведь каждый из нас старается казаться лучше, чем он есть. У каждого – свои мысли, чувства, логика, и только волею случая они себя обнаруживают. Случай - непредсказуем: счастливый или нет, он дает нам урок, и не всегда приятный.

Главное в том, что ты из него для себя выносишь что-то важное и не всегда можешь понять, что это важное для тебя представляет. Просто чувствуешь, что всё изменилось. Хотя ничто этого не предвещало.

Случилось так, что мне, всегда старающейся быть независимой, потребовалась помощь и поддержка. Сказать, что я была удивлена – не сказать ничего. Моя лучшая подруга, равно как и мой брат, помочь не предложила, зато совершенно неожиданно поддерживали люди, от которых я этого совершенно не ожидала…

Месяц  тому назад у бабушки был инсульт. Уже второй. С утра, как обычно, сварив всем кашку, проводив младшего в колледж, меня - на работу, бабульчик ушел вздремнуть. Через час матушка её еле разбудила и была в шоке - невменяемый взгляд и мычание.. 03. Скорая. Вторая скорая. В середине дня - звонок мне на работу. Слезы по обе стороны трубки. Растерянность. Бессилие.
Говорят, что инсульт бывает разный: если затронуто одно полушарие . страдает физическое состояние, если другое - психика, речь. Второе хуже. Теперь я это знаю точно. У нас  был тяжелый и комбинированный.
Тяжело бороться за жизнь и здоровье человека, если он сам не понимает необходимость такой борьбы.
Кормишь, поишь, даешь лекарства, не спишь ночами, вскакивая на каждый шорох, изо всех своих щенячих сил пытаешься помочь, а она отказывается. Отказывается принимать твою помощь.

Если повреждена психика – это СТРАШНО! Теперь я знаю… Страшно привыкать жить с этим, страшно видеть превращение взрослого, мудрого человека в ребенка, страшно бороться с его беспричинной агрессией.

Сейчас ей уже лучше – уже ходит по квартире, немного говорит, хотя и неразборчиво, но всё же это лучше чем мычание. Всё равно одну её дома оставлять нельзя. Кому-то из нашей семьи приходится дежурить и в основном – моей матушке, т.к. я работаю, один братец только что утроился на работу (хотя он и раньше не особо баловал нас вниманием, теперь – вообще дома не бывает), второй – постоянно в колледже. Матушка жалуется, что скоро сама сойдет с ума,  по возможности пытаюсь подменять её, чем-то помочь.

Когда-то я  смотрела потрясающий фильм с Евгением Мироновым. Кажется это был «Превращение» по мотивам «Метаморфоз» Кафки. Молодой человек приехал домой навестить родных. На утро просыпается, ощущая себя тараканом. Ведет он себя соответственно. Удивительно правдоподобно было показано, как человек «опускается» и от него отворачиваются близкие. Показано так, что в горле ком вставал. Уже месяц я живу с этим «комом в горле», изо всех сил пытаясь устоять и удержать других. Тяжело, когда некому поплакаться в жилетку, когда никто не обнимет и не погладит по голове, успокаивая.

Наверное, сумбурно получилось, но я сейчас так чувствую…

Итак, при возвращении первым делом считаю себя обязанной извиниться перед моими ПЧ за длительное отсутствие новостей.  

Надеюсь, удастся компенсировать. Излагаю сжато, без подробностей, в хронологическом порядке.

 1. Начало октября, как, впрочем, начало любого квартала выдалось жарким в плане отчетности и проч. рабочих заморочек. Опять работала сверхурочно. Как всегда на халяву…

2. Пришлось с недавних пор поднапрячься и вспомнить школьный кус физики, алгебры и геометрии. Теперь по вечерам даю частные уроки своему самому младшему братцу. Кто думает, что объяснить 100%-ому гуманитарию механику и тетраэдр, вписанный в конус, легко, пусть попробует это сделать!  Уж не думала, что так хорошо всё это дело помню, но, видимо, в критических ситуациях мозг выжимает из себя всё.

3. К тому же, я вернулась в любимый спортклуб, а это сильно меняет устоявшийся график жизни, расписание и привычку хомячить шоколадки на диване перед телевизором. Постепенно перестраиваюсь.

 Пока я тут в поте лица работала/училась/тренировалась, меня нетерпеливо покинули несколько ПЧ:

 Касенька,  НЮКСЕНИЦА,  Drugoy69.

Удачи вам, ребятки!

Зато присоединились Vikulya, The_Rouble-maker и Серёгин.

Добро пожаловать, как говорится, рада вас видеть!

Отдельно надо бы отметить, что последние двое заглянули к нам после моего первого «выхода в свет» - в Б-13 на День рождения Valez`а. Раньше как-то всё никак не выбиралась… 

ДорогиеThe_Rouble-maker и Серёгин!

Большой СПАСИБ каждому за джентельменскую заботу обо мне! Ценю.

 Когда появляешься среди стольких незнакомых людей (когда пришла – практически никого не знала), поневоле чувствуешь себя скованно и неуютно. Мальчики, с вами я этого не ощущала вообще. Черт возьми , какие-то все там такие родные были…

Отдельная благодарность еще и господам Lancelot и Gordeew. Спасибо, что не уронили меня ни на одном из крутых поворотов. Классифицировать показанное па я вряд ли смогу. Фотки тут где-то были выложены, когда выловлю оттуда себя – вывешу.

Мероприятие в целом понравилось, впечатление не испортили даже:

 - немного фрагментарные воспоминания об окончании вечера

 - утреннее желание выпить море и биться головой об стену (уж если раскалывается, то уж лучше совсем и быстро).

 Спасла положение моего подорванного здоровья матушка (что бы я без неё делала?!): стакан свежевыжатого апельсинового сока с утра, поданный в постель – бальзам на израненную душу (и тело). Спасибо, тебе мама!

 Настроение сейчас - а пойду-ка с работы домой, что ли?!

Недавно weilirui писал о судьбе Бумажного Стаканчика. Валера! Предлагаю нового героя - Бумажный Платочек. Его судьба гораздо драматичнее!

Заболела... продуло... глаза слезятся... кашель... сопики (в подполье - наШморк)... работаю... надо квартал сводить (кто в финансах, тот поймёт: ЧТО это такое), а голова квадратная... и, как в сказке, "Мороз-красный нос".  Сама себе противна, и только Бумажный платочек понимает и разделяет мою грусть. Жаль, но век его недолог... Две пачки в день...

Очень кстати Chersky писал о народных методах лечения [вот тут= http://www.cherski.ru/journalshowcomments.php?journalid=6549&jpostid=8254093]

С опозданием по причине НЕстояния здоровья приветствую своих новых ПЧ:

dushka_ladushka и algen

Интересно, где здесь я...

Идеальная жена: раз, два, три

Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой.
Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз.
Ставите… …женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два.
Феминист с хорошим чувством юмора? Три.

Поехали.

Идеальная женщина-1: мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна, но покорна.

3. Никогда не задает вопрос «Где ты был?». Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.

4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.

5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.

6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.

7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.

8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).

9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.

10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.

12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).

13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2: мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.

3. Вопрос «Где ты был?» задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: «Тогда иди и вымой посуду».

4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.

5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.

6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.

7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.

8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.

9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.

10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.

13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3: мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется, и тогда, когда это уместно.

2. В сексе не изобретательна, а естественна.

3. Вопрос «Где ты был?» задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.

4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.

5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.

6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.

7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.

8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том  случае, если попадает себе по пальцам.

9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.

10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.

13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.

По наводке Skunk

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

Прошлой ночью моя бабушка изобрела новое блюдо. Кому-то может и не новое, но я раньше не пробовала.

Яичницу с помидорами, луком, маслинами и проч., думаю, ели уже все. А яичницу с черным "Дарницким" хлебом, слабо? Не по-отдельности, а вместе - хлебушек заливается яйкой. Довольно вкусно. Холостякам пригодится!

Всё-таки, мне повезло, что у меня дома бабуля и матушка готовят и за хозяйством следят. Что бы я без них делала, ума не приложу! На всё это требуется столько сил, времени... ужас! Особенно - на кухню: на 5 человек готовить - не шутки! Меня, к сожалению, хватает только на уборку по выходным.

Один мой старинный друг (совершенно плюшевый отец двух милейших созданий) попал в пренепреятнейшую ситуацию. Ниже привожу его мейл без правки. Орфография и пунктуация автора сохранены.

Проблемка!!!!
Здорово, ПЕРЦЫ!!!!
Есть проблемка, один нехороший человечек мне вылил на машинку литр белой масляной краски!!!!! на капот и на дверь...жопа просто.... ентот факт уже однажды мной был зафиксирован полгода назад! возникает вопрос кому пиздюлей навалять - все происходит или ночью или рано утром!!! машинку то я опять отмою, но в душу то плюнули, надо зарыть в землю
виновника!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

как отомстить и для начала как его найти....
а главное почему????? есть конечно предположение что я на его газон
встал.....но ..... в прошлый раз стоял на другом газоне, а краска
похожая..... поможите поднасрать художникам!!!! самое обидное что машина зеленая а краска белая, может ведро зеленой поставить пусть покрасят всю целиком?????
а вообще сегодня все газоны их вспашу своим бульдозером с буксами по их
зеленым насаждениям, возьму краски и на асфальте возле дома напишу ЖУЙТЕ ВСЕ!!!!!!!! или просто краской залить и близстоящие машинки, лучше
подороже.....пусть все его ищут ентого ухаря........
ЕЩЕ ВАРИАНТЫ МЕСТИ??????????????????

Давайте поможем человеку? Есть у кого-нибудь креативного идеи на тему "Как можно отомстить"???

StillBorn и Nasuta.

Добро пожаловать!

два сберовца в сети (я, правдf, бывший)!

Привет тебе, мой банковский друг MORRFEY!

Наконец-то я научила свою районную почту работать!

С июля месяца подписалась на еженедельный журнальчик. Выходит он по понедельникам, в продажу поступает тогда же, а по подписке должен приходить по вторникам.

Фигушки! Один раз - не пришел вообще, а в целом - только по пятницам, когда я напоминала  о себе. Процесс - занимательнейший.

Замучившись ждать (времени почтальону я давала достаточно - до четверга), производила звоночек начальнице Отдела доставки. Диалог каждую неделю сохранялся слово в слово, исполнялся мной ласково и томно (к чему агрессия?):

- Добрый день! Имеется подписочка на ... журнал. Доставочная карточка у вас на мой адрес оформлена, мы с Вами это уже проверяли. А журнальчик не приходит. ЧТО от меня еще требуется?

- Ой! Почтальона нет... нам приходит всё позже... я ей записочку... проверит она...

- Буду очень ждать ("вкрадчиво")

8 недель таких звонков (каждый четверг) - и вот, терпение вознаграждается - вторую неделю подряд, вечером во вторник, идя с работы, вытаскиваю журнальчик! Надеюсь, такая радостная тенденция сохранится!

У меня терпения много, у них - мало.

Измором взяла! УРА мне!

Шеф у меня - просто душка. Сейчас вот по телефону достали уже до печенок, а он решил повеселить. Делюсь: 

- Вчера прыгал с парашютом.  - И что?  - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? 

- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! 

***

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
на быков наезжают!

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 2004"...

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу.

Вчеpа Госкомстат России сообщил, что ВВП за последний год выpос на 4,5
пpоцента.
Сам ВВП комментиpовать это сообщение отказался...

Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы pаспpямить средний палец!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь!
Куда встать? Как?
А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

Киностудия ""Чукча-фильм"" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется "Однако, не говори однако"".

Навеяно первым сентября...
Вспомнил было в прошлом или позапрошлом году
Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
Сынуля говорит:
- Все п....ц - детство кончилось!

Если Вы чувствуете, что у Вас стрессовое состояние и Вы с минуты на минуту “взорветесь” - проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

(с ) перто, а откуда - не знаю...

Привет моим новым ПЧ weilirui  и Baikal_Siberian!

Вливайтесь, мальчики!

Люди, хелп!

Братцу в колледже задали проанализировать размышления

Альфреда Тойнби "Теория вызова и ответа". Как всегда, в последний момент он об этом вспомнил... :( Теперь - ищи сестричка...

Весь инет забит критическими статьями и т.д. А оригинала найти никак не могу. Если у кого-нмьудь есть текст или достоверная ссылка - буду ОЧЕНЬ признательна...

Заранее спасибо!

гости дорогие!

__BLACK_eyed_PEAS__, вот тебе тапочки!

Типичные лживые утверждения мужчин и женщин

Типичные лживые утверждения мужчин

- Я тебе клянусь...
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Типичные лживые утверждения женщин

- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Ты нравишься моим родителям.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

что  Китай - лидер пивного производства!

http://rating.rbc.ru/article.shtml?2005/09/06/1162348

а надо бы поприветствовать моих новых ПЧ:

Not_more_then_me

НЮКСЕНИЦА

__BURZUM__

ДобрыйДэн

Простите великодушно,что оптом! 

Ребята, подвиньтесь, нашего полку прибыло! 

Сегодня на работе просто Ж О П А...

В момент обновления базы с утра сервер отвалился и понеслось: полбазы по-старому, половина - по новому. Как исправлять и восстанавливать в Риге разработчики (ох, наторопливые!) думали 4,5 часа. Додумали. Хорошо, хоть сисадмин сегодня первый день как из отпуска. Видимр, сервера обрадовались...

Только что сделали то, что делаем в 11 утра... Филиалы все сидят и ждут...

Сегодня за ужином  с матушкой слушали интервью с "доктором Курпатовым" (кто не в курсе - это такой теле"психолог").

Какой ужас... Даже я, далекая от мира медицины и психологии, это поняла! Что уж говорить о матушке с её 29-тилетним психостажем. Давно уже этому не удивляюсь, но продолжаю замечать: как же падок наш народ на науку в попсовом варианте. Все эти телелечения людей приводят исключительно к тому, что народ требует всё больше "хлеба и зрелищ", какими бы низкопробными они не были. Chersky недавно рассуждал уже о попсе, так вот то, что показывают по Домашнему - попса от науки. И если в музыке это еще хоть как-то можно пережить, выключить, то приходя к врачу на прием за грамотным советом и, попадая на "попсовика",  ты уже не можешь его выключить, особенно, если сам не особо сведущ.

Наверное, эта передача пользуется большим спросом (слышала, как девочки лет 20 в метро обсуждали). Но ни дай Бог смотреть на то, как помогают другим. Всё лечение строго индивидуально, а, зная какова внушаемость совка, нетрудно предположить, что отойдя от экрана одна половина домохозяек тут же начинает "лечить" по телефону вторую.

Точно также слышала я мнение, что работа в группе, столь  полюбившаяся многим отечесвенным психологам, после "Санта-Барбары" с её Обществом анонимных алкоголиков, не всегда достойна внедрения. Например, при семейных консультациях (развод, например, у людей на носу), разбираться надо  и с каждым по отдельности и, потом уже, вместе. А недавно мне рассказали о психологах, которые собирают группы семей на грани развода. Какие могут быть тут группы? Кто будет вываливать свои накопленные обиды и грязное белье перед кучей незнакомцев7 А всё потому - что с группой проще работать, она в некоторой степени самоуправляема. И время экономится, а деньги собираются...

Вот и идут люди не к профи, а к попсе, зато как эффектно, как зрелищно! Раз! И за один сеанс шоу тебя вылечили! Как всё просто-то! Да за один саенс понять и помочь себе могут только уникальные единицы! А остальным думать надо...

Но, как в любом явлении, наверное, есть и плюсы: пропаганда всё-таки обюращаться к врачу, да и настроение народное поднимается, когда видишь: как всё оказывается просто!

Только, почему-то, не у меня...

В столовой за столом. Трое: я, шеф, стажер.

Стажер:

- А чего сложного, я правда, не пробовал. Сунул, вынул - сухо? Всё ОК!

Я подавилась, шеф тоже...

Речь шла о проверке пирогов зубочистками на готовность.

Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему... По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет... Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и  сейчас навряд ли...

Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро... 
При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с  фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент  немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее  представьте себе картину... В будке около ряда турникетов сидит себе  строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,  вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)... Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит  куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: "Господи, пропусти меня, пожалуйста! " После чего совершает  земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой,  бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером описывать не буду... Лично не видел. Но
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

Известно, что философией много не заработаешь. Это можно доказать и математически. Используем две аксиомы:
1: Knowledge is Power. (Знание - сила)
2: Time is Money. (Время - деньги)

Если в формулу : Power = Work / Time подставить: Knowledge = Power и Time = Money, получим:

3: Work / Money = Knowledge. Отсюда следует формула успеха:
4: Money = Work / Knowledge, т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.

А объем работы при этом большого значения не имеет.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где
же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни контрацепции, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К
утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то,
уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается красивое горячее тело. Отсвет луны -
и... нет, это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты
хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
отменили 10 лет назад.

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Сколько лет мы не виделись? Моя первая любовь, шестой класс средней школы.
Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем
никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она,
по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг
опускается на колени и начинает меня ласкать. "Двадцатый Век Фокс"
представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я
думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что
местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в
Таиланде - вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения
нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по
празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся
на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой
девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, -
говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да,
месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис
жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно.
Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего
дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна
засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных
гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она
хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -
ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух
сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего
досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее
прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 107, 212,
343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя
особо.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король
поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у
меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять
мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно
бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший
мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?
Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?"
- "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее
бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди
несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что
ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК: 131-я.
Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие
глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она
будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений
быть не может.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать
друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если
встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает
такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая
сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное
у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить
долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и
правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

Отчитываюсь:

В субботу первый раз в жизни играла в пейнтбол...

СУПЕР! Сразу же попала в команду, с которой выиграла 1-ое место. У занкомых ребят был корпоративный (а потому халявный и с хорошими пивком-шашлычками) выезд. Недобралось народу... Позвали. Долго сомневалась, но решила - сейчас или никогда! Поначалу нашароханная была до безобразия, в первой игре меня тут же 7 раз "убили". Это больно и неприятно! Зато потом разошлась. Мальчики (на 5 команд по 7-8 чел было всего две девушки, включая меня) говорили, что Лара Крофт и Анка-пулеметчица тихо отдыхают. Мимо меня в засаде никто живым не прошел! Приятно было, чёрт возьми!

Воскресенье и далее - ВСЁ болит, лечу синяки (они даже не синие, а вишневые!), горжусь, что всё-таки решилась на это.

Если еще предложат - еще поеду. Только вот вылечусь...Ох...

мой свежый ПЧ LyraSyrin!

А мы тут плюшками балуемся! (с) Фрекен Бок